Кучерявость. Юмор

Вы когда-нибудь хотели быть неотразимым? Чтобы все на Вас глазели и восхищались Вами? А ведь это так приятно - чувствовать себя звездой!.. Только ведь для этого нужно приложить максимум усилий, нервов и терпения. Слабо? Я отвечу за Вас: слабо, да и лень. Лень, говорят, родилась раньше нас с Вами, раньше курицы, и раньше даже яйца! Ну, это цветочки, предисловие. А ягодки - впереди! Итак.
Пьянка шла своим чередом. Да, именно пьянка, потому как - что ещё делать несчастным командированным в чужой местности по вечерам, ежели не пить горькую в компании себе подобных? А где Она, ну, та, которая ещё зелёным змием зовётся, там, естественно, и вечный поиск. Ну, той, к которой резко обостряется влечение после изрядной дозы принятых вовнутрь горячительных напитков... Догадались? Да! Поиск представительницы противоположного пола. Отвлекусь ненадолго. Я часто задумывался над этим вопросом. Почему все мужики (и не говорите, что есть исключения! Сам такой...) считают, что водка (наконец я назвал Её!) обязательно размягчает женскую сущность и сподвигает нас на подвиги Геракла? И, главное, мужики обязательно думают, что женщины, завидев их состояние, сразу падают ниц, "задрав в экстазе лапки кверху"... Впрочем, ответа я и не думал получить, хе-хе, а что бы не пофилософствовать о вечном? А теперь о ягодках.
Пьянка шла своим чередом. И давно. Уже "за второй", которой всегда так не хватает, сбегали, и не раз... Вот в этот то момент ты и начинаешь вспоминать о "высоком"! О Женщине. Естественно, разговор моментально переключился на эту программу. И зашёл извечный спор о достоинствах и недостатках женщин. Кстати, я заметил такую странность: все присутствующие - исключения из правил; все эталоны тактичности, вежливости, галантности, безо всяких недостатков... Нет-нет, это придумал не я! Я лишь констатировал факт на основе собственных умозаключений. Внимательности жизнь научила, знаете ли. В конце концов, не могу же я придумывать то, что существовало задолго до моего появления на свет. Словом, если мы кого-то обсуждали, то этот кто-то, вероятно, обсуждал в это же время нас в своей компании. А поиск "искомого" на тот момент частично достиг цели. С нами за столом уже сидели две представительницы прекрасного пола...
- Вован, - обратился ко мне Иваныч, человек немолодого уже возраста, - вот ты такой кучерявый, от тебя все девки, наверное, без ума...
- Да, есть маленько, - поскромничал я.
- А у меня на завтра "стрелка забита" с обворожительной дивчиной. Я тоже хочу быть кучерявым...
- Без проблем! - воскликнул я и многозначно подмигнул девчонкам. - Утро вечера мудренее...
Надо заметить, что Иваныч имел свойство - пить до "кондиции", и заключалась "кондиция" в следующем: сначала он начинал чихать. А сделать это он мог многократно. Что-то около сотни раз, я проверял, можете мне верить. Вот примерно на девяносто девятом чихе его срочно следовало перехватить, всучив очередную, ну, или крайнюю, как говорят лётчики о вылетах, рюмку. Выпив её, Иваныч успокаивался и засыпал сном младенца. Причём, оригинальным способом, цитирую дословно: "Солдат на стыке двух фронтов, усиленный бревном. Положение - кровать за спину, подушка к ноге!" И как мы не старались бросать подушку по разные стороны лежанки, Иваныч был неумолим. Победа оставалась за ним...
А теперь о ягодках. После чертыханий вокруг спящего тела все снова оказались за столом. Но дальнейший разговор не клеился, у всех на устах застряли последние слова Иваныча о кучерявости. Ко всему, я привык быть человеком дела. Обещал? Обещал. Так вперёд! Перешептавшись с девушками о дальнейших действиях, нашёл кусок материи, которую они нарвали на полоски и скрутили в маленькие рулончики, чтобы отдалённо походили на бигуди. Все знают, что хранят и носят женщины в своих сумочках? Всё, что угодно! Но только не бигуди. А вот гель для волос у одной из них нашёлся однозначно! И вокруг кровати Иваныча закипела работа!..
Раннeе утро, плохое, надо сказать... Как же может быть хорошо с утра, если с вечера было прелестно?! Умывальник перед туалетом. Я бреюсь перед зеркалом и слабо соображаю, что брею себя. Вдруг за моей спиной в туалет проходит Иваныч, мельком глянув на то, чем занимаюсь я. Через секунду из глубины помещения раздаётся душераздирающий вопль. Вихрем обратно ко мне возвращается Иваныч, с криком: - "Вован, я весь седой!" - проталкивается к зеркалу и начинает трепать свою шевелюру, на которой до сих пор закреплены белые валики бигудей. К этому моменту я уже, отстранив от себя бритву, дабы ненароком не порезать себя любимого, катаюсь в истерике по полу, оглушительно хохоча.
Не знаю уж, как там прошла "стрелка" Иваныча в этот день с объектом его обожания, но кучерявым он ходил ещё три дня. И ни мытьё головы не помогало, ни прижимание волос руками или головным убором. Глупо улыбаясь, хозяин шевелюры постоянно жаждал спрятать моднячую причёску от постороннего взгляда...
Вот я и не пойму, я всю жизнь от рождения кучерявый, и не страшусь этого. Почему же другие себя так хорошо не чувствуют? Может быть Вы знаете? )))