Почему любой, даже гандбонной команде нужен гимн

               (ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ)
                А.М. Тихонов
         (инвалид педагогического и интеллектуального труда, а также                счастливый  обладатель других почётных званий).

     Всё написанное является плодом вымысла и к действительности не имеет никакого отношения. Герои представляют собой результат воображения автора, который и просит считать случайными возможные совпадения.

     Это так положено, чтобы ответственности не нести. А на самом деле - всё так и было, Никифоров подтвердит. И Пастухов с Тихоновым)))

     Как-то неделю тому назад меня угораздило оказаться с неким господином в одном обществе. Повод для разговора был приятный: господа праздновали победу своей гандбольной команды. Я же оказался так, до кучи, тем не менее, причин отказаться от злоупотребления, как не очень старался – так и не нашёл. И вот, приговорив уже достаточно много времени, этот господин, будем называть его Никифоровым, предложил мне написать для их команды, которой он начальник, гимн. Я уже находился в состоянии, делающим меня не по летам храбрым, и согласился, ни доли секунды не раздумывая. "Завтра получишь", - были мои слова, за которые я выклянчил 150 рублей. Четыре дня спустя сознание моё, частично просветлевши (никак не просветлялась часть, ведавшая ответом на вопрос: куда ушли деньги?), напомнило мне о взятых на себя обязательствах. Кстати отмечу, - это нам в дальнейшем очень пригодится – что другой господин заказал на эту же сумму написать пасквиль на Никифорова. Отличаясь от современников (современники, наделённые должностями, не дадут соврать) прочно сформированным моими незабвенными учителями высшим моральным чувством, называемым в народе «чувством долга», и необыкновенной ответственностью за свои слова, сказанные даже языком, трудно понимаемым для окружающих, я принялся за дело. Как я хожу на дело! Как я хожу на дело! Жаль, но это другая опера, не будем отвлекаться.
     И вот, когда я из него, из дела, то есть, вышел, что я услышал по телефону в ответ на моё чистосердечное признание о свершении! «Гим-н? – спросил работодатель, отделяя последнюю букву, по-видимому, для прояснения услышанного слова. «А зачем он мне, - ответил он после подтверждения, что слово им услышанное – гим-н, - у меня их целая пачка». Ну, пачка, так пачка – для меня то, что потрахался, уже хорошо. Но постепенно эта лёгкость задвижения вывела меня из чувства удовлетворённости, полученного от процесса работы, к неопределённому поначалу смятению мыслей, образов, чувств, и плавно привела к обиде за всех, лежащих в папке и ввергла в ничтожество. Вот она – ненужность существования! Потеря смысла жизни, приобретение экзистенциального вакуума; вот они, 574 страницы произведения Г. Чхартишвили (в миру – Борис Акунин) «Писатель и самоубийство»! из острого нежелания попасть на последние страницы этой книги при её переиздании, передо мной в прямом смысле встал вопрос жизни и смерти. Доказательство необходимости гимна для любой спортивной команды, стало, в некоторой степени, обоснованием нужды общества в моём существовании. Нужен? – Нужен! И стоит жить.
     Итак, передо мной встала цель (для продолжения процесса жизни это уже неплохо): обосновать необходимость гимна в спортивной команде.
     Для этого мне нужно было решить следующие задачи: 1. В связи с загруженностью извилин большинства представителей рода человеческого проблемой добывания кабачка с икрой и, возможно поэтому, падением интереса у него (у рода-урода) к печатной продукции, проанализировать очень кратко литературу по интересующей нас проблеме.
2. Далее. С моей точки зрения, у людей создалось впечатление о лёгкости написания поэтических произведений, чему, кстати, способствуют некоторые горлопаны из числа поэтов. Им, видите ли, что-то там слышится, видится, а они только записывают. Ну. Или рукой их там кто-то водит. Ага, я такой лежу – мне голос, я его послушал, вскочил, записал. Легко! А другой просидел над двумя строчками четыре дня, а потом выдаёт: да, так, знаете ли, в пять секунд написАлось (причём, заметили: написАлось. Само! Во!). Вот, мол какой я остроумный, да? За пять секунд и напИсать невозможно, не то, что написАть. А тут ещё эти 150 рублей висят, мне же их на автопилоте выдали, возвращать каким-то образом надо. Ну не отвечал человек за свои действия! И это принимая во внимание (если честно, то только это и принимая), задумалось мне показать технологию создания произведения, процесс сотворения и связанные с ним морально-энергетические затраты (чтобы у заказчика создалось впечатление, что работы проделано о-го-го! и деньги принимать от него не надо, а даже наоборот – надо доплатить). Таким образом, необходимо отобразить всю работу по этапам: создание мотива, планирование, процесс создания (действия), контроль правильности выполнения действий, результат, его самоанализ, самооценка. И здесь к известной теории деятельности А. Леонтьева я добавляю ещё один структурный элемент деятельности: пристроение результата (в том смысле, что его надо куда-то пристроить). Или это уже другая деятельность? Скорее всего – другая. Точно. Другая. Продавать – это уже другой род деятельности. И есть даже такая профессия – продавец. Книжки только почему-то нет «Продавец и самоубийство».

     Литобзор.
     Из истории вопроса. Было некое нехилое государство, законодателем в котором был Ликург [Спарта (Лакедемон), др.греч. полис в Лаконике (Пелопоннес) превратившийся (после завоевания в 8-6 вв. до н.э. южной части Пелопоннеса) в крупное государство (выделено мною, далее – тоже). По преданию, государственный строй в Спарте был установлении Ликургом (9-8 вв.). (Советский энциклопедический словарь. _ М.: «Советская энциклопедия, 1983. – С. 1250)].
     А жившему позднее мужику – Плутарху – надоело как-то в носу копаться, начал он ковыряться в жизни других. Вот что писал он позднее про Ликурга и установленные им порядки.
     Ну, то, что спартанцы выражались лаконично, это из школьной истории известно (Пришёл, увидел, наследил. Со щитом иль без щита, но чтобы дома был всегда). Но и «хоровое пение обращалось столько же внимания, как и на точность и ясность речи. В самих спартанских песнях было что-то воспламеняющее мужество, возбуждающее порыв к действию и призывающее на подвиги. Слова их были просты, безыскусственны, но содержание серьёзно и поучительно. То были большею частью хвалебные песни, прославлявшие павших за Спарту или порицание трусов, которые живут теперь «жалкими, несчастными». Некоторые из них призывали к смелым деяниям, другие хвалились прошлым – смотря по возрасту детей.
Вообще, если заняться внимательней спартанскими песнями, из которых некоторые сохранились до сих пор, затем вспомнить, что спартанцы шли на неприятеля под звуки флейт, мерным шагом, нельзя не согласиться с Терпандом и Пиндаром (видимо, поэты), которые видят тесную связь между храбростью спартанцев и музыкой в их войсках. Первый говорит о Спарте:

   Юность здесь пышно цветёт, царит здесь звонкая Муза…

   Второй:

   Там старейшин советы;
   Копья юных мужей в славный вступают бой,
   Там хороводы ведут Муза и Красота.

     Оба они рисуют нам спартанцев столько же воинственными, сколько любившим музыку народом. Спартанский поэт говорит:

   Кифары звук мечу не станет уступать.

     Точно так же перед сражением царь приносил жертву музам. Для того, вероятно, чтобы воины вспомнили, чему их учили, и о том, какой приговор ждёт их со стороны составителей песен, чтобы они ни на минуту не забывали об этом, встретясь лицом к лицу с опасностью, и показали в битве подвиги, достойные прославления». (Плутарх. Избранные жизнеописания. – М.: Изд-во «Правда», 1990, т. 1, С. 113-114).
     Резюме, друг Никифоров? Если бы не поэты и песни на слова их сложенные, то не состоялась бы Спарта как великое государство. И сейчас ни о ней, ни о её героях никто бы и не вспомнил. 30 веков прошло! Да на хрен они кому нужны были б. Но написано. Интересно. Читаем, и потому знаем. Может и не интересно, но иногда пригодится может. Ты ей: «А вот поэт сказал…». Она: «О!» - твоя. И поэтому ещё знаем. А они (греки-то, вообще, мужики умные были), об этом знали, что их через 30 веков (!) знать будут.
А потому и корячились, побеждали – западло им было в анналы истории трусами попасть. Писать было есть кому.
     Далее, утилитаристы шибанные. Победы-то вам, всяко, нужны. Обращаемся к науке современной. Наворочено…! Попытаюсь кратенько, без ссылок на научные источники.
Без мотива невозможна ни одна деятельность. Есть не хочу – лежу. Жрать хочу (потребности входят в структуру мотива) – начинаю дёргаться. Работать там, сям. Деньги платят, если больше поработаю – может, поработаю и больше. Но не однозначно. Бывает, платят меньше, а поработаю больше: интересно потому что, или прославиться хочу (вот, например, я сейчас вместо того, чтобы готовиться к завтрашним занятиям, за которые мне деньги платят, занимаюсь совершенно другим делом, потому, что я давно хотел прояснить для себя некоторые вопросы, представляющие для меня чисто познавательный интерес). То есть в структуру мотива входят очень много штучек, от которых зависит сила мотива. И чем больше этих штучек для меня значимо, тем сильнее мотив. Одно дело, если я работаю только из-за денег. Другое, если из-за: денег; оно мне нравится, приносит известность, я получаю положительные эмоции, оно значимо для семьи, для страны, мира и они это признают и говорят: ну, ты пацан, и даёшь! Орден дадут там, знамя, ну и т.д. Да? А чем сильнее мотив, тем больший энергетический вклад я делаю в дело. Никифоров? Тоже. (Он, хоть и чудак, но человек же). Нет? То-то. Ладно, можно почесать затылки и двигаться дальше.
Иллюстрируем сказанное. Крыса перед миской с едой сидит. Кушать ей, бедняжке, хочется. Между ними – сетка, через которую электрический ток пропускают (экспериментаторы грёбанные). 1 вольт (далее будем обозначать «В») пропускают – бежит, хотя ток на расстоянии кожей чувствует. И чем больше напряжение, тем дальше она его чувствует, т.е. с повышением напряжения ей приходится преодолевать «коридор страха» всё большей длины. 2, 3, 4 В – бежит, жить-то хочется. 5 В – всё: с голоду умрёт, но не побежит. Страшно.
Всё то же, но перед самцом – самка. 5 В – чепуха! Летит, милок: хочется. Больше дают – бежит: а хочу! Да и род, между прочим, продолжать надо. 10 В! Да, сильно: от воздержания умру, но не побегу, - это он как бы себе так говорит.
     То же, но перед крысом – крысёнок, которого мучают, истязают малого. 10 В к девушке не бежал, тут бежит: род сохранять надо. До 13 добавляют. Останавливается: да чёрт с ним, ещё нарожаем. Некоторые самки и на это идут, хоть это напряжение для неё уже смертельно.
     Крыс перед крысом. «Ты кто такой?» – «А ты кто такой?». Для того, чтобы выяснить, кто из них круче, их может остановить только напряжение где-то в пределах 20-25 В.
Значит, повторю, что с повышением напряжения удлиняется «коридор страха». Следовательно, с каждым разом крыса, в зависимости от цели, активизирует всё больший энергетический потенциал. А насколько велик весь энергетический потенциал? Выяснили, мучители: 200-300 В! Сравните с первоначальным. За калькулятором не лезьте, я посчитал, столбиком: разница в 40-60 раз. Меня как-то это сильно впечатлило; до сих пор забыть не могу, потому что у людей – те же закономерности. Даже ещё покруче будет.
     Человек, даже когда не дёргается, лежит себе, то всё равно репу чешет: думает, представления у него разные складываются. О себе, о других, справедливости, красоте, чести и т.д. у одного шапку сняли – да и хрен с ней: семеро их было, хорошо, что не пнули. У другого: семерых одним ударом уложить не получилось, а они каждый по семь всучить ему успели. Положили, да ещё и шапку забрали.
   - Что сразу не отдал?
   - А я бы себя уважать перестал.
     Жена к другому ушла. Трагедия? Да и пошла она…, дура потому что: это сейчас у меня штаны одни и покушать нечего, а завтра меня вся страна на руках носить будет, мир у моих ног ляжет. И она придёт, а я скажу: пошла…
     Другой одною пулей убивает обоих, разносит Красные казармы, прихватывает гранатомёт, забирается на башню Смерти и округу гранатами охаживает. Спецназ трое суток приступом брал – не взял, сам застрелился. Во, постарался! И?
     Да представления, идеалы разные. И они-то ещё как могут влиять на наше поведение. Ещё примеры? США. 11 сентября 2001 года. Зачем? Да башки идеями забиты, но ребята, которые их туда забивали, поработали хорошо. А идеи у людей формируются словами: можно и палкой, конечно, но такие на амбразуру бросаться не будут. Я к чему? В отличие от крыс (они, конечно, тоже умные люди), у людей идеи как раз и могут активизировать наибольший энергетический потенциал.
     Музыка, слова могут приводить человека в определённое психологическое состояние. То есть, будучи в каком-то состоянии, слушая какую-либо мелодию, песню и т.д., через некоторое время, услышав её снова, человек зачастую испытывает те же чувства, ощущения, переживания. Греки и использовали это ассоциативное свойство для воодушевления перед битвами. И по сию пору эта древняя находка используется в целях психорегуляции.
     Любое объединение людей, которые сознают свою общность, т.е. могут сказать о себе «МЫ», можно называть как угодно, в том числе и «команда». Для того, чтобы она могла существовать, она должна быть противопоставлена окружающему миру, т.е. «НЕ МЫ». И эта команда будет сплочённее, если у неё есть нечто, что её отличает от других. И чем этого будет больше, тем лучше (форма, и не только спортивная; причёска; рост, вес, форма носа и т.д. И гимн в том числе).
     Так. Прервёмся, а то сейчас я стану обосновывать необходимость приобретения для каждой, даже гандонной команды «придворного» поэта, что не входило в мои первоначальные планы. А зря. Ладно, выводы:
   1. Гимн нужен.
   2. Нужен хороший гимн.

     Планирование
(Создание концептуальных положений)

     С моей точки зрения, хороший гимн (имеется в виду спортивной команды, а не страны там, блин, «берёзового ситца» по которой и можно, что заставить шляться босиком) должен соответствовать некоторым требованиям. Они, на мой взгляд, следующие.

     1. Нужно как-то выразить, что в Перми появилась ещё одна команда. И выразить это явление таким образом, чтобы и для гимна не обидно было, и не в наглую, а то у пермяков может сложиться впечатление, что у нас никогда не было ни «Амкара», ни «Урал-Грейт-чемпиона» и их попросту опять в который раз обдурили, показав за свои кровные несуществующие в природе команды. Здесь нужно быть очень осторожными и проявить максимум бдительности и изворотливости. Я даже так думаю, что достичь этого будет невозможно, так как это требование может выполнить только ум незаурядный. Даже не побоюсь сказать, что это ум, достойный мозгов гения. Если это произойдёт, то будет справедливо, и для команды в высшей степени лестно объявить автора почётным её игроком с вытекающей из этого решения зарплатой.
     2. В тексте не должно быть слов, малопонятных широкой спортивной и около спортивной публике. Например, экзистенциализм, солипсизм, гидропентанциклофенантрен. Не должны также содержаться слова и обороты, хоть и близкие сердцу и знакомые не только российскому зрителю, а и жителям близкого и уже даже дальнего зарубежья, но довольно затёртые из-за частого их употребления: х.., п..., ё-ё-ё-ё и пр.
     3. Не должно возникать ощущения слащавости и напыщенности. Избегать слов типа Любимый город; Великая Пермь; прощай, мой ласковый мишка. Тьфу!
     4. Ни в коей мере не должны упоминаться создатели команды. Создатель у нас один! Остальные – твари ползучие, и слова «Никифоров», «Пастухов» и им паче пусть пашут в поте лица своего и не лезут в высокие сферы гимнов. Слова благодарности мы напишем им – на надгробных камнях: «Спасибо, что вы ушли».
     5. Создать боевой настрой. Средства: ритм; слова, дающие понять, что сопернику как бы неприятно ни было, но кирдык-то ему придёт. Например, ну, уж, если мы вышли, то поднимется ураган, земля дрожит, тут же все приходят, кроме нас, конечно, с нею в резонанс. Бздят, короче. Уж если наш богатырь ударил, то их – сразу же по колено в землю уходит. Ну, а как же?
     6. Включать слова, выражения из молодёжного жаргона (типа, сесть на измену; ну, бля, во-още; ты чё, крутой?). Команда молодёжная, гимн должен быть ей близким: зритель тоже всякого разумения приходит.
     7. Противника не унижать, а наоборот, показать, что они ребята тоже – ну, не орлы, как мы, но что-то весят. Вдруг проиграем, а мы их козлами облажали. Стало быть, сами хуже козлов выглядеть будем. Не умно.
     8. Создавать единение с болельщиками. Мы будем в усмерть биться, выложимся, типа, до потери сознания, то вы-то тоже баранами не будьте, хоть покричите, говнюки, немного.
     9. Естественно, в любой игре возможны ошибки. Нужно всё-таки болельщиков не терять, а они, барбосы, всё равно, если проигрывать будем, обзываться начнут. Но мы вас, на трибунах, не смотря ни на что – любим. Даже не смотря на то, что мы здесь корячимся, а Никифоров уже от отчаянья головой о стенку бьётся, и федерации, наверняка, придётся выложить кругленькую сумму на ремонт стены и пола, – его до этого раздолбал, - а вы в это время пиво хлещете. Можно нас и поругать, и мы даже не обидимся. Дело болельщицкое – правое. Принимаем вас такими как есть. Сволочи. Но в конечном-то итоге простите нас: хоть и говно мы, но своё же. Если это будет заложено, то мы вас тоже понимаем и – прощаем.
     10. Показать, что сила духа многое решает. Упоминание о духе может ассоциировать с мыслями о Боге, а это не помешает, если вдруг среди наших игроков и зрителей могут оказаться противники единственно верной материалистической марксистско-ленинской философии.
     11.Должно прозвучать название команды.
     12.Название команды должно соответствовать заявленной.

     Действия по созданию результата

     О создании мотива говорить не будем, т.к. об этом упоминалось в самом начале нашего повествования: он был создан за доли секунды.
     Для того, чтобы показать результат в спорте, нужно проделать кучу операций: не налопаться накануне; справиться с вызванными воздержанием, негативными эмоциями; доехать к месту соревнований, не расплескав, собранную по крупицам энергию; размяться; настроиться. В общем, нужно привести себя в определённое (боевое, конкретно) состояние. Нет? Бывает, размялся – не настроился. Бывает, настроился – не размялся. Бывает, и настроился, и размялся, мысли где-то далеко летают, и опять не то (в смысле получения результата). Т.е. штука эта не простая и каждый спортсмен об этом знает.
     То же самое. Способы у всех разные (я перешёл на создателей литературных произведений). Кому-то нужно со всеми девками в округе «перетолковать» (А. Дюма), кому-то необходим допинг (алкоголь, наркотик, примеров – море), другому надо сутки спать, другому – не спать и т.д. Если говорить об авторе этих строк, то ему надо! быть трезвым. Представляете, сколько сил было приложено уже на начальном этапе подготовки к писанию!
Далее. Нужно, чтобы на кухне было чисто. Убрал. Пусто (в голове). Пошёл, побрился. Оказалось, что вместо крема для бриться попользовался зубной пастой. Знак хороший – уходишь от действительности. Музыка за стеной, приходишь: и тут-то со всей остротой вдруг и не только головой, а всем, что есть у тебя: руками, ногами, ушами, каждой клеткой впитываешь, даже не впитываешь – оно само в тебя входит, осознание справедливости того, сказавшего: люди – ****и. Звук раздражает. Всё раздражает. Ты ничего не можешь, ты бездарен и глуп. Ну, хотя бы строчку… Пожалуйста… (неизвестно кому, но тут и в Бога поверишь). Ручка в руке, лист перед тобой: белый-белый (самое страшное, что я в жизни видел). Лишаю его девственности – рисую. Получаются кресты, кресты. Боже! Здесь я в него уже верю. Дай! Дай! Даёт… Сигарета. Ну… Ещё одна. Даже про себя не ругаюсь. А вдруг есть? – ОН. С другой стороны, говорят, что мат нечисть всякую прогоняет. Пробую, вот это у меня получается. Ещё крест, на нём звезда.
А ведь уплачено… На Бога надейся… Так, что там у нас в концепции… Ну, давай, матушка (это я себе). Главное сосредоточиться. Это главная проблема. Если я с ней справлюсь, значит, я справлюсь со всем, на чём смогу сосредоточиться. Если не напишу – полторы сотни придётся отдать. А их нет. Их как-то сразу не стало. Жалко. Отдавать. Стану богатым, Никифорову – каждый день по 150 рублей выдавать буду. А просто так: на, друг Никифоров, водки попей. Чтобы… что? Да чтобы… смотри, блин, какие люди есть благородные, не то, что некоторые. Да, надо стать богатым. Угу. Пиши! Уже три часа прошло. Лист. Чист.
Не, вы заметили, сколько сижу, но ничего не написано! А мне нравится играться словами. Просто пока их нет. А так-то они есть. Как в том фильме (ДМБ): один солдат другому, степь обозревая:
   - Ты суслика видишь?
   - Нет.
   - И я нет. Но ведь он есть!
     Просто пока на ум не идут, но они придут. Давай поиграем: «но ничего не написано». Переставляем: не написано, но ничего!
Поехали!
     Важно найти первую строчку, она задаёт всему стихотворению настроение и ритм. Нашли. Ударение в последнем слове первой строчки оканчивается на последний слог. Мне нравится писать, подбирая строчки так, чтобы чередовались мужские (ударение на последнем слоге) и женские (ударение на предпоследнем слоге) рифмы. Значит, вторая строчка должна быть с соответствующим ударением. Последнее слово первой строфы мне, кажется, должно быть «команда». Подбираем рифму к слову «команда». Нашёл, но только к «команды». Пусть. Что-нибудь придумаем. Придумали..
     Всё это я дал тезисно, если опишу всё – замучаетесь читать. Но изображу, не сейчас.
     Самоконтроль
     Некоторые точки контроля были описаны в предыдущем разделе (буквально в предыдущем абзаце). Я придерживаюсь того положения, что в стихе должны присутствовать мысль, рифма и ритм. Мысли (идеи) даны в планировании (создание концепции произведения), о соответствии запланированного результата полученному – читайте в разделе «Самоанализ». Ритм контролируется подсчётом количества слогов в строчке, и бренчанием на гитаре на какую-нибудь мелодию: сбой в мелодии говорит о сбое в ритме стиха. Рифма контролировалась визуально (зрением) и аудиально (на слух).
     Таким образом, в соответствии с разработанной концепцией, был составлен текст, который без всяких натяжек (гений автора в этом не нуждается) можно назвать гимном. Читайте!

Пермские медведи,

Порвали Божью тишь и благодать
Не взрывы, и не оперные гранды –
Мы смело вышли в поле покорять         (разорять, разрывать, низвергать, убивать)
Нехилые гандбольные команды.            (весомые, великие)

Мы представляем яростный гандбол,      (безудержный, неистовый)
Когда на полной скорости – да в «стену»!
И та в тоске по горло входит в пол,
Садя всех тех, кто против, на измену.*

Болельщики, устроим в зале пир,
Мы выложимся, только подкричите,
И вкусите искуснейших задир,
Плетущих разрушения в защите.

Игрой своей зачнём весёлый дух,
Развейтесь на трибунах, не грустите.
Побейтесь с нами, выругайте вслух,
Когда сыграем глупо. И… простите.

Вперёд! Идём на цель, земля дрожит,
Мы радость лихо черпаем в победе.
Её в поту из духа сотворит
Команда наша – Пермские медведи.

*Сесть на измену – испугаться.

     Анализ
     Пройдём по пунктам. Первые две строчки. Итак, мы появились. «Амкар» с «Урал-Грейт-чемпионом» не задеты, но пускай отдыхают. Тишь да гладь порвали не взрывы там машин с домами вместе, а – МЫ пришли! Далее. «Вышли в поле» - не хухры-мухры, тут битва чудится, ребят это должно воодушевить: богатыри! В скобках даны варианты. Тут автор даёт возможность заказчику проявить свободу выбора. Здесь у него должно создаться впечатление приобщения к высокой литературе и ощущение собственной значимости. Льстит самолюбию, можно предложить и соавторство, тогда процесс принятия гимна может значительно ускориться. При уходе из жизни автора (тут можно намекнуть, что кроме родильной горячки он является обладателем болезней, количество которых превышает то, которое описано в медицинской энциклопедии, - некоторые просто не известны науке, - и жить-то ему осталось всего ничего), соавтор может говорить, что идея супергимна принадлежит ему; по происшествии некоторого времени, что основная идея – его идея; далее, что основные рифмы подобраны им. Ну, а в итоге можно рассказать, что взял автора в соавторы так, из жалости, да и помогал же: бегал за пивом для поддержки творческого вдохновения». «Нехилые» - см. пункт 7. А? Ага.
     Вторая строфа. Учтены пункты 5, 6. Если заказчик выберет предложенные в скобках варианты, то надо менять ритм, а, следовательно, подбирать другие слова. Честно сказать, строчка «Мы представляем бешеный гандбол» автору самому не очень нравится из-за некоторого интуитивного неприятия слова «бешеный». Но буйных, да ещё к тому же помешанных, боятся; то есть строчка не несёт функцию эстетическую, но зато – устрашающую, что для гимна не последнее дело. К тому же у заказчика могут возникнуть подобные неприятные ощущения. Тогда при его желании (может, если сподобится, то и при его участии) мы с радостью изменим её на другую (например, «мы исповедуем неистовый гандбол», не забыв при этом отметить, что всё-таки как может быть обманчива внешность человека «Невероятно, - надо сказать, выразив при этом на лице некое мимическое сочетание удивления и восхищения, - что в таком мужественном на вид человеке, как вы, может уживаться такое удивительное тонкое чувство прекрасного!». Восклицательный знак обязателен. Автору дополнительный плюс, заказчику – бальзам на душу. Держите меня.
Если первая строка остаётся, то после второй строки наступает финиш. Всё! Можно не играть. Выносите всех. Представляете, бешеный гандболист на полной скорости летит в стену… Да? Я думаю, это самые сильные строки гимна. Как бы нам по барабану, мы ради Никифорова и на стену бросимся, а у них – мурашки по коже. Что нам-то, по большому счёту и требуется. Третья и четвёртая строки несколько смягчают удар от полёта мысли, но если она быстра и фантастически богата, то такие слушатели до них не доживут, но это я, вам замечу, не наши проблемы. На гандбол пришли, не на худосочных барышень из балета смотреть. У них другая концепция написания гимна (интересно, какая? Надо подумать).
Третья строфа. Помягче. Играем на контрастах. Козьма Прутков, единожды сказав, никогда не отрёкся от слов, что три дела однажды начавши, трудно кончить: вкушать хорошую пищу… остальное к нам не имеет отношения. Пока. Тонкий рекламный приём, нашедши который, сам, признаюсь, был несказанно рад. У слушателя возникает на уровне подсознания (это потом никакой кувалдой не вышибешь) ассоциация, что смотреть гандбол в исполнении команды, имеющей этакий гимн, такое же приятное занятие, как вкушать хорошую пищу. Да посмотрев несколько матчей, они же, при создании определённых условий (думайте, придурки!) будут вам любые деньги отстёгивать! И после этого некоторые малоумки будут говорить, что гимн им не нужен?!
     «Плетущих разрушения» - на такое способны ребята, обладающие твёрдой рукой, зорким глазом, быстрым умом (о смелости мы уже говорили). Кому плохо?
Четвёртая и пятая строфы. Объясняю. Сначала мы производим зачатие весёлого духа (при хорошем настроении дело-то оно лучше спорится), а потом с помощью всевозможных телодвижений, попотев, творим из него победу. Одухотворённость своего рода – деятельности. Остальное – соответственно пунктам 9, 10, 11, 12.

     Оценка
     Понимаю, что оценивать мысль очень сложно. Поэтому берём чисто количественный показатель: насколько мысли, полученные в результате, соответствуют задуманным (стихотворения – концепции его. Т.е. что планировалось). В анализе показано это соответствие. Как выразить в баллах, пока не знаю. Но аргументы я привёл достаточные, поэтому без всякой ложной скромности ставим себе максимум, ну допустим, 10 баллов.
Ритм. В стихотворении 20 строчек. Идёт сочетание: 1-я строчка – 10 слогов, 2-я – 11, они все чередуются. За выполнение этого требования начисляется 1 балл. Максимальная оценка, стало быть, по этому критерию – 20 баллов (по количеству строк). Считаем. Пересчитайте! По этому критерию у нас получается 20 баллов. Даже без восклицательного знака, потому как мастер писал.
     Рифма. Сочетание рифмы мужской и женской – 1 балл. В стихе 10 таких сочетаний. Максимальная оценка по этому показателю – 10 баллов. Считаем: 10 баллов.
Рифма может быть мужской, но или открытой или закрытой (если рифма заканчивается гласным звуком, она называется открытой, если согласным – закрытой). У меня критерий такой: все рифмы должны быть закрытыми. За каждую закрытую рифму – 1 балл. Максимальная оценка –   10. Считаем. 10 баллов.
     Рифма может богатой и бедной. Бедная рифма – это когда созвучны лишь ударные гласные: зову – иду. Поступим так: за богатую рифму ставим 1 балл. За бедную – 0., играем по максимуму. Отсутствие рифмы даже и не рассматриваем – это проза. Максимальное количество баллов по этому критерию – 10 баллов. Например:
   "Обходит волк вокруг гумна,
   И если в поле тишина,
   То даже слышны издали
   Его тяжёлые шаги".

     По этому критерию М. Лермонтов из 2-х баллов получил бы 1.
Смотрим у Тихонова: 10 баллов из 10-ти, мать ити..
     Таким образом, максимальная оценка за стихотворение – 60 баллов. У нас получилось? – 60 баллов. А хули!
     К сведению: на написание стихотворения (без мелодии) ушло 8 часов. Если бы я занимался делом (по государственным, читай нищенским, расценкам – 125 рублей за час) я бы получил 1000 рублей денежными знаками. Но я работаю на бессмертие, а потому – бесплатно, т.е. даром.
     Пасквиль
     Пасквиль – клеветническое сочинение с оскорбительными нападками на кого-либо.

Вернёмся к началу разговора. Отчитаемся за вторую полутора сотню. Здесь не пугайтесь, никаких механизмов, процессов, контролей, самоконтролей – голый результат. Девочки могут заткнуть уши. Он – вот:
   Сотворил (себе на пиво,
   Чтоб в забое не пахать,
   А поскакивать игриво,
   В перерывах влазя в ****ь)
   То ли группу, то ли банду,
   То ль гандбольную команду.

   Колесит сейчас по свету,
   Балаболя ерундой,
   То уходит ***м в Гретту,
   То в бутылку с головой.
   А в гандболе – сущий «чайник»,
   Но в команде он – начальник!

   Кто, узнал? – Никифоров!
   Измышлял кто? Тихонов.

   И?

     Слова (с музыкой тем более): 1. Воодушевляют – а) воздействие мелодии, ритма, слов на эмоциональное состояние и подсознание, б) боязнь попасть на перо поэту в случае проявления плохого поведения (трусость). 2. Активизируют больший энергетический потенциал (потеря «лица» для человека гораздо значимее, чем потеря пирожка, т.е. для того, чтобы отстоять идею, нужно приложить больше усилий). 3. Прославляют и надолго (некоторые спартанские песни сохранились до сих пор). А славы хочется. Идёшь по улице, а на тебя пальцем показывают: смотри, вон – тот самый – НИКИФОРОФФФ. Ходит Никифоров, всем автографы раздаёт, девки к нему липнут. Устаёт. Но утром встаёт: ну-ка, что там про нас в газетах пишут?
     Умрёт Никифоров (тьфу-тьфу), не перенесут потерю Пермские медведи, разобьются они о стенки соперников, и не вспомнит о них никто через 30 веков. А пасквиль останется. И что скажут о Никифорове потомки? То-то.

     Заключение
     Спасибо тебе, Алексей! Надо было мне чем-то отвлечься, а тут вот видишь, оказия какая приключилась благодаря твоему/моему раздолбайству. Не принимай всерьёз, я просто представил себя в ситуации обиженного, подбирал в связи с этим аргументы (на грани серьёзного) в свою пользу, и мне это очень понравилось. Я классно провёл три дня: попал в себя, т.е. занимался тем, чем мне приятно заниматься. И жене понравилось: нигде не шляюсь, кольца золотые не теряю, лоб не расшибаю, сижу дома, ночую! – тоже. Так что она на тебя не намолится. Подари ей фотографию свою, мы её в красный угол повесим, будет у нас Святой Автопилот.
     А деньги я тебе всё равно не отдам!

       А. Никифорову

   Третий день попадаю в себя,
   Появляется, чувствую, связность.
   И хотя в кошельке ни рубля,
   Жизнь опять обрела популярность.

   Чтоб ни делал, а всё – суета.
   Вдруг на почве такой оказался:
   Чернозём, близко плещет вода.
   Я присел на часок и – остался.

   Отрешился. Тихонечко зло
   Отпустило пружины капкана.
   Мне давно уже так не везло:
   Слепо вытряхнули со стакана

   И попал я на почву свою,
   Оживился, задор появился,
   Я себя ей всего отдаю –
   Разовьёмся. Я ж только родился.
03.10.02.