как убить главного редактора

как убить главного редактора
или пособие по выживанию несчатным авторам.
v 1.0
====

…вдруг вам не понравится? Вот так и убивают новизну, оригинальность, творчество, мятеж духа.
Ф. Бегбедер "99 франков".

===

Ты сидишь в маленькой, зачуханной, забытой Богом конуре. Ты смотришь, нет, ты пялишься на засранный ящик, еле удерживающийся на столе. Фак. Передергивает тебя в отвращении. Ты встаешь, подходишь к окну, пытаясь его открыть, но ветер лишь выплевывает тебе в лицо вонь от пережаренной собачьей шавермы. Фак. Ты обратно плетешься на свое, отмеренное тебе богом-создателем место. Ящик в прошлом, вонь вроде пропала. Но есть нечто, что мозолит тебе твой хрупкий нерв, автор, нечто, что отравляет твои планы открыть глаза на мир, иллюстратор, нечто, что расставляет тебя снимать папочкиных лярм, фотограф, а не гордых, фактурных старлеток. Знакомьтесь, первый человек после бога - главный редактор. Чуть ниже вы можете найти информацию, которая, мои прелестные творцы, поможет вам распознать что за фрукт/зверь/нарцисс перед вами и как можно нивелировать его значение в наикратчайшие сроки.

Повадки представитель данного вида довольно-таки разнятся- все зависит от того, какую роль играл в издании так называемый главный редактор.

Вариант 1. Прародитель Всея Издания или Идеалъ, также известен как Утопичский тип.

Отличительные особенности. Чаще мужчина, но может оказаться и бодрой пожилой лесбиянкой, где-то под полтос. В случае мужчины - моложавый, ходит в солярии чаще , чем платит алименты своей четвертой жене. В случае женщины - получает молчаливые замечания со стороны ее сверстниц, в тайне завидующих ей. У поколения помладше вызывает щенячий восторг. В любом случае- данный тип пережил "ад, медные трубы и Советский Союз", помнит мороху за 45 копеек, по саунду еще сможет отличить  шансон от музыки. Тип всегда приветлив, имеет богатый жизненный и литературный опыт. Может дать качественные наставления и познакомить с интересными персоналиями.

Способ ликвидации. Собственно зачем?

Вариант 2. Интеллектуал хренов.

Отличительные особенности.
Вне зависимости от пола косит под высокооснащенное существо с четкими альтруистичными целями. Всегда помнит о базовых социальных ценностях, a-la семья, друзья, близкие. Внешне может быть распознан по строгому или псевдо-строгому офисному костюму, либо по клубному пиджаку полученному от папы/мамы по наследству. Более компетентен по делам политической, социальной и культурной сферы, чем реально протекающими событиями где-то рядом с ним. Нетребователен к своему имиджу. В молодости рисовал стенгазеты и выхватывал прозвище "ботаник" от менее целеустремленных товарищей.

Способ ликвидации.  Интеллектом этого монстра не задавишь, в неопытности не обвинишь. Остается давить душевной простотой, дабы врубить "человека" в этой ходячей энциклопедии. Метал начнет плавиться, превращаясь в кожу, а отражатели идей ослабнут и вы, дорогие авторы, получите новый шанс на реализацию своих амбиций.


Вариант 3. Недоросток или Выкидыш.

Отличительные особенности. Фраза "есть амбиций, но нет амуниции" была сказана  о этом типаже. Персонаж наивен, молод, свеж и полон сил,  вне зависимости от того перешагнул ли он свой двадцатник или же тридцатник. Этот хрупкий клубок неиспорченных нервов даже не подозревает о всех тягостях  mass-media и show бизнеса, поэтому море для него - лужа, а горы - несчастный холмик, который можно без проблем сдуть. К коллегам относится более чем доброжелательно, готов подставить плечо в любую секунду, особенно в моменты реализации скорой психологической помощи. Любит забивать на работу и перекладывать ответственность на чужие плечи, оправдываясь "сложившимися обстоятельствами". За советами частенько бегает к старшим товарищам.

 Способ ликвидации. Крайне прост. Де-ма-го-гия. Доверие у этого персонажа вызывают латинские термины, обильно подкрепляемые существующими и несуществующими фактами, даже полностью убивающими логику вашего "демагогического" тезиса. Можете пороть несусветнейшую чушь, до адресата, по всей вероятности, не дойдет. Существует и более динамичный вариант - обозначьте свою "альфу" путем недолгого монолога о том, что вы круче. А пока жертва находится в состояния аффекта - пихайте свой материал верстальщику и вон, товарищи, вон! Подальше от неразумного дитяти.

Вариант 4. Свой пацанчик.

Отличительные особенности. Прототип варианта номер один. Обладает настолько животной харизмой, что любим существами единой с ним половой принадлежности. Это человек плавно переходящий с позиции "хипстера" на позицию "випстера". Может похвастать N-ным количеством моральных и карьерных достижений. Одет с иголочки, франт, денди лондонский или около того. Презирает сортирное чтиво типа Пауло Коэлье и Фредерика Бегбедера, хотя в мужском случае 99% сходство обеспечено. Во время рабочих часов крайне демократичен и дипломатичен, хотя успевает послать всех на отдых в загадочный город страны Перу едва выйдя за порог редакции. Смел, готов к экспериментам. Двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю он чувствует усталость, хотя за пределами офиса это существо развивает скорость свыше 200 км/час, от этого часто недступен до звонков.

Способ ликвидации. Тип очень полезен в жизнедеятельности издания. Ликвидация не рекомендована автором. Лучше догоните этого "недогепарда", накормите и прикуйте к рабочему месту, сбережете нервы и всегда сможете получить должный кусок критики в кратчайшие сроки.


А вот вам мои краткие комментарии. Как сторонник сталинских репрессий - я б ну вообще не церемонилась. Хотя в каждом сформировавшемся издании есть свой рамки и свои требования, опытный лидер всегда раскроет оснащение и содержание своих подопечных, если нет - в печь, товарищи. Помните! Главный редактор - есмь все сущее в издании, но это такой же человек, как и вы, который может натыкаться на грабли, ковыряться пальцами в розетке и творить колоссальное количество глупостей. Так что… Поймите и отпустите.

Ваша скандалом известная, заставляющая редакторов рыдать, Вика Берити.