История, которую я предпочла бы не знать

Это будет трудная ночь для нас двоих.

Но давай сделаем это? Давай переживём всё по ещё одному разу. Пересилим себя? Давай?
Давай вспомним зиму,эту прекрасную, чудесную, потрясающую и самую тёплую зиму. Самый тёплый январь. Одиннадцатое января, воскресение, которое я никогда не забуду.Отчего же?
Помню, как проснулась ранним утром, и весь день пребывала в замечательном настроение. эта лёгкость, безмятежность и покой внутри. Мне казалось, что у меня внутри облака, мне хотелось летать, жить, любить. Любить.
Так искренне, так по-детски, как никого другого и никогда больше. От такой любви глаза сияли, а тридцатиградусный мороз был ничем. И дышалось так легко и свободно. Вдыхала словно не воздух, а всё те же белоснежные облака, словно все преграды были сорваны и все пути были передо мной. Летящая походка, скрип снега, чистота вокруг, и счастье. Настоящее счастье переполнявшее меня изнутри. Как же это было прекрасно...
Я помню это отрывками. Словно картинки. на одной из них  смеюсь, на другой - лежу в постели и набираю горячими пальцами sms, а потом закрываю глаза и вздрагиваю.По лету проходит электрический заряд - никогда такого не было, ни до, ни после. И я дописываю это сообщение и понимаю, что вот она. Любовь.
Как же недолго длилось счастье, помнишь? Помнишь февраль, проведенный в ярых попытках противостоять депрессии? Упаднические состояния, обиды, глупые ссоры, глупые выражения лица и бессмысленные мольбы о помощи. К кому они были? Я же даже не верю в Бога, и совсем не верю после этого февраля.
Февраль 2011.
Запомнить.
Это было начало. Я ещё не знала, что это та самая отправная точка с которой всё скатится вниз и больше не поднимется. И не дай Бог, кому-то придёт в голову мысль, сказать мне, что не бывает ничего неисправимого. Бывает. Всё бывает. с каждым днём меня нагнетала тоска, люди окружение. И странное чувство иногда проносившееся отголосками там, где раньше жила чистая и возвышенная любовь. И с каждым днём из моей души произростало что-то страшное, странное, немыслимое прежде.
я засыпала под утро, если засыпала. Я была заперта в своём теле, как в палате психиатрической клиники. Меня словно накачивали транквилизаторами и не давали открыть глаза - не выдержала бы психика.
Я открыла глаза в мае, а из души уже произросло дерево боли и стало приносить плоды.
Май 2011.
Запомнить.
А я покорно собирала их и употребляла вовнутрь. День за днём. Это называется добровольная пытка, наверно. Пытка, которую я настойчиво не позволяла прекращать. Разве что иногда, разве что самым близким. Я позволяла налить мне водку, добавить апельсиновый сок и выпить за "всё хорошее". А потом шатаясь выйти на балкон,чтобы подышать свежим воздухом, но потянутся за сигаретами. "Winston синие" А подруга сама возьмёт одну и посмотрит так, словно дарует мне прощение.  А я вздохну, словно лишь прощения мне и не хватало. Словно яд, струящийся по моим венам и пульсирующий в мозгу - лишь побочный эффект мук совести. Самовнушение, дешёвый алкоголь или девушка с карими глазами, я никогда не узнаю, что спасло мою дерьмовую душонку. Что-то спасло.
Май проходил в мучениях. Их разбавляла подготовка к экзаменам и непрерывный стресс. Я мечтала о психиатрах, о капельницах и пустоте в голове. Но мой личный ад не хотел меня отпускать, да и я по глупости своей слишком уж за него держалась. сливалась с ним в единую систему, в единый организм. Боль.
О чём я думаю, когда вспоминаю май? Это постоянная, непрерывная боль. Безумная, от которой не выдохнуть, не вдохнуть. От которой мне не хотелось жить, не та, что заставляет бороться, а та что сразу сбивает с ног и заставляет умолять. Умолять о конце, скорейшем и даже не безболезненном. Просто о конце. Но конец не наступал и за маем наступил июнь. Наступила пора экзаменов, и ночей, которые я не хотела доживать.
Июнь 2011.
Запомнить.
День до экзамена. Вернее ночь, а я сижу с ноутбуком и растираю по лицу солённые слёзы безысходности. Я кусаю руки в кровь, чтобы не разбудить сестру, чтобы она не услышала эти вопли, которые уже скопились в глотке. Ах, я всё помню. Я никогда этого не забуду. Закрыться в ванной посреди ночи, включить кипяток и сползти по стенке, и стараться прокусить свои ладони, лишь бы никто не услышал. Лишь бы не, только бы не.
Потому что на вопрос "что случилось" давно нет ответа, потому что столько выводов сделано внутри моей дурной головы и ни один не верен. Что это были за ночи... Бессонные ночи, и утра по принципу "главное встать". Столько мыслей, столько музыки, столько ударов по своему же телу и до синяков, до синяков... Ногтями по плечам до отчётливых царапин, а потом вещи с длинными рукавами, и можно даже не краситься. Все привыкли к этому лицу. Лицу с идеально нарисованной улыбкой, но уже без блеска в глазах, без лёгкой походки, без счастья во взгляде. Замкнутая, серая, безобразная мышь, которая проклинает факт своего существования. Помнить. Помню.
Сообщения. Сообщения, написанные от боли. Позывы. А потом молчание, потому что слова заканчивались. SMS, на которые никто никогда не ответит. Потому что это виртуальное молчание сопровождалось дикостью, ничем не выжигаемой, казалось, бессмертной агонией.
После одной бессонной ночи, наступала другая. Час сна, два. Три, если повезёт. Если не приснится очередной кошмар, который окажется правдой. Который не продолжится после пробуждения. И тогда уже я даже не боролась. Я даже не разжимала пальцы. Просто висела, зацепившись за что-то ещё в мае и старалась не дышать. Каждый вдох наполнял моё тело адской болью, непрерывным мучением. Раз за разом.
Я помню это.
Помню, как все прежде окружавшие меня - исчезли. Как я сидела дома и мечтала закончится. Чтобы все мои чувства раз - и закончились. И свободна, и отмучилась. А летом мне правда показалось, что отмучилась. Показалось - хорошее слово. Обнадёживающее.
И даже тогда всё не закончилось. Просто сегодня я не в силах описать эту ночь. Эту боль, этот, очередной ад. И только я об этом подумаю. Нутро сжимается, в горле собирается ком, и невыносимо хочется выть.
Молчать!
Октябрь 2011.
Терпеть.

Всё вспомнила? Нет, это только общие черты. А на самом деле об этом не написать и книгу. Просто я умру ещё где-то на двадцатой странице. Морально я умру ещё в начале января, в первой главе. А потом будут просто конвульсии умирающей. Последние рывки. Прощальные вздохи. Боль. Книга о том, какой бывает боль. Какой пыткой можно мучить себя за будущие грехи. Помнить! Помнить всегда, как мне было тогда больно! К чему никогда нельзя возвращаться! Я думала, что всё улеглось, но нет. Дорожки слёз убеждают меня в обратном.
Боль никогда не пройдёт.
А давай снова вернёмся к началу? Январь. Один месяц, за который я расплачиваюсь по ей день. И каждая игла входящая в моё тело. Я знаю её имя - январь 2011.
Любовь, которая ночами казалась вечностью, а летом - преисподней. Вот она. Вот эти дорожки слёз, вот эти хрипы в ванной, вот эта ледяная вода по лицу. Помнить. Вот эти рыдания у стен, вот это одиночество, вот этот голос Курта, сигареты, бессмысленные встречи, безрадостные дни. Это та же любовь. Узнаёте?
И она осталась во мне, лишь окрепла. А рядом - боль. Колющая, режущая, скручивающая боль.
И ничего не остаётся, кроме как жить с этим. Жить ради любви.
Жить.