Родился в больнице

                Родился в больнице

    Хронически не везёт. Моя жена давно мечтала купить сковородку с антипригарным слоем. Я купил, ко дню её рождения, а она этой же сковородкой меня по спине. «Ты что, отравить хотел? – говорит. – Посмотри, весь твой антипригар к котлетам приклеился!» Пошёл я в комитет потребителей, на магазин жаловаться. Там глянули – действительно, вместо этого слоя какая-то чёрная краска. Заставили магазин деньги вернуть, а мне сделали замечание: «Вам, дорогой товарищ, прежде чем покупать, следовало бы посмотреть передачу «Среда обитания» или «Развод по-русски». Там ведь всё объяснено: чем светлее сковородка, тем больше шансов, что слой настоящий. Сегодня крашеные сковородки тоже именуются в магазине антипригарными. Разбираться, товарищ, надо, изучать предмет. Сами виноваты! Людям своей безграмотностью хлопоты доставляете!» Извинился я.
   А ко дню рождения дочери пошёл снова выбирать подарок – золотое колечко. Через месяц дочка меня отругала: «Ты меня что, оскорбить хотел? На, посмотри, всё твоё золото истёрлось! Опустил я голову и опять пошёл в комитет потребителей, так как в магазине заявили прямо: «У нас закон: золотые изделия возврату не подлежат!» В комитете осмотрели – действительно, колечко из какого-то металла и только сверху позолоченное. Долго воевали они с магазином. Целое представление пришлось закатить – так сказать, зрелище, под названием экспертиза. Но кое-как одержали победу: деньги вернули. А меня уже грозно предупредили: «Вы, дорогой товарищ, прежде чем колечко оплатить, должны были его ещё там в магазине напильничком шаркнуть или, на худой конец, придти с баночкой серной кислоты и капнуть. Пора научиться разбираться, изучать предмет, товарищ! Сами виноваты! Людям своей безграмотностью потом хлопоты создаёте!» Извинился я, пообещал стать мудрее.
В следующий раз решил сделать подарок внуку – купить игрушку. Перед детской покупкой готовился уже основательно: всю Детскую Энциклопедию перечитал! Представьте, даже это не помогло! Внучек покраснел и зачесался. Мы долго не могли понять от чего, пока я сам не поиграл с ним в паровозик и не покрылся волдырями.
Понёс игрушку в комитет. Увидев меня, одна женщина выронила чашку из рук. Потом её лицо покраснело и тоже покрылось волдырями – от гнева.
– Дорогой товарищ, вы до каких ещё пор будете мучить нас?
– Так вот здесь же, – я показал игрушку, – написано: «сделано в Италии»! И в магазине меня заверили: «У нас прямые поставки!»
Она надела перчатки, дотронулась до игрушки и стала разглядывать.
– Вы почему не изучили иероглифы? Вот здесь ниже – видите? – по-китайски ясно написано: «г. Хайлянь, провинция Отравлянь».
В общем, помогли мне и на этот раз. Я поблагодарил и, уходя, сказал: «До свидания!», на что они дружно промолчали… Мне же потом, пришлось изучить китайскую грамоту.
А однажды купил большой торт – тёще, чтобы показать своё уважение и внимание. Она сладкое очень любит: захотелось подсластить отношения. Прямо в магазине из тюбика на нём сделали надпись: «Любимой тёще от любящего зятя». Не подумал я, что то же самое пишут на ленточках венков. И чуть было не напророчил… Мы с женой, слава Богу, сладкое не любим. И дочки с внуком как раз не было, живут отдельно. Поэтому нам повезло больше… А тёща ела и приговаривала: «Ай да зятёк у меня! Всем бы таких!»
На следующий день – это был чёрный вторник моей жизни – тёща из туалета не выходила. Только иногда оттуда доносился гневный голос: «Ты что, изверг, отравить меня задумал!? Не выйдет, не дождёшься! Я покажу, от любящего зятя!» Правда, на минуту она появилась, чтобы остатки торта…
Голову пришлось отмывать основательно. Потом тёща посмотрела дату изготовления на коробке, поскребла пальцем по наклейке… А там, под ней, оказалась ещё одна, а под нею ещё! «Держи! – сказала она, протягивая коробку. – Иди, куда хочешь, но за мои моральные страдания взыщи!»
Пошёл я с этой коробкой опять по знакомой дорожке. В комитете, как завидели меня, так сразу развесили на дверях таблички: «Не приёмный день», «Перерыв на обед», «Занято», «Не входить, радиация», «Не влезай, убьёт», «Не стучи, не дятел». Но я к тому времени уже имел опыт общения с ними и правдами-неправдами всё-таки пробрался в один кабинет.
Пришлось им наказать магазин и деньги мне вернули. Когда я радостный пришёл сказать «спасибо», меня прижали к двери и взяли за грудки.
– Вы что, товарищ, издеваетесь над нами? Мы уже на Корвалоле сидим! Вам же сказано было: прежде чем покупать, надо…
– Так я же посмотрел эту самую передачу! – оправдывался я.
– И что? Неужели не дошло?
– Дошло!
– Что до вас дошло?
– Что она … о шампунях была … – чуть не плакал я.
Жизнь мою не забрали. Сжалились. Отпустили.
Однако недолго я ходил разбираться к ним. В один прекрасный день, на входе мне преградил дорогу охранник.
– Куда? Вам вход запрещён!
– Как так? – недоумевал я. – По какой такой причине, Семёныч?
За это время я познакомился со всей охраной и знал каждого по имени: на крыльце, бывало, вместе курили. Семёныч отвёл меня в сторону и достал из кармана фотокарточку с моей физиономией.
– Вот, видишь? С камеры наблюдения распечатали. Велено строго – не пускать! – посочувствовал он.
– Что же мне делать с этой шапкой?.. Все говорят, что это только кролик под норку!
Семёныч вздохнул и посоветовал:
– Теперь, брат, в суды обращайся.
В суде моей шапкой не заинтересовались. Сказали, улики не серьёзные, потому что сумма маленькая. Надо мол, гражданин, с чем-то существенным приходить. «Хорошо! – сказал я. – Обязательно приду!» И как в воду глядел…
Интересно, почему все казино стали закрывать, а банки оставили? А ведь всем известно, какая у народа болезнь появилась – кредитомания называется. Кредитов берут столько, сколько из банка можно унести руками, а что будет потом – хоть потоп. Между собою гордо спорят, у кого больше. Так народ наш устроен: бери, пока дают! Завтра могут не дать. А какая это трагедия! В магазинах ведь столько всего... Вот и мы с женой решили купить мебель. Пошел я искать банк, где взять кредит. Случайно наткнулся на рекламу: «Годовых процентов – ноль! Без поручителей! Даём хоть сколько! Даже паспорта не спросим!» Ну, чего ещё искать? Тут же и согласился, договор подписал. Правда, на паспорт всё же попросили взглянуть, одним глазком только…
Пришло время платить первый взнос. Удивился, что сумма платежа составила в три раза больше, чем я думал. Побежал разбираться в банк.
– Вы что, господин, договор не читали, когда подписывали? – хитро улыбалась девушка.
– Как не читал? Вот он, черным по белому: ноль процентов!
– А на другой стороне есть разные дополнения…
Я перевернул лист – там всё чисто и бело.
– А вы внимательней посмотрите, очки наденьте.
Я надел очки, но опять ничего не увидел.
– Очки у вас, господин, видимо слабые. Вот, – сказала девушка, достав из стола микроскоп, – возьмите и прочитайте!
Только в него я и разглядел, во что вляпался.
На следующий день пошёл в суд. Показал договор. Там посмотрели недовольно, но к делу приняли.
Не буду подробно описывать заседание суда с микроскопом. Кое-как дело решилось в мою пользу. Вердикт был такой: «размер шрифта, неизвестный природе». После, судья отвела меня в сторонку и стала упрекать:
– Отчего же это вы, гражданин, такой безответственный? Вы где, интересно, родились?
Я ответил:
– В больнице.
Она покачала головой.
– Видимо, в следующий раз вам туда и нужно обратиться, а не в суд. Разве станут сегодня нормальные, порядочные люди подписывать договора и разные документы без микроскопа!? Изучать надо предмет, а не доставлять нам лишние хлопоты!
– Я и так, – говорю, – всё время теперь просвещаюсь: читаю статьи, законы, инструкции, смотрю телепередачи, роюсь в интернете. Поверьте, жить уже некогда! Ничего не помогает! Жена ложиться рядом в постель, отворачивается спиной и спит. Мне теперь не до неё: жилищный кодекс своего ТСЖ срочно изучаю. Они пообещали отключить воду всему дому, если мы, жильцы, не сбросимся на подарок для дочери начальника. Она мечтает о яхте.
Судья одобрительно положила руку на моё плечо.
– Правильно. Изучайте, не бросайте! А жена подождёт.
В следующий раз я обратился не в больницу, как советовала судья, а снова в суд. Дело вначале показалось пустяковым… Пломбу нужно было поставить, старая выпала. В рекламе они уверяли: за пломбирование вообще плату не берём, мелочь для нас, приходите смело. Вот я и пошёл… в эту частную стоматологическую фирму… Они осмотрели мой рот, посоветовались… Не знаю, может быть, какой укол сделали или гипноз у них? В итоге… Даже говорить не хочется… Шесть зубов вырвали и поставили вместо них алмазные, по десять каратов каждый! А мне на один карат до пенсии горбатиться надо! Стали меня успокаивать, намекнули, что я имею квартиру в центре... Дома ел через трубочку, рот боялся открыть. Ну, а что оставалось делать?
 После заседания судья отвела меня в сторону и уже грозно спросила:
– Вы до сих пор не купили микроскоп? Ведь в уставе у них сказано: пломба ставиться бесплатно только на зубы с алмазом. Видимо, это у вас такой вид досуга, гражданин? Не забывайтесь, наше учреждение серьёзное!
Но в суд я ходить не перестал. Судился пока… пока там дело на меня не завели уголовное. Сегодня есть новая статья обвинения: идиот! Бывает за бандитизм, а бывает, оказывается, и за идиотизм. И срок мне пообещали не малый, если я ещё хоть раз появлюсь и переступлю их порог.
Потом я писал президенту. Через неделю наш местный его представитель вызвал к себе, снял ремень и…
Когда вышел от него, в душе почувствовал необыкновенное просветление: я понял – плаваю мелко, нужно обращаться ещё выше!
Недавно на площади встретил Пушкина. Он стоял высоко. Я долго разговаривал с ним и по привычке пожаловался. Но памятник не ответил.
Теперь всем, с кем встречаюсь, на любой вопрос отвечаю одинаково: «Я родился в больнице. Я живу в больнице…» Мне по-прежнему не везёт. Времени на обычную жизнь совсем не осталось. По секрету скажу, сегодня собираюсь писать Папе римскому… В душе я всё-таки верю – вот, кто реально поможет нам!