Сны поздней осени

Свет узкими лезвиями прорезался через жалюзи и уложился солнечной зеброй у подножия Поролоновой горы, в северном квадрате однокомнатной квартиры. Краткий обзор пейзажа показал, что Фэн-шуй тут явно не валялся, иначе он сломал бы голову, как в шестнадцати метрах гармонично разместить две горы, несколько возвышенностей, парочку столбов и прочие излишества. Слава богу, хозяйка пейзажа голову не ломала: действовала по принципу "лишнего - много не бывает", и теперь гнездышко являло квинтэссенцию очевидного - невероятного.
   Не пора ли узнать поближе автора образцового дизайна?! Значит, нам туда, где на вершине горы под синтепоновым облаком, спит девушка по имени Вилена. Знаю, что вы подумали! Торжественно клянусь от имени неизвестных мне родителей Вилены, что имя девушки лишено исторических аналогий и прочего! Короче, она - Винт Елена. Сами понимаете, практикуемое объединение первого слога фамилии с именем снижает производительность винта до нуля...Закон Джоули с Ленцой.
   В общем, и в частности, на вершине Поролоновой горы спит непро... днепро...сном Вилена - красавица, студентка, спортсменка, и по воскресеньям друг природы. А также настоящая, ну, та, " о которой не говорят в приличном обществе". Ведь... Мало ли что вы подумали! Те дамы, прости...туточки...не при делах. Поэтому, нельзя озвучивать перводумки: лучше действовать по принципу "два пишем, три в уме". Итак, девушка...нет, не могу! К такой милой и обаятельной брюнетке с зелеными глазами нельзя вешать фантом невежества и дикого...чего "дикого"...мрака что ли? Нет - мрачного беса. Вот, черт, сглазила! Тут же фантомы начали пристраиваться и разбудили девушку!
   Ресницы Вилены вспорхнули мохнатыми бабочками и улетели вместе со сном. Голубые глаза по круговой орбите обшарили одноклеточный пейзаж и остановились на солнечной зебре. "Блин, зебр до хрена! " - воскликнула юная натуралистка и спикировала полуголой к подножию горы. КСТАТИ, свалилась, так как некстати зазвонил телефон. Вы заметили, любые аппараты всегда звонят НЕКСТАТИ, даже когда чукчи об этом не просят. Бедная девочка, не почистила зубы, не смыла вчерашний макияж, не сделала "сели-встали", а уже должна ловить звуки нудящего устройства.
   - Алло! Смольная барышня у телефона! - пропищала Вилена. На линии проснулись и зашуршали мыши, потом трубка закашлялась и просипела простуженным басом:
   - Привет, подруга, я того - потерял форму, так что придется вам чапать на природу без меня. Сегодня, прости, не в теме, - и голос в трубке растворился в магнитном поле.
   " Это животное пора сдать Вампирочке. Пусть пососет его кровушки, если мне не удалось. Всего-то делов, что оставила парня без штанов...Спрашивается, на фига мне его штаны, даже не Монтана, а Виши..." - таким образом, Вилена поставила жирный деревянный крест на будущих костях вчерашнего друга. Но не успело масло растечься по древу креста, у телефона вновь прорезался голос.
   - Алле! Смоленская барышня у телефона! - завела старую песню на новый лад бедная девочка. Из трубки донеслись запахи вчерашних возлияний, и звуки сегодняшних страданий. Наконец, на свет вылезла пара ласковых слов:
   - Кончай телиться, и через час на старом месте!
   - Как только, так сразу, - домашняя заготовка автоматом полетела в адрес абонента. Но Вамп Ирочке, которая висела на том конце провода, показалось этого мало:
   - Пулей, а то будет как в прошлый раз!
   - А что было - напомни! - спросила Вилена у трубки, но та стеснительно поджала губы...
   - Пока не скажешь, никуда не пойду! - подвела черту наша героиня. Впрочем, черта смахивала еще на знак вопроса. Вилена всегда так делала: главное иметь
   поле для маневра, желательно большое, еще лучше - футбольное...
   Придав максимальное ускорение телу, Вилена поплелась в ванную, где вплотную пообщалась с представителями фаянсово-хромового производства. Смыв остатки вчерашнего грима, она сделала пару приседаний на крышку унитаза, просмотрела две страницы рекламных объявлений и, наконец, засветилась на кухне. Алтарь домашней хозяйки внедрял чудеса автоматики в жизнь простой студентки. Она же чудесами пренебрегала, обходясь, в крайнем случае, вилкой вместо миксера, теркой вместо чопера, и еще чем-нибудь вместо блендера. Но даже такие крайности случались с Виленой чрезвычайно редко. Что тут поделаешь, если девушка и алтарь две вещи несовместные. Вот и на этот раз кухня встретила Вилену ледяным призрением пустого холодильника. В заговоре также участвовала, типа махала саблей, любимая голубая чашка из фарфорового сервиза "Реформы Гайдара". При виде хозяйки в образе сонной мухи французская кофеварка китайского розлива яростно зашипела и выплюнула две унции кофе. "Хорошо бы бутерброд найти, например, с копченой грудинкой или на худой конец с брынзой" - размечталась Вилена и открыла настежь оконную дверь. Усталый ветер с треском и стоном вломился на кухню и заодно подогнал ручную ворону Каркушу с кусочком сыра. "Привет, дорогая! Знаешь знаменитую песню Линды?" - по-доброму, с чистой просветительской целью спросила девушка.
   - Я Ворона! Я Ворона! - продемонстрировала музыкальную грамотность птица. Но,
   Не зря говорится, что-то теряешь, кого-то находишь! Не знаю, что нашла Каркуша, но кусочек сыра она потеряла. Вообразите, сыр мгновенно исполнил желание Вилены. Основательно подкрепившись маленьким бутербродом, наша героиня собралась творить добрые дела и пожинать светлые плоды. Она почти прикрыла тело фиговой одеждой, когда по ушам начал стучать дверной звонок. "Эй, подруга! Спроси, кто там!" - крикнула девушка из гардеробной. Ворона тут же подлетела к двери и прохрипела "кто там". За дверью деликатно прокашлялись и представились: "Это мы - ваш участковый и домоуправ!" Ворона, возможно, не расслышала и спросила опять "кто там". На этот раз из-за двери послышался визгливый женский голос: "Хватить ваньку валять! Открывай!" Тут Ворона поняла, с кем имеет дело, и ответила адекватно: " Ванька дурак" На оскорбительный выпад, стоящие за дверью, ответили барабанной дробью в четыре руки и
   дуэтом: " Милиция! Откройте немедленно!"
   На помощь птице подоспела Вилена и впустила в квартиру, кипящих и фыркающих, словно китайские чайники, представителей власти. После обмена любезностями, противная сторона дала ход диалогу.
   - Ваша птица ворует продукты питания у жильцов нашего дома. Например, сегодня утром стащила кусок сыра у инвалида по зрению, - сделала предъяву тощая управительница.
   Ворона, сидевшая на подоконнике, при слове "сыр" сорвалась с места и улетела, предоставив Вилене право отдуваться в одиночку.
   - Вы хотите сказать, что я виновата в этом? Или что я направляю действия вороны?- с откровенным сарказмом спросила Вилена, и, не дожидаясь возражений от нападающей стороны, продолжила, - По мне так люди виноваты: разбрасывают продукты, а потом жалуются...
   И на последнем слове, как приговор, в открытое окно влетела ворона с куском сыра.
   - Люди! Что деется?! Она снова стащила! - завопила домоправительница.
   Вилена сначала стушевалась, но тут же сделала ответный ход.
   - Привет, Ворона! Знаешь знаменитую песню Линды?- спросила она у птицы, и как всегда получила желаемое.
   - Видите кусок сыра! Сейчас я спрячу его в холодильник и предложу вороне достать. Если птица вытащит сыр, значит, она воровка! Если нет - пострадавшие - ротозеи.
   Разумеется, ворона еще не научилась открывать холодильник, хотя очень старалась. Таким образом, Вилена полностью доказала несостоятельность обвинений безалаберных соседей. Выпроводив участкового и домоуправа, девушка достала кусок сыра из холодильника и съела его, оставив маленький кусочек птице.
   - Слушай, Ворона! Сыр надоел! Хорошо бы колбаски копченной! Как ты на это смотришь?!
   - Хорошо! - проскрипела ворона. И Вилена различила в этом скрипе приятные перспективы для себя и потенциальную угрозу в адрес открытых окон и неубранных столов.
   
   "Какое счастье, когда ты молода, красива и любишь жизнь, но плохо, когда есть хвост! Ничего, он скоро отвалится: сегодня с подругой съездим за город, наберем образцов, наделаем фотографий, и потом посмотрим, что запоет больной на голову биолог. Уж точно, не прогонит!" Так думала Вилена, когда кометой спускалась по лестнице во двор. Здесь давно томился на цепи старый друг. Велик сладко застонал, прогнувшись под упругой плотью наездницы. Он исполнил ее желание и помчался на край света. Впрочем, последний оказался не так далеко - на посадочной платформе "Лопухово", где ждала их, утомленная собственным Великом, Вамп Ирина. Встречу подруг и Великов с интересом наблюдали пассажиры пригородной электрички. Некоторые высказали вслух догадки о возможном маршруте этого квартета. Любознательный Читатель тоже интересуется и просит дать наводку?! Легко - на водку дам - сто рублей, а точную наводку ни-ни! Скоро сам узнаешь...
   Зеленая гусеница, отсвечивая железными сочлениями, расписалась в прибытии на станцию "Лопухово", и раскрыла железные объятия для желающих, которые в нетерпении колыхались и растекались вдоль перрона. Верные друзья природы - пенсионеры дачники, закамуфлированные под спецназ, - тащили на природу сплошное утиль-сырье. Остальные представляли безликую субстанцию с вкраплениями молодежного декора. Наша героиня до последнего оттягивала вхождение в народ: она ждала возвращения Ирины, которая ушла на пять минут вместе с великами и незнакомым парнем. Но железная личинка изо всех сил стремилась за город и не собиралась дожидаться опаздывающих, поэтому Вилене пришлось в одиночку погрузиться в мрачное, дурно пахнущее, чрево и приобщиться к человеческому планктону - любимому лакомству гусеницы.
   - Эх, тяжела доля девушки на воле! Опять мне грудью на баррикады. Достали гады! - застонало возмущенное сознание, - Еду одна, не знаю куда!
   - Да, будет тебе глючить, есть билет за надцать рубликов. Сейчас спрошу у соседей, до какой станции оплачено! - успокоила Вилена личного ментора.
   - Бабуля, азанадцать рубликов, куда можно уехать?
   - Та, милочка, хоть куды, покамест контролер не прижмет, а ежели припечатает, то ты ему рублики на лапу и ехай на кудыкину гору!
   "Похоже, с бабкой каши не сваришь, у нее давно котелок потек!" - определила
   Вилена и по уши погрузилась в собственные размышления...
   Билет до пятой зоны, железнодорожники разбили путь на зоны, и все прочее тоже пахнет зоной, нищета и грязь в вагонах; напротив красотка по имени Лара, раскрасила черным свои зеркала; похоже, интеллигентных родителей мальчик, она ему готовит перепихальчик; за окном страна родная, много в ней берез и рек, насыпи шлачные портят пейзаж, посеребренные туманом травы, давно ждут потравы, а вот и каменные глыбы, являют странные изгибы, дурила, фотик забыла; Ирка тоже хороша, не беспокойся, я не отстану, мы только отъедим по делу на пять минут, вот теперь я мучайся в неведении, да еще без велика, от станции топать по грязи; грибы рода псилоцибе являются космополитами, их можно встретить даже в Ленинградской области, псилоцибе - сапрофиты, поселяются на почве, отмерзших ветвях, болотах, навозе, очень мило, в болото я не полезу, а фермы все вышли, остается пашня, хорошо, хоть не Чуйская долина, пришлось бы голой бегать по зарослям дикой конопли, отец Ирки знает, до сих пор старый пень любит марихуану, психоделические видения помогают в творчестве, нет, мы не нарки, мы растаманы, а грибники - не мы, это вы и ваши дети, родственное напутствие, ладно, дедуль, ширяйся травкой, нам бы с Иркой курсовые спихнуть, зачет нужен кровь износу не подлежит...
   Под ногами грязная дорога, ноги разъезжаются, будто корова на льду. Почему я тут очутилась, блин! Только что ехала в электричке и вот уже в поле. Вокруг ни души, впереди заросли, но мне надо идти туда, я точно знаю. Почему грязь под ногами колышется? "Смотри под ноги, нахалка!" Ой, кто это говорит? Черт, под ногами заливные
   рыбы, лежат и глазами ворочают. Надо спросить у ближайших рыб "Вы что тут делаете?" Спросила - так они мне и ответили, только рот открывают и закрывают, да жабрами щелкают. Но есть же объяснение этим рыбам, наверное, море рядом, их выбросило штормом, вполне рациональное объяснение, но что-то здесь не вяжется, и спросить не у кого, пойду дальше, впереди вроде светофор, но странный о-о-очень, вот блин, ведь это подсолнух. Оппаньки, дельфин прямо на меня курс держит.
   - Рад приветствовать вас на нашем празднике! Этот регулировщик совсем завял, и я поспешил встретить лично долгожданную гостью, - прошамкал дельфин и улыбнулся беззубым ртом.
   - Говорящий дельфин?! Первый раз вижу, - вскрикнула я от удивления.
   - Надо говорить - первый раз слышу, так будет вернее! - ответил он широкой, словно море, улыбкой.
   - Первый раз вижу и слышу говорящего дельфина! Если не трудно, скажите, что тут происходит?
   - Всемирный праздник Освоения прибрежных земель! Очень странно вам не знать, на какой праздник вы приглашены в качестве почетного гостя! - дельфин от возбуждения замахал ластами.
   - Почетного гостя?! С чего бы это?!
   - Вот те раз! Вы лучше всех сдали курсовую работу по биологии. Вам честь и хвала, а нам приятно - без пяти минут эколог. Посидите на нашем празднике пять минут и будете полный эколог! Кстати, на празднике будут и полные дураки. Хорошая компания подбирается! - дельфин прищурил оба глаза, и зачмокал от удовольствия.
   - Извините, я тут совсем по другому делу, и мне не до праздника. Разрешите, я пойду своей дорогой! - попробовала я сачкануть по привычке.
   - Дорога здесь одна, нашей или вашей нет, и побыть вам нужно пять минут, отказываться глупо. Впрочем, решайте сами: иметь или не иметь! - дельфин от нетерпения стал крутить хвостом.
   - Хорошо, я согласна. Только желательно знать программу праздника!
   - Очень толковая мысль. Программа будет в вашем распоряжении через секунду, - и дельфин закричал в рупор, внезапно появившийся в его ластах, - Секретарь, попрошу на рабочее место!
   В тоже мгновение рядом со мной возникла рыба-секретарь и принялась трещать без остановки.
   - Праздник имеет богатую традицию. Его история уходит глубоко корнями в прошлое. Обитатели водного царства во все века были обеспокоены нерациональным использованием береговой зоны. Люди постоянно загрязняют воды мирового океана, портят структуру прибрежных земель...
   - А нельзя ли короче. Все что вы говорите, я прекрасно знаю. В чем собственно заключается праздник? - прервала я говорунью.
   - Что вы?! Праздник не заключается, он с каждым годом расширяется. Сейчас мы поплывем на главную арену. Вначале будет концерт "Осваивай или проиграешь", потом согласно сценарию превращение желающих в костную муку и разбрасывание готовых удобрений по прибрежным землям. В заключении героям - костномученикам будет установлен памятник, а родственникам вручены подъемные компенсации.
   - А желающие находятся? - мое удивление так и лезло наружу.
   - Так вот они под ногами! Процесс уже пошел. Коллоидный раствор, в котором блаженствуют герои, потихоньку начинает растворять органику.
   - Героям очень больно, да мы еще топчемся по головам. Давайте переместимся на другое место, - предложила я собеседнице.
   - Что вы такое говорите, разве мы варвары: герои не мучаются, в раствор введен наркотик. Кстати, в курсовой работе по биологии вы описали его действие, и за это вам наше спасибо. Благодаря вам, количество добровольцев в этом году значительно больше, - рыба-секретарь от возбуждения приплясывала на месте, обмахиваясь радужным хвостом.
   - Ну, вот нашли отца водородной бомбы, - закипела я от возмущения.
   - О, вы попали в точку роста, мы пригласили также отцов русской демократии и бюрократии, либеральных реформ, российского хоккея, российского кинематографа и еще кучу отцов...На отдельные номинации - несколько претендентов... Отцовские чувства сильны в русских людях - дас ист фантастиш!
   - А кто будет отцом кинематографа? Колотозов или Эйзенштейн - кому такая слава?!
   - Что вы, отбор проводится среди живучих, пардон, живущих. В данное время на звание претендует господин Пихалков, - рыба выпучила глаза, вероятно, поражаясь моему неведенью.
   Неожиданно громко и фальшиво заиграл духовой оркестр, и в осеннем небе развернулось красочное шоу: сороконожки в такт музыки шевелили конечностями, украшенными флагами прибрежных государств. Рыба-секретарь распушила хвост и упоенно размахивала им. К счастью, про меня она забыла, и я воспользовалась моментом, чтобы исчезнуть. Никогда я так быстро не бегала, и мне все чудилось, что если остановлюсь, то непременно увязну в желеобразном растворе. Я бежала...а..а... музыка зву...у...у...
   Вот тебе девушка единение с Природой!