8 недель

Похмелье...

      Ужасно болит голова. И всего выворачивает наружу. Есть только ощущения... УЖАСНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ....
      Мысли начинают формироваться чуть попозже. И чей-то чужой голос, потакая моим ужасным ощущениям, задает вопросы: «Зачем столько пить? Что вчера было? Сколько было выпито и чего?»
       Судя по ощущениям – МНОГО и НАМЕШАНО.
Самое странное, что я не могу открыть глаза, не могу, как не пытаюсь. Вижу только веки, похожие на яичную скорлупу. Судя по их цвету, на улице день. Почему же мне так плохо? Все тело ломит, как будто меня сбил грузовик. Положение невыносимое.
      И как обычно я даю себе обещание – ВСЕ,  БРОШУ ПИТЬ!!! Сколько раз каждый давал такие обещания, говоря себе эти слова под похмельной пыткой, пока не находил возможности опохмелиться, и мир опять приобретал оттенки спокойствия и расслабленности. И данное обещание было перенесено на следующий раз либо на начало следующего месяца, или самая любимая дата многих бросающих – С НОВОГО ГОДА! Но только ни в коем случае, не с первого января. Никто и никогда не бросил пить первого января!!! (Это невозможно! Проще поверить в существование Лохнеского чудовища) Оптимальное число – 14 января, когда тело уже настолько перенасыщено алкоголем, что на него смотреть противно.
      И так из года в год. Всё почему-то не получается и не получается. Но обещания все даешь и даешь. Самое правильное действие здесь было бы – перестать давать их, а просто пить…
      Так по крайней мере было бы честно, без самообмана. Ну алкоголик и алкоголик – пол России таких – и скрытых и явных.
      Но… Нам не хочется признавать себя слабыми. Мы сильные, ведь не каждое сердце европейца может выдержать русские пьянки. Мы сильные.
      Единственное что может придать силу нашему обещанию – это обнаруженная язва желудка или цирроз печени, например. Это придает силы. Боль и страх смерти – хорошее оружие. Прижатый к стенке человек начинает думать и действовать по-другому.
       Иногда кажется, что в своем безволии мы похожи на бройлеров на птицеферме – нас кто-то растит, чтобы потом сожрать, а мы ЕДИМ-СПИМ-ЕДИМ-СПИМ. Хотя нет, мы более сложные животные: мы ЕДИМ-СПИМ-ПЬЕМ-РАЗМНОЖАЕМСЯ (бройлеры даже размножаться не могут) СПИМ-ЕДИМ. Нет, не бройлеры, скорее всего, обезьяны.
      Всё болит!!! Нет, меня точно сбил грузовик…


Прояснение…

     По-моему, боль уже достигла апогея. Я больше так не могу. Возникло желание биться головой об стену. Удар, удар, еще удар. Ужас сковал меня – мои веки треснули как скорлупа куриного яйца. Яркий свет ударил в глаза, вокруг меня оказалось много куриных яиц и вылупленных цыплят, причем моего размера!!! Не знаю, какой сейчас был размер у моих глаз, зеркала рядом не было.
     Я находился в инкубаторе! Это было очевидно. Это похмельный бред? Или я вчера не напился, а обкурился? Таких глюков со мной еще не происходило! Этого не может быть.
      Смотреть мне было не очень привычно, приходилось это делать то одним, то другим глазом. Я что, цыпленок? Я, наверное, даже не курил, а грибы ел галлюциногенные. Что со мной?
      Не в силах больше выносить все это, я вырубился…

     … не знаю, сколько я был в отключке. Яркий свет опять бил в глаза, но был уже привычным. Ломало уже не так сильно, и было очень тепло. Вопреки моим ожиданиям цыплята никуда не исчезли и размер их не изменился, поменялось только место. Теперь это был не инкубатор, а место, похожее на огромную картонную коробку с большим количеством настольных ламп. Так долго глюки не длятся, и когда человек вырубается, он не просыпается снова в глюках.
       Но как я мог стать цыпленком? Я же человек! Пускай не могу бросить пить, но я человек! Зовут меня… ой, неужели забыл? Вспомнил – зовут меня Антон, фамилия Цыплаков! Цыплаков… Ирония судьбы блин… Отчество… Не помню. Не помню потому что у меня не было отца. Вернее, он у меня был, но потом его не стало. Естественно, я не звал его по имени, а называл просто – ПАПА.
      Мне было 6 лет, когда его пьяным сбил грузовик. ГРУЗОВИК, опять все тело начало ломать.
      Мать после его смерти долго не горевала, и мои новые «папы» сменялись один за другим. И все они пили. Какой, интересно, в России процент пьющего населения? Глупый вопрос. УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ – ее можно понять только, напившись! Естественно, с таким воспитанием я не мог не начать пить. Папа мне говорил, что иначе в России жить нельзя. Единственное что я помню от отца. И я ему поверил. И я пил. И даже папин грузовик меня не остановил.
     СТОП!!! Грузовик!!! Яркий свет!!! Удар!!! Откуда во мне память об этих событиях? Грузовик сбил его, а не меня! ГРУЗОВИК.… Потихоньку начали всплывать в памяти события вчерашнего дня (не знаю, точно ли вчерашнего). Друг пригласил меня поехать на пруд с ним, побухать. Нас было четверо, не помню деталей. Я сильно напился, уснул где-то в кустах, меня забыли и уехали. Проснулся я ночью, не понимал, где я. Кое-как вышел на дорогу и побрел в сторону здания, в котором горел свет. Шел по дороге и в свете фар увидел табличку «Птицеферма». Я повернулся к машине и вытянул руку, она предательски проехала мимо. (Интересно остановился бы я ночью за городом, чтобы подвести пьяного мужика?) За ней еще одна, еще и еще. Это начало выводить меня из себя. С пьяной отвагой я бросился на дорогу перед очередной машиной, надеясь, что она остановится. Я ошибался. Яркий свет!!! Грузовик!!! Удар!!!
      Меня сбил грузовик!!! Как и моего треклятого папашу. В нас это что, генетически заложено и передается по наследству? Вот только к моим 34 годам у меня не было детей.
      СТОП!!! Но все описывают смерть по-другому – яркий свет - да, но потом он людей манит, им становиться хорошо, они ни за что не хотят возвращаться обратно. А у меня – яркий свет, боль, и похмелье, и … курятник! Может, это Ад?
      СТОП!!! Я вспомнил одну передачу, которую смотрел по телеку. Там рассказывали про то, как души самоубийц и людей, погибших не своей смертью постоянно ошиваются в больницах, возле операционных  и реанимаций. И в тот момент, когда душа покидает человека, а его реанимируют, чужая душа поселяется в нем. Поэтому часто говорят, что после встречи со смертью человек преображается. А у меня получается, что, когда я попал под грузовик, я находился возле птицефермы и моя душа переселилась в яйцо. В яйцо??? В глазах у меня снова потемнело….


1-4 неделя

     Проснулся я от шума – огромный человек (по моим нынешним представлениям) проводил осмотр цыплят, кое-где лежали цыплята дохлые, их убирали. Убирали также очень слабых. Они все равно не давали бы прироста в массе, так как более сильные цыплята не подпускали бы их к кормушке. Какое дело было этому мужику до того, что меня зовут Антон. Здесь у всех цыплят было два имени – Подходит и Не подходит. Меня отсортировали к первым, как когда-то врач в военкомате дал мне путевку во взрослую жизнь, поставив штамп «годен».
     Тогда я действительно начал учиться жизни, всем тем вещам, которые мне впоследствии пригодились: уклоняться от тяжелой работы, сваливать всю вину на других людей, быть поближе к кухне, воровать продукты на продовольственном складе, обманывать и кидать людей, издеваться над слабыми и, опять же, пить. Пить от скуки. Вот только сейчас все эти навыки мне были бесполезны. Я был цыпленком!!! Хотя армия и эта ферма были чем-то похожи – твоя воля отсутствовала, все думали за тебя, а ты должен только спать, есть и работать. В случае с фермой есть и работать здесь имеют одинаковое значение. Здесь ЕДА является основной работой цыпленка. Но здесь о работнике заботятся хорошо – подстилка, освещение, теплое помещение и сбалансированный корм. Лишь бы ты набирал вес. Многие люди мечтают о такой жизни. Вот только не хватает секса и водки. Но это лишь мои остаточные человеческие воспоминания. Между ног у меня ничего не было, а водку пить было не с кем.
     А самое главное, что я здесь почувствовал, – это то, что я кому-то нужен!!! Пускай как мясо, но нужен!!! К своим 34 годам я был абсолютно никому не нужен, а тут такое счастье! Так, может, я все-таки попал в Рай?
     Я, видимо, за последние годы очень устал от своего никчемного бесперспективного существования, что мне нравилась эта беззаботная цыплячья жизнь. Работа грузчиком на фирме, продающей оборудование для отопления, особой радости не приносила, жизнь со старой ворчливой матерью в однокомнатной квартире тоже не радовала. И постоянное недоедание и нехватка денег. Единственной отдушиной были пьянки. И вот все это сменилось сытостью, спокойствием и заботой, а о деньгах вообще не надо думать!
А то, что места в загоне было мало, так в моей жизни его тоже немного было – 33 кв. м с матерью и поход от дома до работы, в редких случаях за город на рыбалку.
       В таком спокойствии проходили дни, я стремительно набирал вес, порой уже трудно было ходить. Уже даже было лень отходить от кормушки и поилки. Постепенно начало надоедать это однообразие. Моих «сокамерников» это не волновало, мозг у бройлеров слишком маленький, нужен, для того чтобы давать команды телу - ЕСТЬ, ПИТЬ, СПАТЬ. У меня он также был маленький, но при этом у меня была человеческая душа и она требовала разнообразия. Единственное развлечение, которое я придумал, это расклевать соседу голову, за что жестоко поплатился – мне отрезали часть клюва. Каннибализм здесь распространенное явление, и поэтому с ним борются. С этим строго – все набранные килограммы на счету.
      Заниматься было нечем, начал искать, что почитать. Единственное, что попалось на глаза - этикетка на мешке, из которого мы получаем свой обед «КП-5» - корм для цыплят. В состав этого продукта входит 25 % протеина. Он помогает набирать мышечную массу и позволяет войти сказке в нашу жизнь – РАСТЕМ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ! В какой-то мере наш загон похож на тренажерный зал, там в корме для «качков» протеин тоже играет важную роль. «Воздушные мужики» день за днем проводят в зале, наращивая мышечную массу непонятно зачем. У нас, цыплят, хоть смысл в этом есть – мы кормим людей, а они показывают всем свои мышцы и сами на них любуются. Вот бы грузчиками шли работать, там такие ребята ух как нужны. Единственное, в чем они преуспели - самолюбование, если верить статистике тренажерные залы, необорудованные зеркалами пользуются наименьшей популярностью.
      Помню листал какую-то книжку про индейцев. В ней говорилось о том, что на энергетические свойства мяса животных влияет их среда обитания и образ жизни. И индейцы придавали этому очень большое значение. Считалось, если охота была очень сложной, то мясо обладало наибольшей силой. А съесть сердце животного означало получить наиболее ценное от животного. Интересно, если это правда, то что мы можем передать человеку? Желание ЕСТЬ и СПАТЬ? Желание наедаться до максимального растягивания желудка? Или ощущение сытости и спокойствия? Я думаю, что целлюлит мы точно передаем, а что еще передается – это, видимо, от личности человека зависит.



4-8 неделя…

    Уже многие в нашем загоне все больше сидят, а не ходят. Очень смешно выглядит, когда от собственного веса цыпленок валится на пол. Похоже на пир у Сатаны, когда каждый наедается вдоволь, а потом еще чуть-чуть и еще чуть-чуть. Их начинают пересаживать в клетки, чтобы вообще убрать из их жизни движение. В клетке нет места для движения, все находится перед тобой, кормушки специально освещены, чтобы вообще не возникало в поле зрения ничего лишнего. Моя очередь тоже пришла. Я помню, как пробовал у бабушки поймать курицу – очень сложное занятие. Ловить же 5-недельного бройлера - самое легкое задание даже для самого медлительного человека.
     Меня посадили в клетку с десятью ничем не отличающимися друг от друга курицами. Общаться мы не могли, они могли только клевать, спать и справлять нужду. Как же хочется пообщаться с кем-нибудь. Хотя бы о погоде. Хотя она для нас вообще не имеет значения. Здесь всегда тепло, по крайней мере 8 недель. Выпить бы с ними. Я бы рассказал им о своей человеческой жизни. Им было бы интересно. Я бы рассказал, что человеком быть интересней чем курицей, сидящей в клетке, без движения. Даже такая жизнь, как моя, была интересней.
    Как мне одиноко. И невыносимо. Существование здесь вообще не имеет смысла. Здесь нет никакого выбора. Уже и корм невыносим. Отказаться бы от него, чтобы не жиреть. Но и этого сделать не можешь. Ситуация такая же, как и с водкой в моей прошлой жизни. Кроме как есть, здесь вообще нечего делать. Вроде как поел, и время прошло.
    Конвейер, гребанный конвейер. Люди из всего делают конвейер. Все отнимают у природы. Боги, мать их, что еще сказать. Хотят еще и клонировать человека. Самих себя на конвейер поставить. Интересно, кто-нибудь из ученых задавался вопросом: «Зачем?» И так многие из тех, кто родился естественным путем, не знают, для чего живут. А клоны, думаете, найдут смысл? Единственный правильный вариант будет – пересаживать им куриные мозги, а иначе все сопьются. Представляю эту Клоноферму: сидят люди в клетках и жрут. Приходит время - их по горлу ножиком и на органы. Если это будет в России, то у нас еще и человеческим мясом будут приторговывать, а многие простые служащие еще и домой носить. Гуманность, мать ее. Зато сколько жизней можно спасти.
    Как бы я сейчас хотел быть настоящей курицей. Только бы не думать. Было бы проще. Просто хотелось бы есть и спать. Мозг разрывается от безысходности. В момент, когда мы переехали в клетки, мне это место стало напоминать Стардом. Только у нас кормят лучше и санитаров от нас не тошнит. И от нас ждут то же, что и от стариков – когда же придет наше время. Уже хочется наложить на себя руки (в моем случае крылья), но и это сделать  невозможно. Выбора ноль. Здесь в отличие от жизни людей срок твой известен точно – 8 НЕДЕЛЬ. Ни больше, ни меньше. Хотя человек не все здесь спланировал – можно заболеть и сдохнуть раньше. А люди лечат таких цыплят от болезней, считают их слабыми. По-моему, они просто умные, они видят, что вариантов нет и от тоски чахнут, а  те, у кого нет мозгов и любви к свободе остаются здесь жить и жиреют.


Последний день…

     Сегодня последний день. Несмотря на долгожданность этого дня, мне СТРАШНО!!! И НЕ ХОЧЕТСЯ УМИРАТЬ!!! Хочется пожить еще чуть-чуть этой беспонтовой жизнью, кушать этот корм, пить воду и справлять нужду. Ведь, несмотря на то, что нас пичкали историями об Иисусе и вечной жизни, там темнота и неизвестность. Боже, как хочется жить!!! Хочется держаться за жизнь обеими ру…(лапками, обрезанным клювом и крыльями)!
      Пытаюсь перед глазами прокрутить всю жизнь! В куриной смотреть нечего. А в человеческой из-за страха не могу ни за что уцепиться. Скорее всего, там тоже ничего особенного не было. Но так не может быть, я прожил 34 года и нечего вспомнить?
Унесли соседку, скоро придут за мной!!!
      Думай, думай. Было же хоть что-то, из-за чего стоило ценить ее. Ну, например, то, что для подростка самое волнующее – первый сексуальный опыт! Не помню, никого в памяти не осталось, все смешались. Это не такое важное событие в жизни. Говорят, рождение ребенка - важное переживание, но у меня детей нет. А многие друзья бросали своих детей. Значит, это не так важно. Может любовь? Опять никого. Ну что же, что? Что может дать мне силы вырваться из рук последнего конвоира и убежать на волю? Единственное, что занимало большую часть моей жизни – это была водка. Но она больше разрушает, чем дает силы. Мысль о ней уж точно не даст мне силы вырваться и побежать…. пить водку!
     Вот идут и ко мне. Никакого замедленного действия, как в фильмах, идут быстро. Открывают дверь.  Мной овладела безысходность, подавленность и безволие. Не было сил вырываться. Я опустил голову. Даже перед лицом смерти у меня не было сил высоко поднять голову и смотреть ей в глаза. Сделать единственный поступок в своей жизни достойный уважения. Как я жил – так и умираю… Меня взяли за голову и острая боль пронзила горло…
    Я закричал! Яркий свет!!!! Туннель!!! Нет, не туннель, а почему-то больничная палата. Рядом сидит мать, на глазах у нее слезы. И радость.
    От матери я узнал, что меня сбил грузовик и что я лежал в коме 8 недель.  А еще веселая новость – у меня был сломан позвоночник. Я не мог во все это поверить. Думал, что умру, и меня ждут небеса, а тут такое. Получается, единственное, к чему мне придется привыкнуть – это смотреть двумя глазами одновременно. А все остальное остается прежним – жизнь без движения и смысла. Вот только не знаю, кто кормить меня будет. Потому что больше нет мужика, которого заботит мой вес и я опять никому не нужен. Инвалид не нужен России. Только матери, но вряд ли у нее хватит сил…

    Почему-то не было ни страха, ни отчаяния. Мной овладело безразличие к своей судьбе. Мне хотелось есть, на ферме сейчас кормежка, распаковывают очередной мешок с надписью «ПК-5». А мне принесли пресный суп, приготовленный из маленького количества продуктов и без особой любви, а с заботой о том, чтобы побольше отнести домой. Мне хотелось вареной курицы и цыпленка табака, с хрустящей корочкой и пюрешкой. Но только домашнего цыпленка…

Приятного аппетита!