4. Кавайный элемент или тяжелые будни няшек

Я уже рассказывал вам о некоторых моих приключениях в роли «попаданца». Но это все мелочи, не стоящие внимания.
То, что случилось со мной на летней практике, похлеще будет.
А началось все очень невинно.
Наш курс на лето заслали в какую-то Тьмутаракань – собирать статистический материал о внутрипопуляционных миграциях диких зверей в одном из заповедников нашей необъятной Родины. Вроде бы, по слухам, курирующий нас препод диссертацию на эту тему писал. Вот и нашел себе рабсилу. А что? Студентам же пофигу где баклуши бить. По крайней мере, так думает большинство преподов в универе.
Ну, вот, значит, затолкали нас в автобус и после пары-тройки часов тряски по раздолбанным в дребодан дорогам выкинули в чисто поле. Хотя, нет. Скорее надо говорить «в дремучий лес».
Лес там и вправду шикарный был. Совсем не похож на загаженные чахоточные посадки, растущие около города, куда каждое лето, будто саранча, слетаются разные «любители природы».
Нет, этот лес был живой, настоящий. Глядя на высоченные деревья и густой, практически непроходимый подлесок легко ощутить себя «попаданцем», даже для тех, кто имеет лишь смутное представление о содержании фентазюшных книжек. Что уж говорить обо мне, который постоянно куда-то «попадает». Поэтому, стоило мне вылезти из автобуса, как чувство, называемое приличными людьми интуицией, завопило на всю мощь, предвещая нехилые проблемы для моей бедовой головы. (А не для задницы, как подумали многие. Я, вас, извращенцев, насквозь вижу).
Ох, если бы я смылся тогда, то скольких бы неприятностей мог избежать. Подумаешь, проваленная практика. Ее и отработать можно. Но в тот момент я думал, что если буду осторожен, то ничего не произойдет.
Угу. Наивный.
А впрочем, расскажу обо всем по порядку.
И для начала познакомлю вас с еще одной «героиней» моего рассказа.
Олена. Краса и гордость всего факультета. Типичная блондинка с невыносимым характером. К тому же, помешанная на этих японских мультиках. Называет себя отаку и разговаривает на каком-то жутчайшем сленге, который не могут понять даже сами анимешники, периодически сбиваясь на капризное сюсюсканье избалованной курицы.
Ах, как же меня бесят ее глупости, навроде этого вопля всех японских кошек. Иногда мне кажется, что если я еще раз услышу это ее «ня!», то наплюю на свои традиционные предпочтения в сексе и куплю в магазине, торгующем игрушками для взрослых самый большой кляп, который смогу найти.
Я думаю, теперь вы понимаете, почему я старался держаться подальше от этой дамочки, считавшейся первой красавицей курса. И я совершенно искренне не понимал наших парней, волочившихся за этой цыпочкой и смиренно выполнявших все ее капризы.
Вот и сейчас звонкий голосок Олены циркулярной пилой прошелся по моим и так уже напряженным нервам.
- Тимочка, зайчик, тебе ведь не трудно донести мои вещи? Аригато, пупсик.
«Пупсик» Тимур – стриженный под «ноль» двухметровый «качок» с нехилыми мускулами профессионального спортсмена лишь обреченно вздохнул и, закинув свой рюкзак за спину, попытался подхватить вещи королевы курса.
Да куда там! Даже к накачанному телу спортсмена в комплекте прилагается только одна пара рук. А «вещи» Олены при ближайшем рассмотрении оказались четырьмя чемоданами и нехилой дорожной сумкой.
Вот нафига ей, спрашивается, такая прорва шмоток на лесном кордоне? Комаров кормить? Или волков очаровывать? Нет, все-таки женщины – странные создания и понять их совершенно невозможно.
Помучавшись немного, Тимур сообразил, что всю эту груду багажа даже он за один раз не уволокет и стал оглядываться в поисках «добровольца» на почетную роль помощника старшего носильщика.
Дальше, я думаю, объяснять не нужно. Этим несчастным оказался ваш покорный слуга.
- Эй, Темка, у тебя шмоток много? – хрипловатый тенорок Тимура предвещал кучу неприятностей.
Моя интуиция удовлетворенно потирала лапки и мерзко хихикала в моей голове, наводя на мысли о шизофрении.
- Порядочно, - недружелюбно пробурчал я, в робкой надежде, что этот амбал отвянет от меня и подыщет себе другую жертву.
Не прокатило.
- Не захватишь пару чемоданов? – преувеличенно ласково пропел Тимур, грозно возвышаясь над моими метр семьдесят.
Почему-то сразу вспомнился зеленокожий дикарь из странного мира, куда я когда-то попал прямо с лекции.
«А ведь похож», - мысленно хмыкнул я, разглядывая бритоголового качка.
Между тем, ему надоело ждать ответа жертвы и он, по-простому впихнув мне в руки пару увесистых чемоданов, подхватил остальную поклажу и бодро зашагал в лес по узкой тропинке, петляющей между деревьев.
Горестно вздохнув, я потащился за ним, едва переставляя ноги и моля всех богов, чтобы не навернуться.
Чемоданы были тяжеленными, и, казалось, их вес только увеличивался с каждым шагом.
«Кирпичи что ли она туда положила?» - промелькнула раздраженная мысль, сдобренная изрядной толикой усталости.
Но на этом мои мучения не закончились. Видать боги сговорились и решили наказать меня по полной программе. Вот только не пойму за что?
Олена, легкомысленно помахивая крошечной дамской сумочкой, пристроилась рядом и принялась болтать без умолку.
Когда я в третий раз ответил на вопрос: «А правда Рицка такая лапа?» и прослушал краткое содержание всех серий «Евангелиона», я понял, что надо тикать по-быстрому, иначе меня заговорят до смерти.
Подхватив чемоданы, я рванул по тропинке, стремясь как можно быстрее достичь конечной цели «путешествия», которая в тот момент казалась мне желаннее райских кущ.
Впоследствии я долго корил себя за недостойное мужчины желание сбежать от симпатичной девушки. Это, как показали дальнейшие события, оказалось моей главной ошибкой.
И осознавать эту ошибку я начал в тот момент, когда, не вписавшись в поворот тесной тропинки, скатился в овраг, поросший колючим кустарником. Последнее, что я слышал, перед тем как отключиться, дикий визг Олены, сверзившейся за мной.
На миг в глазах потемнело, а когда проморгался – так чуть не сплюнул с досады. Опять «попал»! Да что же такое!
Лежу я на полянке, усыпанной какими-то цветочками. Какими? Да не знаю я. Хоть и биолог, но таких представителей флоры точно не знаю. Уж больно они ненастоящие с виду. Да и деревья, что полянку тесным кольцом обступили, тоже какие-то неправильные. Вернее – уж чересчур правильные. Как на картинке. А где кривые веточки? Где сучья, мох или увядшие листья? Где палая листва и прочий лесной сор?
Такое ощущение, что кто-то подмел лес и помыл деревья с шампунем.
Почему с шампунем? Так запах, что окружал меня удушливой волной, тоже не больно-то на лесной похож. Больше на аромат каких-то девчачьих духов смахивает.
Неподалеку из кустов раздался толи всхлип, толи стон.
Вздрогнув, я подскочил вверх из положения лежа и приземлился на все четыре конечности.
А что? Вдруг там, в кустах, какой-то монстрик местный обитает. А что стонет – так это он специально. Дурачков сердобольных в свои сети заманивает.
А я ни дурачком, ни героем не нанимался работать. Поэтому я не сдвинулся с места, напряженно прислушиваясь к каждому шороху.
Стон повторился снова. Только более отчетливо.
Я выругался.
«Даже здесь она за мной увязалась. Вот прилипчивая дуреха».
Вздохнув и поднявшись на ноги, я поплелся к аккуратно подстриженным кустикам выковыривать умудрившуюся застрять в них Олену. Раздвинув кусты, я протянул руку и выдернул девчонку, будто морковку с грядки. Выволок на середину полянки, осмотрел внимательно и…
Да…давно я так не смеялся.
И нечего мне выговаривать, что, дескать, нечего девушку обижать. И что женщина хороша в любом обличие…
Хороша-то она хороша. Не спорю. «Достоинства» прям наружу выпирают. А чего им не выпирать-то, раз из всей одежды на Олене остался крошечный бронелифчик и такие же крошечные бронестринги. Ну, прям вылитая картинка наших очумелых фентазюшных художников, помешанных на «сексуальных воительницах». Вот только меча с нее ростом не хватает. Но вот чует моя интуиция (а в последнее время она меня почему-то редко подводит), что меч нам еще подвернется. Ведь это – закон жанра.
Вот только я этот меч таскать за ней точно не буду. Мне хватило и чемоданов.
Мое веселье резко оборвал знакомый голосок будущей Мэри Сью.
- Ой! Какая няшка! Кавай!!!
- Где няшка? – от неожиданности я подпрыгнул в воздух и даже, кажется, сделал пируэт вокруг себя.
По крайней мере, крутанулся я знатно. Но никаких посторонних няшек я не заметил. Да и не надо нам никого. Тут и Олены с лихвой хватает.
- Няшка! – не унималась эта полоумная.
Да как подскочит ко мне, да как схватит со всей дури за хвост!
У меня от боли аж слезы из глаз выступили.
Хвост?!
Какой еще нахрен хвост? Я что, опять в кота обернулся? Да вроде не похоже по ощущениям.
От неясности моего теперешнего положения меня начало ощутимо потряхивать. А тут еще эта ненормальная до меня доколебалась – то за хвост дергает, то уши тискает…
Стоп. А почему это мои уши как-то резко поменяли свое местоположение? Вроде бы, если я еще не забыл анатомию (а я вполне мог с перепугу), они находятся несколько в другом месте.
- Ай! – я дернул ухом, пытаясь избавиться от цепких лапок Олены, ощупывающих эту мою часть тела.
Дернуть-то я дернул, но эта манипуляция совсем доконала мой и так уже измученный мозг.
Я не умею шевелить ушами! Это факт. Но почему сейчас у меня получилось, а?
Нет. Я больше не могу томиться в неизвестности. Поэтому я собрался с силами и…
- Слушай, ты, анимешница недоделанная! – рявкнул я прямо в лицо белобрысой приставале, - отвянь от меня, ну! Я тебе не плюшевый медведь, чтобы меня тискать! Да и зеркало гони сюда живо!
Зря я попросил зеркало. Ох, зря. Уж лучше бы я так и оставался в блаженном неведении. «Во многой мудрости много печали, и умножающий знание - умножает скорбь». Вроде так говорится в известном богословском изречении. И знаете, я никогда не был особо религиозным, но с этими словами я согласен на все сто. Ибо…
- Екарный бабай! – завопил я не своим голосом, увидав в зеркале Это.
Нет, пропорции у «тела» (ну не могу я признать, что «нечто», пялящееся на меня из зеркала, это и есть я, ваш покорный слуга и на редкость невезучий человек Артем Северцев) были вполне человеческие. Да и пол сомнения не вызывал (да, я проверил на всякий случай).
Но вот по чьей извращенной фантазии (найду – прибью без суда и следствия) я оказался покрыт голубой (нет, я не просто убью, я растерзаю голыми руками) шерстью с ног до головы? И почему мои уши топорщатся на макушке, словно у этого долбанутого пацана (как там его? Рицка что ли?), про которого мне всю дорогу втирала Олена? Да и хвост, нервно хлещущий по ногам, оптимизма не добавлял.
- Нека. Кавай, - добавила свое веское слово Олена.
- Убью! – рявкнул я почище нашего физрука Лексей Иваныча, надвигаясь на изрядно опешившую от такой наглости со стороны «няшки» девушку.
Но смертоубийство так и не совершилось (о чем я потом горько жалел).
На опротивевшей уже до зеленых чертей полянке появился еще один «герой моего повествования» (надеюсь, что последний, иначе моя тонкая душевная организация не выдержит и точно начнется смертоубийство).
- Я рад приветствовать вас, благородная леди на священной земле Великого Дола, - существо склонилось перед Оленой в таком низком поклоне, что я испугался, что оно сейчас ткнется носом в землю.
Но ничего, все обошлось. Выпрямилось. Вернее, выпрямился.
При ближайшем рассмотрении существо оказалось мужского пола, который еще более подчеркивался облегающими штанишками из какого-то бархатистого на вид материала (не секу я в этих названиях тряпок, не баба авось).
Я нагло разглядывал незваного пришельца, одновременно пытаясь классифицировать его видовую принадлежность (кстати, не грех бы издать «краткий определитель фентазюшных существ»).
Итак:
Рост – да повыше меня будет, но не под два метра, как тот зеленокожий болван из странного мира.
Комплекция… хммм… тощая, короче. Хотя некоторые дамочки предпочитают говорить «изящная», «воздушная», «неземная». Угу. Будешь тут неземным, когда тебя любым порывом ветра сдувает.
Уши… да ушки у товарища вообще примечательные. Вдохновляют на разные мысли (я о том, чтобы подойти и дернуть, а вы о чем подумали?). Что вкупе с блондинистой шевелюрой до той самой точки, на которую все приключения ищут, и расфуфыренными шмотками вселенькой расцветки приводило только к одному выводу: эльф светлый, подвид возвышенный.
От осознания этой, безусловно, важной информации, я начал нервно подхихикивать. Ну, не люблю я книжки про «светлых и возвышенных», не люблю. Я всегда их оппонентам сочувствовал. Бедные темные, и так у них проблем навалом, да еще на поле боя приходится следить, чтобы аллергию на сладкое не подхватить. А то еще и диабет заработать можно от таких «сладких мальчиков» в облегающих трико. И не надо хихикать и подкалывать меня на тему: «ага, и тебя зацепило гомофоб проклятый». Я не гомофоб. Мне просто не понятно, как можно «запасть» на что-то вроде этого типа, что соизволил оторваться от разглядывания Олены и теперь нагло пялится на меня.
Эй, а вот этого не надо.
Я стал медленно пятиться от надвигающегося на меня остроухого. Чего он смотрит на меня, будто на праздничный торт? У него что, сегодня день рожденья? Или Дед Мороз его на Новый год подарком обделил?
Вот не надо протягивать ко мне свои ручонки. И слюной капать тоже не надо. И лыбиться так. Эй, отойди от меня, я нервный. Как засвечу в глаз – мало не покажется.
Не понял. Вытянув губы в трубочку, белобрысик попытался меня обслюнявить.
Ну что ж, придется начать сеанс эльфотерапии. Вернее – психотерпии для особо озабоченных слоев эльфийского населения.
Я так разозлился тогда на этого остроухого, что мне удалось то, что потом не удавалось ни разу. Размахнувшсь, я засветил кулаком в глаз белобрысого «голубка». На светозарной физиономии образовался шикарный «фонарь». Правда он не долго продержался – остроухий что-то прошептал, приложил какой-то корешок, похожий на высушенный хрен, и синяк рассосался, будто и не бывало. Но сам факт того, что мне удалось подпортить смазливую физиономию остроухого, еще долго грел мое израненное самолюбие. А что мне оставалось, когда эта белобрысая мерзость, оклемавшись от шока, живо прижала меня к своей бронированной груди (оказывается, у него под разноперыми тряпочками что-то вроде бронежилета или там кольчуги было), да так сильно, что мои ребра жалобно затрещали. Блин, и ведь, тощий как щепка. Мускулов нихрена не видно. Откуда только силы взялись?
Попытавшись вырваться, я понял, что типчик с острыми ушами, похоже, был родичем зеленокожему Машулай-аме, которому мои дерганья в его лапищах также были до одного места.
Вот и эта эльфятина недорезанная, небрежненько прижимая меня к себе, начала что-то втирать Олене про ее избранность и важность ее миссии по спасению чего-то там от кого-то там. Я не вслушивался в ту лапшу, которую он вешал ей на уши – не до того было. Я разрабатывал план. Нет, не так. Не план, а ПЛАН. План по спасению меня любимого из лап ушастого придурка с сильным голубым уклоном.
Но почему-то ничего путного в голову не приходило.
Ну, не привык я с эльфами общаться. Опыта нет (книжки – не в счет). Вот и не знаю их уязвимых мест. Хотя…он же мужик, верно. А если я ему засвечу коленом по… ну, вы сами поняли. Интересно, у него там все тоже бронированное или нет?
От размышления о чужих…хм… причиндалах меня отвлек звонкий и неприлично громкий голос Олены.
- Няшку не отдам! – девчонка взвизгнула так, что у меня еще пару минут не проходил звон в ушах.
Этим, а также общей ошалелостью моего организма и объясняется тот факт. Что эта парочка ненормальных в течении пяти минут безнаказанно играла в перетягивание каната, в роли которого был, разумеется, я.
Но, к моей чести сказать, оклемался я быстро. Ну, а кто не оклемается, если ему с особой жестокостью будут выдергивать руки из суставов? Вот и я говорю – тикать отсюда надо, пока они меня на две половинки не порвали.
Твердо решив не сдаваться врагу (не важно, которому из них), я неожиданно дернул Олену на себя (ее-то с места легче сдернуть, чем этого эльфа озабоченного). Поймав рухнувшую на меня девчонку, я толкнул ее прямо в объятья эльфа, выиграв себе пару секунд на тактическое отступление в кусты.
Кто говорил, что эльфы быстро бегают? Люди (даже если их превратили в невесть что) бегают не медленнее. Особенно если их припрет.
Короче, я побил все олимпийские рекорды вместе взятые, улепетывая от ушастика, который, вдохновляя себя громкими криками, довольно шустро бросился в погоню, разом позабыв и про Избранную Олену, и про спасение чего-то там (до сих пор не знаю, чего там они спасать рвались).
Не знаю, сколько мы так носились по кругу, словно очумевшие белки в колесе, но только я споткнулся на ровном месте (это по мнению эльфа, сам я в такой поворот событий не верю) и довольно здорово приложился головой о землю.
Очухавшись, я заорал от восторга. Господи, спасибо тебе! Я снова вернулся. Валяюсь на дне заросшего оврага на куче Олениных шмоток. На башке –огромная шишка и никаких блондинок (длинноухих или не очень) не видно.
Я ощупал себя – никакой шерсти и хвоста и в помине нет. Да и уши пришли в полное соответствие с анатомическими особенностями человеческой расы.
Я заулыбался как сумасшедший. Счастье, вот оно!
Выбравшись из оврага, я будто на крыльях полетел на кордон.
Самое странное, что за месяц нашего пребывания в заповеднике, никто так и не вспомнил про Олену. Даже Тимка, которому при мне было поручено важное задание по переноске чемоданов королевы, ничего такого не помнил и только крутил пальцем у виска, когда я его об этом расспрашивал. Пропала девчонка, будто ее никогда и не существовало.
Мне даже как-то совестно было. Оставил девушку непонятно где, а сам сбежал.
Вот только совесть быстро сдохла в страшных муках, когда, придя в деканат сдавать отчет по практике, я услышал знакомый до тошноты голос.
-Я рад видеть вас, молодой человек. Давайте познакомимся. Ярослав.
Глянув на говорившего, я замер. Мерзкий эльф! Он и тут меня нашел. Спрятал уши, натянул костюм-тройку и прикидывается преподавателем.
Вот я попал! Похоже, на сей раз, все гораздо серьезнее.
Но я разберусь. Обязательно разберусь в этом.