женщины, которые любят слишком сильно. часть 3

«…мне не грустно одной, но я чувствую, что жизнь идет не так… где же я ошиблась? Бросив Свету? Лену? Не оставшись с тобой? Не попробовав с Юлей?»

1.
Она хотела расстаться со мной. Писала мне из Саратова, что наши отношения не имеют развития, что я не достигла за два года проведенных вместе ни одной из поставленных цели, что больше она не способна, вытягивать меня из пустоты, в которую я периодически проваливалась.
Я знала, что вот уже несколько месяцев она увлечена другим человеком. Это новое увлечение, побуждало ее, оставить меня навсегда. Два года. На большее, как ей казалось, тогда, она была не способна. Предел.
Два года проведенных со мной, все эти два года был пределом ее сил и возможностей. Она скрывала от меня свою новую влюбленность и самым легким решением, было на расстоянии разорвать со мной отношения. Расстаться.
Это была ее жизнь, ее новое увлечение. Это был ее выбор, а в это время пустота и отчаяние вновь накрывала меня с головой. Я падала на траву каждый вечер, после выпитой бутылки красного вина, где-нибудь в парке. Я лежала без движений по несколько часов.
Чувствуя спиной прохладную мокрую землю в вечерней росе, я закрывала глаза, медленно погружаясь, как фантастических фильмах, в огромную бездну и из нее уже не возвращалась. Каждый июльский вечер, как чудовище пожирал мое физическое тело. Я не знала, в какую сторону мне идти, куда и зачем, когда заканчивается любовь? А, вы, знаете, в какую сторону, вот, вам, лично, вам, двигаться, когда с вами хотят расстаться? Вот, и  я! в недоумении пожимала плечами и была сама себе не нужна.
Она с другим человеком, в каком-то Саратове, проводила свой отпуск и спасалась от московской жары, купалась в местной речке, загорала, спала в обнимку с девушкой на матрасе в полупустой квартире, пила утренний кофе, а вечером гуляла в парке и обнималась на скамейках.
Всю неделю стояла тридцатиградусная жара. В Подмосковье горели леса и торфяники, пожары выжигали целые деревни. Дым заполнял всю Москву, и дышать было невозможно.
Мое тело ничего не чувствовало, ни измен, ни разочарований, ни потери. Я не плакала, слез не было. Вино лилось рекой по подошвам моей обуви, я наступала на винные следы. Добиралась в темноте из парка больной и пьяной, чтобы сразу упасть в постель в одежде.
Но каждое утро нужно было вставать, зарабатывать деньги, быть лучше всех, чтобы она смогла разглядеть во мне огромный потенциал  и полюбить меня, как любила я, но я продолжала лежать без движений и мыслей. Я не различала цвета и запахи. Мне было все равно.

2.
Конечно, она мне всегда лгала, но я до сих пор не знаю причин, по которым мне необходимо было лгать, если я уже изначально знаю всю правду о ней. Иногда мне хотелось спросить ее прямо: «Ты мне лжешь, чтобы уберечь меня от лишних переживаний, ты обманываешь меня, потому что любишь и боишься потерять?» Нет. Она не любила меня, она никогда не любила, любовь она путала с нежностью, страстью, с чем-то еще… сладким и приторным.
Ложь. Что такое ложь? Это страх. Страх остаться одной, без меня, если снова с кем-то не получится, не завяжется.
Она говорила мне смеясь, не опуская глаз, глядя прямо мне в лицо, что не полетит в Швецию к саратовской Юле, потому что там с пяти  вечера не продают алкоголь и в выходные дни тоже… Зачем, лететь в ту страну, где не наливают? Лучше полететь во Францию в командировку и остаться там на все выходные, что мне не нужно беспокоиться и переживать.
Но я забеспокоилась, когда увидела на постели неубранные в сумочку ли шкаф  электронные билеты на самолет. Я показала ей билеты и спросила: «Почему ты меня обманываешь, почему так получается? Почему ты делаешь мне больно, ведь, ты смотришь на меня и не прекращаешь лгать? Тебе не стыдно?» Она стала злиться, что я читаю ее документы, что я лезу туда, куда мне не нужно лезть.
- Я лечу во Францию! – кричала она. - Да, я хотела в эти числа улететь в Швецию. Что в этом такого?  Я потеряла на этих билетах двести баксов, потому что командировка оказалась срочной. Во Франции, я останусь на выходные, и буду кататься на машине по пригородам! Что не понятно?!!! Я не лечу в Швецию!

3.
Это было такой ложью, что у меня даже не осталось сил, сказать ей: «Как же я тебя ненавижу…»  На распечатанных билетах было написано: Москва-Франция-Щвеция. Чудесная новость. Да, чудесная новость, что я схожу с ума. 
С тех пор я предпочитала спать одна, чем вместе с человеком, который меня обманывал по непонятным мне причинам  и еще смел без стыда смотреть в мои глаза, а ей никогда не было стыдно.
За ложь мне всегда хотелось ударить ее или изнасиловать с особой жестокостью, но я понимала, что я ей никто, чтобы высказывать свои претензии и уличать в изменах. Это была ее жизнь, а я должна была выбрать свой путь, если этот меня не устраивал.
Юля. Диковатый ребенок. Виртуальный ребенок. С очень большими способностям и потенциалом. Ей еще расти, ей еще учиться. Сама она из Саратова и появилась в нашей реальной жизни из интернетовских дневников. Она влюбилась и, ей безумно хотелось с ней секса. Она гладила ее колени, прижималась, как волчонок всем телом к ее соскам, плечам, животу, жалась, втискивалась в нее в кафе, на вокзалах. Меня обескураживала эта нежность, это общение через прикосновения к коже человека, которого я любила. Я была наблюдателем. Да. Я была наблюдателем, да! - мне было унизительно смотреть на все эти прижимания.
В сущности, в утробе женщины присутствует смертельный животный яд, травящий, убивающий насмерть тех, кто хочет прикоснуться к ее телу, впитать запах.
Если мужчина хочет перетрахать всех особей противоположного пола лишь для того, что ему по природе своей нужно оплодотворять и извергать свое семя, то женщина готова отдаться любому, кто смелее, напористее, наглее в своих желаниях. Все это было похоже на брачные танцы в мире животных среди гермафродитов.
Когда я прочитала всю ее переписку с Юлей, пересмотрев все фотографии, я снова решила уйти, теперь уходила я,  но она не отпустила меня, устроив драку и скандал.

4.
После начались новые виртуальные знакомства, которые переросли в реальные встречи на ее территории. Она выбирала себе из интернета брутальных полу девочек, полу мальчиков. Так появилась очередная приходящая любовница Эля.
Когда я увидела в коридоре ботинки 41 размера, то окончательно поняла, что свой сценарий рядом с этой женщиной я уже отыграла. Я провела с человеком четыре года. Взрослела, училась самоконтролю, трудилась над любовью и отношениями. Но всё, что я я делала, я делала, только для себя, а не для нее, а она никогда не изменится, останется такой же. Она будет продолжать наслаждаться жизнью, влюбляться, искать, обманывать, будет нежной, злой, разной. Будет грустить вечерами, звонить мне, потому что нет любви, нет привязанностей. Ничего нет, и никогда не будет, потому что страшно быть постоянно с кем-то. Можно только попробовать быть, а потом… снова начать новый поиск впечатлений, секса, отношений…

И главное никакой совместности.