Малая Одессея

Из книги «Та хай вжэ нэхай!»
(хохлацкие хохмы - 2)

Из разных источников

МАЛАЯ ОДЕССЕЯ

*
Порадовавшись тому, как многочисленные кандидаты перед выборами рьяно взялись строить детские площадки, красить подъезды и чинить крыши, одесситы решили переизбирать мэра и местные советы каждые три месяца.

*
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётка с какими-то щенками.
На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы «мама – пудель, папа – подлец»!

ГДЕ-ТО В ОДЕССЕ…
- Вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине таки всё равно, лишь бы да!

*
Из подслушанного в Одессе. Одна торговка говорит другой:
- Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая заинтересованно:
- И что же он хотел?
- Ой, да кому ты нужна?! Иди, заплати за весы.

*
Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить
пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

*
Гостеприимство по-одесски:
Вам чай без какого-варенья?

*
В Одессе обижаются на всю оставшуюся жизнь...
и приходят через неделю в гости...

*
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всём белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и – падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

*
Старый одессит бредёт по городу. Видит на заборе надпись: «ЮЩЕНКО ТАК!»
Говорит сам себе: «Таки в первый раз вижу, шобы слово «ПОЦ» писали с тремя ошибками!»

*
Говорят, в Одессе открылся новый магазин похоронных принадлежностей
“Shop ты сдох!“

*
В Одессе:
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
-Тю! Так, я ж за неё и спрашиваю!

*
Одесса. Перед Новым годом, естественно, сначала провожают старый и встречают
Новый год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается
из поездки водитель, его останавливают гаишники. Проверки документов, то-сё…
- Дыхните (дыхнул).
- Вы же ничего не пили!
- Ну да.
- Напрасно. А у нас новогодние скидки…

*
В одесском трамвае:
- Ну, шо вы таки на меня кашляете?
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

*
В Одессе на перекрёстке останавливаются «Жигули».
Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины!
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

*
У одесской дамы в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них её спрашивает: «Соня, ты почему так долго не отвечала!» Та ей: «Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира!»

*
На одесском Привозе:
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник…

*
- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Здрасте! А куда?

*
Одесса. Во дворе:
- Боря! Не бей Сёму, вспотеешь.

*
Одесса. В церкви напротив офиса с утра непрерывно бьют в колокола.
- И чего они звонят целый день?
- Наверное, дозвониться не могут.

ПОЕЗД ИДЁТ В ОДЕССУ
Поезд идёт в Одессу.
В купе сидит какой-то мужчина и еврей.
Прошло какое-то время.
Поезд идёт в Одессу.
Вдруг еврей спрашивает соседа:
- Скажите, пожалуйста, вы едете в Одессу?
- Да, в Одессу.
Ещё прошло какое-то время.
Поезд идёт в Одессу.
Еврей смотрит подозрительно на соседа и говорит:
- Послушайте. Я вас спросил, едете ли вы в Одессу, и вы мне ответили, что едете в Одессу. Но вы ведь сказали мне, что едете в Одессу, чтобы я подумал, что вы не едете
в Одессу. Но на самом же деле вы ведь едете в Одессу.
Так зачем же вы врёте?!

*
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете – «не считая вас»?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

*
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
«Ша! Все притихли! Идёт операция!»

*
На вокзале:
- Граждане отъезжающие!
Взвешиваемся, взвешиваемся на память об Одессе…

*
Одесса. Привоз. Много людей, все суетятся, бегут мимо друг друга. Перед самым выходом стоит дама бальзаковского возраста, а за ней парень лет 20-25, который
двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом кричит… Согласитесь,
что практически на всех рынках и базарах такие люди кричат что-нибудь типа: «Посторонись!» или «Осторожно!». А этот изрёк: «Мамочка! Отойдите в сторону,
оно же давит!»

*
В одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб вы так доехали,
как прокомпостировали свои талоны!»

*
Одесса. Рынок.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм – влезет.

*
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

*
Внимание домовладельцев загаженных домов!
В апреле будет проверка из Одесгаза.

*
Одесса – единственный город,
где на вопрос: «Где здесь туалет?»,
вас могут спросить: «А зачем вам?»

*
Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

*
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

*
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

*
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!
Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..