Охота

                Жириновский  на  охоте.   Но  где ? 
На  озере  Рица  или  на  Байкале, а  может  на  Женевском  озере ?  -  как  раз  в  заповедной  зоне,  где  охотится  простым  смертным  нельзя.  Но  Жирик  не  из  простых...
                "Что  нельзя  быку,  -  то  позволено  Зевсу" ...
Сейчас  Жириновский  чувствует  себя  почти  божеством, -  всего  достиг,  всё  перепробовал,  всюду  побывал,  всех  женщин  перелапал  и  всё,  что  хотел  поимел  и  имеет... Даже  богу это  недоступно !  А  ему  доступно !!!

               
                АНЕКДОТЫ

 
Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским.
Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:
- Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать
фразу, а вы постарайтесь ее закончить.
- Давайте, - согласился Ржевский.
- Поручик, - начала Наташа, - возьмите меня за си...
- За сиську? - немного подумав, ответил поручик.
- Ну нет, что вы! За синюю ленточку.
- Возьмите меня за ж..., - продолжила Ростова.
Поручик соответственно и ответил.
- Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать!
За желтую ленточку!

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу.
- Поручик, отгадайте загадку: "Маленькая, серенькая, в узкую щель - вжик!"
- Наташа, это же не культурно!
- Но это мышь!
- Хм, мышь, в  узкую  щель  вжик ? Оригинально!


Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: "Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!"



Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".




Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.


На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине! " "Где? Вот здесь? " "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже... "
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...





После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.



Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу. Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:


Приходит новый русский  в стоматологический кабинет, садится в кресло.
Стоматолог  смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и
говорит (изумленно):
- У вас все зубы в порядке, что же вам еще надо?
- Чего смотришь, сигнализацию поставь...


Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит: "Ну, загадывай свои
три желания!"


Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский. Как всегда
в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста .
Обошел его кругом, осмотрел:
- Пацан, ты кто?
- Я? Культурист.
НР (Показывая на живот). - Пацан, а это у тебя чего?
К: - Это пресс.
НР:- Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) и говорит :
-    Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь  какая-то!


Как-то  остановились  в  одном  отеле  где-то   в  Каннах   Старый Русский (благообразный  старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в  России-матушке делается. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный - слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый
русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу  для придания веса своим словам, весомо произнес:
- Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!