Дождь

В чем заключается наша жизнь,если не в любви,игре и веселье?Зачем мы должны существовать?Каждый борется за то,что,как ему кажется, должно быть дорого для него...Но иллюзия это или реальность понять сложно...Так за что же борюсь я?За славу,за любовь,за то,чтобы на меня смотрели и завидовали беззаботной и благочестивой жизни?Возможно да. Скорее всего именно за это!Все люди одинаковы,и я не исключение из правил. Все хотят,чтобы им завидовали,но при этом ненавидят зависть,как таковую. И запомните,цвета у зависти не бывает!Она всегда черная,вязкая и тягучая.


Я шла по городу и мне было совершенно все равно кто и как на меня посмотрит!И именно по этому на меня смотрели все и смотрели только с восхищением и тихой злобой. Злобой не на меня,вовсе нет!Злобой на самих себя,на свою суть..Женщины злились на свою лень и прожорливость,а мужчины на трусость и слабость. Лил дождь.Он был единственным существом,которому было наплевать,как он выглядит и понравится ли кому то его присутствие. Он просто пришел,выплеснул на город свои ругательства и стоны,а потом незаметно ушел,саркастически подмигнув всем радугой. Мокрые волосы слиплись и сделали из роскошных крашеных локонов местных красавиц хилые сосульки,которые жалко облепили их разукрашеные лица. Дождь уровнял шансы всех хищниц города и смел труды парикмахерских пальцев. Все таки мужчинам легче поддерживать свою красоту,хотя бы потому ,что они не прячут ее за пустыми кукольными масками...хотя,есть ли она у них,красота?есть ли что поддерживать?)
Пока все прятались под деревьями и зонтами,пытаясь хоть как то спасти себя от нахального непрошеного гостя,я наоборот бросилась в его объятия. Скинув промокшие балетки,я побежала босиком по улице. Мне нравился дождь. Я любила чувствовать каждой клеточкой своих пяток эти тягучие потоки воды и мягкой земли под ногами,я любила просто стоять и проникать в самую его суть...выслушивать его жалобы и капризные стоны. В такие моменты было легко дышать,было легко жить...Когда он ушел от меня,стало почему то одиноко и грустно...так становится,когда уходят мимолетные любовники,которые развлекают тебя своей милой болтовней и ласками,а потом просто уходят на неопределенный срок со словами   на губах «Я же тебе ничего не обещал».

Он был дождем. Такой же непостоянный и холодный. Его нельзя было прогнозировать, нельзя было надеяться на живительную влагу, он приходил только тогда, когда я, как умирающая, потрескавшаяся от жажды земля ,просила  избавления от ожидания и страданий. Он приходил внезапно, неожиданно и его всегда было мало.Он сам не знал,для чего ему все это было нужно…Почему он снова и снова приходит ко мне. Каждый раз на утро он сам себе обещал, что больше никогда не напишет, никогда не позвонит, пройдет мимо при встрече…И каждый раз снова писал, звонил и искал меня глазами среди прохожих. А разве дождь знает, почему и для чего он приходит именно сюда и именно сейчас? Думаю,нет.

А я ждала его. Ждала его все время. Неважно чем я занималась: читала, готовила ужин, смотрела телевизор, либо лечила больных бабушек в поликлинике, моя голова всегда была наполнена им. Иногда мне казалось, что он забывает обо мне в водовороте своей разгульной и веселой жизни, что его память стирает меня и все,что со мной связано беспощадным ластиком. В такие минуты, одиночество среди большого количества людей било еще больнее. Еще больнее было смотреть на мужа, лежащего на диване и просматривающего футбольную хронику. Еще больнее было ходить в магазин за покупками, еще больнее было просто жить дальше…Боль доходила до предела, пиковой точкой била в висок, выжимала и выедала всю меня изнутри…Ее обычно невозможно терпеть и обезболивающее в виде бутылки вина всегда добросовестно и качественно делало свое дело…Сон.Утро.Пустота. Я снова могла улыбаться, снова отменно выполнять роль успешного человека,у которого в жизни все сложилось как нельзя лучше. И возможно со временем роль перестала бы быть просто ролью и хорошо закоренилась бы в моем сознании, как нормальное  состояние души…Но, нет…В такие переломные моменты всегда приходил он. Срывал пелену благополучности, ломал и сжигал декорации моего спектакля. Одна смска: «Я тебя хочу. Приезжай.» И все. Мой разум больше не подчинялся никакой логике, мои ноги и руки больше не слушались меня и бабочки в животе начинали метаться с бешенной скоростью. Мозг уже больше не разгадывал запутанные анализы моих пациентов, уже было все равно куда мы с семьей выберемся на выходных и вообще какие на сегодняшний вечер у меня были планы. Одна мысль. Только одна мысль долбила черепную коробку изнутри : «Что одеть, чтобы было легче снять?»)))


Я много раз пыталась представить и угадать о чем он думает и что движет им каждый раз, когда он в очередной редкий вечер набирает цифры моего мобильного. Просто скука? Нежелание искать кого то на сегодняшний вечер? Простое желание заняться сексом? Пьяный дурман в голове? Одиночество и желание меня увидеть? Я так и не разгадала эту тайну. и хотя мой рациональный ум больше склонялся к первым четырем причинам, всегда было намного приятнее обманывать и тешить себя последним предположением. А понимал ли он, что происходит в моей душе тогда, когда я видела символы набранные его рукой? Думаю,нет. Его вообще мало интересовала моя душа и что в ней происходит, и меня это полностью устраивало. Не люблю ,когда спрашивают про твои дела для «галочки».


Наш секс был удивительным. Это было самое прекрасное сплетение тел в моей жизни, хочется думать, что в его тоже. Каждая наша встреча была непохожа на остальные. В каждом нашем вздохе всегда было что то новое. И совсем неважно где все это происходило : на «выбивалке» в Пасхальную ночь, на парапете у заброшенных гаражей или просто у него на съемной квартире. Место -не главное, главное-момент. Почему то больше всего мне запомнился тот момент, когда я в очередной раз сходила с ума от блаженства, а он просто доставлял мне наслаждение и смотрел в мои глаза. Он улыбался. Я видела, что мое удовольствие…Оно и его тоже…Оно общее. Ему намного важнее было дарить его мне, чем получать самому. И это было прекрасно.


Я не умею быть другом. Не стоит держать дома завядший цветок  в попытке оживить, поливая и ухаживая за его сухими останками. Мы играли на грани, ходили по лезвию ножа. И чем острее было лезвие, чем больнее резало нам сердце, тем интереснее было играть. Наше лезвие затупилось…Так бывает…Ничего страшного…

Сообщений и звонков больше нет. Мы поняли, что нет смысла больше удерживать ушедший момент. Мой дом снова заполнили мелкие бытовые проблемы и радости, ссоры и примирения с мужем, планы на ближайшее и далекое будущее. Я так и не поняла, ЧТО это было. И только воспоминания о нем перед сном будят во мне умирающих бабочек…