Быдлоградские хроники

БЫДЛОГРАДСКИЕ ХРОНИКИ

Эта история о том, как становятся расистами, эйджистами и сексистами. Она интересна, прежде всего, как некий психологический дневник, обладающий рядом несомненных художественных достоинств.


Часть 1 - Будни

Я открыл глаза. Семь часов утра. Нечего ни ощущаю, ни каких ощущений – я ничто. Я, всего лишь зомби, готовый разорвать любого ублюдка своими голыми руками. Только где-то в глубине меня тлеет затаившаяся ненависть ко всему и всем. Сегодня понедельник. Предстоит трудный день. Я знаю, сегодня предстоит много ненавидеть.
В понедельник утром у некоторых охуевшие глаза, но только не у старых заёбанных сук. У большинства стеклянные глаза. Глаза загипнотизированных людей подчиняющихся чужой воле, марионеток подчиняющихся судьбе или ещё *** знает чему.
Восемь часов. Я выхожу из квартиры. Я ныряю в унитаз, в фикалии, в испражнения этой жизни. Людишки шныряют там и тут. Подхожу к остановке. Толчется скопище народа, мечется от одной маршрутке к другой. Глазею на некрасивых баб. Всё убого и скучно.

Вижу, подлетают на остановку две маршрутки. Одна подрезает другую. Оба ведра выезжают на тротуар. Подрезанного водилу охватывает бешенство. Он с криками матом и битой пытается выйти, но рядом стоящая газель мешает ему открыть дверь. Он протискивается в щель приоткрытой двери и в яростном припадке бешенства бросается к водителю. Машет битой, материться, а тот, держа дверь, что-то орет ему в ответ через приоткрытое окошко. Затем отъезжает, чтобы посадить пассажиров.
Тем временем, охуевший водила оббежав газель залазит в салон через пассажирскую дверь. Снова возня и мат. Откуда-то сзади появляется мужик в сером засаленном свитерке. Должно быть ещё один водила. Пытается успокоить того что с битой. Бешенство слабеет. Со словом - «Пидорас!» - он возвращается на свое водительское место – за руль.
«Ух ты, бля! Давай вреж ему битой по башке, разбей стекла!» – мысленно повторял я. Мне хотелось зрелищ. Я хотел увидеть настоящий экшин, но не увидел ни ***. День начинался на редкость весело. К сожалению, как выяснилось позже, обыденность захлестнула и накрыла меня дерьмом с головой и в этот день – всё как обычно.

По пути на работу все мои внутренности сжимаются тем сильнее, чем ближе я подъезжаю к ней. А вовремя работы меня долбит только одна мысль: «Как меня заебала вся эта ***ня!»... и все эти старые суки. И я в мучительном томлении сижу целый день. Лишь иногда меня посещает желание закричать: «Заткнитесь суки ****ныё! Хватит ****ить хуйню!». Когда эти чувства достигают некой пронзительности меня охватывает желание выбежать из душного помещения, из этого совкового здания и за его стенами ощутить свободу и радость.
Чувства утратили свою яркость. Всё превратилось в полуфабрикаты. Сплошная ***тень. Вязкое, однородное, однообразное времяпрепровождение душит меня.

Когда, я иду по коридору, я стараюсь смотреть куда-нибудь вверх, чтобы не видеть мерзости и ничтожности шныряющих по коридору плебеев. Отдельные уёбища своей ублюдочностью способны вывести меня из себя. Мне так и хочется заехать с размаху локтём в рожу, а затем месить ногами упавшее чмо превращая его в желе, до его окончательной ликвидации.

В столовой ***вой много жирных коров и другой мрази. Здесь они жрут, и я жру. Я предпочитаю расположиться, где-нибудь в стороне, подальше от всяких ничтожеств. Запихиваю в себя кусочек за кусочком. А все-таки, гречка сегодня была на редкость вкусна.

Частенько я фантазирую сцены своей не спровоцированной агрессии. Эти фантазии вызывают у меня улыбку и улучшают настроение. Обычно, я это представляю так.
Захожу за спину сидящей на стуле суке. И неожиданно начинаю молотить её руками по голове, дико колотить. «Ай! Чё такое! Ой! Ой-ё-ёй!!!» Она действительно охуела. Все суки ***ют в жутких непонятках. Пытаются меня успокоить, схватить, оттащить. А, я колочу словно в конец ёбнувшийся психопат. О-о-о! Как это упоительно! В один момент я превращаюсь из пай-мальчика, который почти всегда здоровался, в психа, в маньяка и просто плохого человека.

В отдел прискакали две лошади. Аудиторы ёбтель. С проверки ёбтель. А вместе с ними и отвратительное зловонье. Они взмокли и развонялись. Они – это захлёбывающаяся жадно хохочущим лошадиным ржаньем мерзкая жидовка и старуха-развалюха (когда она идёт её тело хаотично колышется и подергивается, создавая ощущение того, что она может развалиться в любой момент).
Я бы с неистовой яростью и кровожадным наслаждением накормил бы этих дешевых ничтожных сук тем, чем кормят кобыл – овсом. У меня для них припасён не обычный овёс, а свинцовый. Его называют дробью. «О каков! Охотится на ****ных кобыл!» - восхищенно воскликнет читатель иронично добавив: «Придумал бы что-нибудь попроще». Да, да, ДА-А-А!!!
Я живо представляю себе, как ударом приклада валю корявое тело на пол. Выбив челюсть ударом сапога - раскрываю ***не рот и стреляю в него. БАХ!!! Кровь, много крови, очень много крови, кровавая каша, кровавое месиво – это то, что только что было мерзким обрюзгшим морщинистым безобразным еблом. Я продолжал бы стрелять до тех пор, пока вся эта ничтожность не превратиться в кровавое бесформенное месиво. Суки ****ные да вы знаете, как вы мне омерзительны!? Ни хуя вы не знаете!
Тем временем жидовка обращается ко мне: то-то, сё-то – короче ***ню какую-то ****ит. Я отвечаю: тудыть ****ь, сюдыть ***** – типа ответил. И вот такая хуйня, вот такой семинар самооблодания почти каждый день.

Когда я смотрю, как ничтожные суки с упоением ковыряются в каких-нибудь документах, мне хочеться, запрыгнув на стол, крикнуть: «Эй вы, тупые суки, разве вы не видите, что всё это обман, всё это не так важно как вы, суки, себе представляете! Всё это ложь! Ваша жизнь бессмысленна! С важным видов вы капашитесь в своих бумажках считая это основной целью своей жизни. Вы ни *** не видите, ни хуя не понимаете, вы тупые лживые суки! Вы живёте в мире иллюзий принимая ложь за истину. Вы, лживые ****ные суки всего лишь пыль! Вам не известны истинные ценности жизни. Вы ебётесь, рожаете ублюдков и существуете бессмысленно, как животные. Выкармливайте своих выродков. Утоляете свои алчность, похоть, невежество и постоянно деградируйте. Вы пыль, грязь, вирус этого мира! Ваши понятия смешны, ваши представления о бытие ничтожны и лживы. Вы сами порождение лжи и похоти! Вы не заслуживайте даже право на своё жалкое бессмысленное существование!!!».

Ты спросишь меня, как они живут. А, так и живут! Обсуждая всех и всё, обжираясь тошнотной стряпней и жоподрыщинской самопальной парашей, ****я друг с другом всякую ***ню и мысля обывательскими, приземлёнными категориями. Жизнь от зарплаты до зарплаты. Вот и я опустился до этого. Жалкая, убогая нищета. Я ненавижу бедных, ненавижу всю эту плебейскую нищету. Они полны комплексов, предрассудков и ничтожных принципов. Ведь кроме этого у них ничего нет. Они заслуживают того чтобы дохнуть на никому ненужных войнах, терпеть лишения и унижения, быть обманутыми, то есть быть народом. А мужичьё всё суетиться, всё бегает. Все такие важные дешевые плебеи и быдло.

Раньше я ненавидел школу, затем институт, а сейчас завод. Всё это угнетает мою свободу. А может быть я просто ленивый человек – рас****яй и похуист? Нет, не думаю, не более чем другие. Всё познаётся в сравнении. Когда приходится заниматься не интересной и скучной ***нёй то начинаешь ненавидеть. Это полный ****ец. Неужели можно получать какое-то удовольствие и деньги от работы. Или может быть для этого придётся отсидеть, откалдоёбить лет эдак 10-20 и наконец получить хоть что-то, в качестве вознаграждения за ежедневный рутинный труд.

Какой сегодня день? Я сбился со счёта. Мне противно и мерзко от прожитого, просранного ***вого рабочего дня. Я отвратителен себе. Меня тошнит от себя. Вспышки воспоминаний о событиях прошедшего дня волнами отвращения окатывают меня. Я выдавливаю глаза, ковыряю их карандашом и сквозь глазные отверстия черепа пытаюсь выковырить мозг.

Наступает зима. А, у нас на Урале зимы лютые. Стало ещё ***вей. Я прячусь от холода в своей промёрзлой комнатке и дрочусь от безысходности. Монотонным составом тянутся дни – однообразные, скучные. Пытаешься что-то сделать, что-то изменить. Но всё безрезультатно, всё впустую. Ты словно парализован. Ты словно наполнен воздухом и не в состоянии создать и приложить хоть сколько-нибудь значительные усилия. Не в силах что-то изменить. Однообразная, монотонная обыденность превратила меня в зомби, в механизм. Я словно наблюдаю за происходящим откуда-то из глубины своего разума и не в силах контролировать происходящее. Всё меньше и меньше задумываешься. А чаще просто передвигаешься из одного места в другое. Выполняешь какие-то действия, почти не думая, а лишь наблюдая за всем происходящим и страдая.

Бывают дни, когда твои эмоции, твои чувства исчезают. Их нет. Лишь редкие, кратковременные вспышки отвращения или ненависти дают тебе знать о том, что у тебя есть подобная способность – чувствовать. В эти дни становится полегче. У тебя нет желаний. Ты как механизм делаешь то, что должен делать. Ничего не ощущая, ни о чём не думая. Тебя всё уже не так заябывает.
А, может это привыкание? Просто наступило привыкание. Ты привык. Ты стал таким как ОНИ. Это значит, что ты смирился. Ты проиграл и признал своё поражение. Ты стал НИЧТОЖЕСТВОМ, ДЕРЬМОМ, ГОВНОМ, ГРЯЗЬЮ этой жизни!!! Ты превратился в ***НЮ, в БЫДЛО, в ОБЫВАТЕЛЯ, в СРАНЬ!!! И теперь твоя жизнь, твоё существование такое же лживое и бессмысленное, как и ИХ.

Я часто ощущаю своё превосходство. Ощущаю всю высоту своего предназначения и своей миссии. Я не знаю в чём заключается моё предназначение, моя миссия, об этом я могу только догадываться. Но, не смотря на это, я чувствую, что выше всей этой ничтожности и мерзости в которой обречено существую в настоящий момент. Чувствую, что предназначен для чего-то лучшего, большего. Чувствую свою не реализованность…
Иногда я ощущаю свою ничтожность и неспособность к решительным поступкам и действиям. И тогда, я действительно осознаю и понимаю всю обречённость своего жалкого существования. Это ужасно. Это охуенно ужасно. Ощущение того, что это никогда не кончиться повергает меня в уныние, в душевный и физический паралич. Преодолеть его сложно, но это необходимо, для того чтобы выбраться из всего этого дерьма.

Жестокая зима 2003 года выдалась на редкость ***вой. Безденежье убивало последние радости человека живущего в Быдлограде. Скудная пища ещё более омрачала моё жалкое существование. Ежемесячные поездки в Екатеринбург были уже не столь увлекательны, опять же по причине отсутствия бабла. Эдакое животное существование. Ты только жрёшь, срёшь и страдаешь хуйнёй. И всё это делается ради цветных бумажек. Подумать только! Всё ради каких-то цветных бумажек. Которые, в свою очередь, нужны для жизни. Для одних деньги – свобода, для других – бумага (покажи-ка мне этих духовно продвинутых).
Вот! Вот о чём говорил Тайлер Дэрден! Уничтожив информацию о счетах и другие финансовые данные, он хотел вернуть человечество к истинной жизни, к истокам, к природе, к началу.
Естественный ход природы нарушен: сначала необходимо приложив немало усилий добыть эти гнусные бумажки, а затем без особого труда купить на них всё остальное. Нет! Так не годиться, не пойдет! Это не правильно! Так не должно быть! Эта система - результат невежественности и порочности человечества. Так на *** такую систему, в ****у её!!! Но это всего лишь слова, ****ные слова. А я, я всего лишь часть этой системы, этого всеохватывающего и всемогущего механизма.

Когда я учился в институте, нам студентам говорили: «Мы готовим вас на руководящие должности». И вот, после 1,5 лет работы в ***веньком отдельчике я по-прежнему исполняю роль секретарши и мальчика на побегушках. Да-а-а! Это хуёво! Пержу, блять, попёрживаю, но нераспержусь, блять, ни как. Уже всё заебало. Заебала вся эта бумажная возня и рутина, все эти мерзкие старые жирные суки с которыми приходится работать. И всё это жестоко **** меня ежедневно и почти бесплатно, за копейки. Я ненавижу эту убогую работёнку, этот жалкий отдельчик завода-развалины застрявшего где-то в 70-х годах. Отсутствие мотивации пораждает бездействие и убивает инициативу. На хуй всё это!!! В ****у всю эту хуйню!!! Жирные суки постоянно приказывают мне: делай то, делай это. И я хуячу. А что мне остаётся делать?!

Вот всех их я и посылаю далеко и надолго. Посылаю всю эту бюрократию с её охуенным количеством подписей и бумажек являющихся у них идолами. Послал? Ну и что дальше? А дальше как обычно: подъем в 7 и целый день ****атства. Вот такая вот ***ня. Как будто тебя засовывают головой в унитаз на целый день, неделю, месяц, год...


Часть 2 - Разоблачение

Они живут в своих мирках безысходности. Выкармливают свои мертворожденные надежды. Чаруются торжеству мерзости. Наполняют бессмысленность своей жизни пустыми мечтами. Молятся богам алчности и похоти. Принимают за истину протухшие продукты человеческого невежества. Достигнув состояния физической и умственной немощи, они переходят от одного заблуждения – обожествления денег, к другому, к воспеванию животных инстинктов.
Ужасно, чудовищно…
- Ещё какие эпитеты ты знаешь? Хочешь, я тебе подскажу? Мерзко, грязно, тошно, ***во…
На моём лице застыла гримаса – лыба ущербности и обречённости.
- Съябываться отсюда надо! Съябываться на ***!!! Так шумно, так душно, так хуёво…
- А ты всё грезишь. Всё красиво, всё беззаботно и свободно. Хватит пустых мыслей и псевдоистерических потуг! Нажралась дерьма, сука?! Жри ещё! Что не хочешь? А придётся, придётся, будешь!!!
На лице появляются морщины. Взгляд мутнеет. Хохот. Хохот становится всё громче. Голоса, крики, нечленораздельные слова, сливаются, превращаются в адский какофонический шум, медленно убивающий мой мозг. Я видел это вчера. Я видел это неделю, месяц, год назад. Я вижу это сегодня. Я вижу это ВСЕГДА. Сильная волна отчужденья накрывает меня с головой. Я барахтаюсь, рычу, хаотично машу руками. Потом смотрю, слушаю, вспоминаю, бьюсь в припадке, забываю… Всё начинается снова.
- Чего ты пищишь как сука?
Мой голос дрожит.
- Сделай свой голос мужественнее, грубее! Не можешь, да? Что с тобой? Ты же крутой!
Здесь нет ярких красок. Здесь преобладают оттенки серого. Серое небо. Черные силуэты на грязно-сером пейзаже.
- Посмотри на себя. У тебя испуганный, жалкий взгляд. Ты похож на ничтожество не знающее, что делать. Ты глупый идиот, дурак, тварь дрожащая!
- Заткнись! Замолчи! Я не такой! Ты дурак. Ты идиот. Отстань! Я хочу домой, домой…
- Вот, вот! Опять ты за своё. Жалкое ничтожество!
- Нет! Не-е-ет!!! Я просто устал от всего этого дерьма.
- Да ты сам дерьмо! Наивное, глупое дерьмо!
Напротив, сбоку, вокруг ничтожность и быдлость. Слишком много. Слишком тяжело, невыносимо, грязно, мерзко… Мои внутренности сжимаются. Вырывается дикий истошный вопль…
- Где я???
Грязный серый снег. Треснутый асфальт. Обвалившиеся стены. Я иду по тротуару. Куда? Зачем? Неприятный запах становится всё сильнее. Вонь жженой резины проникает в меня. Мне противно, отвратительно. Какие-то убогие силуэты. Какое-то движение. Омерзение, отчаяние, ненависть. Всё смешалось во мне. Я не хочу этого. Я хочу поскорей убраться отсюда. Мелькают грустные мысли. Появляются и исчезают. Это западня! Это ловушка!
Треснутые кирпичи стереотипов, разбросанные на руинах человеческой псевдоморали, засыпанные песком взаимного обмана, самообмана - это тот фундамент на котором построен мой разум. Небо похоти, озеро страха, лес невежества - это пейзаж моего сознания, переливающийся синими оттенками беспомощности и красными всполохами ненависти.
В голове самопроизвольно рождается мат. Изо рта вырывается брань… Я забылся в порыве самоунижения. Всё начинается изнутри, затем продолжается снаружи, а потом охватывает каждую клетку моего тела. Я достиг крайней степени ОТЧАЯНЬЯ!!!