не законченное...

Перепрошил свой телефон:) теперь есть возможность писать на Русском...
незаконченные мысли...
Я стоял облокотившись о перила и смотрел на эскалаторы. Перед глазами мелькали люди. Туда сюда. Мой взгляд медленно скользил по эскалаторам. Вот я вместе со всеми людьми еду вниз, а вот вверх. Из за такой моей игры казалось,  пол под ногами раскачивается. Создавалось ощущение будто я на палубе корабля. Подумав об этом, я улыбнулся. Странное ощущение...
- А вы бы не хотели сходить со мной в кино?
Погруженный в свои мысли, я даже не сразу понял что ко мне кто-то обращается. Как будто спал. Оторвался от размышлений и повернулся. На меня смотрели очаровательные зеленые глаза на симпатично прекрасном лице которое, к тому же, было обрамлено пышными, вьющимися, рыжими волосами. Такие девушки бывают только в фильмах и сказках, но я не снимаюсь в кино и давно перестал слушать сказки. Значит... Неважно.
- Что простите?- Спросил я.
- Я вот спрашиваю не желаете ли вы сходить со мной в кино? Подруга не пришла, а мне не  хочется чтоб билет пропал.
Я сообразил что от меня требуется, и в моей голове  включился некий зануда который тут же готов был сказать "нет", а потом еще пол часа мог бы объяснять всем окружающим и себе, почему это он вдруг отказался. Но... Но... Вот тут то и всплыло одно  интересное "Но": девушка была ОЧЕНЬ необычной. Для такого простого человека как я, необычность заключалась в платье. Да, именно в платье. В наш век всеобщего равноправия, когда не всегда можно понять где здесь женщина,а где мужчина, женщина в платье могла бы сравниться разве что с какой нибудь древней давно исчезнувшей цевилизацией. А тут платье белое в зеленый горошек, белые туфли на невысоком каблуке с аккуратной зеленой полоской и легкие прозрачные перчатки на руках. Композицию дополнял пояс на талии. Прямо девушка из 60-х. В моей голове начали всплывать всякие глупые вопросы, но я оставил их для того зануды, который с легкостью отказался бы от чего угодно только бы его оставили в покое. И вместо вопросов я  решил давать ответы.
Фильм был... Смешной был фильм...

Что означает завоевание? А что если я не хочу завоевывать? А что, если я хочу чтобы меня любили таким какой я есть? Вот так просто. К чему все эти движения, переживания, неспания, голодания, умопомрачения, переговоры-недоговоры, кружляния вокруг да около, ненужные улыбания, странные недопонимания, невозможные прощания и тысячи извинений? Вопрос не в том кто прав, кто виноват, а в том что... Бессмыслица... Ненадежный это способ, но я бы наверное делал все именно так. Почему? Да потому что я простой и обыкновенный, необычный и уникальный,неповторимый и банальный зануда весельчак... Вобщем, ничто человеческое мне не... Хотя?..

Говорят неумение слушать может привести к тому, что в нужный момент ты просто не услышишь чего-то интересного. А я вот не особенно слушаю то, что не входит в круг моих интересов. Интересно?..

Мое умение отстаивать чужую позицию превосходит мое умение отстаивать свою. Именно поэтому я так горячо настаиваю на своем-совершенствуюсь,блин!

Многие великие мужи вещают нам, смертным, громогласно как по их мнению и по мнению великих сил стоит жить. Но никто из них за всю свою жизнь так и не смог родить ребенка, т.е. создать эту самую жизнь. Никто из них никогда не чувствовал, как начинает биться внутри второе сердце. Никто из них никогда не испытывал тех ощущений, когда ребенку вдруг захотелось пошевелить ручкой или ножкой, и все это происходит внутри. Мы все знаем теорию о рождения детей, но только женщина способна испытать все на физическом и психологическом уровне. Все физические ощущения до конца наших, мужских, жизней так и останутся для нас непостижимы. Тебе, мужчине, достаются только крохи. Ведь когда твоя женщина с восторгом и удивлением восклицает: "Ой, дорогой, ребеночек только что пошевелился. Иди, потрогай вот здесь". Тебе остается только приложить руку и ждать в немом непонимании, потому что, согласись, ты ведь ничего не можешь понять. Все эти объяснения  физических законов, законов природы, строения земли, холодности космоса, тайн вселенной, бесконечности галактик никогда не прольют тебе свет на тайну зарождения, формирования и рождения нового человека. Ты можешь помочь родиться на свет одному, двум, трем, десятерым детям. И каждый раз ты будешь встречать их, и их мать с глупой улыбкой щастливого идиота на лице. И каждый раз будет немного грустно потому что тайна так и не будет раскрыта лично тобой. Ты можешь изучить сотни и тысячи книг, посетить миллионы собраний и семинаров, но это ни на шаг не приблизит тебя к тому, чтобы почувствовать как внутри тебя растет нечто живое. Так о чем собственно говоря здесь идет речь? Ах да...

Он говорит, она говорит, они говорят. А ты только сиди и слушай. Но не тут то было, ведь Я тоже могу говорить...

Каждый человек взглянувший на себя со стороны, мог бы увидеть прекраснейшего философа, который так и сыплет всяческими мудрыми изречениями. На деле же, в разговоре, всем нужна конкретная конкретика, а философом являешься только Ты. Ну не забавно ли?..

Есть люди которые от нечего делать спрашивают меня когда Я уже повзрослею, стану серьезней. И таким людям Я спокойно отвечаю, что никогда не повзрослелю, и никогда не стану серьезным. А отвечаю Я так, потому что всем этим людям нет до моего взросления никакого дела. Такие разговоры ни к чему не приводят и не серьезны, поэтому остаются позади. Легко и свободно. Но есть люди, которые с уверенностью законченного взрослого, глубокомысленно так, утверждают что Мне уже пора повзрослеть. Что, дескать, хватит дурака валять,пора браться за ум, становиться взрослым, быть серьезным. И главное, говорят это тоном не терпящим Мои детских возражений. Они говорят, что Я веду себя как ребенок и сознательно намекают на мой возраст. И вот тут становится не понятно: то ли они просто завидуют Моей беззаботности, то ли действительно смыслят в этой взрослой жизни намного больше чем Я? И все это из-за дурацких, глупых стереотипов. Мы все живем по стереотипам, и при этом продолжаем утверждать, что свободны в своем выборе и вольны делать что захотим. Становится интересно иногда почему Я сам никому не советую взрослеть. Видимо это только потому, что вокруг меня всегда толпятся только взрослые. Среди этой толпы ребенок только Я, и мне никак не посоветовать взрослому, что хоть иногда необходимо просто повалять дурака. Никто не будет это слушать. Возвращаться в детство просто неприлично и стыдно. И, получается, что поиграть можно только с теми   взрослыми, кто еще не успел выйти из детства. А таких единицы, и их очень трудно разглядеть в толпе. Особенно грустно становится когда тебя пытаются осерьезнить самые близкие тебе люди, которые перестают воспринимать тебя таким, каков ты есть. Все они вдруг становятся такими умными, что кажется будто каждый из них вот вот откроет всему человечеству все тайны мироздания. А особенно тебе. И ничего не остается как в очередной раз убить в себе Ребенка. Так делают многие не выдерживая этого  внешнего давления. Но иногда ребенок возвращается, и ты заметив его приближение становишься щастливым. Вот только каждый раз после очередного, вот такого убийства, твой внутренний ребенок возвращается уже не таким как прежде. Чуть меньше бодрости, артистизма, способности удивляться, наивности, любви к миру и человечеству, беззаботности, любопытства, вседозволенности, всепрощения, улыбок в конце концов. Все меньше и меньше, пока в один прекрасный день ребенок не уйдет совсем. И тогда что?..
Мне не нравятся люди которые советуют мне повзрослеть. Они прогоняют моего внутреннего ребенка, а ведь без него мне станет совсем грустно...

Будущее должно быть осмысленно. Почему? Почему все должно проходить через наш фильтр осмысления? Как может быть интересно то, что только может произойти, если оно вообще может произойти? Я говорю себе будь счастливым сегодня и при этом постоянно просчитываю какие-то варианты развития событий на завтра. Зачем? Столько уже прожито лет, и еще много будет прожито. Я почти никогда не мог бы указать на правильный ход событий, на адекватное развитие ситуации. И теперь где Я нахожусь? А нахожусь Я именно там, где и должен быть. Не ближе и не дальше. Все очень просто, и эта простота никак не укладывается в наших головах. Более того, все настолько просто, что мы никак не можем в это поверить. Поэтому наворачиваем, усложняем, запутываем, закручиваем, отворачиваемся, закрываем глаза и умираем в поисках истенной истины. А потом... А потом... Потом стоя перед воротами нового мира мы понимаем всю простоту прожитой жизни, но уже не интересно... не интересно возвращаться и открывать кому бы то ни было глаза. Именно поэтому мы так ничего и не знаем о так называемой "загробной" жизни. Каждый ушедший за "предел" становится другим. Становится тем, кем хотел быть всегда; становится тем, кем не хотел быть; становится тем, кем не ожидал быть; становится никем и ничем; становится всем безконечным и необъятным; становится богом и тем кто идет рядом. И кто бы не смотрел на тебя в этот момент из безконечного зеркала самой безконечности, все прошлое, так же как настоящее и будущее всего земного существования, уже исчезло. Хотя... есть конечно глупые исключения.

Намерение... Желание... Мечта... Что выбираешь? Цель, средство или... Нет настроения? Печально? Грусть - тоска? А может весело, неожиданно весело? Нет? Тогда что? Что можешь сказать в свое оправдание? В оправдание твоего ничегонеделания, твоего пассивного безразличия. Где будешь искать? Где будешь смотреть? Где слушать? Нигде... Почему? Потому что негде... Что за бред? А ты сам подумай...