Просто у меня интеллигентное лицо...

Из раздела «Шоб я так жил!»
(еврейские весёлые вереницы)
в книге «Юмор из-за бугра – 2»

Из разных источников

***
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству.
Хотите, познакомлю, он и вас достанет?

***
Сара! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живёте?
- Ой, Сара, и не спрашивайте!..

***
- Вы не еврей?
- Нет, что вы!
Просто у меня интеллигентное лицо.

***
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится сам.

***
Какая разница между еврейской и православной жёнами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

***
- Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось стать миллионером?
- Никакой тайны-таки нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.

***
Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене домой.
- Ты с ума сошёл? Война же идёт.
- Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
- Как я могу тебя отпустить? Надо тогда хоть какой-нибудь подвиг совершить.
- Какой?
- Например, захватить арабский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто! Пришёл на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»

***
Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру:
- Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами…
Через полчаса раздаётся звонок из биржи:
- Акции «Бонзы» идут на повышение. Курс 430.
Маклер с трудом овладевает собой. Снова звонок:
- Акции котируются в 450 долларов.
Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок:
- Акции уже котируются в 470.
Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру:
- Акции «Бонзы» поднялись до 470!
Работодатель смотрит на него с упрёком:
- Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме. В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485.