Жирик

             Один  из  самых  экстравагантных  и  смешных  политиков. Иногда  он  говорит  вроде  бы  умные  вещи,  но  то,  как  он  их преподносит,  не  вызывает  никакой  веры  у  народа... Вряд  ли  когда-нибудь  Жирика  выберут  в  президенты...Хватит  нам  всяких  шутов  у  власти....шут Хрущёв, тупой, маразматический  Брежнев,  косноязычный  Горбач  и пьяный  дурак Ельцин..У-Ф-Ф!

                АНЕКДОТЫ


"Я вроде адрес тут писал, откуда скопировал анекдоты
По-моему -  в форуме Сочи.- Как найду, напишу поточнее.
Там еще были анекдоты прикольные про Жирика и других идиотов..."



У каждого человека, свой утренний ритуал – кто-то сразу идет в туалет, а кто-то – в ванную.
Жириновский – просыпается, бежит к Индийскому Океану, чистит зубы и умывается. Затем моет в Океане свои сапоги. Потом зачерпывает от туда воду стаканом и выплескивает ее на глобус. И так каждое утро.

Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает:
- Слыхали? Радио России сообщило, что Путин прибавил к пенсии три рубля.
- То-то я гляжу, мне после каждой пенсии, не хватало на бутылку три рубля. Видно Правительство пошло мне навстречу – обрадовался ветеран ЗК.
Простой пенсионер, тот что без наград и судимостей, задумчиво сказал:
- А если был бы Президентом Жириновский, сколько бы он прибавил к пенсии?
- Ха! – оживился ветеран ЗК – Ха-ха! Да Жирик бы всех послал… к Индийскому Океану!
- Да-да, точно, и еще стаканом в нас бы запустил – поддержал ветеран труда.


Почему Жириновский похож на Казаха? У Казахов был обычай – жена мыла ноги мужу, а потом пила эту воду.
А Жириновский – моет свои сапоги в Индийском Океане, зачерпывает эту воду стаканом и выплескивает в лица женщин  или  своих  недругов.

Жириновский как-то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
- Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюга!
- Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.


Жирик выступает в Думе России:
- Вношу предложение – перенести столицу России в Телявив! Я уверяю вас в том, что Россию ждет великое будущее. Скоро Россия станет Великим Израильским Государством! Надо только с чиновниками бороться чтобы посадить на их место наших патриотов!
Миронов вскочил с места и захлопал в ладоши:
- Поддержим! Поддержим! Поддержим! Ладушки-Ладушки!
- Единороссы не поддержат! – выкрикнул Зюганов – Но мы им не позволим диктовать свою волю!
- Правильно Зюган! – распалялся Жириновский – Нечего тут делать Единороссам! Они сбивают нас с Великого Пути!


Идут три индуса по берегу Индийского Океана. Один индус нюхает воздух, раздувает ноздри:
- Русским духом потянуло…
- А это сапоги Жириновского пахнут. Вон они стоят на пляже.
- А где сам Жирик?
- В Кремль побежал. Как услыхал про Мировой Кризис, даже сапоги забыл надеть.


Критика спрашивают:
- Почему Вы это не говорите самому Жириновскому?
- Я боюсь что он сразу начнет меня хвалить. Тогда я потеряю дар критики.


Жириновский выступает в Думе:
- Мы говорим народу только правду! Не нужно врать! Хочешь я про тебя скажу правду? Нет-нет, я не буду кричать, что тигру в зоопарке не додают мясо! Это меня не касается! Пусть попробуют мне не доложить мясо в ресторане!
- Правду! Правду! Правду! Ладушки-ладушки – захлопал в ладоши Миронов.
Зюганов не выдержал:
- Мне мясо не доложили в Думском буфете…
- Зюган, я это просто к примеру…
- Вот и я к примеру! Мне мясо не докладывают, а я все равно правду говорю.
- Мясо! Мясо! Мясо! Ладушки… – захлопал в ладоши Миронов.
- Ну всё, хватит про мясо! Все равно на всех не хватит.
- Мы здесь за правду народа обсуждаем. Выходит, что мясо дороже?
- Дороже! Дороже! Дороже! – захлопал в ладоши Миронов.
- Вот и поговорим за правдивые цены на мясо!
- А кто видел в магазине мясо? Давайте проголосуем! Соя это или генетически измененное мясо?!?
- Мясо не измененное! Это соя изменилась на мясо…
- Успокойтесь! Тишина в зале! – постучал по столу Грызлов – Вам что, мяса не хватает?
Зюганов не выдержал:
- Да, на х…  не  хватает !


Жириновский моет свои сапоги в Индийском океане. Вдруг к нему подходит индус в валенках. Шокированный Жирик спрашивает:
- Индус! Ведь жара тропическая, а ты в валенках!
- Однако – ответил Индус – моя хочет валенки помыть в Москве-Реке.
- Утоплю,  сволочь...

После очередного интервью, Жириновский закусывает в кругу своих однопартийцев:
- Народ должен знать всю правду! Разумеется, не про нас с вами...


Как-то раз, Жириновский гастролировал по российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходарковского.
- Михаил! Родной мой! Ты как тут оказался?
- За народ страдаю, Владимир.
- Ну и как же НАРОД? Принял жертву?
- Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается.
- По… жизненно?
- Нет. По… Путински…
Вдруг подходит Мавроди:
- Владимир Вольфович! И тебя на зону…
- Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык!


Спросонья, спозаранку....
Какие мысли приходят проснувшимся людям:
- Что-то Запад разлаялся – подумал Путин.
- Что-то Путин снова задумал – подумал Запад.
- Теперь я с Западом договорюсь – решил Медведев.
- Пора интервью давать в «Радио России» - подумал Жириновский.
- Кстати, надо включить блатняк Гарика – подумало «Радио России».
- Надо послушать «Особое Мнение Гмызы» - подумали слушатели «Радио России».
- Народ не должен иметь собственного мнения – решил Гмыза.
- Надо оставить свой след в Истории России – подумал Миронов.
- Нужно готовить народ к выборам 2012-го года – подумал Кашпировский.
- Однажды этот мир прогнется под нас – решил Макаревич.



Владимир Путин:
Уверен, что наши граждане смогут отличить порядочного и дееспособного человека от болтунов, краснобаев и бездельников!
Вы имеете право хранить молчание, в противном случае всё, что вы скажете, может быть использовано против вас