Мы все такие разные, тем, что такие одинаковые

    "Я не такой как все!" Многие повторяют эту фразу вновь и вновь, хотя знают что это совсем не так. Мы такие разные, тем, что такие одинаковые. Хоть это и парадокс, но
абсолютная, правда. Мы пытаемся хоть как то выделиться из толпы, так называемой "серой массы", но лишь единицам удается это сделать. Как мы выделяемся?
Каждый выделяется по-своему. Кто-то одевает яркую одежду, кто-то пытается шокировать прохожих своей прической "A la 220V" или же ядерным цветом, не имеющим
названия. Мы все одинаковые, как ни крути. Мы лишь имеем некоторые особенности, которых нет у других.
    Большинство девушек стремятся к идеалу! Во всех смыслах этого слова. Идеальный парень, идеальная внешность, идеальное существование и еще много, много всякой
идеальной ерунды. Эх... люблю пофилософствовать  на такие темы сама с собой.
 Не нашлось еще собеседника, который  хотел бы вместе со мной подумать о жизни и сделать выводы... Так что я нашла компромисс и начала
разговаривать... Сама с собой. Это довольно таки интересно. Но меня постоянно прерывают!
    Последнее время я перестала слушать болтовню подруг, каждый раз одни и те же темы: "Я толстая!", "Я страшная!"
"Я тупая!" И все в таком роде. Я не понимаю, почему почти все девушки стремятся к совершенству? Мне и не понять этого... Так уж получилось, что я родилась "парнем"
в женском теле. Меня ни когда не интересовали: косметика, не интересовали туфли, юбочки ну и что там еще носят, когда это важно? ... Впрочем, мне это не интересно.
Не цепляет!
    Все мы, когда то хотели выделиться, но со временем я поняла что это абсолютно пустая трата времени. Я стала "серой массой". Так проще.
Да и вообще я отстранилась от людей... Раньше все было по-другому. У меня были друзья,  с которыми было весело... И это было настоящим... Пусть даже детским счастьем.
Но года 3 назад всего этого я лишилась. Друзья переехали в другой город. Мы стали видеться все реже и реже... Впрочем, в конце концов, я осталась одна. Это меня и
изменило. Я стала больше времени проводить за компьютером, употреблять современный наркотик под названием " VKontakte ". Хоть делать там совершенно нечего, но
все равно это не по-детски затягивает. Вот так у меня и появилась компьютерная зависимость.
    Пару раз я пыталась измениться... Стать такой как раньше. Я ходила по улице ни чего не боясь, сейчас же я прячу глаза от прохожих... Я стала социопатом... У меня не
получилось стать, такой как тогда и я нашла плюсы в том, какая я сейчас. "Я такая, какая есть!" меняться больше не хочу. Меня все устраивает. Буду плыть по течению под
названием "Жизнь", хотя для каждого из нас эта дорога скорее называется "Выживание". Я понимаю, что в некоторых странах-война, голод и тому подобное... Что им
намного хуже, чем мне... Но все равно я не могу об этом не говорить. Надоело все держать в себе. Уж слишком много всего накопилось. Накопились проблемы... А самое
смешное, что большинство из них не мои. Появились вопросы, на которые я не могу дать ответа... Хоть и ищу их. Появилась та долгожданная грусть, от которой
становится безумно плохо, но она так радует мою душу... Я вновь могу творить. Появилось то самое, былое вдохновение. Появилась борьба между жизнью и смертью,
появились слезы на глазах от душевной боли... Появился тот Люцифер, что был в заточении долгих полгода.
    Уроки закончились. Я вновь возвращаюсь в свою маленькую, темную комнатку... В мир одиночества, где меня ни кто не трогает. Где я могу говорить сама с собой о чем
угодно... Где я могу просто жить... Жить по своим правилам.
    Мы ни когда не задумываемся о чувствах других...Что чувствует тот на кого мы кричим?Обиду?Злость?Разочарование?...Смесь чувств.Адская смесь...которая порой убивает.
Но ведь на самом деле мы просто существа...Существа которые притворяются людьми! Что значит слово "человек".Я не знаю...И ни кто не знает.Ни кто не может объяснить
что значит быть человеком...Помогать другим людям?Заботиться о природе?Не лгать?Все это чушь...Ведь за 10 минут разговора мы врем более 3-х раз...Пусть даже не
собеседнику...Мы врем сами себе...Жизнь вообще сложная штука...Но мы не смотря на это живем...Хотя ведь смерть проще.
  Я столько раз говорила что все очень сложно...но ведь на самом деле все намного сложней чем "очень сложно".Немного странно звучит...
И безумно...Ну что же,я не виновата что так безумна...Мне давно пора быть в психушке...Странно что я все еще на воле.
Почему я считаю себя безумной?Как бы банально это не звучало,но я...безумна!Я люблю кровь,я люблю смерть...Люблю страдания людей...Я искренне это люблю.Это то чего все мы заслуживаем.Смерть.
Кровь...запах...вид...вкус...так притягивает. Гниющие трупы с бледно-синей кожей,с пустыми глазами,с каменным лицом...С бесчувственным выражением лица...Красиво.Смерть может быть красивой,убийство может быть прекрасным...Тысяча смертей...Дрожь по коже...страх...душевная боль...крик до хрипоты...Блаженство!
Я не знаю почему мне нравится все это...Я не могу это контролировать...Порой я думаю,что если бы умерла моя мать...Да и вообще любой человек кто мне был бы дорог...Почувствовала бы я этот кайф от смерти?Я не знаю.Я ни чего не знаю...Для чего живу?...Зачем?Ведь у меня абсолютно нет цели!Я ни к чему не стремлюсь!Я не хочу учится...Я просто хочу сидеть на месте...Не от лени,а скорее всего от страха.Страх?Чего я боюсь?Людей?Их поступков?...Я боюсь того,что живет во мне! Я иду по улице и просто мечтаю убить людей что проходят мимо.Я хочу смерти...Я боюсь...себя!
Холодно...Я чувствую холод...Холодно не от погоды,а от своих поступков,от своих эмоций...От своих мыслей.
Счастье...наверно это хорошо и даже весело. Когда именно человек счастлив?Что для них счастье?А что счастье для меня?...Неужели любовь?Странное это чувство "любовь"....Как понять что ты именно любишь,а не просто привязан?....Каким бы сложным это не казалось,но все очень просто...Безумство!Безумные поступки,вот что по-настоящему доказывает любовь!А я безумен всегда...Неужели я так самовлюблен?
Весна.Вечер.Прохладный ветер.Чьи-то шаги в темноте.Одна.Холодно.Грустно.Одиноко.Страшно.Безумные глаза....Странная улыбка...И все тот же страх.Эмоции.Ссора моей души и моего разума...Дрожь по телу...Скорость шага замедляется...Улыбка воспоминаний...Одиночество в глазах...Счастье от душевной боли.
Весна.Вечер...Бессмысленная прогулка.Все как всегда.
  Одержимость...Сколько понятий у этого слова...Бесконечное число лживых смыслов...и лишь одна правда.Одна...
Так где же эта правда? Где она скрылась? Куда исчезла?
С уст людей уже давно не срываются правдивые фразы...лишь смрад называемый ложью...Все мы лжем. Нет поистене честных людей...да и ни когда не было и не будет.
Безумие кипит в наших венах,но не у всех оно проявляется...Безумство...Вот главный плюс человечества...Безумцы начинают видеть правду...Видеть настоящую правду...
Но зачастую они отправляются в дурдом или же подстраиваются под гнусных лживых людишек.
Cogito, ergo sum (перевод с лат. : Я мыслю, следовательно я существую)
Назвав безумца овощем...они даже не представляют что он умнее всех тех идиотов что его окружают. Он мыслит,следовательно существует.Desipere in loco (перевод с лат.: Безумствовать там, где это уместно)
Кто-то верит в Бога,кто-то Сатану,кто-то верит в рай,кто-то в ад...Но на самом деле этого ни чего нет. Есть лишь...чистилище! И мало кто знает что чистилище...это людской мир.
Что касается демонов...призраков...оборотней...Все что я могу сказать по этому поводу так это то,что они существуют. Просто спрятаны от глаз человека.Decipimur specie recti (перевод с лат. :Мы обманываемся видимостью правильного )Почему я верю в это?Credo, quia verum (перевод с лат. : Верю, потому что нелепо)
    Мы верим только в то,во что хотим верить...Многие верят в судьбу...А меньшинство просто забивает на это. Ducunt volentem fata, nolentem trahunt (перевод с лат. :Желающего идти судьба ведет, нежелающего – влачит ).
    Согласитесь что хоть раз вы думали о смерти...Некоторые решились на этот шаг...Тем самым пополнили список тех придурков-суицидников и процент смертности. Но большинство из нас мечтает умереть...А когда придет этот момент будем держаться за тонкую нить под названием "жизнь" как трусливые крысы...Все мы боимся смерти,что тут говорить...Глубоко в душе...Поэтому edite, bibite, post mortem nulla voluptas! (перевод с лат. : ешьте, пейте, после смерти нет никакого наслаждения! "
Dura lex, sed lex  (перевод с лат. :Суров закон, но это закон )
  Можно ли доверять людям?Заслуживают ли они этого?И вообще...нужно ли это им самим?
  Люди-все разные.И нельзя судить о "книге по обложке".Внешность обманчива.Всего лишь люди...О них,о жизни...да обо всем можно говорить бесконечно.Темы для разговоров нескончаемы...Вот только не со всеми можно найти общий язык.Лишь того кого любишь можно понять без слов.Достаточно и взгляда.
 Все изменилось с 5-го июля.Наверно я навсегда запомню этот день...В этот день все перевернулось с ног на голову...И мне даже удалось побыть счастливой...Хоть немного...Воспоминания заставляют улыбаться ...Оживать...Вспоминать ту энергию жизни что была...Вспоминать все моменты...Вспоминать все!...Все крупицы воспоминаний.Осталось лишь собрать их воедино и улыбаться.Просто улыбаться.
  Идти по жизни смеясь...Так,что бы ни кто не видел твоих слез.
Можно терпеть обиду...Хранить это в себе,но...когда нибудь это перестает быть возможным.Эмоции переполняют...Короткое замыкание и...Срыв.Конечно можно отключить эти эмоции...лишь на время,а потом выплеснуть их наедине с собой...Что бы никто не видел твоей слабости...Боли...Счастья...Злости....Терпения...И дрожи...
Обычная дрожь...но делает очень больно.
  Очень много вопросов...К сожалению ответов слишком мало.

/В разработке/