Проблема безволия

Проблема безволия продолжает беспокоить человечество.
Безволие  проявляется в различной физической и умственной деятельности .  Характерными её особенностями является снижение общей активности, психическая вялость, колебания там, где необходимость действий очевидна. Безвольные люди не доводят начатого дела до конца, не способны преодолевать даже незначительные трудности, откладывают дело на потом. Они легко отвлекаются от важной деятельности, берутся за маловажные, мелкие, ненужные. Им не присущи стойкие, целеустремленные интересы, самостоятельность и критическое отношение к себе и к другим.
Р.С.Немов в книге "Психологический словарь" даёт следующее определение: "Безволие - отсутствие воли и личной инициативы у человека, его неспособность начать или довести до конца какое-то дело"(3,с.41).
Маслоу считал, что: "Если человек лишен права на информацию, если официальная доктрина государства лжива и противоречит очевидным фактам, то такой человек, гражданин такой страны почти обязательно станет циником. Он утратит веру во все и вся, станет подозрительным даже по отношению к самым очевидным, самым бесспорным истинам; для такого человека не святы никакие ценности и никакие моральные принципы, ему не на чем строить взаимоотношения с другими людьми; у него нет идеалов и надежды на будущее. Кроме активного цинизма, возможна и пассивная реакция на ложь и безгласность - и тогда человека охватывает апатия, безволие, он безынициативен и готов к безропотному подчинению".
[Маслоу: Глава 4. Теория человеческой мотивации. Зарубежная психология: классические труды, S. 13374 (vgl. Маслоу: Мотивация и личность, S. 0)]
Психолог Ю. Б. Гиппенрейтер  отстаивает позицию, что для формирования волевой личности противопоказано принуждение и самопринуждение. Так, она пишет: «Жизнь показывает, что принуждение себя или другого, а также манипуляции с собственной мотивацией (уговоры, доводы, намеренное придание смысла) могут вполне срабатывать в отдельных конкретных случаях: действия будут (лучше сказать, могут)
выполняться. Однако влияние этих мер на мотивационную сферу личности в целом остается под большим вопросом. Предостерегающе выглядят многочисленные факты «воспитанного отвращения». Сошлемся лишь на хорошо известные примеры старательных девочек, которые, сдав выпускной экзамен в музыкальной школе на отлично, закрывают крышку фортепьяно с тем, чтобы больше никогда к нему не подойти. А ведь до этого они в течение 8 лет «волевым образом» упражнялись по нескольку часов в день! Локальный выигрыш нередко оборачивается личностно-мотивационным проигрышем.
И далее, Ю. Б. Гиппенрейтер, поясняет : «…Особый урон развитию личности наносят авторитарные методы воспитания и обучения. Под сильным давлением, принуждением или угрозами человек начинает отправлять и осваивать требуемое поведение без переживания его связи с собственными интересами, желаниями и целями. Такие формы поведения остаются психологически чужеродными образованиями, становятся инкорпоративными, но не ассимилированными и не интегрированными личностью. Более того, превалирование установки “я должен” (как инкорпорация внешнего “ты должен”) означает возникновение
внутренней инстанции жесткого контроля и самопринуждения… Главная энергия в таких случаях уходит на борьбу с собственными желаниями или нежеланиями, на самопреодоление. Примечательно, что целый ряд авторов (среди них К. Левин, Р. Мэй и др.) отождествляли отправления этой инстанции самопринуждения
с силой воли... тем самым подвергая сомнению традиционное мнение о ценности такой “силы”, которая выражается в действиях “через сжатые зубы”. Чрезмерное развитие той же инстанции приводит к формированию комплекса черт, который описывается в литературе как “ригидный характер” [Ryan et al., 1995]» [с. 22].
Если следовать представлениям Ю. Б. Гиппенрейтер, что прежде всего нужно ориентироваться на то, что мне интересно, какие у меня имеются потребности, то становится непонятным, за счет чего спортсмены достигают мировых рекордов, музыканты – высочайшего исполнительского мастерства, и т. п. Неужели они не проявляют ежедневно самопринуждение (или волевое усилие), совершаемое, чтобы удовлетворить имеющуюся у них потребность и интерес к тому делу, которым они занимаются? Конечно, нельзя любое дело осуществлять только на самопринуждении, но и без него успеха в большинстве случаев не добиться. Поэтому неслучайно в народе волевыми признаются люди, способные к самопринуждению. Однако есть ли «вообще» волевые или безвольные люди? [Е.П.Ильин. Психология воли].
    Выдающийся отечественный психолог Л.И.Божович замечает: "А теперь представим себе взрослого, который не хочет считаться с потребностями ребенка и насильно заставляет его прекратить нежелательное поведение, то есть стремится подавить детскую активность.
      Что получается в таких случаях?
      Возьмем сначала самый благополучный вариант: ребенок после шлепка, после окрика действительно утихомирился, он со слезами или молча отказался от своего первоначального намерения и подчинился взрослому.
      В таких случаях взрослый, как правило, испытывает полное удовлетворение. Он дисциплинировал ребенка, заставил его послушаться, привел к порядку.
      А ведь такой "успех" в подавляющем большинстве случаев оплачен дорогой ценой. Хорошо еще, если одергивания и наказания бывают изредка. Но представьте себе, что они становятся системой. Тогда у маленьких детей начинает постепенно развиваться пассивность, безволие, равнодушие к окружающему, у них пропадает пытливость, любознательность, они теряют инициативу, у многих детей возникает неуверенность в себе, робость, чувство собственной неполноценности.
      Однако все эти последствия сказываются не сразу, они долгое время скрыты от поверхностного взгляда.
      Поэтому некоторые недальновидные и недостаточно сведущие люди остаются при твердом убеждении, что их воспитание хорошо, что наказание, принуждение - это очень легкие, удобные и быстро действующие средства. А то, что их ребенок растет пассивным и робким, они относят за счет его натуры.
      Но бывает и по-другому. Ребенок может обладать такой силой и напряженностью потребностей, что взрослому не удастся легко подчинить его своему влиянию. Тогда активность ребенка, его настойчивые желания и стремления столкнутся с противодействием взрослого и возникнет острый, трудно разрешимый конфликт. Если такие конфликты повторяются часто, отношения между ребенком и взрослым приобретают характер затяжной неравной борьбы, в итоге которой проигрывают обе стороны. Страдает ребенок - коверкается его личность, страдает и взрослый, причем страдает и за себя, и за ребенка.
      Но может быть, все, что было до сих пор сказано, относится только к маленьким детям? А вот школьники, подростки, может быть, они требуют иного воспитания?
      Позвольте и эти случаи разобрать с их психологической стороны.
      У школьника требования взрослых сталкиваются с теми требованиями, которые он сам предъявляет к себе и к окружающим. Например, взрослые считают, что грубить учителю или воспитателю плохо и стыдно, а иной школьник может рассматривать такое поведение как "геройство". Взрослые считают, что топтать газоны в парке, ломать ветки деревьев и задирать прохожих - хулиганство; а дурно воспитанный подросток может считать это особым ухарством и гордиться тем, что он не боится поступать таким образом, вопреки запретам окружающих. Более того, есть и такие подростки, которые полагают, что украсть можно, что "работают только ишаки" и т. д.
      Если бы эти подростки уступили требованиям взрослых и стали бы вести себя иначе, они искренне считали бы, что проявили малодушие.
      Итак, у подростков требования взрослого падают уже на очень сложную психологическую почву,
      Возьмем, например, такой случай. Молодая учительница по неопытности требует от подрост-ка, чтобы он назвал имя товарища, который совершил какой-то проступок. Но подросток отказывается это сделать: он глубоко убежден, что это донос и что этого делать нельзя. И чем более стойко этот школьник будет в данном случае противостоять взрослому, тем с большим уважением мы должны к нему отнестись: ведь он отстаивает свои нравственные чувства и убеждения.
      Другой случай: у подростка сложилось твердое убеждение, что не дать товарищу списать или не подсказать ему вовремя ответа - это плохой, нетоварищеский поступок. Такое отношение к списыванию и подсказке неверно, ошибочно. Но разве мы поступим правильно, если угрозами и наказаниями добьемся того, что школьник станет поступать согласно нашему требованию, но вопреки своим убеждениям? Конечно, такого поведения добиться можно. Но это будет очень тяжелая и вредная для подлинного воспитания победа.
      Во-первых, мы заставим школьника проявить слабость и изменить своим убеждениям. А это уже само по себе плохо, какими бы ни были сами его убеждения. Другое дело, если бы удалось изменить, перестроить эти убеждения! Но такого результата нельзя добиться ни наказанием, ни каким-либо другим методом принуждения.
      Во-вторых, школьник, подчинившийся взрослым, но оставшийся при своем мнении, будет вести себя по указанию взрослых только до тех пор, пока над ним висит угроза наказания. А как только "с глаз долой"... так он снова вернется к своему прежнему поведению. Путем принуждения и подавления мы добиваемся лишь формального подчинения моральным нормам, формального отношения к ним.
      Но ведь это совсем не тот результат воспитания, к которому мы должны стремиться.
      Кроме того, попытки заставить школьника во что бы то ни стало, под угрозой наказания, выполнять требования, которые кажутся ему неправильными или несправедливыми, вызовут у него неуважение и недоверие ко взрослому, а это имеет гибельные последствия для дальнейшего воспитания.
      Есть семьи, где родители и дети полностью перестают понимать и уважать друг друга. В таких семьях влияние родителей на детей сводится к нулю, и взрослые теряют возможность руководить формированием личности своих детей.
      Таким образом, для правильного воспитания в школьном возрасте, так же как и в младших возрастах, надо постараться, чтобы ребенок "принял" требование взрослого, поверил в него, захотел его выполнить. Иначе говоря, надо добиваться того, чтобы требование, которое мы предъявляем к школьнику, и особенно к подростку, стало бы и его собственным требованием к самому себе. А это значит, что взрослые должны в первую очередь влиять на его желания, убеждения, взгляды, идеалы и лишь в редких случаях прибегать к принуждению и наказаниям, ни в коем случае не превращая их в систему.
      Но все же бывают такие случаи, когда взрослые должны наказать ребенка? Да, конечно, бывают. Если, например, ребенок школьного или даже старшего дошкольного возраста, зная, что отец или мать отдыхают, продолжает шуметь, не обращая внимания на предупреждения и просьбы (хотя прекрасно понимает их справедливость), он не только может, но и должен быть наказан.
[Божович Л. И.: Принуждение и наказание самые тонкие и сложные средства воспитания. , S. 4471 (vgl. Божович: Проблемы формирования личности, S. 278-281)]

Слабохарактерные люди не имеют собственного мнения, легко подпадают под влияние других, легко поддаются внушению и самовнушению, вследствие чего неуверенные в своих действиях. Они малоинициативные, хотя и знают дело, неспособны сдерживать свои желания, преодолевать в себе те или иные эмоциональные состояния - гнев, страх, аффекты. В экстремальных ситуациях они теряются, становятся беспомощными. Им свойственно мечтательность, они порой подают интересные предложения, но не реализуют их. Безволие свойственно конформным лицам, которые склонны избегать самостоятельных решений, пассивно принимают взгляды других, приспосабливаются к готовым стандартам поведения.  Безволие как заболевание квалифицируется как абулия.
В.А. Жмуров  в своей книге «Большой толковый словарь терминов психиатрии» дает следующее определение:
« Абулия от греч. a  - частица отрицания , bule – воля)  - болезненная  утрата побуждений к деятельности . Может быть врожденной ( при атонической олигорении) или связанной с болезнью (депрессия, шизофрения, повреждение головного мозга и др.). При сочетании с апатией говорят об апатоабулическом синдроме, со ступором – об абулически-акинетическом синдроме»(1,c.13-14).
«Апатия (греч. apatheia – бесчувственность) – отсутствие, утрата эмоций и эмоциональных проявлений. Редко бывает столь полной и безвозвратной,  обычно некоторые проявления эмоций сохраняются даже в состоянии психического маразма или возвращаются даже спустя много лет. Обычно сочетается с утратой побуждений, входит в состав апатоабулического синдрома»(1,с.41).
Л.С.Выготский призывал психологов и педагогов обратить внимание на всех слабоумных. Он писал, что, "Сеген (Seguin) Эдуард (1812-1880) - врач и педагог, считал возможным воспитание и обучение всех слабоумных. Слабоумие он понимал как расстройство нервной системы, при котором обнаруживается полное безволие и бездеятельность. Задача воспитания - вывести слабоумного из этого инертного состояния, сделать его работоспособным.
[Выготский Л. С.: Том III. , S. 7750 (vgl. Выготский Л. С. Собр. соч. Т. 3, S. 328)]

Литература:
1. Жмуров В.А. Большой толковый словарь терминов психиатрии.Элиста: ЗАОр "НПП "Джангар", 2010.
2. Ильин Е.П. Психология воли. СПб.: Питер, 2011.
3. Немов Р.С. "Психологический словарь". М.: Владос, 2007.


Мужское и женское: воля и импульсивность

Если мужчина что-то решил, он это себе сказал и он это делает. Его слова имеют силу, у мужчины есть воля.
В простых ситуациях воля не нужна: захотел - сделал. Воля нужна там, где обстоятельства сильны и тебе противостоят. Мужское - это воля, это то, что я делаю, потому что это решил я. Мое поведение - мое, потому что им управляю я.
Женское - это отсутствие Я, это импульсивность, это чувства и состояния, которые появляются внутри нее и управляют ее поведением.
Женские описания:
"На работе начались трудности и я заметила в себе резкую перемену: я становлюсь сама не своя, у меня опускаются руки и, я становлюсь раздражительной и во всем виную окружающих. Радость и хорошее настроение по утрам крайне редкое явления, я не могу расслабиться в интимном плане и становлюсь черствой словно сухарь".
Ни слова о том, что делает она сама. Ни мысли о том, что она может сама что-то с собой сделать - сделать на уровне поведения.
"Под любовью я подразумеваю сильное чувство, при котором ты готов отдать себя всецело и радоваться только тому, что любимый рядом".
Есть чувство - и все делается само. И самой делать ничего не нужно...
Дух - Душа - Воля - Ум - Тело
Структура внутреннего мира удобно описывается на языке Дух - Душа - Воля - Ум - Тело:
• Дух
Вертикаль, то что стремит нас вверх. Воля, мужское начало.
Воля.
Способность собирать силы, чтобы добиваться своих целей.
Ум (голова),
Рациональное начало с инструментами: внимание, мышление, память.
Душа
То, что делает нас живыми, дает энергию жизни. Это чувства, желания, порывы.. - женское начало
Тело
Материальное вместлищие внутреннего мира .
Бывает, что в свой внутренний мир человек включает и свое тело (соответственно, свое поведение).

Воля и эмоции гипертима
Автор - А.П. Егидес. Книга «Как разбираться в людях, или Психологический рисунок личности»
Гипертимы легко поддаются влиянию. Сами они не очень-то задумываются над проблемами, и если в компании есть кто-то «со стержнем» и старается такой же стержень вогнать в людей, то гипертим достаточно податлив. Он принимает навязываемое рассуждение или просто суждение, причем часто соглашается с абсолютно противоположными точками зрения. Одному он говорит: «Ты прав». Другой возражает, он и ему: «И ты прав». Третьему, который упрекает его в непоследовательности: «И ты прав».
В гипнозе гипертим может давать вторую (с восковой гибкостью) и третью степень (с сомнамбулизмом) гипнотической погруженности, как и истероид. При этом если истероид подчиняется только тому гипнотизеру, который внушает вещи, близкие ему самому, то гипертим поддается любому гипнотическому воздействию.
Сами гипертимы воздействуют на других людей не аргументами, не убеждением — для этого требуется эрудиция, развитая речь (чего не хватает), а тоже скорее именно внушением. Повторные просьбы, примитивное повторение, громыхающий мат, сиюминутные угрозы, которые, конечно, не исполнятся. Но планомерного принуждения, свойственного паранойяльному и эпилептоиду, со стороны гипертима мы не встречаем. Приказывать и шантажировать — это не его стезя. Он и не манипулятор (это дело паранойяльного и истероида).
Воля у гипертима слабенькая. Это касается и промежуточных дел, и жизненных целей. Ни поставить задачу, ни наметить пути решения, ни удержать хотя бы чью-то программу в памяти воли он не может. У него плохо с самоконтролем. Это паранойяльный ставит цели и достигает их. А Гипертим целей не ставит и не достигает. Плановое ведение дел — не его удел. Он их запускает. Сначала врал, что, мол, все путем. А потом — аврал. Но при авралах он хороший помощник, у него все спорится.
Русское авось — его девиз, принцип, его стиль жизни.
Он живет как бы по воле волн: «Сегодня здесь, а завтра там». Он беспрограммный человек. Точнее, он может приобщиться к разным программам, но если «понравился лидер». Даже истероид ищет программы, мечется от одной к другой или строит краткосрочные программы, а гипертим вообще их не строит. Он и покупки совершает не целенаправленно, а просто бродя по магазинам — вдруг что понравится.
В своем бесцельном блуждании по жизни гипертим очень энергичен. Он не выдыхается. Его вновь и вновь можно завести на ненужные ему дела. Но сам гипертим никого ничего не заставляет делать. Так просто — крутится, как вечный двигатель, но, в отличие от паранойяльного, никого не затрагивает.
Слабость волевых импульсов проявляется и в обрисованной нами возбудимости и несдержанности в конфликтах.
Положительные эмоции гипертим тоже выплескивает сразу и бурно. Это обычно воспринимается людьми хорошо. Но если с перехлестом, как у Ноздрева в «Мертвых душах», то это уже раздражает.
Безволие (подросток)
Примеры из жизни
Пессимист
Ему 9 лет. Он до сих пор ревет по любому поводу (не дали посмотреть мультик, не разрешили куда-то пойти, сказали что время на компе закончилось и надо выходить... и т.д.). Слезы были всегда, никогда мы не шли на поводу, т.е. если он рыдает выпрашивая что-то, то 100% не получит желаемого. Я думала этот способ сработает, но увы. Вообще мальчик "тяжелый", когда я пытаюсь с ним поговорить о том, что надо больше позитива в жизни - он мне заявляет, что он пессимист и с этим ничего не поделаешь. Не увлекается ничем кроме компа и телека (ограничиваем). Раньше читал много - сейчас нет. Занимается спортом (волейбол, плаванье) но скорее потому, что это надо НАМ.
Пока не скажешь – не сделает
Сыну почти 13,5 лет. Несобранный и невнимательный. В чем это проявляется? Началась школа, после уроков: «Расписание узнал, записал в дневник?» - «Забыл». «Учебники получил? Какие нужно купить?» - «Не знаю, забыл». Ходит на плавание, перешел в спортивную группу, тренировки каждый день. Тренер сказал пройти медкомиссию. У нас вопросы: «Где пройти? Как? Какие врачи?» И т. д. Ответ: «Точно не знаю». На вопрос, что же не уточнил и не разузнал, отвечает, что ничего страшного, лишний раз съезжу (прогуляюсь) в спорткомплекс, спрошу у тренера. И это на каждом шагу. Удивляет нерациональность. Страшит то, что парень растет и мужает, а ответственности за свои действия не прибавляется. Шалтай-болтай. Пока не скажешь, не сделает. Пока не напомнишь, не сообразит. Такое ощущение, что без подсказки даже не напрягается думать, планировать.
Ждет давления
В прошлом году, когда Темка пошел в школу, были проблемы с адаптацией и с первой учительницей. Или скорее, наоборот, с первой учительницей и поэтому с адаптацией к школе. Мы обратились тогда к психологу. Она посоветовала нам следующее. Не делает ребенок уроки, садись рядом с ним и пока не сделает, не выпускай из-за стола ни под каким предлогом. Так и делали. Уроки делать научили. А теперь создается такое впечатление, что Темка ждет, когда его будут давить, «душить», наказывать. Для меня и для мужа такой стиль воспитания и поведения неестественен. Невозможно жить в постоянном напряге. А вопрос собственно в том, как выбраться из этой ситуации и жить спокойно, весело и дружно.
Причины
Сверхопека
Основная причина в том, что родители, даже сами того не подозревая, стремятся во что бы то ни стало сохранить эмоциональную близость с ребенком, нежную ниточку, которая тянется от души сына к матери. Платой за такую близость является их взаимозависимость, которая, казалось бы, удобна обоим: мать чувствует себя нужной, а ребёнок просто утопает в душевном комфорте и психологической безопасности. Но (!), ребенок почти все время отсиживается в домашнем «гнезде», без побуждения матери не вымоет посуду, не уберёт в комнате, не сядет за уроки. Не понимая свою вину, родитель злится на свое дитя, а то, в свою очередь, нервничает оттого, что сделал что-то неправильно. Налицо социальный конфликт, который не принесет ничего хорошего ни той, ни другой стороне.
Замечание: по сути – да, имеет место сверхопека. Это повод для родителя взглянуть на себя со стороны и понять, где он преступил границы, где взял на себя ответственность за жизнь ребенка там, где ребенок сам должен за себя отвечать. И затем создать для ребенка такие условия, в которых ребенку будет выгодно отвечать за себя самому.
Как испортить удовольствие от занятия
Как часто родители, сами того не замечая, портят детям удовольствие, убивают интерес к какому-нибудь занятию. А потом жалуются, когда дети начинают страдать от апатии.
Случай из жизни. Мальчик мечтал о велосипеде. Однажды родители покупают велосипед. Ребенок просто счастлив. На выходных он идет с отцом учиться кататься. Что-то у него не получается и тогда отец говорит, что пока он не научится кататься, домой они не пойдут. Через слезы, сопли, «не хочу» отец добился своего. Сын научился ездить на велосипеде. Но почему-то не испытывает желания делать этого. Велосипед стоит на балконе, сын ездил на нем считанные разы.
Почему так сложно начать?
А у вас бывает такое, когда есть дело, но трудно его начать? Конечно. Такое бывает практически у всех людей. Возможные причины:
1. Мне не нравится это дело. Я не хочу его делать. Я делаю его только по обязанности – и поэтому делаю его плохо. (Замечу, что такой мотив не может объяснить поведение сына, например, когда ему трудно сделать первый шаг – сходить поиграть в волейбол)
2. Мне не нравится, что меня заставляют! Я не хочу, чтобы меня заставляли. Я хочу, чтобы меня слушали. (Это уже ближе к истине. И все-таки не то. Дети, которые борются со взрослыми за свободу, ведут себя гораздо агрессивнее. Они предпочтут устроить войну, даже себе во вред, но не подчинится требованию взрослого. Как то так можно объяснить ситуацию с пропущенной продленкой, но не ситуацию с волейболом)
3. Я хочу, чтобы меня поуговаривали. Грубо говоря, ситуация с делом используется для получения внимания от взрослого.
4. Страх. Да-да, самый настоящий страх. Что такое лень? Это страх начинать дело. Страх потратить силы впустую. Страх начать и потерпеть неудачу. Страх наказания за неудачу. Этот страх по-разному проявляется в каждом из нас. Например, практически любому человеку сложно решиться и начать какое-то очень сложное дело. Мы бессознательно будем тянуть, откладывать на потом, находить какие-то другие дела и поводы оттянуть начало. Чтобы справиться с этой проблемой, люди составляют планы, разбивают сложную задачу на несколько простых и т.д. Очень многие люди склонны начинать и не доводить дело до конца. Ведь если дело не сделано, то и за ошибки ругать не будут. А неудачу можно оправдать недостатком времени.
А еще, возможно вы встречали в жизни людей, которые ужасно боятся ошибок. Они очень уязвимы к критике и очень бурно реагируют, когда вы обращаете их внимание даже на малейшую ошибку.
Страх неудачи... Одних он дисциплинирует, заставляет выкладываться, чтобы всегда быть на высоте. Но побочным эффект – больное самолюбие и страх совершить ошибку. Другие дети, наоборот, становятся пассивными и безынициативными. Они стараются не выделяться, быть как все, чтобы их не замечали. Их главное желание – чтобы их оставили в покое. Третьи дети начинают дело и никогда не доводят его до конца, бросают на полдороги. По принципу – лучше слыть способным, но неорганизованным, чем быть неудачником. Причина же такого поведения в том, что свои неудачи они переживают очень болезненно. Горечь поражения сильнее даже чем радость победы…
Решение проблемы
Как вытащить бегемота из болота?
1. Снизить планку требований. Это не значит вседозволенность, но это значит нормально относиться к ошибкам и медленнее повышать эту самую планку.
2. Постепенно снизить количество требований. Особенно в отношении навыков самообслуживания и занятий, которые сами по себе должны приносить радость и удовольствие.
3. Создайте для ребенка такие условия, чтобы ему было выгоднее решить и сделать самому, чем сбрасывать ответственность на родителей.
4. Находите плюсы ребенка и говорите ему о них. Чаще хвалите. Научитесь замечать любое положительное изменение в его поведении. Если не за что хвалить – придумайте какой-нибудь повод.
5. Поощряйте инициативу. Например, чаще советуйтесь с ребенком, спрашивайте его мнение. Ведь наверняка есть что-то, в чем он разбирается лучше вас.
6. Научите ребенка проще относиться к ошибкам. Например, рассказывайте о своих ошибках. Пусть он поймет, что ошибаться – это нормально. Ошибки дают нам ценный опыт в жизни.
7. Жизненный девиз «ты сможешь», «попробуй – результат будет», «я верю в тебя».
8. Чаще напоминайте ребенку о его прошлых и настоящих успехах.
9. Еще один способ «оживить» ребенка – записать его на тренинг. Тренинги для детейи подростков помогают найти стержень в ребенке, помогают ему понять и принять себя, а как следствие, окружающих. Выбирая тренинг, важно понимать, что не каждый специалист сможет найти подход к вашему сыну или дочери, и лучше обратиться в проверенный центр с высококвалифицированными специалистами.
Безволие (юноша)
Примеры из жизни
Паралич воли?
Сын... Способный, мягкий, добрый... Лжет, подворовывает... Учился через пень-колоду, но в последний год учебы напрягся моими увещеваниями и получил пятерки по физике и математике и сам поступил в университет. Первую сессию завалил - просто не ходил на зачеты, причем все время врал, что все замечательно. Ощущение, что у него не хватает жизненных сил, воли, чувства ответственности. Не может довести до конца ни одного дела, будь то чтение книги, регулярное занятие спортом и т.д.
Не знаю, что делать, на словах не хочет меня огорчать, поэтому и врет. На деле (на мой взгляд) завяз в неспособности совершать осмысленные поступки (понимаю, что звучит жестко по отношению к ребенку) Паралич воли? Это корректируется?
«Пропал»
Не могу повлиять на сына, и принять его образ жизни тоже. Ему уже (или только?..)16, а он твердит лишь одно "Пропал". Пока идёт полным ходом саморазрушение: учёба заброшена (только числится в 11-ом классе), и радости лишь от сна, еды и компьютерных игр. С его "знаниями" уже сомневаюсь в окончании школы, не говоря о дальнейшей учёбе.
Мнение
Когда мне говорят, что сын не хочет делать ничего, я думаю: доучили... Значит, так в школе старался, так ему дома кричали про уроки, так гнали еще и в музыкальную школу, что парень не успел найти себе любимое занятие, любимую работу. Не успел дойти в этой работе до удовольствия. Не успел превратить это удовольствие в потребность.
Осталось только одно любимое дело: не делать ничего. Самое легкое дело и самое легкое удовольствие. Получился ненормальный человек.
Мой брат Александр с детства любил все живое, в лесу становился другим человеком — умелым, ловким, неустающим. Был бы отличный егерь, лесник. Но в школе и дома в него пихали — с руганью — алгебру, историю, немецкий язык. Птичьему языку в школах не учат. И к четырнадцати годам его любимым делом стало ничегонеделание. Кто виноват?
Почему мы так ежедневно заботимся об успехах детской учебы и не заботимся об успехах детской души? Когда говорят: главное, чтобы мой ребенок был счастливым, я хочу уточнить: счастливым или "как все"?