Записные книжки 31
============================================
Невероятное понимание компьютером русской жизни. Он упорно подчеркивает красной линией как вызывающее сомнение слово «правоустановление». А вот слова «кувалдометр» и «дроческоп» не подчёркивает, считает родными и желательными.
============================================
Россия не любит Грузию и Молдавию. И сразу главный санитарный врач Онищенко обнаруживает, что молдавские и грузинские вина вредны для здоровья славян. А вчера, 16 апреля 2006 года, Онищенко установил, что «Боржоми» вредна для здоровья россиян. Она дает при писании укороченность струи, что ли, и надо запретить эту воду в России.. А если вовсе уж Россия попрёт против Грузии - Онищенко запросто признает, что грузинские окончания фамилий, как-то «дзе», «швили», «ани», «ава» разрушительны для русских барабанных перепонок и вестибулярного аппарата, а посему надлежит их запретить. Онищенко - он у нас такой, его только нацель.
=============================================
К рампе вышел парламентарий при малом количестве глаз и большом количестве лица.
=============================================
Издавать просто так романы, считают теперь издатели - не заманно и пресно. И вот на книгопаскудстве О.Робски обозначено: «Роман-одиночество». А на великолепной книге Чудакова «Ложится мгла на старые ступени» - написано вовсе кощунственное, абы написать: «Роман-идиллия». Не приведи господь даже лютым врагам такую идиллию. И, должно быть, скоро воспоследую роман - бидэ, роман - стульчак и роман - писсуар. Мы ведь страна дерзновенная.
=============================================
Малый бизнес. Мастерская по изготовлению баннеров и объявлений: «МЫ ОТКРЫЛИСЬ». А тут тебе и кризис, пришлось переключиться на изготовление дешевых маленьких табличек. «Мы закрылись». Последнюю такую изготовили для себя.
==============================================
Горчаков-отец был очень умным человеком. Не без того, и сын кое что унаследовал от отца, например, пол и размер ноги.
==============================================
Если ваш ребенок - строеросовая дубина, если он и в выпускном классе ни в зуб ногой по всем основополагающим дисциплинам - не огорчайтесь, в России он не пропадёт. Ему всегда найдется место на телевидении как сочинителю реклам:
Веруй: третья снизу чаква
Требует воды «Бон-аква!»
=============================================
Еще пара дней - и я напрочь утеряю веру в бескорыстность и неподкупность милиции Почти месяц назад дал 100 долларов взятки за оформление техосмотра - и от них всё ещё нет никакого отзвука. А в прошлом году всё провернули за два дня. Куда катится страна, что за падение нравов!
============================================
Маршрут по ознакомлению периферийных детей с Москвой пролагался так, чтобы ничего церетелиевского не попадалось им на глаза. Потому как множество детей уже приходилось лечить от стойкого заикания. Особенно после увиденного ими Петра.
=============================================
Заставьте Жванецкого говорить медленно - и из него получится пшик. Крутите «Гамлета» по 18 кадров в минуту - и в зале будет стоять неимоверный рёгот. А вот крутить Луи де Фюнеса по 70 кадров в минуту - будет кладбищенская тишина.
============================================
Растительноядному нет спасения, потому как оно не умеет ни бегать, ни летать.
===========================================
Новаторская постановка пьес с привязкой к специализации местности. Так, в Тюмени «Тристан и Изольду» поставили под названием «Тристан и Газгольдер». В публике это нашло отзвук.
===========================================
Все гадают: а вот если Путин всё же не рюхнется в президенты - кем ему быть. Да жокеем, вот кем! Росточка подходящего, жуликоват без меры, даже сверх обычного жокейского, физически развит - очень мило будет смотреться в жокейском картузике с оранжевой промежностью на штанах. А хлыстик присвоит тот, что был при нём в Кремле..
==========================================
Депутатская инициатива: переименовать прикремлёвскую Вечевую площадь в Вещевую.
==========================================
Невероятная аварийность на дорогах России. А всё потому, что 64% водителей, отвлекаясь от дорожной обстановки, думают: что украсть, где украсть, как незамедлительно украсть.
==========================================
Несправедливости в истории человечества были всегда. Вот Кирилл и Мефодий - намозговали ведь азбуку в сотовариществе, а она получила название кириллицы. А где же Мефодий, разве ему и родственникам не обидно?
==========================================
Говорящий скворушка - крючкотворушка.
==========================================
Предлобная доля левого полушария заведует радостью, предлобная правого полушария - восприятием горя и несчастий. А как быть с левшами? И вообще: для счастья экранировать россиянам правочерепные доли. Какой идеальный мог быть бы народ!
=========================================
Страшные сны муллы. Ему из раза в раз снилось, что он - православный поп. Осторожно выведывал у муэдзина, не снилось ли ему когда - нибудь, что он - дьякон или звонарь.
=========================================
Армяне - нет, а азербайджанцы, осваивая и обживая Москву, лучше всех вжились в вековечную формулу: чтобы получить - надо отдать. И ввиду этой формулы, составляющей всё естество Лужкова и окружения - массово азербайджанцы влились в Москву
=============================================
Мы пыжимся и вспоминаем, а требуется не забывать.
=============================================
Лондон стал сущей выгребной ямой Москвы. Поэтому и аэропорт Хитроу там надлежит спешно переименовать в Хитрово.
властей в области сигнум лаудис. Теперь появились и «медали ордена». А самое распотешное - это степени орденов. Такой-то орден третьей степени. Значит, можно предположить, что где – то с аналитическими весами собралась группа облеченных лиц - и взвешивают. Нет, этот человек недобрал двести граммов героизмов, чтобы его увенчать орденом первой степени.
=============================================
Подмена расторопности суетливостью.
=============================================
Русская славная гражданка вышла замуж за шотландца.
-Где ты намерена жить? - спросил муж. - Квартира, вилла, коттедж?-
Было у этого шотландца некое высокое, российское представление о том, что такое коттедж. И она очень наособицу, по-российски понимала слово «коттедж»
Хорошо бы в коттедже - сказала она.
Поехали на смотрины. Но тут оказалось, что в шотландском понимании «коттедж» - это такое невидненькое строеньице. Так что при покупке лицо мужа несколько сквасилось.
-Но что, же мы не отказалась от покупки? - встревожилась она?
-Дело в том, - сказал муж, - что я не успел тебя предупредить. Ты протянула владелице руку для рукопожатия, и оно состоялось. После этого, в соответствии с законами чести, мы были обязаны совершить покупку. Иначе мы запятнали бы свою репутацию.
В России ещё через сто лет будет такое возможно? А ведь когда-то, ныне вовсе искоренившееся, купцы при сделках и бумаг не писали, всё скрепляли рукопожатием
=============================================
Ужасающее чтение собственных стихов Бродским. Как завывание собаки над почившим хозяином.
=============================================
Нет-нет, надо внести предложение, чтобы в случае кончины их кремировали на огне от собственных книжек: Акунина, Маканина, Донцову, Устинову, Робски.
=============================================
Слияния и переименование, перенесение порток на другой гвоздок. В свете этого Костомукшу теперь называть Кандалакшей и наоборот.
==============================================
Биологи ответственно регистрируют, что у женщин таз становится всё уже, что затрудняет способность к деторождению. Мужчины же российские становятся щуплее в плечах и ощутимо жопеют. В России вообще черт знает что происходит с мужчинами, какое то повальное похужание и вырождение.
==============================================
У населения это обязательно - премного благодарны. Свет дали, воду дали, тепло - это батюшка Путин дал, это миленький Лужков дал. Обязательная персонификация благодетеля.
А на том, что у всех всё главное повально поотнимали - не столбится никто.
==============================================
Первое летнее тепло. Ошалевшие от буйства эндорфинов девушки. Юбки они подпоясывают уже выше пупка.
===============================================
Облагораживание и подрессоривание. Так, тюремные надзиратели стали теперь зваться контролёрами
==============================================
Сидел за то, что, калом, испражняясь, горельефно изобразил серп и молот. Прокурор просил еще и увеличить срок за клевету на Советскую власть, ибо при плохом питании, на которое все жалуются, такое панно не наворотить.
==============================================
Россия. Меняем политический бардак на экономический кавардак.
==============================================
Были читатели - сродни авиадиспетчерам: умение воспринять самую сложную картинку да еще её правильно истолковать. А ныне у большинства читателей сужение воспринимательского поля зрения. Поле зрения возницы с облучка ассенизаторской телеги.
==============================================
Журнал «Газпрома» «7Дней» - это надо читать. Реклама: «Здоровые ноги - это ваше лицо!». И из воротничка блузки вместо головы торчит нога.
==========================================================
Блок: «Узнаю тебя, Русь, принимаю, и приветствую звоном щита». В отличие от Блока - узнаю, но не принимаю. И приветствую не звоном щита, а разве что спусканием воды в унитазе.
=============================================
Иосиф Кобзон - это принявший человеческий облик гудок речного буксира.
=============================================
ОПГ гаера Петросяна и ОПГ Регины Дубовицкой.
=============================================
Екатерина. Из преклонения и почитания все остроги, централы и тюрьмы строились виде букв «Е» и «К».
=============================================
Голодовка людей, насильно выбрасываемых на улицу из общежитий. Но, мы, же гуманная страна! На джипе приехали сотрудники горисполкома, раздали протестному электорату брошюры «В помощь лечебному голоданию».
=============================================
Очень устойчивый коммунист. И даже при пневмонии у него затемнение в левом легком имеет профиль Ленина, а в правом - Суслова.
=============================================
На почве подорожания бензина Якимов угодил в психлечебницу. Психоз у него был сложный, поскольку Якимов вообразил себя пятиступенчатой коробкой передач. В соответствии со скоростью своих перемещений по лечебнице, доставал из ширинки пенис и, пользуясь им как рычагом переключения передач, включал надлежащую скорость, а то и задний ход.
=============================================
Мы всегда найдём ответ на любые происки. И на это вражеское всемирное потепление мы ответим региональным похолоданием. Нас не запугать!
=============================================
Во Франции тоже только 2% писателей живут с книгоиздания. Остальные - как и у нас: тусовки, эстрада, корпоративы. Беда писательству.
==============================================
Конакри. Портовые грузчики-арабы. Сперва им платили по 2 доллара, потом стали по 4. И капитаны заметили, что грузчики стали другие. Оказалось, что те, кто прежде получал по два доллара, из теперешних четырёх за половинную плату поднаняли других люде и остались в половинном приварке, не бия палец о палец. Бьюсь об заклад, что при выработке этой схемы присутствовал за комиссионную плату какой-либо русский. Простому арабу такое в голову не придёт.
===============================================
Государственный минетчик.
===============================================
«Кулинарная писательница». «Одорологическая писательница» Теперь навалом и таких.
===============================================
Икона Божией матери «Помощница в родах».
===============================================
Офицер ГАИ впал в тяжкое раздумье.
-Так сколько вам отслюнить? - спросил нарушитель Сафорнов.
-Ты вот что, - сказал офицер. - Ты сам определи, сколько мне дать. Если я тебе сумму скажу, то это будет вымогательство, за вымогательство по суду отваливают больше чем просто за взятку.
Правовые знания милиции обнадёживающе растут.
===============================================
Такая, голуби, картина.
И вами поделюсь антр-ну
Конечно, только у кретинов
Нет аллергии на страну.
==============================================
Сатана (по всем канонам) был левшой. И только в Египте отношение к левшам было снисходительное. Мол, от левой руки к сердцу идут какие-то упроченные тяги, поэтому левши в любви и браке устойчивей. Ну это может где ещё, а в России левшей - ****унов и бессчётных разведенцев - пруд - пруди.
==============================================
Такое подозрение в преступности, что не только руками - зубами велели встать к стене.
-Анаша на организм вскакивает - будто казак на лошадь.
===============================================
Торпари, кондаки, стихари, ирмосы.
==============================================
Бедняга, в первый раз кравший с моей дачи «Темп». Все русское весит неимоверно много. При передаче телевизора через заснеженный забор один подельник поскользнулся, и «Тепм» прямо-таки кинескопом наделся на голову второго. Слава тебе, теперь наступили времена плазменных и жидкокристаллических аппаратов. И среди воров, вздохнём облегчённо, всё же по этому поводу, травматизм сократился.
=============================================
Какой-то прибалтийский актёришка просто измотал рекламами по телевидению кофе «Гранд». Самое бы оно - упоить его в продукте, одноцветном с этим кофе.
=============================================
24-летний Мамчур, сотрудник неведомого американского университета в Сиэтле. Кто-то из тамошних зацепившихся русских дал ему 5000 долларов, и вот он на русском языке верещит, что Путин - отец нации, а Россия - страна счастья. А при этом бюджет всей Российской Академии наук равен бюджету одного среднего американского университета, а к 6000 населённых пунктов России вообще нет дорог.
============================================
Радикальное израильское моющее средство на импорт в Россию. Знают, с кем имеют дело, и самыми громадными пылающими буквами на тюбике обозначено: «Употребление внутрь категорически запрещено!!».
============================================
Как это нам тут нечем гордиться? А нешто сопли на морозе у нас не самые вязкие? А нешто воры у нас не самые прыткие? А нешто стукачи у нас не самые многочисленные и эффективные? А нешто невозмутимость от голожопости у нас не самая бессловесная?
=============================================
Русские никогда и ни за что не смирятся с тем, что их считают гражданами второго сорта. Потому как всегда считали себя гражданами третьего сорта.
============================================
Россия встала с колен, встала с колен! При этом всё не сообщают, что с колен-то встала, но села на жопу.
============================================
Все гламурные журналы заполнены фотографиями певицы Валерии. Вот она со скрещенными руками. Со скрещенными ногами. Снять бы со скрещенными ушами или ягодицами? И тут же, через сколько коек она пробежала к своему последнему избраннику, Пригожину, похожему на списанный паровоз серии «ФД».
============================================
Старика звали Эпизодыч.
============================================
Пришёл и честно сказал: добрый день. Согласитесь, во всём ведь должны быть слабые места? Вот и давайте я буду слабым местом нашей отечественной литературы!
=============================================
Город Кранты-Ханайск.
==============================================
Роман Шуры Проханова «Господин Гексоген». А ещё бы лучше назвать «Господин «Пурген». А ещё бы лучше, учитывая политический окрас Проханова - «Товарищ Пурген!» Есть, судя по роману, есть у нас полная свобода слова!
=============================================
Путин: «Некоторые люди видят соринку в чужом глазу, а в своём не видят бревна». Но предлагает не замечать, что в задний проход осёдланной им нации давно введено нечто продолговатое и заднему проходу чужеродное.
=============================================
Если саратовскую судью Соленую выдать за московского прокурора Мокрого - что получится?
============================================
-А вы, товарищи, не только тянете на себя одеяло, но и тюфяк, и кровать!
============================================
От смотрения телевизора поквадратнели глаза.
============================================
Не надо бороться с рытвинами на московских дорогах: ведь это почти уже выкопанные могилы для водителей.
============================================
Россиянин всегда хочет персонифицировать счастье. Путин дал. Лужков дал. Воду дали. Свет дали.
============================================
Не хватало двух шлягеров для права называться творческим интеллигентом.
=============================================
Сочинитель фэнтэзи Ник Перумов. Писать фэнтэзи, а не реалистику - доходней оно, и прелестней, и безопасней, и требует меньше знаний, и перспективы не издание выше. Да ещё и умотал в Америку: там легче прокармливаться. Да оглашено верещит о бездуховности Америки и о своей неиссякаемой любви к России: а вдруг придётся возвращаться?
============================================
Россиянин у телевизионного экрана ничем не отличается от россиянина на унитазе.
===========================================
У всех, решительно у всех теперь пресс-секретари Микроскопический чиновник - но у него тоже есть пресс-секретарь, мы не хуже других
===========================================
Обленились, уже даже и не ищут. При большевиках являли дьявольскую активность и энергию: где какой прорезается талант, кого надо немедля придушить? А теперь даже и не ищут. Растите, хрен с вами, всё равно вам ходу не будет.
==========================================
Энтомолог. Уловляет бабочек на пахучие приманки. Приманки варит на смеси мёда, говна и сахара. Жениться был бы и непрочь, но очень пропах привадами.
===========================================
В издательствах теперь такой разговор: вы нам дайте сочинение простое, доступное массам, в виде бревна или доски. А ежели с кроной, да сучьями, да прикорневой сумкой - нам такая сложнота не нужна, это дело раскупается плохо.
===========================================
Кругом промышленный шпионаж. А в чём он может заключаться? Как сделать ещё гаже, чем у конкурентов. А это значит дешевле, приварок будет весомей.
Таинственное, на особом положении существо в фирме. Это доктор психологии с правом проникновения к руководству без доклада. Прослеживание, прослушивание, разработка и реализация интриг
============================================
Сочинения Рекса Стаута. Свиной помёт, заквашенный на болотной жиже. Но россиянин покупает, восторженные рецензии.
===========================================
Экспедиция. В словенских пещерах обитает редкостный слепой жук гитлер. Цена за штуку 29000 евро.
===========================================
Культурный уровень московских проституток очень возрос. Обсуждая размерность половой принадлежности клиента - араба, одна сказала большой. Но тут же развернулась дискуссия, а как большой? В газпромовской «кукурузиной» архитектурно сравним? Или с тем, что ваяет Церетели?
===========================================
То, что теперь издаётся - это книжки ненастья и пасмурной погоды. В хорошую погоду это читать расточительно.
===========================================
Громадные аргентинские муравьи, отселившиеся в США. Стали тут же выжирать местных собратьев.. Тогда изменили ориентацию распознавательного генетического кода с «я свой» на «чужой».. И аргентинцы стали пожирать друг друга.
==========================================
Как бы только приковать к себе внимание, как бы только эпатировать и шокировать. С пучком редиса в заднем проходе и набедренной повязке из скелетов воблы.
==========================================
Новые социальные Мичурины из Кремля: «Мы не должны ждать милостей от народа, взять их у народа - вот наша задача».
===========================================
Тренировались ли вы на щенках, прежде чем съесть в чём-либо собаку?
===========================================
В «Московских новостях» известно кто работает. Это не «Московские новости», это «Масонские новости».
============================================
Предвоенные песни ликования и натиска.
============================================
Люди злы. Вышла замуж за отличного чеха по фамилии Протопил. Но все в подъезде принципиально путали его фамилию и говорили не иначе как - Навонял.
===========================================
Это природа, так в природе устроено. Полезных насекомых всегда меньше, чем вредных Друзей всегда меньше, чем неприятелей.
============================================
«Партия жизни» и «Единая Россия». Одна из них - толчковая нога кремлевского карлика, другая пинковая.
============================================
Дымчатый персидский кот. Как пепел, стряхнутый с громадной сигареты
=============================================
При коммунистах телевидение, радио, и печать замучивали зрителя и слушателя трудящимся человеком. По Галичу: «И о том, что я самый геройский герой - передачу охотно послушаю».
Но теперь трудящийся человек и крестьянин отовсюду и повсеместно исчезли. Теперь ориентиры нации - вибрирующая орда с капельдудками, сплошные «привычки к лориган и розам» во главе с примадонной на морковных ногах и увивающимся вокруг неё некрофилом.
==============================================
-Прошу вас не бить меня в нос. Я - росток демократии.
==============================================
-А вы медийный, вы - точно медийный?
=============================================
Находчивость в бизнесе - великое дело. Столовая обжилась тарелками, где на донышке каждой изображён портрет Путина. Человек съест малость от порции и тут вдруг прямо на него возряется ненавистное рыло. И человек, естественно, отодвигал тарелку. Вот на этих остатках пищи столовая смогла содержать замечательный свинарник и птицеферму.
=============================================
«Ужель вам трудно стать доцентом?» РОМАНС.
=============================================
Это как с геноцидом армян. Резали-то армян, а геноцид называется армяно-турецким.
==============================================
Орден «За заслуги перед Отечеством». Изобрёл безалкогольную водку, продаётся по цене водки, госбюджет не оголяет. Сивушная вонючесть сохранена, во рту омерзение, а голову строителя социализма не взбаламучивает.
==============================================
Уехал на ПМЖ в Бельгию, однако, вскоре вернулся в Россию. Разве Бельгия предоставляет такие возможности, чтобы с ходу вляпаться в какое-нибудь головокружительное говно? Нет, домой, домой, к активному образу жизни!
==============================================
Очень обиделся: какие же мы рабы, когда мы уже во втором поколении холуи!
==============================================
Громадная дама. На такую взбираться, как на Эльбрус. Даже можно испытывать кислородное голодание.
===============================================
Говорят, в Англии коровы вовсе не так реагируют на трансляцию «Боже, храни королеву». А когда симпатичнейшая Алла Владимировна затевает доить корову - трое вредных соседей со всех сторон врубают Гимн Советского Союза. И молоко неминуемо быстро скисает.
===============================================
Хижняков неимоверно гордился тем, что именно его дед в 14 веке изобрёл фигуру кукиш.
===============================================
Телевизионные академики, профессора, доктора, кандидаты наук и просто какие-то ассистенты. Неисчислимые толпы придурков, раздираемые собственной значительностью и важностью.
===============================================
Неимоверно гадостный человек. И умер специально в январе, в самые морозы, чтобы пришедшие на похороны тяжело простудились. Доходило даже до двусторонних пневмоний.
===============================================
Юношеский матч по футболу Россия - Испания. Конечно, нашим юниорам, как-то издавна водится, подделали паспорта. Чтобы они считались моложе. И российский комментатор: наши спортсмены по ростовым и весовым показателям значительно крупнее соперников, и это дает им неоспоримое преимущество.
Но когда русские юниоры начинают бесславно просирать матч - комментатор поёт уже так: в силу того, что наши спортсмены значительно крупнее соперников, они уступают им в двигательной активности и разворотливости.
================================================
Во рту у него были разновеликие коронки из рыболовных блёсен и мормышек.
================================================
Арестован офицер ФСБ, шпионивший в пользу Литвы. Сообщал совершенно секретные сведения о том, какую рисунчатость и какую консистенцию имеет кал Путина.
================================================
Два часа ночи. Микрорайон спит. Горят только 67 окошек. За одним играют преферансисты. За 66 пишут доносы стукачи и внештатные осведомители. Лишь за последним окошком тоже пишет стукач, но он сочиняет челобитную в «Мосэнерго», чтобы ему снизили оплату за электричество, поскольку значительную его часть он расходует во имя Родины и по служебной части.
===============================================
Русофилы и дрозофилы.
===============================================
Неужели это возможно? Неужели ещё не все идиоты? Тогда мы идём к вам!
===============================================
Кто может видеть спасение страны только в закручивании гаек? Исключительно болты.
===============================================
-А в нашем городе слезоточивый газ недействителен. Не то чтобы слезы уже все выплакали - производство у нас в городе такое.
================================================
Вдруг прорезалась тема для оживленных общественных дискуссий. И теперь на экране и в эфире мелькает, как следует правильно говорить, развернулась жаркая полемика: «вес тела» или «масса тела». И оппоненты побивают друг друга цитатами из какого-то француза Кетле, это он намозговал какие-то одписухи о килограммам и квадратных метрах.
================================================
Рувим Шершавчик.
=================================================
Деревня Красные Мохнушки.
=================================================
Профессия армейский рукопашник
================================================
Институт соплей, лаборатория солености.
================================================
Жизнь страны представляет теперь только Алла Пугачёва.
-…А вы слышали, слышали: Пугачёва собирается похудеть до такой даже степени, чтобы контурами тела не перекрывала стоящего впереди Галкина.
Полное одичание страны.
===============================================
Рекомендация всем сотрудникам посольств и консульств на вопрос: «А чем вы вообще занимались в жизни?» - Отвечать: «Мы крепили».
===============================================
Главное управление переименований. Первое деяние: переименовать департамент недвижимости в департамент незыблемости.
================================================
Позвольте, но как же обходиться в стране без мата, когда в стране такой президент?
================================================
Если у вас есть подрастающий внук - воздерживайтесь от того, чтобы говорить ему «объясняю». Ограничивайтесь «рассказываю». В стране очень быстро всё меняется. Объяснимое становится необъяснимым.
================================================
Иосиф Игин писал на меня шарж. Для этого и привёз на дачу к Ласкину и Вигдоровой. Ну, вы и нагадите мне Александр Борисович! - предположил я.
-А уже готово,- сказал Раскин:
Он стиль и слово чувствует нутром.
Откуда эти пламенные гены?
Все пишут аккуратненько пером,
А этот неуклонно - автогеном.
Даже стало неловко.
================================================
Батарейки «Энерджайзер» как сперва нагло и неосторожно оповещала реклама, «работали в 10 раз дольше прочих» Но 0,04 тоже больше 10. Дошло до того, что их стали рекомендовать чуть ли не в виде гигиенических тампонов.
================================================
Банды чекистов, прячущиеся за словом «нацпроект». Вот так стафилококк прячется за слово «золотистый».
Банды чекистов, прячущиеся за туфтовые нацпроекты, вроде как «стафилококк» прячущийся за слово «золотистый».
=================================================
Очень штучный и востребованный футбольный нападающий, непредсказуемый для защитников любых команд: у него обе ноги - левые.
=================================================
Для обидности фамилию этого армянина всегда писали так: «Исламазян».
===================================================
Однажды все же заработал какие-то деньги, ссудив студии попугая для дубляжа английского языка. Всё равно ведь звукорежиссура такая, что чёрт ногу сломит.
===================================================
Костя Дзю перестал быть австралийцем, вернулся в Россию, и теперь он не король ринга, а завхоз ринга. Тоже хлебное дело.
===================================================
Пора, пора, дамы и господа, переходить с двойных жизненных стандартов на тройные!.
===================================================
На похороны артиста Абдулова приехали тысячи человек. Но связь работает, это не митинг, поэтому милиции и ОМОНа было меньше, чем провожающих.
===================================================
Руководитель семинара «Евреи за Иисуса».
==================================================
И на всей теперь беллетристической жути сзади напечатано: «Отпечатано с готовых диапозитивов». Хотя всё это напечатано не с готовых диапозитивов, а с использованных презервативов.
==================================================
С невероятным апломбом и гордостью
-Я за пять лет издал восемь романов!
-А я издала шесть романов!
А ведь всё это - нанесение неприкрытого ущерба державе, и это полагалось б не выпячивать, а скрывать, как, например, в лагере растлители малолетних и педофилы скрывают, что растлил пять девочек, а одну ещё и задушил.
===================================================
В случае бессонницы начальник СИЗО начинал вспоминать, как его за девять лет обзывали заключённые. Засыпал он, как правило, не 295 воспоминании. Оно от давности, выстроилось в некоторый даже ранжир и было такое: «Судак ****ый примороженный!»
=================================================
Замечательный тост: «Чтобы этот год не оказался для вас короче предыдущего!»
================================================
Мастер слова. «Он живёт в Одессе и частично в Нью-Йорке».
Свидетельство о публикации №211101701253