Нужно признать-я базарная баба!

Или веду себя порой таким образом, как индийцы говорят : ведёшь себя, как рыбачка! У них это ассоциируется с торговкой, т.е. базарной.

Но я честное слово не хочу себя так вести, меня вынуждают! Мой муж сам по себе очень мирный человек, никогда не ругается, не спорит с продавцами и иже с ними , считает ниже своего достоинства вступать с ними в перебранку, просто тихо и молча уходит, а я остаюсь и спорю, доказываю, стараюсь всегда дипломатично, но порой не получается...приходиться повышать тон ( иначе не поймут меня тупоголовые ) и даже в редких случаях пускать руки и ноги в ход.

Вот некоторые ситуации , после которых в самом начале нашей семейной жизни мой муж терял дар речи и бывало просто смывался от меня по дальше : первый раз это произошло в ателье. В Индии нет в продаже пододеяльников, раньше я привозила из дома , а тут встретила в продаже ну просто через чур красивое и приятное на ощупь постельное бельё. Купила последние  два комплекта решив отдать пошить пододеяльник из одной простыни. Приобрела в тон материал для внутренней стороны пододеяльника и двинула в ателье недалеко от нашего дома.

Поговорила с мастером ( швеёй мужского рода, в Индии 90% швеями работают мужчины) , объяснила как шить, дала ему точный размер и даже показала какими нитками пользоваться, к тому же зная о их врождённой тупости я всё это нарисовала на бумаге и подробно объяснила как и где сделать отверстие для одеяла . Первое, что меня разозлило - это срок изготовления десять дней! Он , что свадебное платье шить собирается?! Ладно, с горем пополам сошлись на неделе. Через неделю я пришла за заказом. Мастер долго искал мой пододеяльник и нашёл ...мой заказ валялся в углу на грязном полу за корзиной с лоскутками ! Что естественно уже меня разозлило, но это были цветочки...развернув пододеяльник я как ни искала, не смогла найти отверстие через которое надлежало всунуть одеяло, я как мартышка с "очками" прощупывала все края и углы, затем обратившись к мастеру :
- Где отверстие?
- Какое? - в свою очередь спросил он.
- Как какое?! Куда я должна всовывать одеяло? - уже закипая спросила, я.
- Не знаю, - взяв в руки своё произведение стал тоже  искать отверстие. Он, что издевается? Сам шил и не знает?
- Где рисунок, который я тебе дала? Я ведь там всё нарисовала и объяснила!

Поискав минут пять бумажку, нашёл её и протянул мне. Я снова по слогам объяснила ему, как и что нужно сделать, чтобы исправить ошибку. Старалась объяснять спокойно не повышая тона. Честно. Мастер выслушал, пообещал всё сделать....через неделю! Пришлось поспорить, на наш спор вышла хозяйка ателье. Я и ей всё объяснила популярно, она извинилась и попросила прийти на следующий день пообещав лично проследить за выполнением работы.

На следующий день был выходной и я заехала в ателье с мужем. Получив заказ, снова развернула...увидев, что этот козёл ( по другому ну ни как не могу его назвать!) просто распорол верхний шов, при том не распорол, а разодрал так, что была настоящая дырка.
- Это, что такое?! - нервно спросила, я еще не повышая тона.
- То, что Вы просили! - спокойно ответил мастер.
 Вышла хозяйка ателье и улыбаясь спросила :
- Теперь Вы довольны?

Довольна?! Она издевается? Сунув ей под нос дырку я уже повышенным тоном спросила её :
- Этим я должна быть довольна?!
- Ну, Вы же сами так хотели! - невозмутимо сказала она, - объясните, ЧТО ВАМ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ?!

Ну и как с ними разговаривать? Муж правда встрял в разговор и попытался спокойно на хинди объяснить, что от них требовалось, мастер покачал башкой как болванчик, взял в руки "пододеяльник" и в мгновение ока разрезал на пополам сверху до низу! У меня пропал дар речи, но в силу пошли руки. Я избила мастера, собрался народ. Правда муж испарился, я его нашла через несколько минут в машине курящим с дрожащими руками...
- Зачем нужно было бить? - только и смог вымолвить мой супруг.
- А они же не понимают человеческого языка!
В общем после того случая мне муж купил швейную машинку , чтобы я впредь не избивала мастеров. Но ведь не всё сводится к пошиву...

Следующий был продавец ветчины. Я заехала по дороге домой в одну лавку и купила пол кило ветчины, в то время это была новинка на рынке Индии. Нужно было попробовать сначала, но я увидев ностальгическую ветчину на столько обрадовалась, что просто попросила завернуть пол кило , заплатила и за пять минут доехала до дома. Развернув упакованный пакет, чуть не задохнулась! Ни я одна, на смрад вышел муж и спросил откуда у нас в доме появился скунс? Я быстренько завернув ветчину обратно в пакет, вытащив ( слава Богу не выбросила) со дна сумки чек, направилась в лавку. На тот момент как я приобрела ветчину и  вернулась  к продавцу с жалобой, прошло всего 15 минут.


Выслушав мою жалобу, мне не поверили...я раскрыла пакет и от такого аромата за секунды сбежали все покупатели.
- Она у Вас испортилась ! - выдохнул продавец.
- Знаю, только не У МЕНЯ, а У ВАС! Смотри на чек - и сунула ему чек под нос. Он почему то изучал чек минут пять, затем спросил чего я хочу?
- Да, ничего я не хочу! Верните мне мои деньги и больше не обманывайте покупателей. Всё!
- А мы не можем вернуть деньги, докажите, что ЭТО испортилось не у вас! - высказался продавец.

Не буду пересказывать наш спор, он ничего не понял, пока не получил этой же ветчиной по морде. Дело было не в деньгах, а в том, что они мне не верили. Про "ветчиной по морде" мой муж узнал от соседки, которая оказывается находилась в лавке на тот момент, а я и не заметила. Муж снова был в ступоре от моего поведения:
- Надо было просто позвонить в суд потребителя ( consumer court) , они такие жалобы  любят и тут же бы прибыли в лавку. И лавку бы прикрыли, и тебе бы за ущерб заставили бы выплатить...А ты избила продавца, теперь он может на тебя в суд подать!

После того случая я стала не много умнее и теперь когда чем то недовольна, сразу же в споре упоминаю  суд  потребителя. Помогает решать проблемы с продовольственным товаром. Но всё равно меня частенько доводят своей тупостью... Есть у них такая привычка мотать башкой туда-сюда, как китайский болванчик, только не всегда понимаешь, что значат их движение головой : да или нет? Или вылупят испуганные глазёнки, якобы не понимают чего от них хотят эти иностранцы.

Понимают они всё прекрасно, только делают вид, что они не в ведении, им по всей видимости так удобно. Выполнить работу тяп-ляп и сделать  вопросительный вид идиота : что Вы от меня хотите? Я всё сделал как надо! Или вернее как умею!...Начинаешь доказывать, объяснять, по хорошему растолковывать - не понимают, затем переходишь на вторую  стадию : повышения тона - не всегда понимают, приходиться применять "сапожный индийский мат" - иногда понимают, но не всегда ... ну и потом уже просто все слова себя исчерпывают и остаётся только дать по морде.

После переезда с Дели в Мумбай мы потеряли почти всю мебель, вернее её доставили всю , но попорченную. Холодильник мы выбросили сразу же, так как в нем с боку была огромная дырка, неизвестно кто бился в наш холодильник железной головой и зачем, но факт остаётся фактом - в холодильнике была огромная дырища! Но сейчас не об этом, а о мягкой мебели, её доставили в целости и сохранности, но зачем то по всему дивану написали маркером номер нашего багажа и на сидении , и на спинках. Зачем? Не понятно, сказали, что маркер отмывается, ни фига! Я мыла, выводила, вызывала людей из химчистки, но номера только ярче становились на бежевой мебели.

Пришлось нам её оббивать другой материей, для этого нашли мастеров, договорились, посмотрели на уже готовый диван, который они обили для другого клиента, работой были удовлетворены и поехали с мужем oхотиться за тканью. Охотились три дня, но нашли нужное, закупили сколько было необходимо по словам мастеров, даже на всякий случай купили больше, чем положено. Ждали неделю и наконец то нам позвонили и сказали, что везут мебель. Муж был на работе, а я осталась дома встречать.

Представьте моё удивление, когда я увидела, что мебель не наша! Материя была нашей, а вот мебель точно не наша. Но мои доводы отклонялись мастерами, они мне с пеной у рта доказывали, что это ИМЕНО НАША МЕБЕЛЬ! Ну я ж не идиотка совсем и мебель свою узнаю, а тут были диван с креслами дизайна эдак семидесятых годков. Правда с этими мастерами я сразу же перешла на повышенный тон, оставив про запас мат и мордобитие, надеясь, что до этих стадий не дойдёт. Ан нет! На мат, мне в первый раз за мою бытность в Индии ответили матом, пришлось переходить к мордобитию двух мужичков. Одолела их быстренько, видать травкой питаются , то бишь вегетарианцы и силёнок нет, а я как мужик мясо, мясо и на десерт - мясо! Вот и получили они у меня по заслугам, одно кресло летело вдогонку за ними по лестнице.

Муж позвонил минут через сорок, это видать им столько времени понадобилось прийти в себя от встречи со мной.
- Ты зачем руки распускаешь, Брюс Ли? - спросил муж.
- Какой ещё Брюс Ли? - ответила, я.
- Так мастера мне позвонили и сходу сказали, почему не предупредил, что супруга каратистка!

Рассказала мужу в чём дело, правда он меня не ругал и в-первый раз сказал, что получили они за дело ! Мебель правда увезли позже , заранее попросив моего мужа быть дома и только когда он уверил их, что мадам нет дома они поднялись к нам в квартиру. Через день позвонили и сказали, что материи не хватает, так как по ошибке раскроили на чужую мебель и сейчас работа застопорилась. Муж уставшим голосом сказал, что сейчас супруга подъедет и разберётся...Сработало, они сами нашли материю и через сутки готовая мебель была у нас.


Недавно с мужем решили зайти поужинать в наш любимый ресторан Ruby Tuesday членами которого являемся уже лет шесть и получаем скидку 50 процентов. Сели за наш любимый столик и как всегда стали заказывать полюбившиеся  нам блюда, но официант не понимал, что мы хотим и подал нам меню. Ознакомившись с меню я спросила у официанта :
- Вы, что изменили весь меню?
- Нет, мы только добавили кое что новое - ответил официант.
- Но, я тут вижу только два знакомых блюда...
- Извините мадам, попробуйте новый ассортимент.


Посоветовшись с мужем мы дали заказ на знакомые нам блюда , безалкогольные моктели и стали ждать. Напитки нам принесли через пол часа, до этого мы раза три спрашивали когда же нас обслужат. Напитки были не те, которые мы привыкли пить и муж поинтересовался у официанта :
- Напитки вы тоже изменили? Вкус совершенно другой...
- Нет, сэр! Всё как всегда! Чем Вы не довольны?
- Ладно...ничем...- произнёс мой муж.

Еще через минут двадцать к нашему столику шёл официант держа в руках тарелочки. Раньше были ТАРЕЛКИ большие и красивые. Взглянув на содержимое, мы пришли в ужас. Мало того порции на процентов семьдесят были меньше, выглядели блюда совершенно не аппетитно, парные овощи с краю выглядели увядшими, то есть им было ка минимум дня три,  а из одной тарелки с морепродуктами шёл ужасный запах, я даже закрыла нос.
- Что ЭТО? - в один голос спросили мы с мужем.
- Ваш заказ! - улыбаясь ответил официант.
- Ты сам то ЭТО есть будешь? - спросила, я.
- Чем вы недовольны? - уже без улыбки спросил официант.
- Всем! ЭТО не наш заказ! - ответил мой муж.

Официант ушёл и к нам с теми же тарелками подошёл другой, мы и ему объяснили в чем дело , попросили нас рассчитать за напитки, так как за блюда мы платить не будем , он тоже удалился и послал к нам менеджера с тарелками. Уж он и так и эдак старался нас уломать попробовать, мы отказывались спокойно, не повышая голоса, я даже старалась сдерживать своё раздражение, что мне очень тяжело давалось. Но менеджер не понимал, тогда я попросила его сесть к нам за столик, что он и сделал.
- Теперь попробуйте сами! - сказала, я.
- Я не могу, на службе! - ответил он извиняющимся тоном.
- Тогда просто понюхайте и взгляните на вис еды, я заметила как Вы уже пару раз отворачивали нос от тарелки с морепродуктами - предложила я.
- Чем вы не довольны? - как заведённый спрашивал он, и мы оба по очереди объясняли чем именно вызвано наше недовольство.

К слову, когда мы входили в почти пустой ресторан, оттуда выходила молодая пара ругая сервис заведения на все лады, но мы не взяли это во внимание.

В общем мы еще долго препирались, потом я положив на стол деньги за напитки, встала из за стола потащив мужа за собой и вышла из ресторана. Муж всё не выходил, решила проверить в чём дело и вернулась, у входа менеджер держал за руку моего мужа заставляя его рассчитаться за не съеденный ужин. Я не долго думая ударила его раз, потом забрала оттуда мужа и подтолкнула к выходу, когда менеджер схватил меня за руку. Зря он это сделал! Именно за это он и получил от меня "кузькину мать".

 С рестораном так просто не закончилось, муж позвонил в главный офис этого ресторана, который находится в Мумбае и объяснил, что произошло. Мы узнали интересную историю о том, что Ruby Tuesday  они в Гургаоне закрыли уже несколько месяцев назад, но помещение осталось хозяину, который кося по них назвал заведение просто Ruby , что и вводит в заблуждение клиентов и мы не первые, кто на них жалуется. Почему нас не предупредили, что ресторан уже не тот? Сказали только, что немного изменили меню...интерьер остался тот же, вот мы и повелись.

И как не давать им по морде? Нужно! Иногда просто необходимо! Я часто дерусь в Индии, если раньше мой муж стеснялся моего поведения, то сейчас понимает, что я не просто так распускаю руки, а за дело и не исчезает из поля зрения  как раньше. Правда стыдно признаться, но муж как и все индийцы немного трусливый и впадает в панику при виде дерущейся жены. Сын нервничает если видит, что ситуация выходит из под контроля когда я "надев" кулаки иду в бой, он меня останавливает и сам лезет меня защищать. Я стараюсь при сыне держать себя в руках, боюсь за индийцев...руки у него в маму, тяжелые...ударит-мало не покажется.