Исповедь неудачника или еще одна попытка

          
                Если бы восемь солнечных циклов назад мне кто-то сказал, что я, кандидат галактических наук по межпланетным коммуникациям, свои лучшие годы проведу на этой безнадежной планете, я бы с брызгами рассмеялся ему в лицо! Но как гласит народная мудрость, никогда не загадывай, сколько завтра будет астероидов в поясе Сатурна. Я тут. Увы. Выполняю порученную мне миссию. Практически голыми руками и на голом энтузиазме налаживаю связь с земной цивилизацией.

                А все  потому, что на этой  забытой Сириусом планете не действуют световыми веками отработанные методы установления взаимопонимания. И как только наши агенты ценой неимоверных усилий подготавливают для контакта разум тщательно отобранных особей, как их тут же изолируют от основной популяции и начинают пичкать блокаторами восприятия. На мой взгляд, их целители  даже понятия не имеют о том, что такое раздвоение личности, но сути это не меняет - я безнадежно застрял на окраине вселенной. На бессменном посту, в комнате непонятного назначения, точнее очень даже понятного, но в светской беседе воспитанные люди о ней обычно не упоминают. Надеюсь, у сената были веские доводы остановить свой выбор именно на этом месте - посещаемость, иногда просто в глазах рябит – вот вам, дорогой профессор, и материал для исследований, и возможность применить свои знания на практике. Но господа! Я же теоретик до мозгового слоя надпочечника! Я  потеть обильно начинаю, когда возникает угроза проверить собственные умозаключения в полевых условиях! Вот больше чем уверен, что профессор Лейденфрост не пользовался в повседневной жизни своим открытием!.. Хотя когда миссия на грани провала, это, в общем, мало кого интересует. В ход идут даже теоретики.

               Вот уже несколько световых лет мы безуспешно пытаемся наладить контакт с этими примитивными мономорфами. Они категорически не замечают того, что творится у них под самым носом и предпочитают видеть проявления инопланетного разума там, где его нет и в помине. Вот летающие тарелки, например. Чушь изряднейшая. Они имеют хотя бы зачаточное представление о космической аэродинамике? Как, по их мнению, такое корыто способно преодолеть хотя бы сотню световых миль? Установим контакт - первым делом с позволения высочайшего сената прочту лекцию о методах утилизации космического мусора и экологии межзвездного пространства. Глядишь, «летающих тарелок» резко поубавится.

               Сложно с ними. Их поведение не вписывается ни в одну мою теорию. А сенат требует активных действий… То ли дело – отдел пассивных контактов, вот это я понимаю, не пыльная работёнка!  Норб, например. Сидит себе в регистратуре их варварской секции пищепотребления и знай себе, вкладывает игрушечные образцы нашей флоры и фауны в  пакеты с жареными корнеплодами. Молодое поголовье при виде таких подарков просто визжит от восторга!

            Или вот отдел  подсознательного внедрения, толковых ребят туда набрали. Монтируют целые информационные блоки о нашей древнейшей цивилизации и потихоньку вклинивают их в видеотрансляторы. Тут, конечно, сверхбыстрых результатов не получишь, так сказать, работа на перспективу. Но, возможно, следующему поколению уже не придется прятаться за зеркалом в уборной, поджидая удобного для контакта момента.

            Признаться, я в начале повел себя как одноклеточный протей - решил   все уладить на первой межгалактической… Глупо, конечно. Дров наломал как юнец, прошедший первое перерождение. Но очень уж мне хотелось побыстрее вернуться к своей исследовательской работе  по изучению бородавчатых брюхоногов. О, это удивительные создания! У них на каждую простейшую эмоцию, будь то радость или отвращение, приходится по тысяче спектральных характеристик и цветовых нюансов!.. А вы когда-нибудь видели, как они заключают договор перед совокуплением? Это же целый ритуал! Знакомство, пробный обмен биологическими жидкостями, различные тесты на совместимость,            уловки, хитрости, месяцы проверок достоверности сведений, предоставленных партнером, в общем, забавнейшее зрелище, скажу я вам! Не удивительно, что за всю свою жизнь они успевают только единожды принять активное участие в процессе продолжения собственного рода… Вам совсем не интересно? О, извините. Я непозволительно увлекся. О брюхоногах я могу рассказывать часами…

             И так, о чем я? Да все о том, что как-то не получается у меня разработать действенную стратегию контакта. В геомагнитной активности они видят исключительно угрозу собственному здоровью, на астральные субстанции вообще неадекватно реагируют. А тут еще приятель мой закадычный, недавно вернувшийся из сафари-тура по пандорианским джунглям, идейку ценную подкинул. Наносупрессор ему в репродуктивную область. Да так, чтобы даже и не снилось. Это я сейчас понимаю, что Пандора перекраивает психику наипричудливейшим образом, а тогда его совет выбрать место потемнее, зайти со спины и дружески похлопать по плечу, воспринял как замечательную идею. В общем, контакт не состоялся. В виду скоропостижного отбытия объекта.

           Эх, видела бы матушка, в какой дыре я прозябаю, уж не поленилась бы старушка Горгония, сходила бы, ПОСМОТРЕЛА на того козлотура, который посчитал контакт с местными аборигенами перспективным…. Что вы! Я не жалуюсь, вы не подумайте! Здесь тепло, в меру влажно, удобное место для наблюдения… Опять же, если бремя собственной несостоятельности станет совсем уж невыносимым, хлебну прозрачной субстанции из местного водостока. Если верить последним данным портативного анализатора, смерть будет мгновенной. И, надеюсь, безболезненной. Жаль, конечно, приборчик. То был в прямом смысле его последний анализ…

          Хотя, что же я??!! Высококвалифицированный специалист! Хоть и теоретик. Нужно собраться. И предпринять еще одну попытку, и возможно тогда все получится! И мне удастся  доказать сенату, что в лихие времена галактике могут быть полезны даже теоретики! 

          Замечательно - кто-то приближается. Нужно использовать этот шанс. И так, поверхностный анализ объекта: самка, фертильна, интеллектуальная спектрограмма в сине-фиолетовом диапазоне (Сириус всемилостивейший, до чего я докатился…), голые суставы, пищеварительное отверстие выкрашено ярко розовым пигментом, на руках - сильно уменьшенная копия сарторийской гиены.

            И так, профессор, ваш концепт взаимодействия?- Ну, учитывая имеющуюся информацию и способность приближающегося объекта делать выводы, думаю, усложнять не стоит. Сыграем на спецэффектах.- А что? Достаточно свежо, так мы еще не пробовали. И так, последняя кабинка. Приглушенный свет, немного музыки ласкающего слух ультразвукового диапазона, в общем, интимная, располагающая к контакту атмосфера.- Профессор, вы - гений!- О, право же, не стоит. Хотя…. ПРОДОЛЖАЙТЕ! Теперь немного поработаем над образом: слегка размытые очертания, чтобы с ходу не бросались в глаза морфологические различия, побольше электролитной слизи, особенно вот здесь, в области шейных телепатических биолокаторов... А как вы считаете, коллега, может, стоит немного поиграть с цветом? Красный акцент, а?- Да! Алая слизь- то, что надо! Ну, собственно, я готов. Последний взгляд в зеркало, и вперед.

          И да поможет мне Сириус!