Усатый экипаж, или надо меньше пить

шутка


ВОЗДУШНАЯ ЭПОПЕЯ (с продолжением)
(в соавторстве)


Часть 1.

Пока водку пил пилот,
кошки спёрли самолёт.
Уж на нём они летали,
птичек по небу гоняли.
Весь спалили керосин. 
Всё, пора на землю им.
Борт тихонько посадили,
трап неслышно опустили. 
"Так и было...", - мявкнул кот.
Пока пьяный спал пилот!

Часть 2.

Пьяный выспался пилот.
Кошки тут, там самолет.
Вроде как бы все в порядке.
Киски сытые на травке.
Только птички в небе злые,
разкричалися до драки. 
Да вот что-то как-то баки
подозрительно пустые.
Молоко ж им приносил!
Кто ж слакал весь керосин?

Часть 3.

Начал следствие пилот:
кто же стибрил самолёт. 
Кошек срочно допросили,
птиц в свидетели пустили.
А вопрос всего один:
куда делся керосин?
Кошки скромненько молчали,
в небе птички зло кричали,
А пилот с опухшей рожей
бормотал под нос: "Ну кто же,
кто же слил весь мой запас?"
И тут котик всех их спас.
Он принёс бутылку спирта,
вмиг она была открыта. 
Кошек тут же всех простили,
птичек в небо отпустили... 
Вот такой суда исход -
вновь наклюкался пилот!!! 

Часть 4.

Только снова "накачался",
появилося начальство. 
Командир АО орет:
"Кто отправится в полет?!
Вот задание на вылет!
Чтобы все готовы были!"
Плюнул, черта помянув,
и добавив пару букв,
так, что птички замолчали,
в АДП побрел в печали. 
Кошки слушали на травке,
пряча тару от "заправки". 
"Ну, усатый экипаж,
видно, снова вылет - наш!" -
и хвостатый "КВС"
потащился в АЗС.
Обменяли спирт пилота
на "питье" для самолета.
Друга надо выручать
И заданье выполнять. 

Часть 5.

Командир отряда в гневе: 
"Что вы делаете в небе!
Вы заданье провалили,
керосин зазря спалили!" 
Ещё долго шеф кричал,
кулаком об стол стучал,
хмурил брови, галстук рвал,
взглядом бил всех наповал.
Но пилота не проймёшь,
его криком не возьмёшь. 
Знал что кошки на стоянке
стол накрыли на полянке.
Кот у техников увел
Магарыча бутылек.
Кошкам выдал по сметанке.
Скоро снова будет пьянка !
Вот и счастлив наш пилот
от кисулькиных забот!

Часть 6.

Котик кошечку обнял
и на ушко ей шептал:
"Мяу, мяу, кис, кис, кис!
Полетим с тобою в высь.
Борт заправлен и помыт.
Лётчик пьяный снова спит."
Кот забрался в самолёт:
"Щас отправимся в полёт." 
Стартер, запуск, рёв турбин.
Справа киса рядом с ним. 
Прочитали карту в спешке
и рванули по РДешке.
Кошки весело рулили,
фонарей шесть раздавили.
С Вышки им кричали в след:
"Белый борт, на взлёт запрет!" 
Только кот, мурлыча, смело
газу дал - и прямо в небо! 
Уж идет на разворот
белокрылый самолёт.
Котик на педали жал,
на себя рванул штурвал.
"Бочка", "горка" и форсаж -
вот такой вот пилотаж!
А потом ещё "петля"!
Завертелась аж земля.
А в низу на полосе,
рот раскрыв, застыли все. 
Слышны крики "ох" и "ах"!
Кто ж там крутится-то так? 
Даже грозный командир
стёр глаза почти до дыр.
Он смотрел на самолёт
и кричал: "Виват, пилот!" 
Но не знал внизу народ,
что "пилот"-то - серый кот.
Ну а сам лихой пилот -
авиации оплот -
вновь нажравшись в коленвал,
в мягком кресле мирно спал...

Часть 7.

Только сел борт белокрылый,
на стоянку зарулили,
а народ уж тут как тут,
к самолету в гневе прут. 
Старый грозный командир,
что глаза протер до дыр
и кричал: "Виват, пилот!"
уж ремень с угрозой рвет. 
Подхватил штаны рукой,
кулаком грозит другой.
Рядом техники с березки
заготавливают розги,
те, видать, чьим магарычем
поживился котик нынче.
А хвостатый наш "пилот" -
ас из асов - серый кот,
только лишь подали трап,
кошечку в охапку цап,
и стремглав стрелой исчез,
с криком "мяу", в ближний лес. 
А проснувшийся пилот
с кресла мягкого встает
и выходит вниз по трапу,
попадая прямо в лапы,
разъяренному народу,
ничего не поняв сходу.
Что тут делать? Как тут быть?
Просто надо меньше пить!!!

Конец.