самой для себя

Странно... а я любила тебя?
Видимо все - таки да...
Может это просто влюбленность... вроде отпускает потихоньку. воспитала в себе - о тебе не думать. Вроде получается.
Только наткнулась вдруг на старые смс, которые скинула в блог и что? Просто стало дышать тяжело.
Я не думала, что кто-то сможет относится ко мне так как ты. Я не верила в то что меня можно воспринимать, маленькой и слабой. Да ростом я всего с "порталашку", только вот почему то меня все таки называют железобетонной, непрошибаемой, неуемной, не ласковой.
Да я курю. пару раз баловалась "плюшками". Алкоголь последнее время только по праздникам. Разве что могу себе изредко позволить бутылочку пива вечером. Да матерюсь, не то что бывает - регулярно. Крашусь редко, но если вдруг этакое счастье, то меня перестают узнавать даже знакомые.
Я выросла за этот год, так как будто прошло 10. А ведь не умер никто, никто не родился, просто видимо батарейки сели.
Раньше была похожа на ультразвук, мешала всем, меня было много. Теперь больше на свечку, которой до огарка осталось еще сантиметров пять - не больше. И тогда точно либо задуют что б не чадила, либо сама мигнув последний разочек утону в собственном воске наплаканных слез. Те кто не поверил слухам и сплетням о том что я вроде как опустилась плинтуса ниже, говорят что я устала от жизни, раньше говорят улыбалась искренне, а теперь потому что так нужно. Реагировать на шутки, зубоскалить, а вот глаза печальные. Раньше одним только взглядом могла согреть, теперь ощущение что согревать нужно тебя. Только как - не знает никто. Я улыбаюсь воспоминаниям. Можно меня отогреть, можно вернуть блеск глазам и даже не поверите новую свечку зажечь от меня.
Вы уже заочно ненавидите этого человека, нет не за то что растопить может, а за то что растопил меня и вылил талую воду на улицу. В слякоть. Мол победа еще за мной одна. Очередная влюбилась. Очередная не смогла. "Все - таки я о*уенный", ты то просто такой какой есть, ничего страшного, что мне еще? Я тогда наелась таблеток, вот дура и вышла гулять по встречной. Думала может повезет. Повезло я живая, только на тот момент для меня "повезло", было в другом ключе. Я хотела, очень хотела быстро сдохнуть. Потому что дышать без тебя тяжело.
Странно, я сейчас сижу вспоминаю это все и ты знаешь, ничего не ушло. Даже больше наверно стало. Я вот сейчас поняла, я ведь актриса по жизни, я поняла почему уже не так больно горит. Просто все возможные сценарии уже прожила в собственной фантазии, и гле ты приходишь с цветами или хамишь, а может быть снег на тебя упадет с крыш.
Странно когда знаешь как и что делать, кажется все так легко.
Только курить стала больше после нашего с тобой разрыва. Что бы близко не подходить, ты ведь не любишь сигаретного дыма.
Знаешь  навсегда запомню: "Катя, я блинов хочу", "Женя есть 2 причины по которым я не могу, 1: я болею у меня болит живот и температура 39,8, а вторая миленький мой тесто для них я могу замешать, но переворачивать их не умею", ты как будто не слышал фразы, ты ответил мне "научись!", что же стоя возле плиты, я переворачивала эти чертовы блины. Свернувшись клубком на табуретке ждала, когда нужно будет вновь обжечь руки. Нет. ты тогда не заставлял меня. Просто всю дорогу я воспитываю себя, преодолеваю боль, что физическую, что моральную.
Я сейчас хочу разговаривать с тобой, как с другом, а может чуть-чуть иначе, с легким теплом в голосе, с надеждой что не все чувства стали прахом. Ты знаешь я улетаю, скорей от себя чем от тебя. Миленький мой не снись мне пожалуйста, ты ведь играл со мной. говорил про белое платье  и про портного, ах и конечно смеялись по поводу нашей с тобой общей фамилии, ибо как то так странно, но мы однофамильцы.
Миленький мой, любименький - просто поговори со мной...
Вроде как отвлеклась от темы, вот вопрос на засыпку себе: влюбленна я в тебя была или просто люблю тебя?