Часть1. злодеяния фабарже

   Принято считать, что все сказочники вруны. «Хватит сказки рассказывать» и «хватит
 врать» - давно уже выражения синонимы, а все почему? Порядка нет в стране, вот и развелось контрафактных сказочников. Почему с пиратскими дисками, таблетками и алкоголем ведут «последний смертный бой», а культурное наследие для потомков штампуют жулики да недоучки.
   Общался я тут на днях с одним безработным экс-инженером - вентиляторщиком. Он двести долларов заплатил, тридцать шесть академических часов лекции при бирже труда прослушал и получил за свои мучения бумаженцию. На ней - три разноцветных печати стоит и зеленым по белому написано, что с этого самого дня, такой-то является дипломированным специалистом сказочником второй категории. А чтобы первую категорию получить, надо еще двести баксов на биржу труда отнести. И для пущей солидности, эта филькина грамота вставлена в рамочку, дабы человек понимал серьезность и значимость выданного ему документа. Правда, рамочки эти папа Карло изготавливает из сучковатых отходов своих демографических разработок, и через Икею реализует по сто рублей за дюжину (ну да про это немногие ведают).
   Вот я этому дипломанту и говорю: мол, так и так, планирую сам пойти на эти курсы, очень мне интересно чему и как там обучают. Взял я в ларьке шесть банок пива, сели мы с ним на лавочку и начал он «растекаться мыслью по древу»…про новейшие технологии преподавания, про методические пособия… Даже показал мне одну брошюрку (она у него в кармане плаща завалялась).Прочитал название… еще раз прочитал… Все равно не понял.      
   Называется брошюра «Кура Ряба как шаблон трансакционного анализа на темпоральной кривой в аспекте асинхронного когнитивного диссонанса  и фрустрации морально-волевых потребностей индивидуума». Про Куру Савву из семейства Акиро и семь самураев я сказку знаю, а вот какое отношение к сказкам кура Ряба имеет?- спрашиваю.
-Да ты что, не знаешь?- удивился он.- Это же одна из основных сказок для детей. Там про старика со старухой, у которых кура Ряба снесла золотое яйцо.
-Погоди - говорю- я не понял, какая курица снесла золотое яйцо??
-Нет, ты правда эту сказку не слышал? Вот никогда не подумал бы, что есть такие люди. Ряба. Кура Ряба.
Я аж пивом поперхнулся. Откашлялся и спрашиваю его:
-Ты сам-то понимаешь, что такого быть не могло?
-Ну, конечно- отвечает он- это же сказка. Виданное ли дело, чтобы курица несла золотые яйца?
-Вот- вот, и я говорю, отродясь такого не бывало, чтобы золотые яйца несла пестрая курица…
Он подозрительно на меня посмотрел.
-А почему пестрая?
-Ну сам подумай, давай обратимся к логике: если яйцо белое, то снесла его белая курица (кура Белла). Логично? - и не дожидаясь ответа, продолжаю.- Если яйцо пестрое, в крапинку, в точечку, одним словом , рябое, то его снесла курица пеструха она же рябуха, или как ты ее называешь, кура Ряба. А вот оранжевые, коричневые, золотые , цвета ржавчины и прочих бурых оттенков производит, соответственно, бурая курица. А значит у деда с бабой была не рябая, а бурая курица, известная в народе как Кура-Бура.
 -Так ты договоришься до того, что и мышки, которая хвостиком махнула никакой не было…
-А я и скажу, не было ни мышки, ни норушки. Вижу, что уверенность его слегка поколебалась, но не сдается:
-А яйцо-то кто тогда разбил? Пушкин?
-Почему сразу Пушкин? говорю – конечно, он- наше все, но Александр Сергеевич к тому моменту уже погиб на дуэли, и к этой уголовной истории не имеет никакого отношения. А самое в этой интересное, что яйцо никто не разбивал. Его тупо сперли, обманув несчастных пенсионеров. Смотрю, мой визави нервно по карманам начал шарить в поисках сигарет. Долго не мог прикурить, затянулся нервно и выдохнул: продолжай….
- Только учти, чтобы добраться до конца этой криминальной саги, надо набраться терпения, но, поверь мне, оно того стоит - сказал я и начал свой рассказ.

Глава 1. Ломоносов.

   Одноногий моряк Джон Сильвер (по паспорту Иван Серебрянный), которого коллеги называли капитаном, решил завязать с мореми оставить службу. Последнее его плавание вряд ли можно было назвать удачным: почти вся его команда погибла, а те немногие кто уцелел в этом походе, были высажены на необитаемый остров, вдали от основных морских путей.       
   Кошелек с четырьмя сотнями гиней, предусмотрительно прихваченный им перед побегом с «Эспаньолы»,являлся слабой компенсацией за те тяготы, которые пришлось вытерпеть во время путешествия на остров Скелета. Но просоленный морской волк Сильвер считал уныние смертным грехом. Эту информацию он почерпнул из толстой книжки, которую он и его собратья использовали для изготовления «черных меток».Поэтому он шагал своей подпрыгивающей походкой, напевая:

Мы, друзья,перелетные птицы.
По морям очень любим летать.
Не успели мы рому напиться,
А на утро приказ - отплывать

Потому, потомучто мы- пираты.
Море наш, море наш родимый дом.
Первым делом мы потопим все фрегаты
Ну, а выпивка?А выпивка потом....

   «Что с того» -думал Джон- «что одна нога -здесь, другая -там.....Ведь руки целы и растут откуда положено, в черепной коробке мозг, а не яблочный пудинг, в погребе припрятан горшок с пиастрами, а дома ждет красавица жена, в недавнем прошлом-фотомодель. Будет, конечно ворчать, что я опять загулял с друзьями, а ее оставил одну... Ну да ладно. Поворчит и перестанет. Баста.Старый галеон по имени Сильвер, решил навсегда бросить якоря в родной бухте». 
   Навстречу Сильверу, поднимая клубы пыли двигалась вереница груженых подвод. "Никак Ломоносов опять с обозом в Москву пошел" подумал Джон. А вот и он сам, в больших сапогах, в полушубке овчином... узнал друга детства старый пират. Михайло тоже заметил Джона, бросил поводья и спрыгнул с телеги. Друзья размашисто обнялись.
-Ну что, ржавая консервная банка, ек-макарек, прибило тебя наконец-то к родным берегам? -пробасил Михайло похлопывая пирата по спине.

- Все, Мишаня, завязал я с морем, насовсем. А ты, как я вижу, по прежнему морепродуктами промышляешь. Опять шпроты на продажу в Москву повез?

-Не, Ванька, баста! Рыба это не актуально, уж слишком много с ней заморочек да неприятностей. В прошлом годе заказ подвернулся, какие-то нувориши, себе на корпоратив рождественский пираний заказали. Ну мы с обозом дошли до Африки, закупили пираний этих, свежемороженных, четыреста пудов, чтоб хватило.

-Четыреста пудов? - изумился Сильвер - Это куда ж столько-то? -Знал бы ты какие прожорливые эти акулы бизнеса, ек-макарек! Особливо главный ихний, Робин-Бобин-Барабек, вообще ненасытный, волю дай, он пол-Расеи заглотнет в один присест...

-Да ну- удивился Джон
-Вот тебе и да ну...Дошли до Балаклавы, а оттуда надо было груз морем до Питера отправлять. А тут среди атаманов баркасов спор вышел кому везти. Ну и, ек-макарек мутузить друг друга начали. От шума проснулся околоточный Дрема. Не любит он когда спать мешают...Рявкнул свое "Меня будить?!" надавал всем оплеух и отправил в кутузку. Под горячую руку и мы под раздачу попали, ек-макаркек! Мы в кутузке, а воз и ныне там... стоит на причале. Солнышко пригревает, пираньи оттаивают. Разморозились, одуплились и попрыгали в Черное море. Груз мы ясен пень не доставили. Мордовороты те, за то что мы им всю рождественскую обедню испортили, иск нам учинили, по судам затаскали. Да и пираньи эти потом на отряд пионеров напали. Все двадцать пять не вернулись домой...

- Йо-хо-хо и бутылка рома!- покачал головой Сильвер.

-Вот я и говорю что от рыб одни неприятности. А помнишь как смейство Зашибись с рыбой связались, она все хозяйство им разорила, остались с одним разбитым корытом, ек-макарек! Так что с рыбой точно все. У нас теперь новый тренд - кукуруза! Помнишь Никитку Хруща?

 - Как не помнить, башковитый парень! Башкой наспор новые ворота вышибал. И чего?

 - А вот чего... Придумал Никитка как золото из кукурузы добывать. Мы ему в город ботву возим, он теперь в Петербурге живет, а он там в лаборатории чего-то химичит. Чего-как не ведаю, платит и ладно. Я вот тоже думаю, может ну ее к черту, эту жизнь кочевую. Глядишь, к зиме в город переберусь, выучусь, может тоже чего изобрету, ек-макарек...

Беседу друзей прервал старший обозник Филарет:
- Чего растрынделись как бабы на привозе? Михайло, за лошадью смотри, а не лясы точи! Она у тебя, пока ты тут языком чешешь, третью самокрутку докуривает, хорошо что я заметил да отобрал. Ты ж знаешь, что одна капля никотина - и нет у тебя лошади. Сам тогда телегу в Петербург потащишь!
 - Ладно тебе, Филарет, не гунди, ек-макарек, не видишь что-ли, я друга старого встретил. В детстве вместе бананы из соседского огорода воровали...
- Да мне хоть друг, хоть подруга, я бисексуал. Дружба дружбой, а служба службой. - Филарет посмотел на свои песочные часы - Нам до темноты надо через дебри Сказочной Тайги пройти, чтоб в лесу не ночевать. Так что цигель-цигель...

Под суровым взглядом начальника, Михайло наскоро попрощался с другом:
 - Побежал я, Ваня, работу работать надо.  Ломоносов подошел к своей лошади и поморшился  - Фу, падла, накурилась-то как, за версту табачищем прет. Бросай курить, сколько раз говорено, ек-макарек! Ну нафига ты мне дохлая нужна? Михайло взял поводья в руки: Но, мертвая! - прикрикнул он на скотину басом, рванул под уздцы и быстрей зашагал. Джон проводил обоз взглядом и продолжил путь.


  Глава 2 Зашибись

   Из-за поворота завиднелись крыши. – «Вот моя деревня, вот мой дом родной» -сказал Джон сам себе и ускорил шаг.Солнце клонилось к закату. На краю деревни, на завалинке, утирая слезы и неразборчиво что-то причитая сидел старик. А вот и дед Макар, не к ночи будет помянут, только о нем с Михайлой говорили - подумал Сильвер.
- Вечер добрый, Макар Аронович, ну как дела, чего у нас еще плохого случилось? - пошутил Джон.
   Семейство Зашибись в деревне было притчей воязыцах. Дед Макар и жена его Макитра Эдуардовна славились прямо таки катастрофической невезучестью. Можно было бы сказать, что все их начинания заканчивались плохо, если бы все не было гораздо хуже: завели козлика, так напали на козлика серые волки, оставили рожки да ножки; испекли колобка - тот от них сбежал; поймал дед золотую рыбку, тоже ничего хорошего не вышло. После истории с обидчивой мстительной рыбой, совершенно не понимавшей шуток, кто-то из соседей высказал мнение что семейство Зашибись не иначе как сглазили, и надо бы снять порчу.      
   Обратились к цыганке со старой колодой, но колдунья им попалась неопытная, раскинула карты и диагноз соседей подтвердила, но по ошибке, вместо зелья на удачу дала приворотное. Макар на тот момент твердо убежденный что причиной всех его несчастий является брак с Макитрой, и даже подавший документы на развод, выпив зелье, отчаянно, со всей безудержной страстью ударившего в ребро беса, влюбился в супругу. Забыв об радикулите и цинге, подхваченых на лесоповале, Макар взял жену на руки и ведомый вожделением устремился домой, в опочивальню, но входя в избу споткнулся  и сломал ногу в двух местах: на крыльце и на пороге.

Стало ясно, что несчастья продолжаются. Фортуна прятала лицо под паранджой и настойчиво поворачивалась к семье задом, но Зашибись продолжали искать способы избавления от проклятья. По рекомендаци председателя сельсовета, по совместительству, директора местного турагентства Мавроди, продав свой черно-белый телевизор,чешскую люстру и столовое серебро, старики отправились в паломничество к святым местам. В Израиле им понравилось. Они вдоволь, как им казалось, нарыдались у Стены Плача о своей тяжелой судьбе, но когда вернулись, оказалось, что еще есть о чем порыдать: во время их отсутствия, пустующий дом облюбовала мышка, которая притащила в сожители лягушку и зайца. Дальше - больше, в смысле крупнее: к ним подселились лиса и волк. Последним в избу, не отличающуюся большими габаритами, приперся медведь, которому надоело тереться о земную ось.... В общем, когда дед с бабкой вернулись из своего израильского турне, остатки дома уже успели растащить на дрова соседи. В это время в деревне начали реализацию императорской программы по обеспечению подданных доступным жильем. Наконец-то повезло - подумали Зашибись, сняли остатки пенсионных накоплений со сберкнижки и оформили ипотеку. Но злой рок не отступал. Генеральным подрядчиком строительства был молдавский трест "Три поросенка". Строили они скоро да не споро. Жили гастарбайтеры там же где и строили, по вечерам скрашивали свой досуг конкурсами "Белый аист" и "Букет Молдавии"  На звуки кобзы и скрипки, пришел голодный Серый Волк , процедил сквозь зубы что-то про свиней, которые так и не научились строить дома, и порушил возводимые здания, качество которых оставляло желать лучшего. Старики снова оказались на улице, даже не успев заселиться в приобретенную квартиру..Страховка дома от  разрушения волками  договором  ипотеки не была предусмотрена...  Двух стариковских пенсий едва хватало на оплату кредита, а жить пришлось в телефонной будке, которая освободилась после того, как Чебурашка переехал к своему бойфренду, молодому крокодилу Геннадию.
Дед Макар глянул на Сильвера старческими выцветшими глазами.
- И тебе, не хворать, соколик! - старик прикуривая чиркнул спичкой, вспыхнувшая серная головка отскочила прямо ему в глаз. - Чтоб тебя через коромысло- беззлобно, скорее по привычке, выругался дед и завел хоровод жалоб.
- Горемычные мы с Макитрой.... невезучие да разнесчастные..... к нам беда одна не идет, за собой семь раз по семь ведет....Темные силы нас злобно гнетут... а за что напасть-то ента на наши седые головы одному богу ведомо...за что это такое наказание, ить я ж отродясь никому худого не сделал, слова дурного ни про кого мертвого не сказал, мухи-цокотухи не обидел, соседям по хозяйству помогал, чтобы кобыле было легче сколько баб с возу снял..... и не сосчитаешь....телят куда только не гонял, никого не трогал, примусы починял.... и все за бесплатно.... козу Сидорову доил, ... твоей Кларочке молоко носил...
- Дед, жену мою Пенелопой зовут- перебил старика Сильвер, но старый тетерев талдычил свое....
-Я ж и от работы никогда не отлынивал, в бою рукопашном больше всех руками вспахивал...Я ж Родину защищал геройски... и с энтими , как их там, воевал.. ну с вражинами всяческими заморскими.... А вот не везет, и не знаю уж как с ентим бороться... Такое ощущение, что у моего ангела хранителя крылья из задницы растут... Вот с Лександром Василичем шли через Альпы, так все на лыжах, а мы с пастором Шлагом пешедралом шкандыбали... он как и я, не научился ходить на лыжах... С горы пришлось на ватрушках съезжать... Пастор съехал аж до Швейцарии, у него там деньги в банке лежали, а я на первом же трамплине нос себе о коленку разбил и копчик сломал... а как из лечебницы выписали, так сразу в штрафную роту на два года и отправили за дизертирство... или  ещё вот... анекдоты в тридцать седьмом с мужиками рассказывали... им ничего, а  меня только через десять лет выпустили.....По всему выходит, проклятье ничем не снять, всяк обидеть норовит... то волки позорные козлика нашего задрали... Макитрушка моя разлюбезная, для начала котлет отравленных нажарила, по лесу разбросала, а чтобы наверняка дело сладилось стала выдавать поддельные лицензии на отстрел волков, как-будто в городе купленные.... Вот ведь что значит - умная женщина....Правда через месяц из города приставы приехали, деньги за лицензии отобрали и дело уголовное о фальсификации документов завели...Но я вину всю на себя взял... не выдал половинку мою и семь лет в тайге под Иркутском лес валил... Холодно конечно, но за то я там с людьми интересными познакомился, с декабристами. Потом  золотая рыба злопакостная.... Рыбешке этой бессовестной  Макитрушка отплатить за надругательство порывалась, большие деньжищи на динамит извела... не то что всю рыбу, всех водолазов в окрестных водоемах переглушила, но эту тварь так и не достала, видать та хвостиком махнула и уплыла в синее море. А я тогда за водолазов еще на девять лет в тайгу уехал, с людьми интересными общаться...Так прямо с загипсованной ногой в Сибирь и поехал. Тогда то, чтобы сглаз снять, мне товарищи и накололи на спине церкву с куполами....Вернулся я оттель уважаемым человеком в авторитете.... Да что там рыба...?  Буханка хлеба говорящая, и та...чтоб его перевернуло да раскорячило, кругляка этого неблагодарного... я ж его за сына родного почитал, а он такой черствый оказался.... Макитрушка сколько по нему слез горючих пролила на опушке леса, куда Колобок подлючий сбежал, а потом спичкой чиркнула.. Лесочек-то и вспыхнул..... Она ведь, Макитрушка моя не злая, просто судьба у нее тяжелая... А что мне семь лет??? Я ж привыкший...Пять лет в тюрьме как один день пролетели... я толком и не заметил как... а тут уже и амнистия... Вернулся я к своей любимой, думал заживем счастливо.... курей вот завели....А тут этот Шишел-Мышел... Беззлобные мы с Макитрушкой, всем верим, а они пользуются, и Мышел энтот ушуршал, и яйцо наше золотое упер. Ищи теперь-свищи...догоняй ветра в поле...да за Макитрушкой следи, чтобы невзначай не осерчала моя ласковая....Одно у меня утешение в жизни моей неудачливой - женушка моя ненаглядная...  Найти бы его да наказать по совести надо, но мне в тайге уже надоело сугробы убирать... да и климат тамошний для моих старых костей врядли на пользу будет...
 -Погоди, дед, это что-то новое, такой беды про тебя я еще не слышал.- Перебил старика пират - Откуда у тебя яйцо золотое, с Пасхи что ли осталось? И кто такой Мышел?

Глава 3 Преступление без наказания.

Дед Макар громко высморкался в цветастый носовой платок.
  - Так я ж тебе и рассказываю, в тот год, когда я вдругорядь из тюрьмы вышел, Никитка из Петербурга приехал и сказал что надо сеять кукурузу, потому что он, дескать, деньги за то неплохие заплатит. Ну, так растак через корягу, посеяли мы все кукурузу... Не, ниче плохого не скажу, знатно кукуруза в тот год уродила, даже на нашем огороде, правда на нашей делянке ее всю почти град побил. Стал я курей молотой кукурузой кормить, а месяца через три, где то так примерно, замечать начал, что желток в яйцах вроде ярче, оранжевей стал, видать то золото, что кукуруза из земли высосала в яйца переходило. И вот прошло месяцев семь опосля, а может восемь, ну вобщем акурат на покров, одна из наших кур-бур снесла яйцо. Чисто золотое...Я поначалу думал, что только скорлупа такая, расколоть его пытался. Бил-бил - не разбил. Бабка моя тоже для верности чугунным утюгом к нему пару раз с размаху приложилась. Яйцо чуть помялось, ну так, знаешь, слегка, почти незаметно. Сидим мы значит с бабкой за столом, друг на друга глазами ошалелыми пялимся. Я ей говорю, я ж обещал тебе, что будет и на нашей улице праздник. А она слова в ответ вымолвить не может, сидит, головой кивает и яйцо из рук выпустить боится. Три дня так и просидела, аж костяшки побелели, а потом вроде ее помаленьку отпускать стало. Улыбается, разрумянилась. Сидит на арифмометре ручку крутит, на логарифмической линейке высчитывает вес яйца и смету на новую избу составляет. Мне то с милой рай что в шалаше, что в будке телефонной: в тесноте, да как говориться не в обиде. За время жизни в будке мы с ней как будто даже ближе друг к дружке стали. Но ей видишь ли надоело спать стоя. Летом оно вроде как и ничего, а зимой язык к стенке примерзает. Бабка до поры до времени яйцо припрятала в надежное место, на полочку за иконой, но на радостях о том не подумала, что в будке стены стеклянные, и все что внутри делается видать как на ладони. И вот, в понедельник дело было, я хорошо помню, потому что в тот день Аргентина с Ямайкой играли. Я постоянно из будки Филарету отзванивался, счет узнавал. Наши тогда продули, потому что понедельник день тяжелый и идет сразу же после выходных. Наши не только форму набрать неуспели, они ее даже одеть забыли, в чем из дому приехали, в том на поле и вышли. Неважнецки они выглядели в первом тайме, тренера, глядя на их игру периодически тошнило. Зря он второй тайм досматривать не стал,  ушел в перерыве. Вот во втором тайме наши ребята с силами собрались и даже не падали при ходьбе. Только вот зря они вратаря за воротами положили, лежал бы он в воротах, может бы пропустили меньше. И тока-тока футбол закончился, минут через пятнадцать этот пришел. В пиджаке такой, на вид весь приличный, вроде как на немца похож, но говорит почти без акцента. Постучался в будку, я, говорит из собеса, пришел посмотреть как вы живете. А че смотреть, коли нас в будке и так насквозь видно. Ну потеснились, впустили. По началу обычное бла-бла-бла началось: как зовут, год рождения, как пройти в библиотеку... а потом спрашивает сколько квадратных метров у вас на человека? Я ему говорю: а не видно что-ли, что у нас не метров на человека, а  два квадратных человека на метр приходится. А он улыбается. - Это вы явно преувеличиваете, говорит. Я сейчас тут все померяю и если у вас и в самом деле меньше девяти метров на члена семьи приходится, то вам по правилам положена комната в общежитии. Нас из будки выйти попросил, в рот ему компот, чтобы измерять не мешали,  а сам достал метр складной и давай прикладывать из угла в угол. Слышу, он под нос себе бубнит: "Шишел-мышел, спер и вышел." Я переспрашиваю - кто вышел? А он мне: "Не обращайте внимания- говорит- это я метры высчитываю. Я в потолок метр упер - как раз квадратный метр вышел. А семнадцать на сорок восемь умножить сколько будет?" Мы с бабкой считать стали, а он пока за будку нашу зашел и там вроде что-то мерять начал. Времени с полчаса прошло. Я думаю, долго он чего-то копается. За угол глянул, а его нет. Макитрушка быстро сообразила что к чему, в будку заскочила, за иконку глянула, а яйца-то тоже нет. Кинулись мы искать Шишела-Мышела этого, да что толку-то? Его уже и след простыл, чтоб у него очи повылазили.... . Бабка разрыдалась, и я с ней за компанию.

Глава 4 Мышел нарушил

Пошли мы по соседям, расспрашивали может кто что видел или слышал. Но никто ничего подозрительного не заметил, все футбол смотрели. Один только Чернышевский сказал, что видел похожего, но со спины и издаля...Силуэт -говорит - такой, вроде знакомый, словно я где-то его уже видел, но точнее не скажу....Я его спрашиваю: Николай Гаврилович, а что делать-то? А он мне: я сам не знаю что делать, я же писатель, а не справочное бюро. Сижу себе дома, пишу всякую ахинею и надеюсь, что потом ею будут старшекласников в школе мучить. Не люблю я молодежь, они по ночам на гитаре под окном бренчат, а Вере Павловне потом сны кошмарные снятся. А я ведь ее сны записываю и под видом художественной литературы в издательство продаю, чем между прочим себе на хлеб и зарабатываю. Так что, Макар Аронович, не советчик я вам в этом вопросе, поскольку в нем не Копенгаген, но чисто по человечески скажу, что запрос надо послать  кайзеру в Германию раз вы говорите, что акцент у этого преступника немецкий. А еще, обратитесь в Гаагский трибунал, пусть они его найдут и расстреляют. Хотите, я сам вам письмо в Германию напишу? Правда я немецкого языка не знаю, но мне кажется, что они меня поймут. А мне приятно будет, что меня наконец-то и зарубежом почитают. Только давайте поторопимся, а то Вера Павловна скоро проснуться может, а я обещал к обеду в издательство ее очередной опус принести.
Чернышевский, со слов стариков, подробно описал проишествие и предполагаемого виновника: как выглядел, во что одет и про то, что Шишел- Мышелом себя зовет тоже. При этом писатель продемонстрировал недюжинное владение языком:облизал марку и наклеил ее на конверт.
Дед с бабкой отнесли письмо на почту и стали ждать ответа. Немцы - педанты. Получив письмо, они собрали Рейхстаг, провели социологический опрос среди граждан, поголовную перепись населения и тест IQ по таблицам Брадиса, который показал, что про таблицы Брадиса что-то знает только их автор. После комплекса проведенных мероприятий, с легким серцем и чистой совестью, они написали ответ многострадальному семейству Зашибись, приложили к нему ящик немецкой тушенки и плитку шоколада. В письме они со всей немецкой скурпулезностью уверяли стариков, что никакой Ш.Мышел, который закон нарушил и пожилых людей ограбил, на территории Германии не проживает.
Глуповатая переводчица в посольстве забрала себе тушенку и шоколадку, а когда, переводя  с немецкого, споткнулась на словосочетании " Мышел нарушил", то заменила его знакомым русским словосочетанием "мышка-норушка". В окончательном виде после перевода пятистраничного оригинала, письмо выглядело следующим образом:
"Уважаемые хер и фрау Зашибись!
В том , что у вас нет теперь яйца, виновата Мышка-норушка, но гражданкой Германии она не является.

                С Уважением и пожеланием удачи, кайзер Вильгельм."
Дед Макар шмыгнул носом и утер слезу.
-Такие вот дела. Вот так судьба над нами в очередной раз поглумилась.
-Да, дела... сочувственно вздохнул Сильвер. При этом про себя подумал: очередная история совершенно в духе этой чокнутой семейки. А вслух спросил:
 -А дальше то что делать думаете, вы ведь еще написать в Гаагский трибунал хотели?
- Э-э-э, касатик, когда ты говоришь, что думаешь, ты думай чего говоришь! Ну сам посуди, какой тибунал? Я чего им написать должен? Представляю как будут лыбиться енти самые трибунальщики гаагские, когда прочитают требование расстрелять всех мышей, не имеющих немецкого гражданства. Еще чего доброго обвинят нас с Макитрой в мышином шовинизме, едрит твою налево, нам и без того забот выше крыши
 Горемычные мы с Макитрой.... невезучие да разнесчастные...ить я ж соседям помогал, каштаны из огня таскал,  воду в ступе толок..... и в решете носил....телят куда только не гонял..... я ж отродясь никому худого не сделал, слова дурного ни про кого мертвого не сказал, никого не трогал, примусы починял.... и все за бесплатно.... козу Сидорову доил...
Где-то я это уже слышал - подумал Сильвер. 
- Дед, ты ж мне про это уже рассказывал.
Но Макар, словно глухарь на токовище, слышал только себя и прдолжал причитать не обращая  внимания на собеседника. Поняв, что не услышит ничего нового Джон отправился дальше.

                ***2***
 - Вот такая петрушка с курой-бурой и мышкой-норушкой. Так что считай что деньги на своих курсах ты зря потратил, все равно что на ветер выбросил.
Смотрю, вентиляторщик в себя ушел, молчит, напряженно что-то обдумывает. Я не мешаю, понимаю, что от стереотипов избавляться тяжело, да и объем информации большой, не в каждую голову с ходу поместится. Он подумал еще немного, потом внимательно так на меня посмотрел и говорит:
 - Ну хорошо, мышки не было. Пушкин тоже не сукин сын, а яйцо како-то непонятный Мышел спер. Только это тоже сказка, обман... Все же знают, что брехня все это и никакого золотого яйца не было и нет.
 - То что яйца нет, ты господину Вексельбергу расскажи, который его купил для своей коллекции. Вот он обрадуется. Он за яйцо "Курочка" немалые деньги отдал.
Мой собеседник удивленно поднял бровь:
- Погоди - говорит - "Курочка" - это же первое яйцо работы Карла Фаберже, подаренное им императрице Марии Федоровне!
- Чисто Карл сработал - улыбнулся я - на яйце у стариков украденном карьеру себе построил, поставщиком императорского двора стал.
Мой оппонент расхохотался так громко, что голуби, клевавшие что-то около скамейки, испуганно взметнулись.
- Ты еще скажи, что для рубиновой короны, что внутри яйца была, Фаберже кусок звезды со Спасской башни отковырял.
- Извини, конечно - отвечаю ему я -это уж ты явную глупость сморозил. Звезды на Кремле гораздо позднее появились, да и не рубиновые они вовсе. Но если тебе интересно, то и историю с рубином я тебе расскажу, много времени она не займет.

Глава 5 Рубин Штейна

Далекий предок Петра Петровича Штейна работал управляющим на копях царя Соломона. Служил он царю верой и правдой, и за службу его безупречную, провожая на пенсию, подарил Соломон добросовестному сотруднику памятный подарок - прекрасный рубин размером с валенок. Камень этот, редкой формы и красоты в семье передавался из поколения в поколение по мужской линии, берегли его как зеницу ока и даже в самые тяжелые времена, никто из Штейнов не помышлял о его продаже. То ли рубин обладал магическим свойством, то ли  уж так исторически сложилось, но все мужчины семейства Штейн  выбирали для себя професии в той или иной мере связанные с разными камнями. Были среди них ювелиры, скульпторы, алхимики, владельцы кирпичных заводов, камнетесы, шахтеры, скалолазы, нефрологи ( в почках тоже бывают камни), палеонтологи  и пр. Были Штейны разбрасывающие камни, собираюшие камни, были и вольные каменщики. Некоторые из Штейнов досигли выдающихся результатов на профессиональном поприще и стали известны широкой публике. Кто же не знает таких имен как Сизиф Штейн, Пигмалион Штейн, Тамерлан Штейн, Данила Мастер Штейн, Алексей Штейн (прославившийся под псевдонимом Стаханов). Единственным представителем семьи, державшим камень за пазухой и использовавшим его не во благо, был Герасим Штейн, но об истории с несчастной Муму старались умалчивать. Нынешний владелец рубина, Петр Петрович Штейн, был геологом, он очень гордился своей прфессией, историей семьи и своим именем, ведь Петр, в переводе означает камень, так же как и фамилия Штейн. Исколесив с экспедициями всю Россию вдоль и поперек Петр Петрович собрал богатейшую коллекцию минералов и камней, среди которых были такие уникальные экземпляры как камень преткновения, краеугольный камень, крупный кусок янтаря, с застывшим в нем тиранозавром, камень Алатырь, философский камень и соляной столп, в который превратилась жена Лота.
Будучи филантропом и от природы не жадным человеком Петр Петрович на собственные средства открыл в Петербурге музей камня и при нем образовательный центр по ликвидации геологической безграмотности для пионеров и гимназистов.  Среди экспонатов музея была представлена и семейная реликвия Штейнов, вызывавшая наибольший интерес среди горожан и гостей столицы. Приезжие, сразу же после осмотра Адмиралтейства, ансамбля Дворцовой площади  и Казанского собора торопились увидеть не имеющий себе равных рубин. Плохо ориентирующиеся в городе туристы спрашивали у местных жителей: "Где здесь рубин Штейна?" Гостеприимные петербуржцы охотно указывали им самый короткий путь через дворы. Количество желающих увидеть редкой красоты камень было столь велико, что со временем толпы посетителей музея протоптали улицу наискосок от Невского к Пяти углам. Улицу так и назвали - Рубинштейна.
Среди жаждущих увидеть камень затесался и праздно шатающийся юный Карл Фаберже. Отец Карла, не верящий в стойкость юных, не бреющих бороды, допускать сына к управлению семейным бизнесом не спешил, а юноша мечтал о богатстве и славе. При виде огромного драгоценного камня в голове алчного и беспринципного Карла созрел план бесчестного обогащения. Переодевшись пионервожатым он подошел к Петру Петровичу, и отозвав его в сторонку,  наврал о группе кубинских пионеров-геологов,  которые на средства заработанные на сборе макулатуры, металлолома и пустых  бутылок, едут посмотреть на падение тунгусского метиорита, которое по сообщению гидрометцентра состоится завтра , ровно в 19 часов 37 минут по гринвичу, а может послезавтра, то ли в Сибири, то ли на Алтае. В Питере они якобы будут проездом сегодня ночью и на осмотр достопримечательностей у них всего два часа. А что для пионеров-геологов может быть достопримечательнее, чем бесценная коллекция Петра Петровича, тем более, что в гаванском зоопарке вот уже лет пять как нет ни одного тиранозавра. Рассказав эту волнительную историю, коварный злодей попросил у доверчивого коллекционера ключи от музея, пообещав, что как только проведет экскурсию и проводит кубинскую делегацию, сразу же, самолично завезет ключи Петру Петровичу домой. В конце речи он посмотрел Штейну в глаза и добавил: Честное пионерское! - что и сыграло решающую роль в положительном решении вопроса, не доверять пионерам у Петра Петровича до тех пор оснований небыло.
Дальше все просто. Под покровом ночи, бессовестный псевдовожатый пробрался в музей и утащил бесценную фамильную реликвию, оставив обидную записку: "Обманули дурака на четыре кулака!"
О том, что всегда вежливый и интеллигентный Петр Петрович может ругаться матом, обитатели окрестных домов узнали на следующее утро, когда от нечеловеческих воплей в окнах задрожали стекла. Пожилой дьячок из Владимирского собора, трижды перекрестившись, сказал, что в последний раз нечто подобное он слышал в Иерихоне незадолго до его падения. Потерявший семейную реликвию, смысл существования  и, что самое ужасное, веру в честность пионеров Петр Штейн не оставил и камня на камне от дела всей своей жизни.  В кратчайшие сроки он распродал всю коллекцию с аукциона  оставив себе только топор эпохи раннего неолита, на случай встречи с пионервожатым.
Подлый Фаберже той же ночью распилил украденный рубин  и стал сдавать в ломбард по частям.Чтобы замести следы он решил временно покинуть страну. Денег полученных за первый же сданный кусок хватило на оплату кругосвесного путешествия первым классом на роскошном круизном лайнере. Но сидя в шезлонге на верхней палубе белоснежного корабля и покуривая дорогую кубинскую сигару Карл чувствовал себя глубоко несчастным.
Прикрываясь от солнечных лучей кружевными зонтиками, мимо фланировали очаровательные барышни в сопровождении галантных кавалеров. Тут и там велись оживленные светские беседы, знакомые  между собой аристократы, при встрече раскланивались, приветствуя друг друга и обменивались любезностями;  незнакомых представляли, сопровождая процесс знакомства самыми лестными рекомендациями, а новоявленного богача никто не замечал. Карл был чужим на этом празднике жизни. Чтобы подавить чувство тягостного разочарования он закрыл глаза, откинулся в шезлонге и незаметно для себя задремал.

                ***3***
Ну, знаешь- вентиляторщик махнул рукой - меня бы на тот лайнер с тем рубином, уж я бы не стал привередничать. Это без денег ты никто и звать никак, а с деньгами везде и всегда можно найти себе друзей под солнцем. Бабло побеждает зло - это неоспоримая истина, а все эти аристократические закидоны - выдумки пафосных снобов, чтобы подчеркнуть какие они гламурные и кошерные. Ах-ах-ах у них голубая кровь.... у осьминогов миллионы кровь лет голубая, но они же не выеживаются...вот и живы до сих пор, а этих как в семнадцатом к стенке поставили, так и оказалось, что богатые тоже плачут, и  кровь у них прозаично красная.
-Какие знакомые гегемонские лозунги. Это мы уже проходили - Я усмехнулся - Бей дворян - спасай Россию. Но пойми, ведь они же не виноваты. Личность формирует окружающая социальная среда, а им с рождения твердили, что они исключительные, не такие как все. Вот поэтому у них и система ценностей несколько иная. Кому-то суп жидок, а кому-то жемчуг мелок. Вот и создается некая каста, этакий закрытый клуб, куда впускают только своих. Посторонним вход строжайше запрещен. Хотя бывают, конечно случаи, но это все же не правило, а исключение.

Глава 6. Из жизни аристократов

Разбудили Карла женские голоса, где-то совсем рядом:
-...вот и говорите после этого, что чудес не бывает! Ещё вчера - никому неизвестный артист балагана, а сегодня - он здоровается за руку князем Разумовским, и ангажементы у него расписаны на месяц вперед. Поговаривают, что он стал частым гостем в доме графини Петропавловской-Камчатской и она, заметьте, весьма благосклонно принимает его ухаживания. Вот увидите, не пройдет и  полугода, он будет ездить в карете с гербом.Вот уж верно сказано в священном писании "Кто был ничем тот станет всем".
Заинтригованный Фаберже обернулся. За столиком у бассейна сидели две нарядные дамы. Та, что была помоложе, хлопнула сложенным веером по ладошке, надула губки и наигранно-обиженно сказала:
-Вот так всегда! Стоит мне уехать из столицы, как тут же происходит что-то интересное. В прошлом году я пропустила скандальную дуэль баронессы Пушкаревой с графиней Каганович по поводу некрасивости баронессы. А ведь интереснейшая могла быть дуэль...
-О, да! - перебила собеседницу старшая дама - если бы графиня, назначившая местом дуэли опушку леса в восьмидесяти верстах от Петербурга все-таки приехала, а не осталась дома сославшись на тот факт, что  ее вероисповедание не позволяет ей убивать людей по субботам до обеда, а после обеда на сытый желудок ей неохота тащиться в такую даль. Баронесса Пушкарева отправившаяся к месту встречи в открытом экипаже, напрасно прождала соперницу четыре часа под проливным дождем, и вернувшись в Петербург выглядела так, что ни у кого не возникло ни малейшего сомнения в правоте заявления графини.
- Вот на это как раз и стило посмотреть - рассмеялась молодая особа - И в этом году тоже самое: я уезжаю, а тут такая занятная интрижка... Я понимаю, что у моего мужа пошаливает печень, но в следующем году пусть мой разлюбезный граф Де ля Фэр едет на воды без меня. Пусть разочек прокатится со своими друзьями.Но милочка, умоляю не томите же меня. Я хочу знать все в лицах и подробностях!
Фаберже заинтересованно слушал.Из дальнейшего разговора стало ясно, что речь идет о головокружительном взлете циркача, мечтавшего стать певцом. Свои достаточно средние вокальные данные, артист придумал компенсировать исполнением акробатических трюков во время пения.Царь с семейством из окна кареты случайно узрели эти ужимки и прыжки, проезжая мимо циркового балагана по дороге на ипподром. Внимание монарха привлекло то, что шинель на циркаче была неуставного образца и с оторванными пуговицами. Возмущенный этим фактом, император повелел остановить карету, чтобы самолично наказать мерзавца, позорящего честь мундира но выяснив, что тот не состоит на воинской службе и шинель на нем списанная, смягчился и милостиво разрешил закончить представление. Выступить перед самим царем - большая честь даже для известного артиста, а для уличного циркача, что-то сродни чуду. Олег Газманов, так звали акробата, старался изо всех сил прыгать как можно выше и петь как можно громче. Песня была его собственного сочинения, а слова были такие: 

Если вдруг на сердце мрак
надо делать только так:
брать билет и ехать в Ниццу,
потому что там ништяк

В лицо дует ветер морской
и классно тут как не крути
ведь в Ницце комфорт и покой,
а в Питере -грязь и дожди

Царь наш в Ницце отдыхал
плавал, бегал, и нырял
пусть подхватят эту песню
все кто в Ницце побывал

Да, можно поехать в Париж
но сразу же там загрустишь
Поехали в Ниццу со мной
От счастья ты там воспаришь

Слышу звонкий царский смех
Царь наш в мире лучше всех
Позабыв свои печали
отдыхает без помех

Сентябрь.В Ницце дивный прибой
и фрейлины все в бигуди
И царь наш такой молодой
Октябрь еще впереди.

Когда отзвучали последние аккорды, самодержец улыбался. - Полная чушь конечно, - снисходительно сказал он - но забавно, актуально! И повелел артисту прибыть к вечеру для выступления во дворец , где должен был состояться прием по случаю отъезда царской семьи на отдых в Ниццу. На следующий день эту песенку напевал весь аристократический Петербург.
Да уж, действительно, из грязи да в князи - подумал Фаберже - и ведь ничего сложного:  для начала нужно создать что-то неординарное, оказаться с этим в нужном месте в нужное время и суметь приятно удивить власть имущих. Замахиваться при этом нужно как можно выше, если уж искать протекции и покровительства, то в самых верхах. Карл поставил себе цель и решил достичь ее любой ценой.

                ***4***
Вентиляторщик выпустил струю табачного дыма.
-Ну не знаю, не знаю...Песня-дело ненадежное. Спел песню про губернатора -  прославился, а через месяц губернатора от занимаемой должности освободили, и назавтра  тебя уж никто и не вспомнит. Сколько таких случаев было... По мне так, чтобы память  в сердцах людских оставить значительно проще что-нибудь пакостное поглобальнее совершить: храм поджечь, башню до неба построить, ну или если не до неба, то чтобы она кривая была, тогда тебя запомнят, а чтобы чем-то хорошим прославиться надо не только желание, тут еще и одаренным надо быть от рождения. Ну, допустим с яйцом Фаберже просто подфартило, только вот никак не пойму, с чего разбогатевший Карл решил его именно в этой забытой богом деревне искать? Ведь не приснилось же ему это? Что-то тут не вяжется... Как-то не укладывается в голове вся эта история...
-Ты в голове потом все по полочкам разложишь, а сейчас слушай как все вышло- говорю.

  Глава 7 Чернышевский

Единственное, в чем Фаберже хоть как-то разбирался, было ювелирное дело, да и то, только потому, что в свое время папаша Фаберже, надеясь когда-нибудь передать сыну фамильный бизнес, настоял на том, чтобы Карл получил соответствующее образование. Но кроме образования нужен еще и талант. Собственных креативных идей Карл не имел и поэтому стал искать их на стороне. В больших городах ловить было нечего, там все Кулибины наперечет, поэтому он подался на поиски "самородков" в глубинку. Он упорно колесил по деревням и ярмаркам, высматривая диковинки и расспрашивая поселян о местных мастерах-умельцах. Богата талантами Русь-матушка, много видел Фаберже работ и поделок забавных да занятных, только настоящего эксклюзива никак ему найти не удавалось. Но удача сопутствует смелым. Будучи проездом в в одном из небольших городов, решил он зайти в местное издательство, которое, кроме книг, выпускало газету "N-ский вестник", чтобы журналистов пораспрашивать, может они чего подскажут. Карл прошел по пустому коридору, толкнул несколько дверей, но все они оказались заперты. Запертой оказалась и дверь с табличкой "Главный редактор", Фаберже постучал и для верности подергал ручку.
- Не шумите, все равно нет никого. - в конце коридора, на единственном стуле сидел бородатый человек в очках.
- А не подскажете, когда кто-нибудь будет? - Поинтересовался Карл у незнакомца.
- Окуда я знаю когда, я писатель, а не справочное бюро. Но чисто по человечески вам скажу, обедать они ушли.  А вам-то до них какая нужда? Вы писатель?
- Нет, я по делу пришел..., ну например... эээ... объявление в газету подать - соврал охотник за редкостями, не желая озвучивать истиную причину своего визита.- А что, я похож на писателя?
- Похож-не похож, от этой подлючей братии всего ожидать можно.Конкурентов, знаете, развелось... Но раз вы не писатель, то позвольте пожелать вам доброго здравия и представиться: Николай Гаврилович меня зовут, Чернышевский. Не путайте с Чеховым, мы с ним рядом только в энциклопедии стоим, а так я и рядом не стоял, а то все говорят похож...да и пишу я лучше, он только про трех сестер написать смог, а я про четырех сестер Веры Павловны сейчас пишу. Хотя, боюсь не опубликуют, слишком прогрессивное произведение, про настоящих героев нашего времени. А давайте я Вам объявление напишу. Я правда никогда не писал объявлений, я  крупными литературными формами занимаюсь, но уверен, что у меня получится.
Фаберже, не готовый к такому повороту событий, несколько растерялся, но быстро исправился:
- Премного Вам, благодарен, милейший Николай... эээ...Гаврилович, но я не совсем объявление подавать пришел...
-Ааа, так значит все-таки писатель. Я сразу так и подумал. - зло прищурился Чернышевский.
Ситуация приобретала не очень хороший оборот и надо было срочно выправлять положение.
- Что Вы, что Вы, никакой я не писатель, честное благородное слово. Я пришел подавать объявление, но пока не знаю точно, буду подавать или нет. Мне сперва надо переговорить с редактором. Но уверяю вас- , что если только вопрос решиться положительно - продолжать врать Карл - то пренепременнейше обращусь к Вам, Николай Гаврилович, и ни к кому более.
- Ну тогда, уважаемый, за мной будете. Я тут с утра сижу, а они все обедают. Один только литкорректор заходил, меня увидел и тотчас убежал обедать. Я их однажды спросил до которого часа у них обед, а они говорят мол рабочий день у нас не нормированый, поэтому и обед такой же. А я ведь тоже здесь до бесконечности сидеть не могу. У меня Вера Павловна скоро проснуться должна. Последнее время она очень плохо спит. Издательство мне авторский гонорар задерживает, а у меня последний пузырек снотворного остался, приходится экономить, по половинке таблетки давать. А от этого она и засыпает плохо и спит нервно, сны у нее урывками получаются. Ни то ни сё. А я ведь между прочим этим на хлеб себе зарабатываю. Мне же как некоторым золотые яйца с неба не падают. Нет справедливости, я в поте лица копейку трудовую зарабатываю, ни сна ни покоя не знаю, а они мне гонорар задерживают. А тут, на днях, предсавляете... вообще говорят мне, что нынешнему читателю сны моей жены  не интересны. Грозятся, что скоро совсем рукописи принимать откажутся. Да-а-а, деградирует нация. Я ни днем не ночью не сплю, все Веру Павловну караулю, а толку никакого, бьюсь как рыба об лед. А кто-то живет-себе, палец о палец не ударил, и на тебе: золотое яйцо. А почему не мне? За что им такой царский подарок?
 Фаберже вздрогнул и пристально посмотрел на рассказчика:
-Как Вы сказали, Николай Гаврилович? Я не расслышал...
- Я сказал : Яйцо. Золотое . У моих соседей обыкновенная бурая курица ни с того ни сего снесла золотое яйцо. Представляете? Крупное такое, увесистое....Вот продадут, избу себе новую отстроят, из будки телефонной переедут... Хоть позвонить можно будет по человечески....
Да уж - подумал Карл - кому повезет, у того и петух снесет. В его голове быстро выстроилась логическая цепочка: золотое яйцо - праздник Пасхи -  царский подарок. Оставалось найти способ завладеть диковинной вещью.
А Чернышевский продолжал: Я вот подумал, а что если мне спектр своего творчества расширить,...Может быть  стихи начать писать? Например поэма в стихах про сон Веры Павловны.... как вы думаете?
- Да пишите Вы про кого хотите, - раздраженно ответил Фаберже, которого болтовня Чернышевского отвлекала от обдумывания плана дальнейших действий. Но тут же спохватился и не желая ссоры, которая сейчас была бы не ко времени, постарался смягчить  излишне резкую формулировку.
 - Я, Николай Гаврилович, хотел сказать, что может вам надо взглянуть на мир шире.... Не только про жену Вашу писать, но и про других членов семьи. Вот папенька Ваш, к примеру. Напишите что-нибудь этакое.....
Служил Гаврила почтальоном,
 Гаврила почту разносил....
-Но мой отец - священник- возразил Чернышевский.
- Вот и прекрасно, так и напишите:
Священником служил Гаврила.
Гаврила Бога почитал.....
-А ведь действительно, неплохое начало, это стоит записать- новоявленный поэт достал из кармана блокнот и повторяя подсказаный текст, увлеченно принялся за писанину.
Воспользовавшись моментом, Карл  удалился по-английски - не прощаясь.
Выяснить в райсобесе адрес семьи живужей в телефонной будке особого труда не составило. Вечером того же дня Фаберже добрался до нужной деревни. Ограбив стариков, негодяй вернулся в Петербург и стал готовиться к звездному часу. Чтобы яйцо по настоящему удивляло, Карл приложил все свои ювелирные навыки. Стремясь добавить колорита "а-ля рюсс", за основу Фаберже взял принцип "матрешки". Готовый царский подарок можно было открыть, внутри находился золотой желток , в нем - золотая курица, а в курице - миниатюрная рубиновая корона, вырезанная из остатка украденной семейной реликвии Штейнов. С присущим ему цинизмом, Фаберже дал яйцу название "Курочка". 

***5***
-Ну это уже совсем наглость с его стороны. Но почему же, если известно каким путем он славу себе снискал, его никто не разоблачил?
-Кому известно?- спрашиваю- ты да я , да мы с тобой.... Свидетелей живых не осталось, да и заступники у него слишком влиятельные. Кто бы поверил бредням стариковским, даже если бы они узнали кто скрывался под именем Мышел. Подлец  тщательно все рассчитал. Зная, как все женщины падки на дорогие безделушки, к дню Светлого Христова Воскресенья он отправил яйцо в подарок самой императрице. Государыня была так восхищена оригинальностью и изяществом презента, что пожаловала Петеру Карлу Густавовичу Фаберже титул поставщика высочайшего двора и повелела изготавливать по яйцу к празднику Пасхи ежегодно. Вслед за российской императрицей, покупателями продукции с клеймом "К.Фаберже" стали члены почти всех монахических династий Европы и даже короли далекого Сиама. Вскоре, Фаберже получил другое высокое звание - Оценщика Кабинета Его Императорского Величества, а также стал Потомственным Почётным гражданином.
Так сбылась мечта о славе и признании. Балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта... Впрочем, Фабеже редко вальсировал. По воспоминаниям современников танцором он был плохим: то с ритма собъется, то  барышне на ногу наступит. Ему явно что-то мешало. Может муки совести, а может и что другое.