Хроника одного чувства

                (записи в блоге)
                «F 63.9 — под таким номером любовь
                внесена в реестр заболеваний всемирной
                организацией здравоохранении».
                LIVEJOURNAL
 

Кто сказал, что любовь созидательна? Более разрушительного чувства нет на земле. Как
обоюдоострое лезвие входит в тело, так и любовь захватывает душу. Страсть более снисходительна, ибо её можно утолить. Влюбленность можно пережить. Любовь не подвластна ни времени, ни влечению. Её не удовлетворишь любовным жаром, ни развеешь временем.Каждый миг переживаешь впервые: взгляд, звук, запах – все приобретает тайный сокровенный смысл известный лишь любящим. Ваше счастье если Вы встретились свободными от обязательств. А если нет ?... Беда пришла в Ваш дом, ибо ничто уже не мило сердцу,ничто не пленяет его и мысли Ваши больше не принадлежат Вам. Тысячи раз можно говорить себе о долге и порядочности, но ночь все равно возьмет свое, и в тысячный раз Вы будете изнывать от боли
неизвестности. Для Вас неизвестность спасительна,единственное правильное решение остановиться и ничего не знать. Чувства обнажены, и любое знание есть провокация: отверженность – еще более страшная буря ревности, в которой будет разрушено все (ведь
Вы не знали на какие чувства способны, а на какие поступки?), взаимность – разрушение окружающего мира близких Вам людей. Все в этой мясорубке теряет смысл и все приобретает его снова. Мир перевернулся, Вы проигрываете  битву независимо от результата. Теперь
Вы знаете, что отныне и до века Вы не принадлежите себе, Вас украли у Вас же и вернуть Вас назад не могут, потому что вор - Вы сами! Странный парадокс во времени и чувствах, странное хитросплетение обстоятельств. Никто в здравом рассудке и полной памяти, имея благополучную и счастливую семейную жизнь, не жаждет другой любви и не ждет её. Но она
приходит никого не спрашивая, а уж тем более Вас - отныне вы её заложник.

Что можно сказать обыкновенным «здравствуйте»? Им можно обнадежить, а можно отвергнуть. Вложить в него бесконечную нежность и бурю гнева. «Здравствуйте»,что скажешь мне ты? Я жду с нетерпением утра, потому что только утром услышу все то что говоришь мне ты,
а ты как назло молчалив со мной. Но может быть, в молчании, я слышу больше, чем в речи. Слова сухи, молчание красноречиво. Жизнь продолжается…Здравствуйте.   

Чем дольше живешь с этой занозой в сердце, тем больше чувствуешь себя предателем – предателем вдвойне: по отношению к своим близким и по отношению к любимому. Стараешься всячески загладить свою вину,свою нелюбовь, заставить замолчать собственное чувство долга добрыми поступками и чувствами,уговариваешь себя, что все у тебя прекрасно. И в
какой-то момент все вроде бы прекрасно, но… все заключается в этом «но» и ты понимаешь рано или поздно ты все отдашь за то чтобы просыпаться в одиночестве и не быть никому ничего не должной, быть просто самой собой. Чувствовать, что чувствуешь, не скрывая от себя самой свои эмоции, перестать быть сдержанной и плакать и смеяться когда этого хочется тебе. Может быть, это и есть эгоизм?

Болезнь прогрессирует если давать ей пищу. Если разум лишить повода для размышлений, то можно надеется, что чувства умрут или это очередная наивная уловка в бесконечных попытках обмануть себя? Главное - лишить себя всяческих поводов для эмоций,либо заглушить их новыми, пусть менее яркими, но в больших количествах. Будет ли это очередным ноу-хау в борьбе с ненужной любовью? Для страсти такой рецепт вполне удачен.

Ноябрь подходит к концу. Впервые не хочется выходить из дома, закрыться с головой  одеялом и забыть о существовании окружающих. Депрессия спасительно берет в свои лапы. Потом будут слезы, и может быть долгожданное облегчение. Придет смирение и покорность, нужно только подождать… мир утратит запахи и звуки, краски померкнут и мне не в чем
будет упрекнуть себя: я не разрушила чужое счастье,я лишь отказалась от своего. Сердце еще не разбито,оно только сжато в кулак, чтобы не болело. Будет ли целым? Время покажет. Жизнь продолжается. Главное не смотреть в глаза, не слышать голос,…. твой голос и
твои глаза.

 - Жизнь прекрасна и удивительна. Новый взгляд и снова  все хорошо.
- Не спеши, то, что сегодня дает надежду, завтра может её отнять и причинить боль.
- Но с такими взглядами не стоит и на улицу выходить: вдруг под машину попадешь? =) 
- Хорошо одно, банкир жив, здоров и общается по Интернету.
- Значит считает, что прав и не чувствует себя виноватым. Рада,что жив, рада, что прав. 
  Главное - благополучен.
- Хоть  у кого- то все хорошо – это вселяет надежду и снимает чувство вины за прошедшее.
Как давно я так искренне не радовалась, по сути, за чужого мне человека. Может быть, что-то и осталось в нем от того нежного мальчика, с которым связаны одни из лучших и трогательных воспоминаний моей юности. Благодаря нему я до сих пор люблю осенний дождь и
майскую сирень, а еще ирисы весной, трамвай и прогулки по вечерам. Он слишком много мне дал, а я слишком много у него забрала. Может быть, поэтому он стал сильней?

Сила есть внутренняя субстанция, её не бывает много или мало. Она либо есть, либо нет. Может быть сила – это желание жить? И здесь каждый вправе решать сам стоит ли жить по условным правилам, или есть желание нарушить их, потому что хочется. Значит, желание
становиться ключевым элементом человека? От моего желания и от силы моего желания зависит мое будущее.
Странно… Видимо, поэтому все мне возможно, но не все мне полезно.

Дни идут, постепенно ускоряясь, люди рождаются и уходят. Чем ушедшие  были сильней нас?  Жизнь калейдоскоп различных фрагментов: прошлое,настоящее, будущее. Кто где застрял, а где застряла я? Надеюсь, что в настоящем, тогда есть надежда на лучшее. Стоит лишь чуточку потерпеть. И дождаться долгожданного своего счастья, главное вовремя его
заметить.

Мальчик мой, мой нежный герой, как бы я хотела,чтобы ты оказался тем, что я думаю о тебе. Не хочу быть смешной, боюсь ошибиться, а значит остаюсь равнодушной.

И снова я одна, снова в догадках, что принесет мне завтра, а чем порадует сегодня. Сомнения, неуверенность и надежда стали моими постоянными спутниками. Не бросить ли все? Забыть и забыться, вернуться в туманную безмятежность «ничегонехотения», убаюкать себя нежеланием и жить дальше, без этой боли. Возможно ли это? Если получилось однажды, то почему не получиться сейчас? Или такой суррогат жизни меня больше не устраивает?
Я могу вытерпеть боль физическую, но внутреннюю,пронзающую меня насквозь, слишком больно и главное,не знаю, конечна ли она. Физическая боль, превышающая порог терпимости, вызывает отключение сознания и потом ты всегда знаешь, что она закончиться. А вот эта боль вызывает, наверное,сумасшествие и быть прежним вряд ли можно.  Сколько раз надо так болеть, чтобы сохранить свой разум в порядке? Можно ли отдаваться своим чувствам и можно
ли не желать их, избегать их и не думать о них? Почему мои чувства мне не подвластны? Разве нельзя заставить себя любить нужного человека? Не  ломая чужие жизни и свою собственную? Или плюнуть на все, на собственное чувство долга и отдаться своим
эмоциям? Я думала, что гамлетовское быть или не быть, разрешила давно. А оказывается,  оно всегда было со мной. Может, переболею и выздоровею? С иммунитетом?

Чудесный день, чудесный сон… Снилась Куба: я с девчонками поехала по горящему туру. Я сначала боялась встречи, потом согласилась, в конце концов,остров немаленький и вероятность столкновения мала.Почему-то искали  Эмилию, а нашли Марию  с маленькой
дочкой и Педро. Я все время была с девочкой, мы собирались к какому-то мальчику на день рождения. Малышка не слазила с рук, а мальчик спал в кроватке. Все уехали за подарком, а я осталась с детьми. Мальчик проснулся. Это был причудливый  ребенок - туловище птенца лебедя, руки крылья, лицо человека и почему-то очень длинный нос с маленькой настольной
лампочкой в конце. Когда он посмотрел мне в глаза, а у него они были темно-карие, почти черные, я заплакала. А он вытер мне щеку своим крылом и обнял.
Такой нежности и такого счастья  давно не испытывала. Я проснулась с улыбкой и умиротворенной.

Болезнь то прогрессирует, то уходит в ремиссию. Я качаюсь на волнах своих чувств, то выплываю, и мир мне  кажется спокойным и радужным, то погружаюсь в депрессию, и состояние безвыходности давит и корежит меня. И тогда бессонные ночи с одной лишь мыслью:
«когда все это прекратиться?» В такие моменты все хочется бросить и решить эту проблему раз и навсегда. Только надежда и только вера, что все это не напрасно, дает силы пережить очередную ночь. Днем хочется просто либо спать, либо никого и ничего не
видеть. Ночь предпочтительней, все-таки можно быть одной. Единственное время суток, когда я принадлежу себе – это ночь, даже бессонная, она приносит хоть какое-то облегчение. И конечно, я знаю, с каждым днем я приближаюсь к своему освобождению. Но с каким трудом дается каждый новый день.  Каждое утро говоришь себе: «Живи, дыши, ты сможешь обмануть всех,  правда нужна лишь тебе и то в самом потаенном месте твоей больной души».  Что останавливает меня? Страх быть отвергнутой или чувство долга? Что
перевешивает или все уравновешено? Терзания подростка и женщины бальзаковского возраста по силе переживаний оказываются равноценными. И хочется верить в чудо, что все разрешиться само собой, а больше точит трусливая мысль: «Ничего не хочу знать,
лучше сбежать». Интересно это у всех или удел «особо одаренных»? Моя теория брака по расчету трещит по швам, даже расчет моральный не спасает от силы возникшего чувства. К сожалению, застраховаться от любви оказывается просто невозможно. Я могу размышлять о гормональной перестройке, о кризисе жизни, да обо всем сразу. Но:
«Только я глаза закрою - предо мною ты встаешь.
Только я глаза открою – над ресницами плывешь».
А уж о реальном взгляде лучше и не вспоминать,атомный взрыв в отдельно взятом мозге.

Ревность, дикая ревность, бьет током, лишает рассудка и приказывает  действовать. Хватаешь себя двумя руками и заставляешь скрывать истинное свое лицо. Работа как наркотик только временно снимает боль, но с каждым разом её нужно все больше и
больше. Наверное, все трудоголики таким образом снимали другую зависимость, а в результате подсели на новый наркотик под названием работа.

Правда или ложь во спасение? И где эта ложь и эта правда? Хочу быть вместе и не могу. А может, так сильно не хочу? Сколько до меня решало эту делему, и сколько еще будет? В чем Ларина счастливей  Карениной?  Если задуматься, вся художественная литература основана на одной проблеме: любви,ответной - безответной, запретной – незапретной. Выйти замуж, родить, создать семью хорошую счастливую, иметь порядочного мужа и к своемуизумлению обнаружить, что любишь без памяти другого. Что может быть страшнее такого наказания? Ад?
Возможно, но свыше наших сил испытаний не дается. Каким усилием ловишь жесты, слова, взгляды готовые сорваться именно с твоих губ, рук, глаз. Тело бунтует вместе с подсознанием, они то знают что такое рай. А разум знает, что такое ад. Борьба с
собой - за что я воюю? Если и Каренина и Ларина обе абсолютно несчастные женщины. Разница лишь в том, что одна выпила все до дна, лишилась всего и сознательно выбрала не жить, а другая сознательно отказалась и осталась жива, живя в том одиночестве,
что ничто не заполнит.  А может третий путь Маргариты? И муж ничего не понял, и любовь была, а потом вечность вместе. Ни в раю, ни в аду, потому как страдание все-таки было, так как была смелость любить и быть любимой. Как все-таки нам мало надо - пара фраз, предназначенных только друг другу,взгляды пусть издали, но только наши, и счастье
заполнило, и снова воздух вошел в легкие. Я дышу и я живу. А ты летящей походкой планируешь по офису. Удачи тебе, сын Меркурия!

Январь, сегодня это одно слово – равнодушие.  Всего два дня назад я поняла как я рада, что нас ничего не связывает.  Радость от того что ты не знаешь моих проблем, надежда на твое счастье без меня и удовлетворенность от своей независимости.  А сегодня равнодушие ко всему и всякому. Я излечилась? Одно ясно никого и никогда я не попущу к себе так близко,чтобы зависеть целиком и полностью от него, слишком уж я ценю свою персональную независимость. Может в целом такая жизнь не так ярка, и может это всего лишь суррогат жизни, но он меня устраивает. Я не мучаюсь от боли, я не гляжу в твои глаза, но я все
помню и это главное. Любовь не умерла, я просто её наконец-то запрятала в самый потайной уголок души. А теперь дыши.

Уже март, приступы все реже и яростней, но есть противоядие: представляю нас вместе через 10 лет, он с комплексами, я тоже. Ему нужны молодые, у меня же от ревности кровь в жилах стынет. Все не так, и любовь моя не во время, и он не мой, чужой. Я почти
навязываюсь ему, гордости нет,  сама пишу ему электронку, пора остановиться! Хоть все e_mail вроде и по делу, но общение нужно свести к минимуму. Посмотрим, как он себя поведет. Если  Дон Жуан, то скоро узнаю о его новой симпатии, если семьянин, то о счастливой семейной жизни, если карьерист - об успехах в карьере, ну а если действительно влюблен,то сам найдет дорогу ко мне. Не мне об этом думать, весна, время пробуждения и лучшее время года тратить на страдания я не хочу и не буду!

Апрель. Я снова не хочу жить. Жизнь - это боль,непрекращающаяся боль. Может ли в аду быть больней,чем сейчас?  Сиропчик не оставляет мне надежды на светлое будущее. Все мысли его только о том, какие же все кругом подлецы! Жизнь меркнет, краски тускнеют… Что заставляет меня быть вместе с ним? Чувство долга? Осознание что я никому не нужна кроме
него? Он медленно, но верно ежедневно вбивает в мою голову только одну мысль: без него я ничто, и звать меня никак. Я робот , без чувств, эмоций, консервная банка для удовлетворения его потребностей и его обслуживания. Материальная его вещь под названием
жена. Когда и как он стал таким монстром, или я была слепа, и он был таким всегда? Он всегда манипулировал мною, сначала давил на жалость, потом на ответственность, а теперь на ничтожество. Неужели он все -таки сломает меня? Или мне снова хватит силенок возродиться заново? Все мои мысли и мечты только о том, что он уйдет от меня сам, влюбиться и уйдет. Или не влюбиться… лишь бы не со мной. Сама я никогда не решусь на такой шаг, я слишком психологически от него зависима. Скорее я сведу  счеты с жизнью, чем расстанусь с ним. Я устала от себя и своего чувства долга. Побыстрей бы все это
закончилось. Господи, когда же Ты заберешь меня из этого мира?  Я снова без боя отдаю свою любовь, свою надежду на счастье, и остаюсь у ненавистного мне разбитого корыта, с одной лишь мыслью: я никто и звать меня никак

Я не знаю о чем просить Милосердного: об избавлении или о взаимности.. Губы мои требуют твоих поцелуев,тело мое томиться по тебе, я хочу тебя, как в зной воды. Сердце мое хочет только твоей привязанности,глаза хотят видеть только тебя, даже дышать я хочу с
тобой в унисон! Разум, последний бастион,но и он начинает плавиться в горниле моих
чувств. Я медленно, но верно схожу с  ума. Голос твой сниться мне ночами, я просыпаюсь в страхе,боясь произнести твое имя. Даже имя твое звучит для меня переливами всех моих чувств.  Сейчас я не гордая, я побежденная, Единственное, что я хочу - припасть к твоим губам и чувствовать, чувствовать только их вкус, узнать  наконец, чем они так
заворожили меня? Я не могу себе позволить признаться, даже в самой малой части своих чувств.Все во мне ноет и кричит ты мой! Но что ты думаешь обо всем этом? Ты молчишь, и я знаю почему – я тебе не нужна. Ответ прост и ясен. Значит, разум должен победить, надежда должна погибнуть. Все остальное не имеет никакого смысла.



ОНА почти умерла, но ОНА снова вернется…  Вечная птица Феникс возрождающаяся из праха. Что принесет ОНА в новом своем воплощении: радость или горечь, а может и то и другое? Какое чувство возродиться к жизни во мне? Ведь только ОНА может решать жить или нет любому чувству, потому что ОНА -  просто ЛЮБОВЬ,а я - просто женщина…


P.S.
Анатолий: а моя половина плюнула на детей на меня и сидит страдает.дети в шоке.объясняю что это временно что потом не склеишь семью .решила что настоящая любовь там .собралась разводиться а ему 20 лет курсантик в военном училище .замуж собралась. дочь
не хочет меня видеть. живу в гараже от тоски застрелиться хочется работать не могу сил нет её вижу трясти начинает сын плачет каждый вечер по телефону папа к тебе хочу.....

КААААААААК  ЖИТЬ??????

                *****