Монолог Внутреннего я...

Часто говорю, что родилась не в то время, не в том месте. Хотя так, наверное, почти  все говорят, всем кажется, что жизнь могла бы быть чуть-чуть лучше, но с одной стороны это и хорошо: значит есть к чему стремиться, значит не достигнуто ещё всё, чего хотелось бы, а это главное. Главное, чтоб интерес был, потому что жизнь людей, равнодушных ко всему – существование, а не жизнь. Почему не в то время? Да пугают меня современные морали, точнее их отсутствие, полное неверие в семью, принебрежительное отношение к брачным узам, легкомыслие и случайные связи, не люблю я лицемерия, корысти, сама не умею, да и не считаю нужным использовать людей, для меня важнее оставаться независимой и знать, что я ничего никому не должна. 

Я предпочитаю отдых на природе модным клубам, стресс я снимаю не алкоголем, а чашкой кофе, выпитой, сидя на подоконнике  за чтением интересной  расслабляющей книги,  я запрещаю дарить себе цветы,  однако каждый день срезаю свежие розы или лилии, обновляя свой интерьер, я  срезаю их не столько для себя, сколько для привлечения своей музы,  благодаря которой приходят в мою голову творческие идеи, просмотру фильмов я предпочитаю чтение книг, чёрно-белые фотографии - цветным, дождь - солнечной погоде, ночь – дню, искренность и простоту – пафосу, уважаю профессионалов в своём деле, но больше – жизненную мудрость, людей, для которых важно в первую очередь оставаться людьми, стараюсь вести здоровый образ жизни, но непременно позволяю себе слабости, помня о том, что я человек, и ничто человеческое мне не чуждо.

Я ненавижу громкие слова и не считаю, что нужно трубить о том, что чувствуешь на каждом шагу, для себя я уяснила, что выразить истинные чувства словами практически невозможно, каким бы полным ни был твой словарный запас, а ещё, что словам, пусть даже самым-самым тёплым и красивым – грош цена, если за ними не стоят поступки, я редко говорю тёплые слова, но не потому что я вся такая холодная и равнодушная, просто во взгляде  иногда гораздо проще прочитать состояние души, просто иногда лучше молча обнять, чем часами читать лекции из мудрых советов, просто невербальное общение – оно куда важнее вербального, хотя я, конечно же, не призываю забыть человеческую речь.

Я считаю человека красивым, если ему идёт улыбаться, если улыбка его искренняя и доброжелательная, любую внешность могут скрыть манеры поведения, если человек – хороший собеседник, он всегда будет привлекательным и наоборот. Я никогда не позвоню первая,  но могу часами гипнотизировать телефон. Не знаю, что мне это даёт, может я развиваю силу воли,  хотя скорее всего дело обстоит в том, что моя гордость не позволит  мне сделать такой опрометчивый шаг.

Мне проще выразить чувства на бумаге, чем рассказывать кому-то о них, хотя иногда мне очень хочется, чтоб некоторые из моих рукописей попали к тому, кому они по большому счёту были адресованы, но, конечно же, я никогда этого не сделаю, потому что главная черта моего характера – гордость. Я привыкла к тому, что никто не посвящён в мою личную жизнь, я, как боксёр считаю, что открываться – неоправданный риск, который понесёт за собой массу неприятных последствий.

Я боюсь, что никогда у меня не сложится здоровых отношений, я уже разочаровалась в поиске своего его… Просто для меня абсолютно не важно, что по этому поводу скажут мои знакомые, друзья, родные, да куда там, даже свой собственный здравый смысл… Мне нужно, чтоб что-то щёлкнуло, что-то стукнуло, вообщем, произошло что-то, чтоб я поняла, что это он, чтоб узнала…Если нужно, я готова ждать…Ждать не проблема, проблема в том, что с каждым новым парнем, появляющемся в моей жизни, я боюсь, что не дождусь того самого…Боюсь, что устану быть одна и соглашусь на любые условия, боюсь, что разочаруюсь в этом  ожидании, потому что я даже не в поиске, я, как принцесса из серебряного века жду своего героя-рыцаря, но я же не маленькая девочка, чтоб верить в сказки.

 Я обращаю внимание на людей, похожих на меня. И это моментально сводит вероятность  каких-либо отношений к нулю. Чересчур много образуется места для гордости, эгоизма, холодности, не знаю, непробиваемости какой-то, совсем не остаётся места проявлению какой-то теплоты, о нежности я вообще молчу, как впрочем и об умении идти на уступки. Похожим людям нечем дополнить друг друга, однако никто не поймёт тебя так, как человек, с которым ты схож во взглядах и принципах. В этом вся загвоздка, в этом палка о двух концах… Все эти кастинги, которые проходят в моей голове, нацелены на то, чтоб выбрать лучшего, однако я не хочу больше вести отборы…Мой выбор всегда несёт за собой боль из-за невозможности снять картину до конца. Да, если я и скажу кому-то о чувствах, то это будет искренне, и этот человек действительно будет самым-самым-самым…Только где же взять его такого? Но это уже другой вопрос.

Я частенько трачу время на всякую никому не нужную ерунду, а потом жалуюсь, что у меня нехватка времени для каких-то действительно важных дел. Я могу часами размышлять непонятно о чём, а потом ещё час корить себя за то, что попросту теряю драгоценное время.

Вообщем, что-то я сильно драматизацию реальности включила.  Не люблю грустить, напротив, я люблю, когда люди улыбаются, да и сама я лучше себя чувствую в бодром расположении духа. Не считаю нужным тратить общение на людей мне не интересных и гнилых внутренне, но к близким по духу прийду в любое время.

Может я редко говорю что-то приятное и не умею делать комплименты, но зато в моей жизни нет места лести, я говорю искренне и то, что действительно думаю.

Если кто-то прочёл до конца, моё внутреннее я благодарит вас за внимание и уделённое ему время.