Виды футбола. Быль

1. Мяч - билетик

Как-то смотрю я – и лежит у Тани дома мячик, да не простой, но покусанный, ибо у собаки был большой рот, и она пыталась его вот так носить – она видимо полагала, что ее рот – ячейка.
-Дай мячик, - говорю я.
-Играть будешь?
-Да.
И я ездил с мячиком в общественном транспорте, а мячик был вместо билета.
-Ваш билетик, - спрашивает кондуктор.
А я ей мячик показываю:
-Кубань (Краснодар), вторая лига, зона юг.
-Когда ж в первую лигу выйдете? – спрашивает.
-А никогда.
В ту пору уже и не знал никто, что у нас еще клуб есть. Это не то, что сейчас – даже целый Ласина есть, Траоре которовский.


2. Навесной

-Надо играть в навесного, - говорит Зе.
Стали думать – сколько водки взять с собой. Приходят еще ребята. Водку я на дому продавал. Тогда все продавали, а кто не продавал -  тот сырые лампочки сосал в виде пищи, по 60 ватт. По 100 – не такие холодные, а по 40 – сильно тонкие, могут провалиться, потом и врачи фиг достанут. Видел я одного человека, который не справился с лампочкой. Человек, как человек, а как под проводами проходит трамвайными – в животе светиться начинает. А в остальном – все в порядке, человек как человек.
 Приходим на стадион. Там играют деловые дети.
 -Дети, идите, чо скажу, - говорит Зе.
-Чо надо? – спрашивает самый деловой.
-Пацаны, будете играть в навесного?
-Да, по любому. Давай.
-А на что играем?
-На жопу.
Люди неосведомленные – особо совренно-офисные, даже и не знают, что это такое, да и мысли у них все приантенены, заякоренные такие,  корявые. Какой еще мячик? Айфон. Айпэд. Берешь ты штучку свои да и пальцем водишь, водишь, водишь, и палец подкачивает, и ты – пальцеспорстмен.
Открыли водку.
-Дети, будете водку?
-Конечно, чо.
Играли до пяти. Правила простые. Забивать надо с лёту, если вратарь ловит мяч, он выбивает игрока соперника, тогда команды меняются, и те встают в защиту. Кто проиграет, тех строят задом наперед и мячиком по пять раз – на! Это и называется играть на жопу. Игра, впрочем, была особо популярна в 80-е, мы же ее возродили.
 И вот, выиграли у детей.  На тропинку университета – вопрос к неграм:
-Негры, будете в навесного играть?
-Нэ. С арабами играйте.


3.  Зимний футбол

В жизни – в жизни есть красный мячик. Еще, я подумал – бывает, когда мячика нет, но тоже футбол. Но это – футбол яблоком, например. Это потом. Зимой и я играл. Хорошо играл. С водкой не пробовал.


4. Футбол яблоком

Спорт правильный. Надо, например, включить в олимпиаду. Но в чемпионате не участвовал.



5. Футбол квадратным предметом

Тут можно сказать и подробнее . Можно и коротко. Какая разница. Ведь я участвовал в чемпионате мира. Играли банкой из под обувного крема. Наняли комментатора за сигареты. В одной команде было 7 человек. Это был соперник. У нас было  - 5. Но такая расстановка в видах спорта, подобных этому – нормальна, чо. Ну, особенности – обычно в таком футболе нет чистого вратаря – это потому что руками вообще никто не играет, ибо мяч обычно не летает. Но есть человек, который за вратаря – когда он подает от ворот, он может мяч (в данном случае – банку) поставить, чтобы выбить.
 В футболе обычном комментатор сидит в ящике. Тут же он в виде, скажем, судьи на волейболе – ставят два стула, его наверх – он кричит, разрывается, изображая всех пафосных людей в мире одновременно.
 Игра идёт в два тайма.
 Я помню, мы выиграли. Лет 18 лет назад тот памятный матч состоялся.



6. На пиво

Играть на пиво не грех. Впрочем, когда по нормальному на пиво бьются, то команды собираются разноплановые – женско-мужские, смешанные. Оно б и животных бы домашних брали на игру, если бы те понимали.
 Играл я раз пять. Может и шесть. На воротах всегда Олеся- ЧТЗ стояла (ЧТЗ – Челябинский Тракторный Завод). Когда мы выигрывали, соперник просил Олесю в аренду. Как только мы ее давали, то тотчас начинали проигрывать.  Я и сам на ворота становился. Есть такой тип вратаря, кстати – вратарь-дырка.  Но иначе-то как? А без вратаря нельзя.
 Есть еще, точно, вратарь-водило. О, это крайне большой, важный, концепт.  По логике, любой вратарь может водиться – бац, мячик послал подальше, побежал. Но, во-первых, вратарь-водило должен себя задекларировав:
-Я – вратарь-водило!
Тут же мячик себе под ноги, и – побежал. Тут еще вот что – если обычный голкипер сыграет рукой за пределами штрафной площадки, то его с поля выгонят – вот как Романа Березовского недавно, или Славу Малафеева в матче с Осером. Вратарь-водило же может и за пределами штрафной мячик себе подправлять, но в рамках разумного.
  Пиво ставят поодаль. Зрители сидят и тоже пиво пьют. Игрокам то и дело наливают. Подбежишь такой, а тебе говорят:
-Слышь, завязывай, садись пиво пить.
А ты:
-Не, ребят, мы проигрываем.
Ребята:
-На, дербани, полегчает.
Сыграл я матчей немало. И выигрывали мы, и проигрывали. Впрочем, не великий я футболист. Не слышали обо мне люди мира. Так вот.



7. Болотный футбол


Болотный футбол я придумал. А то, что соревнования недавно проводились в Финляндии, то, ребят, дело десятое, двадцатое. Я серьезно говорю. Трансформированный вариант данного вида футбола описан у меня в одном произведении – там были сурьезные чемпионаты, и играли такие команды, как «Монтана», «Грамотные люди», «Накати» и  т.д. В той версии футбол же был не чисто болотный. На воротах стояло по три человека. Два вратаря обычных, один – с клюшкой, и ей, клюшкой этой, можно было по жбану давать. Соперник подбегает, так на – зарядил. А тот – в ответ, например, с ноги. А судья смотрит – вот этого вратаря, который дерется, его бить можно. А других нельзя.
 А в центре поля – там как раз болото. И часть правил – хоккейные. Ну, вот, есть сбрасывание. Как раз там и сбрасывают. Ну, а ежели надо аналогию провести, то можно эту тему прогуглить – там то же самое будет.
 Я вообще много чего совсем дурацкого придумал, что только недавно вошло в обиход, при этом, тут нет совпадения. Я придумал, мои идеи и используют. Я просто человек скромный, не люблю о себе заявлять.


8. Футбол-хоккей

Эт, помню, собрались мы играть в хоккей. А клюшек не хватает. Что делать? Был у нас такой товарищ – Юра, Юра Горохов. Говорит – давайте играть в футбол-хоккей. Ну, давайте. У кого клюшки – те с клюшками водятся. У кого нет – ногами пинают. Шайбы не было. Взяли банку из под майонеза, ею  играли. Хорошая игра были, мы выиграли 1-0.



9. Футбол-бильярд


В тот период, когда в рядах наших сосуществовало сразу несколько панк-ансамблей, никак не могли мы с собой совладать – мол, что бы такого еще сделать. Нет, ансамбль «ХЗ» по части концепций был переплюнут.  По количеству записанных магнитоальбомов – то же.  Сколько надо было акций проводить – столько и провели. И вот, Женя Онегин предложил играть в футбол-бильярд.
  Выбирается площадка. Берется мячик для большого тенниса. Играют в футбол, но нельзя делать подкат и толкаться, а ворот – шесть штук. Забивать можно в любые. Кто забил, тому и очки.
 Понятное дело, что был выбран оппонент. Две команды – это, считай, чемп. Потом стало ясно, что нужно редактировать правила, а потому, играли командами по два человека, один нападающий – один защитник, и, таким образом, набрали шестнадцать команд.
 Победителю был приз – ему предоставлялось эксклюзивное право нарисовать своим версии Птицы Гочс на стенке для граффити.
  Надо сказать, что в ту пору был у нас практически глянцевый журнал, и кое-что из этих движений я описал – народ же недоумевал потому, что мы вообще привыкли все вещи брать от людей западных. Покуда ж не скажут – и втыкания нет. Но это уже отдельная тема, при чем, совершенно непреодолимая, и комментарии ей – лишь в убыток эмоциям и мечтам подсознательным.


10. А тут я не знаю, что написать

Я на стадион смотреть не хочу сейчас, скучно, хоть и высшая лига. Вот раньше ходили – так ходили.  Еще ж бывает так, что клуб какой-нибудь местный один раз за всю свою историю играет в еврокубке. Это типа  пролеты кометы Галлея. Увидели вы ее – значит увидели. Нет – значит нет. Никогда, и всё.
 У Арама в обувной будке до сих пор висит плакатик памятного матча «Черноморец» - «Валенсия». Дома 0-1 сыграли, на выезде – 0-5. Но то мелочи. Это всё равно Галлея. Всё остальное снова падает в узкие рамки (а то и широкие) социальных вещей, и из них – в области «надо-жить-воровать-никак-иначе», потому и фиг на то. Вот «Кубань» играла в высшей лиге до того, как снова туда попасть давно, предавно. Никто уже и не думал, что она туда снова попадет. На кабаках же на пивных только и разговоры:
-А Юру Сёмина помнишь?
-Помню.
-Эх, сука, играли хорошо.
-А всё, никогда уже так не сыграем.
Еще почему-то на кабаках постоянно вспоминают то «Ростельмаш», то СКА (Ростов-на-Дону), рыбу чистят, водку катанную наливают, делают ерша. Еще есть такие кабаки. Нет, уже почти их нет, к середине 2000-х стали они повсеместно исчезать.  Может, скоро и не одного не будет, а пиво введут электронное, через проводки.