Старые, любимые анекдоты 5

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничто не заставляет, я - доброволец.
 
В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
- Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
- Ну, это же элементарно…
Все хором:
- Ватсон!?
 
Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
 
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
 
'В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...'
 
Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: 'Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
 
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
 
Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее типичной демократии.
 
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: 'Товарищ полковник, а это как? А это куда?' А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
 
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.
 
 Афоризмы Ильи Панина
Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы
Нет ничего хуже, чем испорченное хорошее
Прежде чем искать смысл в жизни попробуй сначала найти смысл в слове "смысл"
Чтобы сделать деньги из ничего, нужно поверить в то, что "ничего" стоит денег, а потом убедить в этом всех окружающих
Самый лучший подарок - это книга, самый практичный подарок - это ссылка на сайт, где эту книгу можно скачать бесплатно
Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом... купить компьютер, подключиться к Интернету и создать свой сайт.
Мудрец - это не тот, кто много знает, а тот, кто знает Главное
Суть жизни нашей очевидна, но очевидна лишь для тех,
Кому она не Оче-видна, а Умо-зрительна
Хочешь жить - умей вертеться, хочешь хорошо жить - умей раскручиваться
Дураки поклоняются Богу, Умные ищут Истину, Мудрецы наслаждаются Жизнью
Рецепт: добавьте немного здравого смысла, и от глубокомыслия ничего не останется

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
 
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
 
 
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
 
 
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
 
 
Жена говорит мужу:
- Ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
 
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться - оплачиваем проезд!
 
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
 
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
 
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
 
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
 
 
- Мужчина, Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!!!
 
- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...
 
Windows:
-Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?
User:
-Да.
Windows:
-А почему?
 
 
Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит работник ГИБДД. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит:
- Товарищ милицинер, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей...
И протягивает их. На что работник ГИБДД ответил:
- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час.
 
 
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот...
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
 
 
В 1981 году женился принц Чарльз, чемпионом Европы по футболу стал Ливерпуль, умер Папа Римский; в 2005 году принц Чарльз снова женился, Ливерпуль опять чемпион Европы, умер Папа Римский. Если принцу Чарльзу придет в голову жениться еще раз… может быть, стоит предупредить Папу!
 
 
 
 

________________________________________
Send a smile, make someone laugh, have some fun! Start now!
________________________________________
No virus found in this incoming message.
Checked by AVG Free Edition.
Version: 7.5.503 / Virus Database: 269.15.32/1131 - Release Date: 14.11.2007 16:54
пардон опять из канады...
 


               
 

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
 
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
 
Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!
 
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

-Почему блондинка накакала две кучки?????
-Она забыла снять стринги!!!!
 
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
 
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
 
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

Из Сократа
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
 
 Афоризмы Ильи Панина
Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы
Нет ничего хуже, чем испорченное хорошее
Прежде чем искать смысл в жизни попробуй сначала найти смысл в слове "смысл"
Чтобы сделать деньги из ничего, нужно поверить в то, что "ничего" стоит денег, а потом убедить в этом всех окружающих
Самый лучший подарок - это книга, самый практичный подарок - это ссылка на сайт, где эту книгу можно скачать бесплатно
Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом... купить компьютер, подключиться к Интернету и создать свой сайт.
Мудрец - это не тот, кто много знает, а тот, кто знает Главное
Суть жизни нашей очевидна, но очевидна лишь для тех,
Кому она не Оче-видна, а Умозрительна
Хочешь жить - умей вертеться, хочешь хорошо жить - умей раскручиваться
Дураки поклоняются Богу, Умные ищут Истину, Мудрецы наслаждаются Жизнью
Рецепт: добавьте немного здравого смысла, и от глубокомыслия ничего не останется.

Учитель сказал: «Мое дело, кажется, безнадежно. Я еще не встретил человека, который, зная о своих ошибках, признал бы свою вину перед самим собой».
В чем же проблема спросили ученики расстроенного учителя, Тот вздохнув  - ответил, к заповеди : «Не укради, вы придумали уже 48 поправок», что же будет когда мы дойдем до заповеди-«Не посягай на жизнь»

В думу поступило предложение ограничить  верхний предел цен на  горючее, Партия «Новые люди» , отказалась голосовать за поправку. Корреспондент удивленно  спросил , почему? На что был дан четкий ответ. А на что мы тогда жить будем?