Псина

                Так  и  хочется  на  кого-нибудь  полаять  и  попугать, -  просто  так,  чтобы  было  повеселей  на  душе... Но,  честное  слово,  я  не  кусаюсь !




                АНЕКДОТЫ




    - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
    - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
    - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
    - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

    ***

    Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
    - Выходи, вместе погуляем.
    - Не могу: меня заперли.
    - А ты выпрыгни с балкона.
    - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

    ***

    Ночь, жена будит мужа:
    - Вставай! К нам лезут воры!
    - А? Что? А что я должен делать?
    - Ну разбуди хотя бы собаку!!!

    ***

    Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
    - Кого хоронят-то?
    - Да тещу мою...
    - А от чего умерла?
    - Да собачка моя покусала!
    - Одолжи собачку!
    - Так вставай в очередь...

    ***

    - Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
    - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
    - Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
    - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

    ***

    Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
    - Какие были его последние слова?
    - Хоро-о-оший ПЕСИК!

    ***

    - А меня вчера собака покусала!
    - Бешеная, наверное?
    - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

    ***

    Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

    ***

    На площадке для выгула собак:
    - Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
    - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
    - Ну да, она у него застряла в горле!

    ***
    Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
    - Ты что, пьяная?
    Собака головой мотает.
    Хозяин:
    - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

    ***

    - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
    - Опишите ее, как была одета?
    - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
    - Какая собака?
    - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.


    ***

    На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
    - Что случилось?
    - Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
    - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
    - Ну да, собака-то найдет...


    ***

    - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
    - Из чего ты сделал такой вывод?
    - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

    ***

    Один мужик говорит другому:
    - Моя жена любит кошек и собак.
    Другой:
    - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

    ***

    Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
    - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

    ***

    Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
    - Ваша собака кусается?
    - Моя? Нет.
    Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
    - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
    - А кто вам сказал, что это моя собака?

    ***

    Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
    - Зачем передали собаке управление машиной?
    - Извините, но это не моя собака, я пассажир.

    ***

    Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
    - Красавица! - вздыхает один.
    - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

    ***

    Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
    К воротам тихо подходит собака и говорит:
    - Мужик, не стучи, никого дома нет.
    Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
    - Ты чего, собака, лаять не умеешь?
    А собака отвечает:
    - Умею, но не хотела тебя пугать.

    ***

    Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
    - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

    ***

    Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
    - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

    ***

    Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

    ***

    Владелец:
    - Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
    - Это же козел!
    - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
    - А рога???
    - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!


    ***

    Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
    - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

    ***

    - Хочу завести собаку, да жена не дает...
    - А почему ты решил, что собака даст?

    ***

    Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
    "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"