Библиотека вселенной. часть 1

Библиотека вселенной.

Предисловие.

Добрый день уважаемые читатели! Я обращаюсь к вам с уважением, так как лишь случайность позволила вам увидеть данный текст. Меня зовут Алексей, мне 31 год и я просветлённый. Вы наверняка хотите узнать, что это за чушь я несу? Вполне справедливое желание, к тому же, само слово «просветлённый» несмотря на свою однозначность, может иметь довольно много значений. На самом деле, вопрос тут вовсе не в слове, а в смысле, которое оно отображает. И этот смысл такой же разнообразный как и мы все, живущие на одной, и как это не странно единственной живой планете в пределах солнечной системы.
Но и тут существует подвох, так как смысл - понятие очень относительное. Есть математика, физика, химия и прочие науки, где нет места беспорядку. Наш мозг это полная противоположность этим наукам. И получается это от того, что каждый из нас смотрит на одни и те же вещи через уникальную призму собственного опыта.  А так как у каждого из нас опыт разный, то и взгляд будет обязательно различным. Другими словами, добиться полной идентичности чужого опыта невозможно, так как для этого нужно было родится в одинаковых условиях с объектом подражания, а это уже область фантастики и теории параллельных миров. Но чтобы иметь возможность хоть немного понимать друг друга, человечество договорилось о простых ориентирах в общении, которые словно маяки в ночном океане, стараются выровнять общую дорогу к самому пониманию. Поэтому с точки зрения глубоко религиозного человека, слово «просветлённый», будет обозначать святой, набожный или юродивый. Как говорится «Блаженны нищие духом».

Но в моём случае всё немного иначе, я жаждал информации, потреблял её из всех источников подряд, пока не понял, что ищу совсем не того, что хотелось бы. Это всё равно, что находится в пределах огромного железобетонного кольца, даже если его диаметр превышает несколько десятков километров, и ты всё равно найдёшь лишь тонны информации о внутреннем пространстве, но ни капли информации из вне. 
Если у вас возникло желание узнать что же всё таки произошло, я готов поведать вам свою историю.

Часть первая.
«Строительство мира»

Не помню точно, когда именно это со мной произошло. Возможно, с того момента когда я впервые пошёл в школу. Поймите правильно, у меня было весьма счастливое детство. И дело тут вовсе не в количестве игрушек или наличии обеспеченной семьи. Возможно что это просто было время такое, спокойное и немного наивное. Социализм действительно достиг того, чего не удавалось многим государствам мира, он достиг равенства. И хотя этот гигантский эксперимент с отдельной но весьма внушительной группой гомосапиенсов, к сожалению подошёл к концу, я горжусь тем что застал эту интересную и прекрасную эпоху. Во всяком случае, ничего подобного во всём мире не происходило и вряд ли произойдёт когда-либо, хотя история часто учит нас тому, что всё в этой жизни повторяется снова. И кто знает? Может быть наше стремление к будущему, это всего лишь путь в прошлое.

До школы я жил собственной жизнью. У меня был свой маленький мир со своими маленькими мечтами. Всё что узнавал из внешнего мира, я аккуратно складывал в свой внутренний, выстраивая небольшой городок в своём безграничном сознании, кирпичик по кирпичику. Если какой-то строительный материал не соответствовал моим требованиям и вкусу, я оставлял его во внешнем мире. Вместо цемента, я использовал свои ощущения и переживания.
Слава богу, недостатка в эмоциях не было. Мой круг общения, друзья, родители, родственники только способствовали моему маленькому строительству.

Конечно, опыт качественных построек пришёл не сразу. Приходилось учится на игрушках, и кубики были одним их любимых инструментов во внешнем мире. Прошу понять, все эти аббревиатуры как «внешний мир» или «внутренний», имеют для меня лишь символическое значение, а такое заведение как «психиатрическая поликлиника» мне вовсе незнакома. Впрочем, те, кто сомневаются в продолжении, имеют полное право прервать своё чтение, я не обижусь. Мало того, что касается меня тот тут всё очень просто, если бы кто-то, вот также совершенно бесплатно рассказывал подобные истории, я бы ещё и доплатил за предоставленное удовольствие. Но вернёмся к повествованию.
В общем и целом, детство было простым и счастливым как и у большинства моих сверстников. Я не ждал появления игрушек, а играл с теми, что есть, в общем дворе с компанией друзей. В мои обязанности входило лишь посещение детского сада, иногда участкового врача, ну и ещё появляться на завтрак, обед и ужин.

А в остальном, я был максимально свободной личностью, чья жизнь начиналась и умирала за один день, и это не удивительно, так как каждый такой день был не похож на все остальные. Мы ведь только так думаем, что в жизни серьёзные перемены проходят крайне редко. Но на самом деле, каждый день ты становишься старше и твой организм меняется, не говоря уже о том, что ты даже ногу в ногу не сможешь ступить со своим вчерашним существованием.
И хотя некоторые из нас за день успевают подняться в космос, или совершить знаменательный подвиг, меня устраивали и те масштабы, вокруг которых вертелась моя собственная душа. Футбольная площадка, соседние дворы, теннисный стол, халабуда построенная из старых ящиков и т.д.

А тем временем, мой мир становился всё больше и больше. В начале это был всего лишь небольшой прямоугольник, за границы которого я не мог выйти, и даже посмотреть на то, что творится за его пределами. Всё что мне оставалось, это лежать связанным и беспомощным, и ждать, изредка нарушая тишину криками, помогающим моим родителям понять, что я голоден и пришло время кормёжки. Я лежал и боялся что мама, однажды возьмёт и не прейдёт за мной, и придётся умирать в этой коробке длинной и неприятной голодной смертью. Подумать только и такие мысли уже приходили маленькому мыслителю в такое невинное время. А такое ли невинное оно на самом деле? Ведь по сути дела, мне крупно повезло появится на свет вообще. Сейчас ведь с нашим братом не церемонятся, а плод сроком до четырёх месяцев формально не считается полноценным человеком с правами. Лет эдак 300-400 назад, никому и в голову не пришло бы прерывать беременность таким варварским способом, да и зачем? Ведь дети это будущие помощники своим родителям и старикам? Помните как в сказках? Жил был старик, и было у него три сына.

Но я немного отвлёкся. Я бы мог и дальше так лежать, но мой выдуманный страх о невозвращении мамы, подгонял развитие тела, которое к счастью крепло день ото дня. Сначала я научился переворачиваться на живот, а потом и вовсе начал поднимать голову. Потом научился сидеть на попе, и наконец чуть позже полностью встал на ещё не уверенные в своих силах, пухлые ножки. Поднявшись на ноги, и освоив непростую науку человеческой ходьбы, я вдруг осознал, что моя коробка вовсе не большая, и находится она в ещё большей коробке. Так я впервые познал меру объёма пространства, а это значило что в каком пространстве ты бы не оказался, всегда есть иное, которое будет отличатся, а это значит что мир может быть весьма разносторонним и огромным. Нужно лишь иметь желание на него взглянуть под другим углом. И конечно мой внутренний мир начал расти также быстро, как и тот с которым я знакомился не спеша и основательно. Ведь изначально он представлял собой бесконечное пространство, залитое белым светом, и измерить его не представлялось возможным. Как только я получил возможность сравнивать один мир с другим, сразу же появилось желание измерить объём той пустоты, что занимала весь мой мир. И я начал строить. И мои первые неумелые постройки стали отправной точкой собственной систем координат и ориентиров. Поэтому не удивительно что за коробкой, в голове выросла комната, а за ней и двор и футбольная площадка, и прочие детские радости.

Но к сожалению, когда мне стукнуло семь и я получил в подарок маленькую копию подъёмного крана, в моём мире вдруг неожиданно возникло новое здание, ставшее одновременно первой взрослой постройкой. Оно не сильно отличалось от тех, что уже наполняли мой город, но свобода моя оказалось сильно урезанной. Если в другие здания я мог входить лишь по собственному желанию, то в двери этого, я обязан был входить каждый день с утра и до обеда, с понедельника по пятницу, в дождь и снег, словно в тюрьму. У меня и моих сокамерников, которые почему-то странно назывались одноклассниками, даже форма была одинаковой, и отличительные знаки тоже. Мы были юными заключёнными современной жизни, которых застали искусственно улыбаться и радоваться той доле, которую подложила нам судьба в виде общей модели общественного поведения.
Я даже не знал причин моего заточения, а объяснение что учёба мне нужна для поступления в институт и дальнейшего трудоустройства не сильно воодушевляла. Но смирившись, я наконец неосознанно ощутил весь смысл китайской философии, которая гласит что всё хорошее и золотое в нашей жизни уже давно кануло вместе с веками прошлого, а нам остаётся лишь принимать современную жизнь как подарок существования.

В любом случае я ещё не утратил оптимизма познавать этот мир, чтобы в последствии отстроить у себя в голове его точную копию, да и кто знает может это будет что-то большее или необычное. Такие сравнения позволили снова посмотреть на жизнь под новым углом, и параллельных пространств стало больше, а в моём могло уместится и вовсе безумное количество построек.
Годы в школе текли быстро, хотя мне не раз казалось что они идут медленно. Тем не менее, случались и передышки в виде каникул, и тогда я старался наверстать упущенное время отдыхая за отпущенное школой время, изо всех сил. Я снова забывал о часах и календарных датах. Иногда, в пылу какой-нибудь хоккейной баталии, когда только что твоя команда забила гол, я потный и горячий, щурился от морозного солнца и сожалел о том что это счастливое время не может длится вечно. Подумать только, я уже тогда мог грустить о невозвратимом времени, как взрослый. Но потом, кто-нибудь из команды меня окрикивал, и я тут же забывал о своих грустных и ещё пока не очень понятных мыслях. А ещё, когда шёл по тёмной улице летним вечером после последнего киносеанса, то пройдя мимо жёлтого пятна уличного фонаря, задирал в голову вверх и смотрел на россыпи ночных звёзд. Они манили меня, раззадоривали воображение и намекали о том, что их ещё только предстоит постичь. И даже мы, миллиарды живущих и мыслящих, ещё пока не смогли этого сделать, а значит, не можем и не имеем право пока считать себя абсолютно свободными.

 Учёба рождала во мне одновременно и интерес и ненависть. Я не мог понять каким алгоритмом пользуется мой разум в разделении учебных предметов на нужные и не очень. Допустим та же математика, ведь это универсальный язык для всего человечества, и если его не знать, то тебя с трудом смогут понять другие. Тем не менее, я не считал этот предмет нужным, ведь жили же наши предки до изобретения этой науки? И ничего, ещё и как жили, не зря же эту эпоху назвали золотой? А вот к литературе, я наоборот питал огромное уважение, ведь она помогала мне знакомится, с мирами других людей. К тому же я был просто в восторге от способности человека представлять в голове картины и ситуации, в которых сам до этого ни разу не был. Читая книги о приключениях, я оказывался в головах совершенно не знакомых людей, и тем не менее мне удавалось впитать их опыт, во всяком случае именно там мне казалось. Ещё я любил географию, так как эта полезная с моей точки зрения наука, говорила мне насколько большим может быть каждое моё путешествие в будущем. Все эти карты, давали необыкновенную возможность изучать весь мир сразу. И хотя орбита нашей планеты была размером с тысячи и тысячи километров, я имел возможность смотреть на неё с разных уголков одновременно, словно повелитель мира, решающий что можно сделать хорошего ещё для человечества. Один из гостей нашей семьи, на очередном праздновании какого-то юбилея, застав мня за изучением карты мира, подарил мне брелок в виде маленького глобуса. И тогда я понял, что могу не только любоваться своей планетой, но и держать её в руке целиком. И мой внутренний мир снова раздвинул границы восприятия, отправив чёрное пространство, в бесконечное путешествие.

А еще было забавно изучать историю. Не смотря на очевидный технический прогресс человечества, раз за разом мы люди, совершали одни и те же ошибки. Но при этом, мы всё равно продолжали с маниакальной упорностью их записывать и стараться донести до своих молодых сменщиков. А нужна ли вообще такая история? Может стоит начать её заново, как и свою жизнь с самого нуля? Когда я сказал об этих выводах моему классному руководителю, он почему-то обиделся на мои слова, расценив их как неуважение к его предмету, и влепил двойку. Я тоже мог в свою очередь обидится на сам предмет и в отместку записать его в нелюбимые, но потом решил что дело вовсе не в предмете а в самом учителе. Ведь все мы ошибаемся в конце концов? Даже взрослые ошибаются, несмотря ни на какие знания в мире. Для ошибки, не нужно знать математику, достаточно оставаться людьми, собственно в этом и смысл самой истории как науки.

Время шло, и я начал получать больше самостоятельности и нового жизненного опыта. Теперь я не кричал и не рыдал, когда в очередной раз сильно порезал палец. Это было лишь грустно, так как я научился потихоньку контролировать собственные эмоции, а боль просто похоронил на складе своего разума. Но так и приходит зрелость. Чем старше становишься, тем больше возможности для свободного маневра, но меньше желания их испробовать. К тому же я привык к участи узника, мне уже нужен был допинг наказания и жертвенности.
Моё впервые приготовленное блюдо началось с порезанного пальца, как знак уважения и радости перед познанием осмысленного существования, или проще говоря взрослой жизни. Оно мне отплатило также щедро, ведь когда я во второй раз когда я жарил картошку, мои пальцы были абсолютно целыми.

Теперь я учился гораздо охотнее тому, что мне могло бы пригодится. Мой круг общения разделяли уже не только сверстники но и взрослые. Пользуясь каждым удобным моментом и возможностью, я задавал взрослым вопросы из той жизни, которая меня только ждала в будущем. И мне повезло, вероятно в силу моего возраста, многие отвечали искренне, полагая что большинство слов, я не пойму. Они ошиблись, и слава богу. Этих ответов мне хватило, чтобы понять, такой жизнью мне жить не хочется. К тому же мне не раз говорили что взрослая жизнь весьма сложная штука, а чтобы с ней справится мне необходимо всё время учится, и видимо растить огромные клыки, которые постоянно точились о гранит наук.
- Так уж и быть – соглашался я сам с собой, - пока буду продолжать плясать под дудку родителей и закончу институт. Но как только преодолею финальную точку контроля, то буду распоряжаться своей жизнью так как захочется мне, а не так как хочется тем, кто не сумел изменить свою жизнь, согласно собственным пожеланиям.

А родители у меня были презабавные. Я никогда не понимал их желания огородить меня от максимального количества неприятностей, которые поджидали на углу жизненной обочины. Но почему их забота, не смогла уберечь меня от порезанного пальца? А может они что-то делали не так? Может они ошибались?
И тут я понял, что признаться в ошибке для нас людей, гораздо труднее, чем её понять. А это в вою очередь довольно сильно упрощает сам алгоритм поиска правильных ответов.  Но чтобы найти правильные ответы, нужно ещё и научится задавать правильные опросы. Мой любимый литературный персонаж – Остап Бендер умел это делать. Мне же оставалось лишь ждать собственного откровения, а пока и ответов было вполне достаточно.

Но родители не успокоились только моим воспитанием и социальной дрессировкой, и отправили меня в кружок карате, который открылся недавно по соседству с нашим домом. Там я понял, что ничего не знаю о драках и боли, а весь мой опыт был лишь жалким набором восторженных ощущений и детского восторга при просмотре кинофильмов. Раньше, смотря очередной фильм про бесстрашных парней, я завидовал их умению посылать своих противников в глубокий нокаут с первого удара. Но теперь, искусство правильно наносить удары и вовремя уворачиватся от встречных, было для меня умением сосредотачивать свои мысли, подавлять страх и именовать всё это сложным словом «самозащита». Меньше всего мне хотелось драться, так как драк мне хватало на тренировках в спаррингах между учениками.

В школе хватало задиристых ребят, а стычки с ними напоминали мне работу добровольных надзирателей в тюрьмах. Их главной задачей почему-то считалось сделать невыносимой жизнь других заключенных, по сути таких же товарищей по несчастью как и они, и это ещё больше удивляло. У каждого в школе был свой антипод, был такой и у меня. Он всё время задирал меня по поводу и без, хотя признаться честно, я не давал ему никакого повода так поступать. Но люди имеют право на ошибки, и это я уже знал из примера со своим учителем по истории.
После занятий по карате, страх перед этим задирой у меня исчез, но вместо этого появился другой. Я уже боялся не за себя, а за него. Я боялся за свою агрессию, которая в конце-концов не выдержит, и вырвется наружу, и тогда кто-то из нас обязательно пострадает. Правда и тут я уже знал кто именно останется проигравшим, поэтому долго не решался вступить с ним в бой. Наконец я пришёл к выводу, что это тоже не самая свободная ситуация и нужно её как-то решать. Поэтому однажды на очередное его издевательство, я лишь неожиданно ударил его в солнечное сплетение. Клянусь для меня это было труднее всего, так как я знал куда нужно бить и как. Рассчитать силу удара было нелёгкой задачей, но судя по реакции соперника ничего страшного не произошло. Предполагая что через пару минут он очухается и вступит в бой, я встал в защитную стойку. Но дальше боя не последовало. Видимо мой противник понял с кем он имеет дело, а судя по тому что никто не вступился за этого парня, я вновь получил право своего спокойного одиночества. Этому однокласснику, тоже оказалось нужно было «порезать» палец чтобы что-то понять.

С этого момента я обрёл новую степень свободы, и моя тюрьма оказалось не такой противной как я думал раньше. Меня стали уважать, и даже иногда просили быть беспристрастным судьей в разборках различных непростых ситуаций. Но быстро поняв что у каждого из нас правда своя, а значит и судить себя мы должны только самостоятельно, я быстро самоустранился.   
Через некоторое время у меня появилась девушка, и я водил её на дискотеки, совершенно не опасаясь за возможные последствия возникающих там драк. Спиртное тоже пришло неожиданно. Помню как мне вдруг захотелось заставить время бежать быстрее. Я хотел быть взрослым, а значит свободным и независимым от родителей. Во мне зрел молодой бунтарский дух, словно огонь возникший от удара молнии в старом высохшем дереве.               
И так как формально возможность быть взрослым зависела от временных рамок, я попытался приблизить свою зрелость с помощью подражания взрослым привычкам. Курение мне не понравилось из-за идиотского ощущения, будто ты дышишь автомобильными выхлопами, а вот шампанское наоборот заставило хоть и на время, смотреть на мир под новым углом. Помню как первый глоток, горячей волной прошёлся по груди и внутренностям. А потом вдруг стало смешно. Весь этот мир как-то неожиданно стал нелогичным и жутко нелепым. Я понял, что мы давно уже потеряли возможность получать удовольствие от простых вещей, да и видимость новизны сама собой исчезла. Мы уже не принадлежим себе, да и желания наши не более чем строка кода, прописанная в программе общественного поведения. Чем больше я пил, тем больше привычный мир терял свою основу и стойкость, как воздушный шарик, чья ниточка вот-вот порвётся и улетит в неизвестность. Но и тут, мне на помощь пришёл мой опыт, который заставил подняться с насиженного места и быстро побежать в туалет. Видимо во мне сидело столько хороших ощущений, что они уж не  помещались внутри и рвались наружу. А раскалывающаяся голова на утро, быстро пояснила, что во всем следует иметь определенную меру.

Время шло своим чередом, и мне приходилось плыть по нему в своей крошечной скорлупке, утешая треплющуюся в ней душу, рассказами о светлом будущем и свободе, которая скоро настанет. Нужно было лишь отмотать тот срок, что назначили мне родители. Почему-то кто-то однажды решил, что любовь к родителям нужно подтверждать какими-то действиями. Странно, ведь для того чтобы показать свою любовь, разве недостаточно слов и проявления своих искренних чувств? Видимо нет, а может быть всё это только дурацкая привычка, которая тянется из поколения в поколение, словно присосавшийся паразит? О, наверняка если бы мы только захотели, то без труда нашли бы лекарство от этой заразы, но видимо такое положение вещей устраивало всех без исключения, в том числе и моих родителей. Они то и дело провоцировали меня на очередное доказательство любви, как знак благодарности за то, что я появился на свет. Они говорили мне, что если я не уберу свою комнату, или стану плохо учится, то лучше всего проявлю своё неуважение и отсутствие любви к ним.
Звучит бредово не так ли? И я по своей юношеской глупости пытался протестовать против этой нелепой ситуации, но потом вспомнил про учителя истории, и парня которого я ударил, и тут же пришёл к очередному пониманию, что ошибаются абсолютно все, в том числе и они. А раз они ошибаются, то я постараюсь если и не исправить, то хотя бы облегчить ту боль, которую они причиняют себе добровольно. Мне пришлось переступить через себя, и играть роль прилежного сына. Пришлось притворятся, что мне нравится учёба, и те перспективы, что рисует мне в будущем взрослая жизнь, так ужасно похожая на жизнь родителей.

Я ждал своего освобождения, как искупления за всё зло, которое я ещё не смог совершить но обязательно совершу либо в будущем, либо в прошлом. Я привык к своей внешней тюрьме, но и здесь у меня бывали минуты отдыха. И тогда я вылезал в маленькую лазейку оставленную мне моим разумом в мой внутренний мир, где не было запретов и жизни по точному расписанию.
Выполняя те или иные поручения родителей, я старался записывать в памяти все их поступки, чтобы в будущем постарался не совершить тоже самое. Я создавал свою собственную историю, историю одной жизни. Но в отличии от других, мне хотелось учится на чужих ошибках, а не на своих.

Закончив школу, я поступил в институт выбранный моими же родителями. Моё очередное празднование дня рождения, которое выпадало на летние каникулы, прошло по обычному сценарию, придуманному в который раз, по плану родителей. В честь поступления в институт, мне подарили часы. По мнению папы эта совершенно бесполезная для меня вещь, должна была символизировать моё вступление во взрослую жизнь.
На дне рождения, я сидел молча и старался изо всех сил скрыть свою скуку. Ещё, я невольно заметил что папа, довольно часто прикладывается к рюмке. С каждым тостом, опрокинув очередную рюмку в рот, его глаза становились всё более живыми и свободными. Странно, никогда не замечал, чтобы ему так нравилось пить. У нас в доме, в мебельной стенке располагался небольшой мини бар, как своеобразная дань моде того времени, где хранились довольно разнообразные алкогольные напитки, и в любой момент можно было налить себе рюмку, другую. В конце-концов, взрослым это позволялось на законных основаниях, но папа сознательно ограничивал свой выбор, чтоб потом на очередном празднике снять накопившееся ожидание. Похоже что в его жизни, выпивка ассоциировалась со временем внутренней свободы. Он становился разговорчивым и весёлым. А главное, что его любовь ко мне как будто освобождалась из особого плена, и тогда он позволял себе говорить в мой адрес такие проникновенные слова, что я еле находил силы, чтобы сдерживать слёзы радости. Не понимаю почему я сдерживал свои чувства, ведь это было так похоже на поведение моих родителей. И конечно особым шиком для меня считался поцелуй отца в щеку, сопровождавшийся колючим уколом усов, и алкогольным амбрэ.

В институте, моему длительному заключению пришло наконец небольшое ослабление. Если в школе у меня практически не было прав, то здесь я наконец ощутил радость от собственного права выбора, идти на определённые пары или прогулять их, как это делали другие. К сожалению, моя радость от подобной свободы длилась недолго. Проблемы с первой сессией начались именно по причине прогулов. И пришлось приложить немалые усилия, чтобы не вылететь совсем. Само исключение из института было недопустимым. Ведь тогда ко мне появятся претензии, а у родителей появится дополнительная возможность упрёка в мой адрес.

Сама жизнь заставила усемерить мой томящийся в заключении пыл. В голове всё время проносились слова отца «закончишь институт, а потом делай что хочешь».  Ещё, благодаря институту и моему созревшему телу, которое как оказалось тоже имеет свои потребности, я столкнулся с новыми оковами современной жизни – деньгами. Точнее они дарили свободу при условии что у меня их будет много, но пока это был недостижимый идеал, и денег постоянно не хватало. На удивление, мои родители заметили эту новую потребность, и начали охотно время от времени подкидывать небольшие суммы. Я наивно полагал, что таким образом они проявляют свою родительскую заботу ко мне, но как выяснилось потом, они лишь сильнее подсаживали меня на «денежную иглу». И вскоре, моя зависимость развилась настолько сильно, что я уже не представлял свою жизнь без денег и тех удовольствий, которые их сопровождают. На самом деле я даже не мог понять от чего именно, я получаю удовольствие. Допустим ужин в кафе с любимой к тому времени девушкой, ничем не отличался от ужина в домашней обстановке, а если проявить фантазию, то можно было и переплюнуть данные условия. Да и что может быть приятного в столиках, за которыми сидело до меня уже множество людей, в столовых приборах которые могли быть плохо вымыты, и пище, которая чаще всего была менее вкусной чем приготовленная в домашних условиях с любовью и заботой? Даже музыка там была кричащей и неразборчивой, в то время как я мог бы наслаждаться её прослушиванием в дольно комфортных условиях. И за всё это приходилось платить, и весьма немало учитывая ограниченный студенческой жизнью бюджет. Но в то же время, я получал какое-то поистине мазохистское наслаждение, в тот момент когда платил по счёту из собственного бумажника, тоже кстати подарка родителей на очередную дату рождения.

Потом мы шли в общежитие института, и занимались сексом до утра. Я был настолько поглощен этим физическим удовольствием, что все мысли о нелепости трат, сразу улетучивались в ночное небо. Общага стала верным спутником, моего очередного шажка к свободой жизни. И хотя родители по началу были против, вскоре и им стало очевидна выгодность такого положения. Во-первых это был реальный шанс за последние 20 лет побыть с друг-другом наедине, а также я сам того не подозревая, стал воплощать их план в жизнь. И этот план, к сожалению сработал.

Не успел я оглянутся, как пять лет учёбы пролетело словно школьные каникулы в детстве. Сначала ты не успеваешь обрадоваться от того что они только начались, а потом наоборот не успеваешь огорчится, как каникулы уже подошли к концу. Похоже, чем взрослее становишься, тем быстрее происходят необратимые перемены с твоим характером. Это только так говорится, что люди с возрастом не меняются, но на самом деле эта фраза часто служит лишь для утешения. Мы меняемся, и чем старше становимся, тем очевидны  эти перемены. За каждые сутки наш организм успевает немножечко изменится, волосы становятся длиннее, кости хрупче, внутренности больше изнашиваются и т.д. Но это касается лишь примитивной духовной оболочки, которая лишена роскоши мысли. А так все действия тела направлены лишь на выживание и функционирования по расписанию. Но с разумом такие штуки не проходят, и он развивается в ином направлении. Человека выдаёт разум. Если ему создать самые идеальные условия для работы, то и в этом случае, он найдёт причину для отказа от неё. А если откажет тело, ну хоть на секундочку, мы мы умрём. И при этом непонятно, кто ещё из них умней, тело или душа?