Библиотека вселенной. часть 2

Библиотека вселенной.

Часть вторая
«Добровольные оковы»

В общем я изменился, и стал тем, кем хотели меня видеть мои родители. Я вырос настоящим пожирателем чужого человеческого труда. Тоже самое делали и с моим трудом, так что я прекрасно вписался в этот чудный круговорот дерьма в природе. А ещё я думал, что благодаря общаге, стану более свободным, но родители оказались прозорливее.
Благодаря своей девушке и веселым друзьям, буквально через полгода такой весёлой студенческой жизни, я окончательно привык к деньгам. Или если будет точнее, у меня появилась вредная привычка их тратить и вредная привычка наслаждаться тем, на что потратил. Я начал пить, трахаться, и ловить приключения на улице. Участвовать в сейшенах и клубных концертах. Естественно мои расходы уже не покрывала та сумма, которую мне ежемесячно выдавали родители и пришлось самому позаботится о работе.
Похожее состояние бывает у подсевших наркоманов, когда знакомого дилера увозят в ментуру, а вещи которые ещё можно продать уже закончились, как и очередной дозняк. Приходится начинать поиск денег и новой дозы, а значит и нового барыги, чтобы избежать приближающейся ломки.

 Работать приходилось и днём и ночью, иногда я просто спал на лекциях. Моя учёба стала хуже. Но как не странно, заработанных денег хватало и на закрывание хвостов. Сначала я наивно полагал, что студенту невозможно нигде устроится, но на самом деле, перспектив у заработать у нашего собрата было гораздо больше чем у взрослого человека с опытом и образованием. За тот мелкий гонорар, на который не соглашались работать взрослые дяди и тёти, мы готовы были использовать любую возможность.
И именно благодаря появившимся деньгам, у меня вскоре появилось много друзей. А говорят, что за деньги друзей не купишь. И не важно были у них деньги или нет, главное что я мог в любое время получить от них новый заряд веселья.

Когда мне выдали диплом, в руках его держал уже совсем другой парень. Этот парень точно знал, что ему нужно в этой жизни. А это одно есть не что иное, как деньги. Когда я разгружал мешки на Ж.Д. станции в ночную смену, то с завистью смотрел на хозяина груза, который приезжал на роскошной тачке и расплачивался с нашей бригадой пачкой новеньких купюр, небрежно вынутой из барсетки. Я завидовал чистенькому клерку в пиджаке и с галстуком, которому заворачивал гамбургеры за кассой, за то что он мог позволить себе покупать их ежедневно. Я завидовал всем, у кого были деньги, и точно знал чего хочу в этом мире.

Найти хорошую работу после окончания института, неожиданно оказалось очень легко, в то время как мои однокурсники жаловались на требование работодателей в необходимом опыте, которого конечно не имелось. Папа моей будущей жены, которую я кстати довольно удачно соблазнил год назад, занимал довольно неплохую должность в мэрии города. Поэтому когда мы заговорили о свадьбе, судьба одного из мест в городской администрации была решена. Но для начала, чтобы маленько поднабраться опыта, мне предложили временно поработать на папиного приятеля. Одного из влиятельных бизнесменов города. И должен признать, начинать нужно было с нуля.
Да. Чуть не забыл сказать, что уже с момента заселения в общежитие, мой внутренний мир вдруг исчез. Теперь вместо сказочных дверей которые оставались ранее для меня открытыми, на меня смотрел ржавый засов, с висящим на нём мёртвым грузом амбарным замком. А на красном от ржавчине железном полотне дверей, кто-то белой каской размашисто написал «Закрыто на ремонт». И ещё ниже мелком кто-то накарябал «Пепси, пейджер МТВ - Децл лох». Сначала я приходил к воротам каждый день. Чаще всего во сне, не теряя надежды что мой мир ещё откроется, но потом я решил что он просто исчез вместе с детством, и нечего тут разводить ненужную сырость. А надпись на заборе, это как нельзя лучше подтверждала.

Поработав ровно год рядовым менеджером, мы с Аней поженились. Её папа оказался большим оригиналом, и подарил нам однокомнатную квартиру в старом жилом фонде, хотя мог совершено спокойно приобрести дополнительный дом в центре Москвы. Но я не возражал, так как моя мечта была сильнее вешних условий. Если уж и зарабатывать деньги, то как Анин папа. Родители тем временем не нарадовались глядя на меня, и даже более, совершенно честно выполнили своё обещание ни вмешиваться в мою жизнь, доверив организацию свадьбы родителям Ани. В 25 лет у нас было все что нужно для жизни молодой пары не обременительной родительскими заботами, и всё шло по заведомо прекрасному плану жизни, который я заранее составил во всех подробностях будучи ещё студентом. Я был заместителем генерального директора в той фирме, в которую устроился ещё несколько лет назад. А мой тесть уже заранее готовил места для своего нового помощника. Мой личный автомобиль, на тот момент был уж третьим по списку. На свадьбу тесть не только пошутил с квартирой, но и с машиной, подарив самую старую в городе копейку. Впрочем и на том спасибо, в конце концов не запорожец, да и водить я научился довольно быстро, не особо беспокоясь о том что могу ударить свой пепелац по неопытности. Теперь я ездил на «тойоте каролле». А жили мы всё в той же однокомнатной комнате, но уже в другом районе, в только что построенном доме и общей площадью на несколько десятков метров пошире.


В свою очередь, жизненный план родителей оказался настолько безупречен, что через пару лет, я приобрел им наконец мечту всей их жизни. Мама наслаждалась копанием в своём собственном саду на даче с 3-х этажным домом, а папа уже тетю неделю не отходил от своего форда фокус, протирая его тряпочкой и начищая до блеска. Все были счастливы, как и я. Даже когда секс с Аней утратил всю свою свежесть и первозданность, то и тут родительский план мне помог. Я просто завел себе любовницу. Это оказалось очень простым решением, к тому же она не имела права обижаться на меня, если вдруг по причине стресса на работе, у меня не вставал член. Всё таки деньги решают всё, впрочем как везде и всегда. К тому же мой тесть сдержал своё обещании и посадил в одно из кресел администрации.

В зарплате я потерял. Но очень быстро понял, что она мне по сути не очень и нужна. Проблема стала в другом. Каждые полмесяца, я должен был не забыть получать свою зарплату вовремя, чтобы не производить не нужных слухов и сплетен. Для этого, в моём постоянно меняющим свой вид, сотовом телефоне, приходилось каждый раз записывать специальное напоминание в виде одной из издевательских мелодий, режущих слух простому пролетариату. Все слишком держались за свои места, чтобы светить администрацию на таких провинностях. К тому же, как говорил мой тесть, «хозяин» в любую минуту может поменять решение и поставить нового главу, а это значит что доступ к денежной сиське закончится, и доить будет уже нечего, ну кроме собственного прибора.
Взятки потекли рекой, и вскоре мы вовсе переехали в свой загородный дом, подальше от простых людей и вообще чужих глаз. Ведь чем больше ты на виду, тем больше появляется завистников. А завистники бывают разные, одно дело если речь идёт о пассивных, а ведь есть ещё и активные. Вся ирония заключалась в том, что имея в гараже несколько роскошных машин, я вынужден был выезжать на работу на стареньком Мерседесе. К тому времени у меня появилось множество влиятельных знакомых, и было очень стыдно, когда они видели меня за рулём этой развалюхи. Но заметив однажды их в свою очередь на не менее подержанных тачках, я вдруг понял, все и так прекрасно понимали необходимость подобной маскировки. Кстати зарегистрировавшись на одном из сайтов, специализирующемся на школьной тематике, я сразу выложил свои фото на фоне мох ласточек. И тут же бывшие одноклассники стали в очередь по записи в мои друзья. Расчувствовавшись, я  даже приехал на встречу школьных друзей, спустя 10 лет, с того времени как мы разбрелись по разным углам не только города, но и родины.
Но вместо воодушевления, я вдруг осознал сплошное разочарование. Бывшие когда-то красавицы класса, оказались располневшими тётками, смолившие тонкие сигареты с такой частой периодичностью, что дум вокруг их физиономий напоминал густой туман. Многие стались ко мне приставать, что лично у меня не возымело взаимного желания. Одноклассники наоборот, выглядели скучными и унылыми. Кто-то просил у меня денег, кто-то хотел помочь с трудоустройством и решением других проблем. Кто-то обсуждал достоинства авто, на котором я прикатил в выбранное для встречи кафе, блюд которого  кстати так и не попробовал, остерегаясь вида шеф-повара кавказской национальности. Зачем нужно было обсуждать машину на которой ты вряд ли будешь кататься в своей жизни, лично мне было не понятно. Мало того, никто за вечер так и не проронил не единого слова о школьных годах, ради памяти которых мы все и собрались. Потом стало ещё хуже. Многие напились и начали бузить. А Мишка Белов, бывший когда-то отличник, и работающий на сегодняшний день каким-то младшим научным сотрудником в занюханном институте на окраине, безо всяких причин вдруг начал наезжать на меня. Он кричал, что я будучи состоятельным человеком, не имею совести. А если имел бы, то давно бы уже обеспечил свою родную школу компьютерами, а его институт необходимым научным оборудованием. А ведь когда-то, я бывало списывал у него домашние задания, может быть именно этот момент он решил вспомнить? Многие вместо того чтобы унять пьяного идиота, злобно посмеивались за моей спиной. А Таня, моя бывшая школьная любовь, променявшая мои светлые чувства на сына «нового русского», теперь сидела напротив, с совершенно потухшими глазами, худая как ведьма, и безучастно наблюдала за происходящим. В общем, мне всё надоело, и я молча ни с кем не прощаясь, вышел из кафе, и заплатив за всех, в качестве извинения за собственное разочарование, укатил домой. Больше я ни на какие встречи не ездил, а страничку из сайта удалил. А встретив случайно одноклассников на улице, когда шёл пешком до машины, старался тут же уйти в сторону и не встречаться. Постепенно тоже самое произошло и с моими друзьями, и я уже точно не могу сказать, кто именно не прошёл испытание деньгами, они или я. Чем лучше становилось моё финансовое положение, тем чаще были просьбы моих друзей в занятии денежных сумм. Не поверите, но сначала я занимал, и даже сам помогал приобретать крупные покупки. Но как только приходило время расплаты, мои друзья исчезали, а их телефоны переставали принимать сигнал. Мало того, я никогда не напоминал им о долге, а если и звонил то с предложением встретится и пообщаться. Но потом сделал вывод, что деньги видимо для них важнее чем наша дружба, и так я остался один. Теперь моё общение имело исключительно необходимый, полезный и деловой характер. Моими друзьями считались лишь те, которым нужно было что-то от меня и наоборот. Зато, лично для меня, такая дружба считалась более честной. Во всяком случае деньги не позволяли мне грустить о бывшей некогда утрате искреннего и душевного общения.      

 Вот и всё, я добился своего, был богат и свободен. Но на самом деле такая свобода была не более чем обман. Я привык к хорошему, настолько привык, что уже не мог выезжать из дома, не прихватив тысяч 50 с собой. Иногда я расстраивался, если не хватало фантазии их потратить. Даже элитный алкоголь потерял свою былую привлекательность, что уж говорить о женщинах? У меня вставал только на новую. Да и то при хорошей дозе алкоголя и сильной стимуляции ртом. Трахал ли я их на самом деле или нет, не могу сейчас вспомнить? Скорее это они сами садились на меня, а я лишь позволял им  это делать. А многие мои знакомые от похожей скуки, и вовсе переходили на более изощреннее способы досуга. Одни садились на кокаин, а другие становились Геями. Кокаин я не принимал по трём причинам. Во-первых он рождал нешуточную зависимость, во-вторых самым частым способом транспортировки составляла задница одного из негров, в-третьих он был чертовски дорог,  а я хоть и был богат, но мог останавливаться когда это было необходимо. Именно по этой причине у меня был иммунитет и на игорные заведения, где другие зачастую просаживали довольно крупные суммы. И я уже знал что все их просьбы о том чтобы одолжить разные по величине суммы, нужно отвергать автоматически. И никто не обижался, так как сам поступал точно так же. кстати в подобной дружбе среди лиц своего круга был и ещё один дополнительный плюс, все понимали друг друга без слов, а так как многих связывали партнёрские отношения, обида была усладой лишь для бедных слоёв населения. Богатые же не могли себе позволить такой роскоши.

Про педиков я  знал лишь одно, тот кто переходил на «шоколадную» сторону вопроса, уже никогда не возвращался к прежней ориентации, а таким способом, впадать в сексуальную зависимость я не хотел. К тому же, личные дела как правило часто мешают делам финансовым, хоте среди известных мне гомосеков я не знал ни одного бкдного или нуждающегося в финансовой поддержке. Разве что молодёжь, но у нас им и так везде дорога, такова современная Россия, и ничего тут уже не поделаешь. И вот в таком мусорном и отвратительном водовороте, среди лицемеров, хамов, лжецов, педерастов, предателей, воров и просто подлецов мне приходилось вращаться почти каждый день. А самое интересное, что находясь в своём круге, они вовсе не скрывали своих недостатков и слабостей, и даже наоборот старались выставить на всеобщее обозрение. Думаете дискотека на рабочей окраине столицы является ужасной клоакой? Побывайте хоть раз на закрытой вечеринке толстосумов, дорогих ****ей и продажным политиков, густо замешанной на халявном бухле, и горе самых разнообразных стимулирующих нервную систему веществ. Сразу поймёте, что в этой жизни вы ещё далеко не всё увидели и осознали. Зато, какие перемены в их лицах а главное поведении, происходили в то время, когда они прибывали на свои рабочие места, косясь свысока на обычных своих подчинённых. Создавалось такое ощущение, что за плечами у каждого актёрский опыт «короля лир» как минимум сроков в 10 лет на главной сцене, и никак не меньше.

Я начал ненавидеть все эти сборища, но не мог не появляться на них, так как мои скромные денежные пособия зависели от этих ублюдков, а значит и я сам имел точно такую же зависимость. А вот моей ненаглядной жёнушке вся эта компания доставляла удовольствие. Её всегда окружала компания напомаженных педиков, которые были не только её свитой но и рабами-носильщиками, во время бесконечных походов по магазинам. Я не возражал, да и не имел права возражать, разве что попросил не часто пускать эту разноцветную компанию в свой дом. Вот такая она жизнь подпольных миллионеров, слуг государевых.

Думаете я был счастлив? Это была только светлая сторона медали видимая постороннему глазу, но ведь была ещё и тёмная.
Я начал боятся, боятся как никогда на свете. Мой дом оборудовали самой совершенной системой охраны. Но даже если предполагаемые бандиты смогут проникнуть внутрь, им не дадут это сделать мои собаки, которых научили рвать на куски живых по команде. Должен сказать что собак я не любил с детства, особенно с того момента как меня однажды укусила большая овчарка, хозяин которой не удосужился надеть намордник. Своих собак я терпеть не мог, только из-за того что жизнь человека для них ничего не значила. Это были идеальные машины для убийства состоящие из сплошной груды мышц и острых как бритва клыков, с мёртвой хваткой, равной по силе давления в несколько атмосфер. Но выбирая из двух зол меньшее, мне пришлось смерится и с их присутствием, и с их нечеловеческим аппетитом, который иначе как обжорством и не назовёшь. 

 А еще я держал под кроватью зараженное оружие, и очень боялся что наш будущий ребёнок его найдёт и случится несчастье. Боялся я и за него заранее. Поэтому даже подумал о том, что неплохо бы при рождении, сразу сменить ему или ей фамилию. Но больше всего я боялся не смерти, а отсутствию денег. Я слишком долго сидел на денежной игле и моя зависимость меня поработила. Каждый день требовалась всё новая доза, и она росла.
Я начал мошенничать открыто. Довольно быстро о моей жадности пролетела весть в бизнес кругах, и я стал считаться продажным чиновником, который может совершать невероятные вещи. Но никто и не думал меня осуждать, наоборот мне открывали любые двери, а любезность в обращении только улучшилась. Сам тесть не раз вызывал меня к себе, и по-отечески хлопая по плечу, с улыбкой рапортовал, о том, что наслышан о моих удачных делах, и каждый раз приговаривал, что я далеко пойду. Если в городе возникала очередная проблема с тем или иным инвестором или проектом, тут же приезжали ко мне и сразу привозили с собой «налик». Если я говорил что нужно ещё, просто привозили ещё не вступая в полемику. Тогда я выезжал из здания на своей служебной волге и ехал разговаривать с обидчиками. Это был фурор и прекрасная актёрская игра, опыт которой я уже успел перенять у тех, с кем общался. Теперь я понимал, почему тесть всегда заставлял меня ездить на то или иное сборище, не только чтобы завести контакты но и поучится мастерству актёрской игры. И когда по телевизору показывали тех или иных политиков, я сразу же мог подметить эту самую игру. И нужно признать что по сравнению с нами, их актёрский состав играл уже на мировом уровне, да так хорошо, что ни одному даже самому высокооплачиваемому актёру так не сыграть.  А тем кому удаётся хоть немного быть похожим, вручают «Оскар» в знак признательности. Собственно из-за этой особенности, данная премия и появилась. А судьями в ней выступают именно политики, так как никто другой не сможет оценить всю красоту игры.
У меня был любимый приём, заходить в кабинет и с помощью специальной биты разбивать всё что находится на столе у очередной блохи в погонах либо без них. Которая вдруг ни с того, ни с сего, почувствовала власть, которой никогда не имела, и не будет. Потом в течении пяти минут, я поливал этого человека матом, а когда замалкивал от сухости в горле, ждал пару минут в тишине, и сообщал суть проблемы. Если мою паузу пытались перебить, я повторял процедуру заново, чтобы показать всю серьёзность моих намерений. И вопросы решались сами собой, потому что любой начальник зависит в первую очередь от моего тестя. А тот в свою очередь хотел поставить меня своим приемником. Хитро подмигивая каждый раз при встрече, он шептал что очень скоро я буду на его месте, и что хозяин уже дал добро, а нужная сумма уже давно переведена на нужный счёт.

Очень скоро я должен был стать мэром города.
К тому времени я дольно сильно растолстел, но как обычно в таких случаях считают богатые люди, хорошего человека должно быть много. И не важно какого размера у тебя живот, главное в какую одежду ты одеваешься и на чём ездишь домой. Моя жена довольно незаметно превратилась в светское чудовище, которое выезжало в город, на розовом «Поршаке», в розовом костюме, перегидрольными волосами, искусственной грудью, губами которые больше напоминали укус пчелы, и кожей аборигенки африканского племени. Её лень развилась до максимально предела, а в доме работало уже несколько горничных. Иногда я позволял себе их трахать, а жена  свою очередь трахалась то с охранниками, а то с водителем.
Я не возражал против такого поворота дел, так как мечтал уже выйти из этого круга и пожить нормальной жизнью. В конце концов, я даже подумывал о разводе, но в таком случае мне бы никто не дал возможности жить как я живу сейчас. А папаша и вовсе сгноил в тюрьме.
Нашу жизнь назвать семейно уже давно не поворачивался язык, так если в начале и были какие-то чувства друг к другу, то сегодня от них не осталось и следа. Аня довольно быстро осознала что её папаша держит меня за яйца довольно крепко, а это значит что меня можно строить как угодно. Очень скоро она начала выдумывать новые правила семейной жизни, вычитывая их из совершенно идиотских журналов для богатых домохозяек, которые продолжают себя считать «Светскими дамами и львицами». Я не имел право напиваться, ни дома ни на встречах. Я не помню, когда в последний раз мы вместе жарили шашлыки на лужайке во дворе. Мы уже давно никуда не выбирались вместе, а поход в кино, Аня считала ниже своего достоинства. Как это? Сидеть на одном ряду с плебеями, когда дома есть свой кинотеатр? Её машины менялись как перчатки, а для гардероба уже давно требовалось построить дополнительное помещение. К тому же я не помню и дня. Чтобы какая-то из комнат в доме не перестраивалась заново, согласно модным тенденциям европейской моды дизайна. У Ани были проблемы с зачатием, поэтому всю злость она старалась срывать на мне, обвиняя по каждому пустяку. А мне реально хотелось спокойной семейной жизни, мечта о которой теперь казалась и вовсе недостижимой. Своему папе она всегда говорила что проблема с зачатием целиком и полностью лежит на мне, но я знал что будь у неё всё в порядке, и отцом моего первого ребёнка мог бы стать кто угодно из окружения, включая охранников. Естественно всё это напрочь сносило крышу, т я старался уезжать подольше. Но куда бы я не уехал, мне могли позвонить по 50 раз на день, причём я не имел права не подымать трубку. Иногда даже сам отец осаживал Аню, но её все больше несло вперёд, и похоже обратного пути уже не было.  Я всё видел и терпел, другого выхода я не видел.
 Поэтому приходилось продолжать жить вместе, играть роль верного супруга, брать деньги и боятся.

Однажды мне было особенно плохо на душе, и я решил немного прошвырнутся по клубам. И хотя движение там было таким же заводным как и всегда, я не испытал никаких положительных эмоций, кроме безразличия и дикой тоски. Такое ощущение что моя душа провалилась в глубокую и бездонную пропасть одиночества и безысходности. Пробовал звонить своим так называемым друзьям, но судя по долетающим до меня обрывкам фраз, все уж давно отрывались по разным местам, и выслушивать мои жалобы на жизнь, явно хотели меньше всего. Поэтому я поехал к одной из свих дежурных любовниц, и впервые нахерачился кокаином. Не знаю из-за чего именно это произошло, то ли кокаин оказался на удивление слишком чистым, то ли доза для моего неуверенного дебюта была слишком высока. Но моё сердце вдруг, сильно закололо в груди.

Сначала я даже не понял что произошло, и списал свою внезапную боль на очередное защемление нерва, такое бывает иногда. Но боль не проходила. А только всё сильнее и сильнее нарастала. И вдруг я совершенно отчётливо понял, что именно со мной произошло, и меня мгновенно объял настоящий ужас. Я осознал насколько беспомощным может быть человек, перед признаками надвигающейся смерти. И хотя  ни разу не был врачом, свой вероятный диагноз определил безошибочно, словно уже много раз умирал от подобных ошибок. И самое главное, в том что сейчас произошло, не виноват никто, кроме меня самого. Эта мысль словно лезвие резануло по мозгу, и тут же стало жаль самого себя. Настолько жаль в пустую потраченной жизни, что я невольно заплакал, а потом и вовсе зарыдал.
Боль в груди наращивала темп, и в висках словно грохот молота, отражались удары того моторчика, который как мне казалось, ещё довольно крепок и надёжен, и конечно не может подвести своего владельца. Зачем я здесь? Почему я появился на свет? Неужели только ради того, чтобы погибнуть от своих собственных рук, в попытке избавится от надуманных проблем? А может дело в обыкновенной глупости и безрассудстве? Каждый удар, я провожал в небытие как последний, опасаясь, что он таковым и будет. Именно в эти моменты мне вдруг безумно захотелось жить дальше. Может быть я вхожу в тот несчастливый процент населения земли, у которого есть врождённая аллергическая реакция на белый порошок? Тогда не удивительно, почему каждый раз при очередном предложении нюхнуть кокса, что внутри подсказывало отказаться от этой затее. А может и так, что я внутренне, дошел до той грани, которая разделяет жизнь и смерть. Дошёл глупо и безрассудно, совсем не понимая что именно ждёт за этой чертой. А когда заглянул в тёмные глазницы моей судьбы, то испугался по настоящему, может быть впервые за всю свою жизнь, а все предыдущие страхи, были всего лишь самовнушением и только.

И я увидел как моя жизнь, словно в быстрой перемотке, пролает перед глазами. И чем младше и моложе, я становился, тем сильнее были эмоции. Я вдруг вспомнил соё детство и кто я такой на самом деле, а главное осознал, кем я стал сейчас. Тем, кем никогда не хотел быть. Я стал копией своих родителей, только увеличенной в разы, совершенствуя свою отчуждённость от мира, который подарил мне самое драгоценное во всей вселенной - жизнь.    
    Я стал мысленно просить прощения перед самим собой, только не тем который сейчас валялся на полу, а тем который остался за большим ржавым засовом в моём внутреннем мире.
Картинки из детства начали делится словно мозаика, собираясь в единое целое, и разбиваясь на миллионы других. Они мелькали перед глазами и пролетали сквозь меня, словно калейдоскоп. Тут я осознал, что вместо того чтобы лежать на полу в неизвестной квартире, лечу вперёд по огромному туннелю, а вдалеке виден белый луч света.

Я прекрасно понимал, что меня ждёт в конце, будто видел это всё тысячу раз, и уже заранее смерился с неизбежным. Но потом все мои страхи и сомнения, неожиданным образом разлетелись в прах словно те картинки из памяти. Передо мной возникли те самые ворота, покрытые ржавчиной, с уже еле различимыми надписями.
Засов треснул пополам, ворота открылись и на пороге, появился я сам, только в одиннадцатилетнем возрасте. Моя младшая копия подошла ко мне и протянула в руки деревянную коробку с поворотным выключателем и крутящейся ручкой сбоку.

На коробке я увидел надпись, которая гласила «если хочешь изменить жизнь, меняй прямо сейчас, второго шанса не будет».
Я покрутил ручку и повернул выключатель и тут же раздался оглушающий грохот. Мой внутренний мир взорвался словно макет, изготовленный для голливудского блокбастера. Взрывная волна медленно отходила от эпицентра взрыва, разрушая всё на своём пути. Когда она добралась до меня, я очнулся.

Поднявшись на ноги, и прейдя в себя, я тут же вспомнил где нахожусь и по какой причине. Моя любовница в этот время принимала ванну, поэтому шансов выжить при сердечном приступе, если бы он всё-таки наступил, практически не осталось. Одевшись, я вышел на улицу и побрёл домой пешком, впервые за много лет. Ключи от машины, я выкинул в ближайшую мусорную корзину, паявшуюся в поле зрения, она так и осталась стоять возле дома моей бывшей подружки.

Вернувшись домой, не говоря не сова я принял душ и лёг спать. Моя жена пыталась узнать где я пропадал, и даже успела обидится на то, что я не отвечаю на её звонки, но это уже не имело никакого значения.
Утром, я последний раз позавтракал дома, собрал столько вещей, сколько поместилось в чемодан, взял немного наличных на первое время, и сообщил жене что развожусь оставляя всё нажитое имущество у неё.
Она подумала, что я шучу, но увидев мой взгляд, автоматически списала мою необычную реакцию, на действие наркотиков и успокоилась.

Собственно эти вопросы меня больше не волновали. Единственное что хотелось закрыть в прошлой жизни, это старые дела. Поэтому я заехал на работу, попросил трудовую под предлогом выдуманной причины, и незаметно оставил на столе в приёмной, своё заявление об уходе. Мобильный пришлось тоже выбросить, так как он мог выдать моё местонахождение, к тому же мне больше некому было звонить. На-последок я решил навестить родителей. Они ещё не знали о моём решении, поэтому были рады видеть меня. Мама всё время болтала о внуках, и о том, как она ждёт с нетерпением их появления. А папа, интересовался моим мнением по поводу нового авто, которое он хотел приобрести с моей помощью. Видя их счастливые лица, я не стал ни  чём говорить, решив, что письмом будет лучше.

Когда все дела были решены, моим финальным пунктом старой жизни, и новой точкой отправления, стал Ж.Д. вокзал. Самолётом лететь было бы опасно, так как там меня могли уже ждать доверенные лица моего тестя, ведь в поезде я не ездил уже много лет.
Выбор города для будущей жизни был не важен, главное подальше отсюда, туда где меня никто не знал, там где бы я мог построить свою жизнь заново.