Краткая исповедь

               
 Исповедую я, всегрешный ……., Господу Богу и Спасу нашему Иисусу Христу грехи мои, злодеяния и беззакония, кои сотворил даже до сего дня.
Согрешил: Повторением прежде исповеданных грехов. Нарушил обеты Святого Крещения. Нерадением о спасении своей души и ближнего.
 В безумстве своём, превозношусь дарованиями Божиими, отчего впадаю в высокомерие и высокоумие, и теряю благодать Божию и те дары, коими превознёсся. Осуждая постоянно других, говорю в себе «как он, или она, мог такое сказать и сделать?»  А через малое время, сам делаю и говорю тоже, но если бы обнаружение своей немощи и общей греховности приводило меня к смирению и покаянию! Но нет, начинаю роптать и жалобиться, как совсем лишённый рассудка. И к одним грехам прилагаю ещё большие и тяжелейшие, так что дошёл уже до крайней степени бесчувственности и огрубения сердечного.
 Не имею ни любви к Богу, ни сострадания к людям. Всей своей жизнью, не Богу угождаю, а перед сатаной раболепствую, как собака заискивающая, когда же то бросят ей кусок еды со стола. В таком положении об исполнении заповедей или добродетелях, говорить не приходится, ибо нет ни того, ни другого. Но даже и те добрые дела, которые Господь позволяет совершать, оскверняю помыслами тщеславными и горделивыми, а то и непотребными.
Лет 20ть тому назад, по неразумию своему ходил к «бабке», и экстрасенсу, и на «познай себя». Сначала по любопытству человеческому, за компанию, а потом искал вспоможения в болезнях телесных.
С матерью не учтив, часто голос повышаю. В общении с людьми, ищу прежде всего своей выгоды, оттого и предаюсь то лицемерию, то лицеприятию. Заискивая у вышестоящих, и уничижая нижестоящих. Всё время ищу «лёгкой жизни», и облегчения трудов. Поэтому и постов не соблюдаю, и не имею подвигов телесных. А отсюда нет ни молитвы, ни должного покаяния, но просто слова и чужие фразы.
Пребываю в великом разленении, не имею дел духовных, но хотя бы переживал поэтому поводу, но и того нет. А какая-то убийственная беззаботность и беспопечительность. Ибо нет и страха Божия.
Сребролюбие во мне, производит тонкие действия, как бы отрицаясь самой себя (т.е., что ей я вроде бы не пленён), но под видом запасливости и «хозяйственности», увлекает в стяжание (накопление, собирательство) различных вещественных предметов, а также переживанием об упущенных выгодах. А ещё всё, чтобы ни сделал, или приобрёл, потом обыкновенно, начинаю переживать, что не так сделал, а нужно было по другому, или не то купил, а нужно было другого цвета, размера и тому подобное. Но так как пытаюсь после утреннего правила просить благословение Господа, да и перед покупками, то получается, что сам отрицаюсь благословений Божиих, тем более, что со временем оказывается, что всё было правильно сделано и куплено. И так всегда. И если бы сей опыт привёл меня в правильное расположение мыслей, но как  по замкнутому кругу. Поистине, как некое покрывало лежит и на уме, и на глазах, и на сердце. Так что не могу прийти в разумение, прийти в себя, и обратиться к Богу в истинном покаянии. Грехов превеликое множество, и нет той страсти, которой бы не подчинился, и той похоти, к которой бы не стремился.
Смехотворство, овладело мной в полной мере, так что ни о каком сострадании или сопереживании, и речи нет. Но всё, в каких-то безумных насмешках, и чужая боль, и скорбь, и неудачи. Нет и капли благодарности Богу за все Его бесчисленные благодеяния. Нет упования на Промысел Божий, что всё случающееся на благо, для пользы, для спасения. Но полное помрачение, нетерпение и малой скорби, малейшего лишения, страх людей, неких плохих обстоятельств, которые, как мне кажется, могут произойти.
Мнительность, брезгливость, злопамятство. Желание зла, и даже погибели тем, кто чем-то задел меня, моё самолюбие. Объедение и питие без меры,и как следствие блудные помыслы. Внутри поселился какой то животный страх, что не доем, не до сплю, не до отдыхаю… А вот, что не до молюсь, или не до читаю Библию, духовную литературу, в Храме службу не до стою…, такого нет.
Наполнила меня великая степень раздражительности. К сожалению большего всего по отношению к матери. Нет ни терпения, ни терпимости. Постоянно приглушаю обличения совести. Свои поступки и слова, оправдываю, себе делаю снисхождение. А других людей без милости и сострадания осуждаю за малейшее. Да и больше за другими замечаю прегрешения, чем за собой.
Из-за великой гордыни, не могу просить прощения. Нет решимости в борьбе с грехами и страстями, но даже наоборот, сам лично питаю и взращиваю страсти, даю им укрепиться, чтобы потом порабощаться и служить им. И даже нахожу удовольствие в некоторых грехах и греховных привычках.
Страдаю рассеяностью, не могу должным образом сосредоточиться и собраться, даже, чтобы элементарно проанализировать свою жизнь и наметить план исправлений. И как закономерность из всего выше сказанного, нет абсолютно никакого духовного делания, ни молитвы, ни постов, ни бдений, ничего.
Но во всех сих прегрешениях, перечисленных и не перечисленных, из-за многочисленности ли, забвения ли, а более по причине нерадения о спасении души, раскаиваюсь и весьма сожалею. Аминь.