Назад в коммуналку

Да. Я отказался от получения выделенной мне квартиры.

Сначала на меня приходили смотреть по одному из соседнего цеха, потом стали водить экскурсии с других предприятий.

Не подумайте, что я псих какой-нибудь. В псих диспансере  не зафиксирован, но справку там по этому поводу взял. В моем положении с ней как-то надёжней.
Я здоров, весел, уравновешен. Чего и вам желаю. Причина отказа очень проста – я дитя коммунальной квартиры, из которой по недомыслию бегут неразумные люди.

Вчера я встретил бывшего соседа. Получил он новую квартиру в районе какого-то Прорехово-Борисово, то ли Борисово-Прорехово. Так я вам прямо скажу: я его не узнал. Бледный, дёргается, куда-то торопится, обвешан хозяйственными сумками, как ёлка игрушками.

Затащил я его в нашу коммуналку. Вот он мне и порассказал про блага отдельной от людей квартиры.

Началось с того, что ни один шофёр не пожелал перевозить вещи. «В ваше Орехово-Кукуево заберёшься», - сказал, - «а оттудова без трактора не выберешься.»

Гости на новоселье приехать отказались, так как у них не нашлось резиновых сапог, без которых до дома не доберёшься. Потом на работе злые языки говаривали, будто специально про сапоги придумали, чтобы не приглашать, не тратиться чтобы.
А как они едут на работу! Автобус берут приступом. До чего люди докатились: у них появилась лотерейная болезнь. Раскупают лотерейные билеты в надежде выиграть автомобиль, чтобы не играть по утрам в автобусную лотерею.

По вечерам скука. Знакомыми не обзавелись. Телефона нет. Телеантенна не подключена. Газеты и журналы приходят по старому адресу. Полностью изолированы от внешнего мира.

Тишина продолжается не более получаса после прихода с работы. Затем квартиру, будто штурмом брать начинают. Слева, справа, сверху, снизу визжат электродрели, стучат молотки, сыплется штукатурка – идёт групповое наступление на интерьер. Люди начинают озираться. С ужасом ждут – откуда  проломят стену сначала. Обои начинают трещать и вдруг: замечаешь, что потолок почему-то тоже оклеен обоями, Сидят люди, как в спичечной коробке, готовые вспыхнуть каждую секунду.
Человек ко всему привыкает. Сосед привык тоже и даже начал подумывать о приобретении новой мебели. Решили купить стенку. Все-таки  прикроет следы покушения соседских дрелей и молотков.

Решил – купил. И чуть было не полез на стенку буквально. Купить-то купил, а втащить не может. Габариты не позволяют. Две ночи на улице на переменку с женой дежурили, пока опытные люди не посоветовали разобрать её на части и втащить. Две недели он её собирал. Собрал. Теперь она, треклятая,  не выстраивается по стене. Какая из стенок кривая – не разберётся. Жена лезет с советами. Ругаются.

Не скрою, в коммуналке мы тоже ругается, когда моемся чужим мылом в целях экономии своего, либо по ошибке, конечно, съедаем чужой суп на плите. Но ведь в новых домах на каждом этаже вас облает настоящая собака. Лозунг: «Собака – друг человека», - вошёл в жизнь. Человек предпочёл в друзья собаку и замуровался с ней в благоустроенной конуре.

Конечно, в коммуналке есть свои особенности. Например, на кухне количество лампочек – по количеству семей, столкло же электросчётчиков и выключателей, но когда вечером все собираются на кухне, то это уже не кухня, а зала с люстрой Большого театра. Свет так и брызжет. А не зажечь свою лампу – не моги, ведь ты же будешь пользовать чужой свет, за который платят по чужому счётчику.

Ушёл бывший сосед в свою благоустроенную. А я подумал: какое мне отвалило счастье! Живу в центре столицы. Все блага при мне: магазины, пивная в собственном доме со сложившимся дворовым коллективом, кино, я уже не говорю о Большом театре, куда всю жизнь собираюсь пойти, но откладываю на потом. Куда он от меня денется!

Узнав о мытарствах бывшего соседа, бросаю клич: Опомнитесь! Назад - в коммуналку!