Вам помочь?

«Вам помочь?». Это предложение, которое ненавидит большая часть покупателей в магазинах одежды. Это люди, у которых на данный момент нет денег на покупку дорогой шёлковой рубашки Giorgio Armani, модного пальто Stone Island, качественных джинсовых штанов Levi's, замшевых туфель Chester, солнцезащитных очков Ray Ban, настоящей кожаной сумки от Gucci. Они находятся в бутике лишь для того, чтобы потравить свою душу, попускать слюни, скорее всего, они даже не собираются ничего покупать.
 «Вам помочь?»
Нет спасибо, я просто смотрю. Нет спасибо, я сам.
Клиенты, покупатели или слюнипускатели отвергают помощь консультантов, не задумываясь. Они с удовольствием бы приняли помощь в виде подаренного кардигана Benetton, или скидки 50-70%. Они вряд ли могут помочь нам.
Возможно, это и есть шопоголики? Существа, готовые ходить по торговым центрам без единого гроша в кошельке, наслаждаясь лишь видом изящно выполненной работы дизайнеров из Италии, Франции, Великобритании, России. Хватают дорогой костюм Prada ценой 30 тыс. р. и бегут в примерочную. Меряют. Пускают слюни. Представляют, как приходят в нём на работу, сидят в ресторане, изображая из себя важную шишку, при этом заказывая не самые дорогие блюда. С одной стороны их жаль – это болезнь. С другой стороны им можно и позавидовать – они не парятся по поводу, того, что удастся ли им купить то розовое платье или дорогое белье, произведенное лучшими европейскими дизайнерами. Они счастливы, что в мире есть такие красивые вещи, они страдают лишь тогда, когда в бутиках нет новых моделей обуви. Они расстроены, когда дизайнеров покидают их музы. Они чувствуют красоту и душу искусства, как никто другой. Они видят депрессию или эйфорию создателей в их произведениях. Это они – главные поклонники моды.

«Вам помочь?»
Да, конечно.
То место, где я работаю, моя помощь людям просто необходима. Они даже не представляют, насколько я мог бы быть им полезным, будь они чуточку, ну хоть чуточку умнее.
На нашем товаре нет ценников, прайс-лист обычно находится у меня в руках. И наш товар – не наркота.
Мы торгуем автомобильными средствами передвижения. Машины. Авто. Тачки. Называйте, как хотите.
Наша фирма является официальным дилером местного автомобильного завода, производящего машины для всей необъятной нашей родины России. В наш город приезжают со всех районов страны. Дальний Восток, Москва, Сибирь. Наша система продажи автомобилей не похожа на зарубежную. Наша система больше похожа на ту, которая используется в продуктовых магазинах. Если за рубежом завод сам назначает цену на автомобиль, и получает с продажи этого автомобиля около 90% выручки, то у нас всё намного проще. Завод продаёт машины дилерам, а те сами накидывают сверху кругленькую сумму – конечно же, система сложнее, но принцип такой. В нашем городе самые дешёвые автомобили отечественного производителя, это естественно.
«Вам помочь?»
Разумеется.
Я менеджер-консультант самой успешной дилерской фирмы в городе. Самая успешная она, потому что у директора отличные взаимоотношения с заводом. К нам приезжают люди из соседних городов, преодолевая десятки, а то и сотни километров. В других городах авто стоят минимум на 9 тыс. рублей дороже. Следовательно, они экономят на всех этих поездках около 3 тыс. руб. Как мне кажется, уж не мучались бы и переплатили эти несчастные зелёные. Когда к нам едут из более далёких городов, где автомобили стоят соответственно ещё дороже, тогда понятно. Они действительно могут сэкономить до 15 тыс. рублей.
Есть у нас и другие клиенты. Оптовики. Неофициальные дилеры, преимущественно из Владивостока, Ростова, Москвы, Екатеринбурга отправляют к нам автовозы. Тут они закупают от 8 до 32 машин. Оплачивают. Грузят. Везут домой. Накидывают кругленькие суммы. Готово. Продают местным жителям. Снова едут к нам. Оплачивают. Грузят. Везут домой. Всё это, конечно же, незаконно и соответственно по закону преследуется.
Жители нашего города совершают такие крупные покупки крайне редко. Две-три машины в неделю уходят в руки местным, всё остальное иногородним. Естественно, что в этом деле без посредников никуда. Где крутятся большие деньги – там есть посредники. Но я их называю иначе, «разводящие».
Наш салон просто кишит этими разводящими, в первое время я их путал с клиентами, и предлагал свою помощь – отказывались, прямо как в бутиках.
Задача посредников заключается в следующем: найти лоха, развести лоха. Всё. Готово.
Вы спросите, где они ищут лохов?
Легко. Они сами приходят.
При въезде в город потенциальные лохи натыкаются на автосалон с незамысловатым названием «Next». Каждый кто туда попадает никогда не находит то, что ему нужно. Это правда, там действительно никогда нет автомобилей. Зато эти бедняги находят псевдо менеджеров с неровным загаром в грязных борцовках, рыночных сланцах и шортах прожженных сигаретами прямо там, где находится всё хозяйство. К тому же от них разит потом и перегаром. Но истинным лохам это не помеха. Они поверят всему, что им расскажут эти ребята, так как думают что они такие же простодушные и добрые как они сами.
Потом посредники обзванивают все автосалоны города в поисках нужного авто. Разводящий не станет разводить и «помогать» тому, кто покупает машину в кредит. Намного сложнее развести и много денег тоже не срубишь, тем более что у клиента их нет. Скорее всего, такая машина есть у нас. Звонок. Бинго. Они едут к нам.
2
У меня есть мечта. У каждого человека есть мечта, ну или, по крайней мере, должна быть. Я хочу поднакопить денег и отправиться в путешествие по Европе. Автобусный тур. На машине. Самолётом. Поездом.
Неважно.
Я хочу отправиться в Европу. Банально? Не думаю. Я бы назвал это классикой.
Велкопоповицкого Козла Тёмного. Рядом же Германия. Сосиски, пиво, октоберфест. Разумеется, что меня интересует не только алкоголь и жратва. Здания, сохранившиеся ещё с 17 веков. Это стоит того, чтобы хоть раз увидеть своими глазами. Далее я отправлюсь на родину Моцарта в Зальцбург, Австрия. Там же столица Вена. Потом Польша, Франция, Испания. Вся Европа. Я мечтаю.??????
В осуществлении любой мечты есть свои преграды. Чтобы накопить нужную сумму для поездки в Европу, мне приходилось 4 месяца питаться лапшой быстрого приготовления. За это время я сбросил 5кг. Однажды я уже был близок к моей мечте, мне оставалось дождаться 2 недели, чтобы получить зарплату, и я был бы готов лететь. Но чёрт бы побрал мою силу воли и вообще меня самого. У меня есть зависимость. То есть была зависимость. Игровые автоматы. Банально? Нет. Классика? Да.
Я просто-напросто хотел быстрее набрать нужную сумму, чтобы отправиться в путешествие. Мне хотелось лёгких денег. В итоге получал нелёгкие нервные стрессы и полное разочарование в самом себе.
Мне нужно было побороть самого себя. Своё внутреннее я. Мне нужна была помощь. Я обратился к психологу. Этот чёрт не мог ничего лучше посоветовать, чем найти мне другие цели для растрачивания моих денежных ресурсов. Следовало идти не к психологу, а к финансовому консультанту.
- Постарайтесь сдерживать свои желания. Идите в торговый центр. Магазин электронной техники, например. Там вы найдёте то, что вам нужно. Глупо тратить деньги на игровые автоматы.
Идиот! Кто? Он. Да и я тоже, идиот. Только потом я узнал, что этот врач сам зависал в игровых автоматах, а теперь у него в 2-х комнатной квартире висит 3 плазменных телевизора и ещё один лежит в шкафу.
Совет был ужасен. Но свою задачу доктор выполнил, я попросил его совета, как отказаться от игры в автоматах, теперь я не играю. Спасибо док.
Снова 4 месяца на китайской лапше – очередные потерянные 5кг. Осталось две недели, у меня будет куча денег, и я отправлюсь в Европу. Но нет. Теперь у меня есть новейший плазменный широко диагональный телевизор, домашний кинотеатр, игровая видео приставка и 6-ядерный компьютер Intel нового поколения. Счастлив ли я? Чёрт возьми, я готов убить самого себя прямо сейчас, прямо сейчас я готов спрыгнуть с 6 этого этажа своей квартиры вместе со всем этим барахлом, которым я даже не пользуюсь. Это болезнь, и я серьёзно ею болен.
Ониомания -  непреодолимое желание что-либо покупать, не обращая внимания на необходимость и последствия. Покупки становятся и отдыхом, и развлечением, и самостоятельным смыслом. В просторечии эту манию часто называют шопинголизм или шопоголизм.
Неужели я просто-напросто шопоголик? Я в этом не совсем уверен, мне кажется это нечто большее.







3
Автомат с горячими напитками никак не хочет принимать мои мятые купюры, это уже девятая бумажка, которую эта чёртова машина выплёвывает обратно. Я слышу, как открывается входная дверь автосалона, может быть это очередной лох с посредником, а возможно и счастливый клиент, которому всучу машину я, а не пьяный мужик в шортах. Нет, это не то и не другое.
Персонажа, вошедшего в салон зовут Павел. Царь всех зверей. Глава всех аморальных разводящих нашего города в сфере продажи автомобилей. В общем, его можно называть главным посредником, рулящим. Второй нелегальный, неофициальный директор на нашей фирме. Он решает, кому можно лезть в это дело, а кому нет. В начале каждого дня по приходу новых автомобилей с завода, он откладывает нужные документы на себя, так сказать, забил машины. Как собака помечает свою зону. Как люди забивают очередь в больнице. Как молодая пара или компания бронирует столики в ресторане, кинотеатре. Устно приобрёл, но ещё не заплатил.

Приезжает посредник с очередным лохом, просит его подождать в салоне, пока тот сбегает в торговый зал. В торговом зале посредник договаривается о плане действий. Существует множество вариантов развода. Самый простой их них – это сказать, что цена, указанная в договоре меньше, той, что нужно заплатить в кассу, потому что цена авто заводская, то есть без наценки. Клиент смело, ничего не подозревая, отдаёт лишние 6 тыс. рублей. Эти деньги получает посредник, а всё остальное наша фирма, как и полагается. Но этот способ  рисковый, так как если клиент сообразительный, то он может навести там кипишь, что может подпортить репутацию и пустить неприятные слухи.
Прошло уже полгода после смерти родного брата Павла. Он был его заместителем, правой рукой. Но, в общем-то, он выполнял ту же работу, что и обычные посредники. Он был рабом аморальности. Павел тоже был иногда не прочь поиздеваться над очередной жертвой, попытаться поставить новый рекорд. Рекорд - в прямом смысле, это ведь во многом был не только заработок, но и игра, не смотря на то, что у большинства посредников не было основного места работы. Хотя нет, было. Наша фирма.
Посредник мог рассказать клиенту всё что угодно. Он представлялся ему менеджером. В первую очередь он просил денег за то, чтобы найти машину. Потом за помощь в её приобретении. Он мог пообещать ещё и хорошей скидки, но в свою очередь наоборот повышая цену авто. Цена автомобиля варьировалась высокими темпами и огромными сумами. Повторюсь, на нашем товаре нет ценников. Но у меня в руках всегда есть прайс-лист с ценами на все автомобили, которые если меня попросить – я покажу.
Рекордная сумма развода была поставлена как раз таки младшим братом Павла. Вася. Они похожи друг на друга, не смотря на то, что разница в весе около 50кг. Нет, это не Вася худой и немощей, это Павел празднично пухлый. Неправильное построение ряда зубов и толстые щёки делали их похожими на злобных бобров, желающих поработить весь мир.
Чаще всего, если дело происходит в тёплую погоду, то посредник одет не совсем официально. От него действительно может пахнуть алкоголем, под глазом смачный синяк, но наивная душа и неизмеримая глупость человеческая мешает клиенту разглядеть в собеседнике афериста, обманщика, разводящего. А знаете, что меня больше всего в этом бесит? Я – молодой парень, гладко выбритый, одетый в деловой официальный костюм, с бейджиком на груди, где фигурирует моё имя и надпись «Менеджер по продаже автомобилей». Кстати, если верить этой надписи, то меня так и зовут, но это одно из десяток имён которое мне нравится, но которым меня не назвали при рождении. Виктор. Почему они не могут подойти ко мне и задать вопрос: «Виктор, а вы не могли бы мне сказать, сколько стоит такой автомобиль…»? Вы не поверите, но лишь единицы догадались это сделать. Но, тем не менее, я ни чем не мог им помочь, так как по уговору я должен молчать, оправдываясь тем, что в наличии таких автомобилей нет, и цен соответственно я не знаю. Клиент должен отказаться от услуг посредника – тогда я смогу ему помочь. Да, вы правильно меня поняли. Мне платят за моё молчание. Со временем я понял, что в своей жизни я испытываю всего одно чувство: раздражительность. Меня раздражают  все эти глупые люди, которые ведутся как последние лохи. Ещё я раздражаю сам себя. Мне сложно принять, то, что я ничего не люблю, не могу ничем помочь людям и не могу достичь поставленных целей. Я такой же слабак и простак, как и наши клиенты. Но у меня есть ещё одна мечта.
Я помню этот день, как один из самых значимых в моей жизни. К нам пришёл клиент, местный, а значит под моей опекой. Он хотел именно ту машину, именно ту модель, именно того цвета. У нас, её в наличии не было. Я не мог ему ничем помочь, я пытался его отговорить и советовал приобрести другую, деньги у него были при себе, причём явно больше чем нужно. Упёртый как баран, он был обречён на развод. Спросив меня, не могу ли я найти ему это авто, мне пришлось подойти к Васе. Назвав все данные о машине и клиенте «правая рука» Павла пошёл на самый большой развод в истории нашего города в этой сфере деятельности.
Каждый клиент может спастись от развода. Нужно включить смекалку, логику, разум. Нужно заподозрить, что что-то  происходит не так, и что, наверное, должен быть другой выход. Умные покупатели отказываются от услуг посредника и идут ко мне с тем самым вопросом, который я жду целыми днями, часами, секундами, мгновениями. И тогда счастливая покупка им обеспечена, по нормальной цене, без лишней нервотрёпки. Я искренне радуюсь, когда вижу таких людей – значит ещё не всё потеряно, а мир не совсем сошёл с ума. Конечно же, я могу помочь клиенту, сказать, что он жертва обмана и мошенничества, но меня уволят, разобьют лицо и сломают пару рёбер, а ещё я буду должен много денег. Но однажды я это сделаю, обязательно. Помогу человеку. Сделаю его счастливым. Сделаю счастливым себя. Наверное, это прекрасное ощущение – понимание того, что ты хоть кому-то смог по-настоящему помочь. Вот она моя мечта: сорвать развод на рекордную сумму, спасти глупца.
Павел заливается смехом, весь красный, у него истерика. Даже он за свои 40 лет такого никогда не видел, не слышал, и представить не мог. Охрана выбегает на улицу не в силах сдержать смех в лёгких, в самом зародыше. То, что мы все слышим – действительно удивительно. Но мне не смешно, покупатель оказался ещё глупее, чем кажется, может он состоит на учёте душевно больных?  Клиент хлопает глазами и после каждой фразы Васи кладёт очередную зелёную бумажку на стол. Дело не в том, что тот ему верит. Это не новость. Страшно когда люди не знают и не понимают элементарного. Житель города, который и славится разве что только местным автостроительным заводом, должен понимать, что двигатель - неотъемлемая часть машины, и встраивают его непосредственно на заводе. Василий убеждает, его, что надо заплатить ещё кругленькую сумму, чтобы в автомобиль встроили двигатель, педали и руль. Похоже, что Вася знает толк в этом деле, он видит глупцов и лохов за километр. Я не думал, что в такой бред можно поверить. Я слушаю всё это с открытым ртом, я онемел. Всем смешно, а мне нет. Клиенту тоже не смешно, но и не грустно. Страшно. Страшно мне, мир сходит с ума на глазах. Развод длился 15 минут. За это ничтожное время клиент выложил на стол 20 кусков.
Я хорошо помню этот день не только потому, что был поставлен рекорд и найден самый глупый покупатель в истории. Это был шанс для меня. Я мог спасти этого парня, спасти этого глупца. Я мог воплотить свою мечту в реальность. Но клиент меня так сильно раздражал своей глупостью, настойчивостью, что напрочь отбивал моё желание помочь ему. Откуда он взял деньги на авто? Я хорошо помню его фамилию, имя и отчество. Иванов Иван Иванович. Как говорится таким людям легче всего писать заявления. Они могут взять шаблон и не париться. Родители этого парня тоже решили не париться. Не удивлюсь, если его деда и прадеда тоже зовут Иван.
Может быть, я должен быть его спасителем, а он тем самым утопающим? Скорее всего, нет. Этот чел не моя судьба. Он лишь тот очередной кто оказался на моей воображаемой доске почета лохов.
 
4
Моя квартира забита ненужным барахлом. В туалете весит маленький плазменный телевизор, а также игровая видео приставка с пультами дистанционного управления, так что я могу сидеть на унитазе или в ванной и развлекаться, играя в эти деградирующие нынешнюю молодежь видео игры. Но я и этого не делаю, предпочитая читать книги, журналы, газеты и тому подобное. В стену встроена мощнейшая музыкальная система, настолько мощная, что если увеличить громкость до максимума и включить трек, где всё решают басы, то по всей ванной комнате проходит вибрация: вода вместе со всем дерьмом из канализации поднимается вверх, а в наполненной ванной срабатывает эффект джакузи, но не так приятно массирующий.
Заходим на кухню, здесь у меня стоит пустой холодильник за 80 кусков, микроволновая печь, способная подогреть всё что угодно всего лишь за 15 секунд - абсолютно всё, она сама определяет температуру продукта, а я лишь нажимаю на кнопочку "Разогреть" "Теплый" или "Горячий", соответственно машина разогревает, подогревает или нагревает продукт. Крутой аппарат, но я и им редко пользуюсь, как и чайником, также как и пылесосом, стоящий чуть меньше автомобиля или поездки в Европу.
В моей комнате есть безлопастный вентилятор, в котором используется особая технология, усиливающая поток воздуха, делая его мощным и равномерным. Безопасный. Легко чистить. Равномерный поток воздуха. 19999 рублей.
В гостиной комнате Сплит-система. Фильтр с антибактериальным покрытием. Уровень шума внутреннего блока 33дБ. Самодиагностика неисправностей. 33333 рублей.

На самом деле я всё понял. Для всего есть свое время - для достижения своей мечты в частности. Я понял, что еще не настало мое время, я должен подождать. Но не просто ждать, а еще и что-либо делать - не просто зарабатывать деньги, а изменить свою скучную однообразную жизнь и сделать что-то стоящее и тогда подруга-судьба позволит мне осуществить свою мечту. Всему свое время.
Честно говоря, я не знаю, что должно именно произойти. Поэтому я снова иду в торговый центр, снова в магазин электронной техники. Меня здесь уже все знают и скорее всего играют в те же игры что и посредники в автосалоне. Я их мишень, а они спорят между собой на деньги, кто из них сможет развести меня на большую сумму. Каждый раз - новый продавец-консультант. Сейчас я прохожу мимо электронных барабанов - 9999,99 рублей. Я иногда задумывался о том, чтобы бы было, если бы я стал известным музыкантом, но музыка не моя стихия. Может быть, я попробую дома на них поиграть, хотя бы чуть-чуть. Я прошу продавца упаковать мне их, я их куплю. Затем я иду в отдел музыки - неплохая аудиосистема, я могу установить ее на кухне - единственное место, где я пока не могу послушать громкую качественную музыку. Прошу упаковать мне ее, я ее куплю. Затем я попадаю в зал телевизоров. Плазменные, жидкокристаллические, 3D телевизоры. Золотая жила для продавцов, если я тут - сейчас я буду выслушивать от этого малыша, что именно тот самый дорогой и есть самый лучший телевизор в мире.
Его длинный язык уже вылизал всю мою задницу, а теперь принялся за пятки, одновременно он же рассказывает мне про все «плюсы» того или иного телевизора. Вот он начинает лезть в мою голову, пытаясь вкарабкаться в неё через уши – мне совершенно не интересно, что он говорит. Я даю ему лишь шанс почувствовать себя могущественным. На данный момент он всего лишь маленькая назойливая муха, которая летает с головы на плечо, оттуда на шею и снова на голову. Толку нет, просто играется со мной, а точнее с самим собой, как кошка бегает за своим собственным хвостом – в общем онанизм. Я могу завершить этот акт одним шлепком, и мухи нет. Я могу сказать «ЗАТКНИСЬ» и он замолкнет. Я знаю, потому что сам был таким. Парень продвигается, теперь он такой же маленький, назойливый, но уже кусается. Комар. Впился мне в руку и пытается высосать немного кровушки – некоторые мои сбережения. Постепенно его слова превратились в обычный словесный понос, ни одно его слово не остается в моей голове ни на секунду - слова вылетают из его рта, входят в мое правое ухо и тут же выходят через левое. Неожиданно он останавливается, перестает говорить.
Похоже, что он не ожидал такого поворота событий. Только набрав обороты и найдя ячейку, чтобы развести меня на большую покупку - я его прервал: "Ты слабак! Даже не пытайся меня развести! Я ничего не буду покупать. Хотя нет, барабаны куплю. Иди, оставь меня в покое!" Словно послушный питомец он развернулся и ушел, оставив лишь следы в виде летающих в воздухе слов, абсолютно ни для кого не имеющих значения.
По одному из широко диагональных телевизоров вещают программу про необычных домашних животных.

5
Прошло уже пол года после смерти брата Павла, так что он снова готов зарабатывать деньги. Высокий и толстый с настоящей мужской походкой, ну вы понимаете, когда парень идет, широко расставив ноги и расправив свои широкие плечи, он мягко пожимает мою руку и, все еще её держа, спрашивает: "Что у нас на сегодня?". Я даю ему прайс-лист со списком автомобилей, доступных сегодня и он называет мне те, которые собирается втолкнуть простодушным и наивным лохам.
Четырнадцатая снежка люкс.
Семёрка космос.
Калина универсал совиньон с кондиционером.
Приора седан кварц норма.
Модель, цвет, комплектация. Я вычеркиваю эти машины в прайс-листе и отдаю ему накладные на эти авто.
Пол года назад Вася обедал с одной из своих девушек в недорогом ресторане. Как бы это странно не звучало, но ни официант, ни камеры наблюдения, ни девушка сидевшая перед ним не видели, как в горле у парня оказалась ложка. Когда прибыла полиция на место преступления, мертвое тело посредника продолжало сидеть на своем месте, откинув голову назад и сохраняя воткнутую ложку в горле. Всё вокруг было залито кровью, которая фонтаном забрызгала лицо и глаза подруги. Она также сидела на своем месте и совершено без каких-либо эмоций смотрела в сторону своего некогда живого собеседника. Она была в шоке, до сих пор проходит курс лечения в местной психиатрической больнице и ничего не может вспомнить. Не понятно, но почему-то именно в тот день камеры наблюдения были отключены, а весь персонал находился в служебном помещении. Официальная версия полиции: неизвестный, схватив ложку за тыльную сторону, воткнул ее острым концом жертве в горло предположительно сзади.
Ложка в горле.
Это уж никак не назовешь банальностью, да и классикой тоже, не так ли?

В автосалон заходит семейная пара. Я смею предположить, что они местные. Они спрашивают, есть ли у нас в наличии четырнадцатая и сколько она стоит. Есть и стоит она 280000 рублей. Они собираются приобрести автомобиль в кредит - безусловно, это мои клиенты. Но знаете что? Я не сильно то и отличаюсь от посредников. Я также как и они, также как и волки цепляются зубами в свою жертву и рвут внутренности пополам, цепляюсь в души клиентов и навязываю свою точку зрения, собственный угол обзора. Единственное чем я отличаюсь от разводящих - я не вру. Как минимум теперь я должен уговорить их приобрести самую дорогую комплектацию автомобиля, убедив их в том, что бортовой компьютер и подогрев сидений будет действительно им полезен. В действительности мне это ничего не дает, я получаю определенную зарплату в независимости, сколько авто я продам. Я просто тешу свое самолюбие и очередной раз убеждаюсь в том, что у меня хорошо подвешен язык.
Раньше я работал менеджером-консультантом у оператора кабельного телевидения. Там я научился садиться на уши клиентам, смотреть им прямо в глаза и вешать всякую лапшу на те же уши. Я представлял, что у меня есть особый дар убеждения, что я могу заставить любого поверить в мои слова, в независимости правда это или вымысел. Словно сучка, которая желает секса я вешался на ногу клиенту и трахал ее пока тот не соглашался на мое предложение, и совершенно удовлетворенный я его отпускал из своих объятий. Сначала это были объятия, потом я начинал крепко хватать их за горло, представляя себя здоровенным супер героем, которому надо добиться правды и ничего кроме правды. Потом я стал волком, хищником, раздиравшим кожу, оболочку жертвы, а потом вцеплялся в открытые раны, разрывая мясо внутри. И, наконец, я стал вампиром: сначала втирался в доверие, прикидываясь обычным смертным, потом тихонько тянулся сказать что-то на ушко и незаметно переходя на шею своими острыми, коварными клыками впивался и всасывал всю кровь в себя, оставив лишь клиенту силы на то, чтобы сказать одно слово - да!
Безусловно, мне нравилась эта работа. Людей легче уговаривать, так как цена вопроса намного ниже. Работая там, я считал себя художником, творцом, я чувствовал некую власть над людским разумом - мне так легче жилось, я считал, что действительно чего-то стою и могу что-либо менять и изменять. К сожалению, на нынешнем месте работы таких чувств я не испытываю и это действительно меня гложет. Я никогда не мечтал о том, чтобы мне платили деньги за то, чтобы я молчал. Почему я пошел продавать машины? Здесь я получаю неплохие чаевые, взятки, дополнительную плату, бонусы, называйте, как хотите, но их я и получаю.

6
Ведущий американской программы "Удивительные удивительности" рассказывает: "Сегодня в нашей программе вы узнаете о самых необычных животных, живущих вместе с людьми. От енотов до динозавров" Смех. Аплодисменты.
Глупцы.
Он продолжает: «Вы готовы увидеть самых удивительных домашних животных? Вот они, единственные и неповторимые! Наш список открывает крокодил-симпатяга Джонни. Кстати, у его хозяйки дома целый террариум! Ее питомец живет в окружении еще двух крокодилов, ящериц, питонов и черепах"
Аплодисменты.
Запускается видео сюжет.

Огромная пасть, небольшое туловище и длинный хвост. Зеленое, чешуйчатое тело лежит на коленях у своей хозяйки. Она говорит, что ее зовут Шейла и ей 47 лет. Она вдова, ее мужа загрыз симпатяга Джонни. "Но я все равно люблю своего зеленого чудика" - с улыбкой завершает свой рассказ женщина с двумя хвостиками на голове.
Ого! Вот это начало!
Зрители не хлопают. Где аплодисменты? Табличка в руках у помощника с надписью "Applauds" не действует. Включается аудиозапись аплодисментов и только теперь люди пробудились и начинают хлопать в ладоши.

Рекламная пауза.

Скорее всего, в это время, после крокодилов реклама особенно дорогая. Например, мне придется ее посмотреть потому, что я не хочу пропустить следующего сюжета. Вдруг кто-нибудь задохнулся от газов своего любимого скунса? Так сказать, мотивированный прайм тайм.
"И снова здравствуйте дорогие телезрители! С вами шоу "Удивительные Удивительности" и ваш покорный слуга Скот Бенингтон. В нашем первом видео сюжете мы видели трогательную и интересную историю о Шейле из Джерси, проживающей со своим крокодилом Джонни. Следующий наш герой - овца! Да не одна, а целых девятнадцать!"
Фермерша Кэт Шелтон приютила дома целое стадо. Конечно, овцы проводят большую часть времени вне дома, но хозяйка не прочь посидеть с ними на диване и посмотреть телевизор.
В кадре хозяйка и ее овца Холи. Они друг на друга похожи, обе такие милые овечки.
Сюжет закончен. Громкие аплодисменты. Смех. На этот раз зрители в зале оживленно обсуждают героев и умиляются над этими чудными 20 кудрявыми животными.

"А это индюк Том, у него еще есть подружка-индюшка Тара. Парочка проживает в Англии, и есть их никто не собирается."
Было бы намного интереснее, если бы это были индюки-зомби, съевшие своих хозяев на рождество. А так, не зацепило.
"Этих зверьков не узнать невозможно, это же скунсы! Дебора Киприани заботится о грызунах получше родной мамочки." Ну почему? Почему она еще не умерла? Раз, два, три, четыре...четыре скунса и она не задохнулась? Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять скунсов...их девять и Дебора все равно улыбается. Может быть это миф, не такие уж они и вонючие?

"Койот Чарли приглянулся молодой писательнице Шрив Стоктон и ее бойфренду. Зверек попал к ним в возрасте десяти дней. Совместную жизнь с койотом Шрив подробно описывает в своем блоге". Еще один миф в моей голове рассеян, стереотип. Койот? Первое, что приходит в голову: "Гадкий Койот" - большой тёмный хищник, с красными глазами поджидающий свою жертву в сумрачном лесу. Но нет, достаточно симпатичное рыжее животное, больше похожее на лису, но взгляд более жестокий и коварный, как мне кажется. Возможно, однажды он попробует на ужин свою красивую хозяюшку?
Аплодисменты. Улыбки на лицах зрителей.
"А мы с вами увидимся после небольшой рекламной паузы" - говорит ведущий.

Если диктор или ведущий говорит, что реклама будет небольшая или короткая - скорее всего он врет. Я считаю, что короткая реклама должна идти около 30 секунд. Прошла уже минута и 4 рекламных ролика. Крашенные газированные напитки "Fontan". Картофельные чипсы "Stars". Новый автомобиль "Mitsukishi". Новое моющее средство "CleanRoom+". Проходит еще одни минута и 3 рекламных ролика. Энергетический напиток FMM "FireMuscleMaster". Еще одно чистящее средство. И еще одно. Одно за другим. Вот это конкуренция! Еще одна минута и 4 рекламных ролика. Молочный тонизирующий напиток "Active +". Зубная паста "BeautyTeeth". Процессоры нового поколения "Tinel". И вот он последний рекламный ролик - холодное ароматное Ирландское пиво "Efel".

"И это снова мы - шоу "Удивительные удивительности". Сегодня в нашем шоу мы смотрели и удивлялись, как животные могут ужиться с людьми. Жить дружно и счастливо. Наши герои: крокодил Джонни и его хозяйка Шейла, стадо овец и Кэт Шелтон, индюк Том и его подруга Тара, Дебора Каприани и ее скунсы, Шрив Стоктон и ее койот Чарли. И на этом наше шоу заканчивается. Спасибо вам, что были с нами. Я Скот Бенингтон а это шоу "Удивительные Удивительности". Пока"
Вот мудак. Я ожидал хотя бы еще одного сюжета. Повелся на их удочку, глупец.