И не было лучше крыши

Один написал "И не было лучше брата".  По зову души написал, просто так, и получилось у него  легко, респектабельно, читабельно, и даже фильм был снят по мотивам. Получилось нечто красивое, затягивающее, доброе, вечное. Второй написал "И не было лучше друга", изолгав момент истины, изобразив неуклюже-жалкие потуги обмануть самого себя. Первый давным давно прочно завоевал славу мастера пера и купается в лучах юпитеров, а второй всё тужится, воображая о себе невесть Бог что, порой не соображая, что вытворяет, и как это смотрится со стороны. На нём (втором) и остановимся ниже. Поговорим о нём,  его же внутренним голосом, как бы взгляд-откровение в минуту слабости, проникновение внутрь, а точнее - изложение мыслей со стороны третьего лица. Нет ничего хуже, страшнее оставаться наедине с самим собой, со своим внутренним Я - беспристрастным и непредвзятым. А ведь на самом деле, нет у него друзей, и никогда не было...по причине....и по умолчанию....


И не было лучше крыши.

"Мне до скрежета в суставах больно, до спазмы  в желудке обидно, что я потерял тебя, моя дорогая, во всех смыслах, и такая нужная, в наше жестокое время, крыша. Ты умерла так некстати, что добрая сотня моих планов  так и осталась почивать свой век на бумаге. Крыша, как ты могла меня оставить одного на съедение этим волкам в шкуре агнца? У меня было благое желание благодаря твоей протекции  стать заслуженным общественным деятелем страны, пробиться на самый верх к вельможам, почувствовать на себе дыхание августейших особ, прикоснуться к ним, стать депутатом, дабы безнаказанно бомбить неисчерпаемые ресурсы страны и понукать вовсю этим сбродом, почему то именуемым громким словом "народ". Я как то даже разок-другой  умудрился заявить об этом в виртуальном мире (лучше бы я этого не делал!), что именно таковым избранным являюсь, но как всегда нашлись такие, которые меня быстро спустили с розовых небес на грешную землю. Крыша, после твоего ухода в лучший мир, я долго искал, кем бы тебя заменить, найти  такую же благородную, щедрую личность, как ты, способную  восполнить потерянную лично  мной нишу-крышу, но так и не нашёл. Я очень хочу попасть в обойму элиты, в бомонд, но увы и ах - эта задача похлеще, чем теорема Пуанкаре/Ферма, и я совсем не Перельман, к сожалению. Не дорос, наверное...........

Крыша ты моя, крыша, друг ты мой несердечный!  Ты всегда был  готов спешить на помощь совсем незнакомым людям, потратить своё время, энергию и даже собственные деньги (о, ужас!), я же на такое давно уже не способен. Сказались атрофирование мозга,  приобретённое тщеславие, гонор. Я привык молиться только его величеству вечнозелёному доллару, и никогда не могу искренне радоваться успехам окружающих. Мне не стоило особого труда наглухо закрыть ставни перед старыми добрыми знакомыми, с кем мы вместе двигались в гору, легко игнорирую их телефонные звонки, с презрением смотрю из окон своего авто на эту вечно копошащуюся  в чём то суетливую толпу. Знаешь крыша, если честно, то меня коробит, что я дышу с ними одним воздухом. Возможно, это единственное, что меня с ними объединяет,  чему я безумно рад.

 Я стал честолюбив, хамлю налево-направо, уповая на знакомство среди силовиков, которые меня ещё ни разу не подвели. За простое  «спасибо» от черни, я для них ничего не делал и не сделаю, и такая сухая благодарность от них, мне на фиг не нужна. Ты же был другим, с точностью до наоборот.  Оно тебе надо было? Тебя никогда не заносило, в отличие от меня. Крыша, я хочу достигнуть тех высот признания, когда передо мною будут раком ползать тысячи (а лучше -миллионы!) поклонников. На этой почве меня вечно глючит, я стал самодуром, но никогда не прошу прощения за своё явно недекватное отношение к другим, откровенное хамство зажравшегося барчука, ибо с них не убудет. Не могу я сажать быдло-чернь  на свою светлую головушку, ну не могу и всё тут! У меня другой круг общения, на два уровня выше ихней - пущай потерпят, им не привыкать. Они все, все поголовно, мне завидуют. Я в этом уверен, более чем........Для них у меня ответ всегда готов: "хорошо делаю, заткнись чернь, тупизм, баран". А на крайняк могу позвонить, сообщить в "соответствующие структуры", и кара последует сразу, незамедлительно. Моя телега там прокатит, их арба -нет, при всём их желании......и правде.

А помнишь крыша, наши бесконечные  ссоры, споры,  конфликты на заре нашей молодости?  Как будто это было вчера, даже не верится, что столько воды с тех пор утекло..... Крыша, я бы с тобой в разведку пошёл, хотя у меня есть сомнения в том, что пошёл бы ты в разведку со мной, доверился бы моему плечу в бою. Парадокс: нынче со мной никто в разведку не хочет идти, и я ни с кем не пойду, несмотря на все мои лосковые заявы. Возможно, я становлюсь неубедительным, чванливым, и это видно невооружёным глазом, тут уже ничего не поделаешь.....такой я стал по воле случая или.....благодаря тебе.

Крыша, в последние несколько лет мы с тобой редко виделись-общались. Я, когда то бедный свободный человек, стал рабом вещей, связей, знакомств, обязательств, дел. А грудь моя  так и тянется на медаль, но мечтать придётся долго.......учитывая реалии и отсутствие крыши. Как мне теперь быть, как жить дальше?"