Универсальный солдат

    Пройдя снова многочисленные соционические тесты в очередной раз убедилась в том, что я и правда – универсальный солдат, как однажды окрестил меня мой бывший начальник. На его вопрос, какие задания я могла бы выполнять,  я, не смутившись ни на мгновение, выпалила, что могу всё, и правда, а что особенно рассуждать, всё, так всё, универсальный солдат! А затем последовал его добродушный смех, и я получила вот такое определение себя. Учитывая подтипы, что добавились к моему основному психотипу, я поняла, почему я никогда не ощущала себя загнанной в какие-то определенные рамки.
    Моя интроверсия может достаточно легко переходить в экстраверсию, мое сенсорное восприятие может переключаться в интуитивное его восприятие, и наконец, что самое удивительное – кажущаяся незыблемой рациональность мышления легко переходит в его иррациональность. Отсюда и берет начала неправильное восприятие меня многими людьми, так например, мой муж, несмотря на длительность совместной жизни, до сих пор видит во мне свою половинку, а именно видит своим дуалом, женщиной мечтой, женщиной-Рыцарем, рядом с котором он – по праву оруженосец. И сколько бы я не убеждала его в обратном –он  не слышит, потому что просто, я думаю – лень согласиться. А выходит, что и он был прав, потому что при принятии расклада найденных мной подтипов, этой железной женщиной, женщиной в доспехах и забрале, я тоже могу быть.
    Хамелеоном я выхожу, хамелеоном по жизни, и это - не от вранья природного, просто так уж сама природа и постаралась. Ведь я всегда знала, что внутренне я – левша, хотя использую правую руку. Но если вспомнить песенку Высоцкого - толчковая нога у меня – левшы. Сумку закидываю на плечо, часы надеваю на руку, телефон подношу к уху, как это сделал бы настоящий левша. Просто тогда, в детстве, видимо было неудобно доказывать, что мне удобнее всё с левой стороны, а потом втянулась, привыкла.
    Но неизменным остается одно, со всеми моими психотипами, подтипами, этическая функция королевствует и властвует надо мной полновластно и единолично, и ни капли логики мне не оставлено, и только теперь я стала понимать, откуда берет начало моя жалость. Даже любовь я измеряю жалостью, есть жалость – люблю, нет жалости – пиши, пропало, руку не подам при любом  раскладе. Главное, чтобы захотелось пожалеть, погладить по головке, посочувствовать. Видимо от этого, когда в уже достаточно осознанном возрасте меня посетила невероятная по величине любовь, и я почувствовала, что она, кажется – взаимна, то я тут же стала подозревать, что вожделенный объект-субъект меня лишь жалеет, а не любит, только жалеет. Себе я разрешаю, получается, жалеть-любить, а жалость сторонних людей меня словно задевает, я посчитала бы себя оскорбленной от сторонней жалости. А теперь думается, что если я – универсальный солдат, то ничего страшного в этом и нет, и солдата можно пожалеть иногда, а то ведь без любви и ласки и железный человек может заржаветь. Только вот кому же теперь разрешить меня любить-жалеть, уже не понятно. Во мне полным ходом сейчас работает программа по удалению вирусов любви. Да-да, я любовь к тебе перевела в категорию заболевания.
     Заболела я просто однажды тобой, и сейчас я как универсальный солдат прохожу курс по выискиванию в себе вирусов на предмет удаления любви. Лечусь, а в душе собирается тревога, что я буду ощущать, когда не дай бог, вылечусь. Вот - словила! «Не дай бог» – я, получается,  понимаю, что оставлять любовь – опасно для жизни. Ну, что значит «опасно для жизни», если ты – абсолютно опасный и чужеродный объект-субъект для меня выходишь?! Надо вылечиться от тебя, надо! Не дрейфь, Душа, всё идет правильно! Ошибаться можно один раз, а не тысячу - как с тобой!