Я зависима

К чему эти пустые мечты, стеклянные слова, огонь, ты любил смотреть на огонь, а меня душил зной пламени. Прижимался каждую ночь близко-близко, пытаясь обнять меня всю, а меня раздражало, но я молчала чтоб не обидеть. А помнишь мой 15 день рождения на крыше, большую собаку и белые розы, шампанское и мне казалось что я самая взрослая и я была счастлива. Так любил сладкое и крепкий, ароматный кофе. А помнишь наш аквариум с рыбками, интересно как они живы. Никогда не забуду тот день, когда ты повел меня в дорогой ресторан, я закончила 9 класс, лето и ты на последние деньги сделал мне сюрприз, странно раньше мы радовались таким мелочам. Сколько прошло с нашего детского знакомства, кажется 7 лет, а я все помню как сейчас, как глупо. Видела свадебные фотографии,ее видела, наверно ты доволен. Помнишь ли ты все так же как я, вспоминаешь ли ты обо мне, вспоминаешь, знаю, ты рад был моему звонку из Франции в 8 по Екб, в 4 по Лиону
-Привет, это я узнал?
Ни минуты не сомневаясь что он узнал меня, я в раз протрезвела и уже его голос заглушал пьяный говор французов у клуба.
-Да, странный номер, откуда звонишь?
Я никогда бы не узнала твой голос, господи, как он изменился, мне даже стало страшно
-С Лиона, из ночного клуба, ты снился мне почему-то здесь и я решилась позвонить
А потом милый треп о жизни, каждый из нас пытался изобразить шоколадную жизнь, но мы оба знали, что нагло врем друг-другу. И мы логоворились встретиться, я спешила в Россию, только чтоб увидеть тебя снова, я хотела болтать с тобой обо всем, я так ждала, я думала и надеялась. Прилетев, я ждала утра чтоб набрать твой номер, эти цифры отпечалась в моей памяти, ты так и не сменил номер, ты ждал звонка.
-Привет, ну что мы увидемся?
-Прости у меня подготовка к свадьбе и столько дел, я сам тебя наберу.
Но я знала, что ты никогда этого уже не сделаешь, никогда не наберешь мой номер и врядли мы  когда-нибудь встретимся специально и ты не позвонил, уже полгода ты так и не перезвонил. А знаешь почему я вспомнила о тебе именно сегодня ночью, я болею, я сильно простыла, температура под сорок, спать не могу. Я помню как ты приносил мне этих дурацких мишек, когда я простывала, как лечил мою ангину, вареной свеклой, как сидел надо мной ночами и ворчал, что я хожу без шапки.
 Знаешь у меня тоже есть друг, он хороший, он нравится мне, он классный он мое настоящее и возможно будущее, сегодня он хотел приехать ко мне
-Сладкая моя ты болеешь, я очень хочу тебя поддержать
Но я отказала, слышишь, я сказала что не хочу никого видеть, когда болею и мне не нужна его помощь, грубо так звучало и глупо, но иначе я не могла. Мне стало противно, что мы меняем людей, говоря им те же слова, так же целуем, делаем одни и те же подарки. Меня тошнит от этого театра называемого типа любовь. Потому что любовь эта нахрен ни кому не нужна, потому что любовь как паршивый героин манит новой дозой, потом ломка и ты вкалываешь еще не много любви, непрекращающиеся излеты, любовь так коварна, что она начинает проникать в память, в мозги, во сны. Я зависима от детской любви 7 лет, целых 7 лет, разрущающих мою жизнь. Мои ломки по дозе, которую сможет дать мне он стали реже, может я когда-нибудь навсегда излечусь от зависимости.