Прозрение слепца - воскрешение мертвеца. Глава 9

Глава 9. Мнение и чувствование.

Убийца всех прелестных начинаний,

Шаблон, умом придуманный во мне -

Во мнении теряют смысл тайны,

И звука не извлечь в такой струне.

    На каждый случай я всегда имел семь мнений. То ли меня было семь, то ли я так раздваивался? Я увлекался приятным приключением. После него меня начинали одолевать думы - из них вытекали мнения... Во время приключения всё проходило шикарно - я присутствовал в нём каждый миг. Но стоило мне остаться с собой наедине, я как не подготовившийся школяр вытаскивал из памяти все картины прошлого и складывал их так, потом иначе, строил догадки, выводы, формировал мнения...

    А что будет дальше, а почему было так, а не иначе, а что это даёт, а хорошо ли это, плохо ли? К чему столько вопросов? Но такова была жизнь человека, жившего во власти суетной амбиции, что жизнь можно контролировать, что вопросы полезны для понимания сути, что непрерывный анализ может привести к удовлетворению...

    Оказалось, что хватка волка здесь неуместна, что ответы уже существуют, просто надо их собирать, что раздумывая - упускаешь...

Тогда ещё было сильно желание что-то менять, что-то подделывать под себя, но в редкие моменты присутствия не было желаний, я просто был здесь и сейчас. Эти моменты были озарениями. Я не думал, почему это происходит так, а не иначе. Я наслаждался. В редкие моменты я не формировал отношения к происходящему, отключал фильтры восприятия и воспринимал всей сущностью происходящее, не рассуждая о правильном и неправильном.

Я не делал различий в том, что происходило. Всё воспринималось цельно. Не было лучшего и худшего момента. Не было тёплых слов и слов безразличных...

Но стоило выйти из состояния присутствия здесь и сейчас, как тут же формировались мнения по поводу прошлого, настоящего, будущего, по поводу людей и их поступков, по поводу меня и моего поведения, по поводу многих вещей.

На одной стороне находилось мнение, на другой чувствование. В дивные моменты я был весь чувствованием - впитывал всё происходящее, как губка. В минуты ума я был мнением. Чувствование уходило и я становился супер-компьютером с мощной программой для сравнения всего сущего. Я не мог быть чувствованием и мнением одновременно. Это как нельзя в один миг и любить, и ненавидеть. Нельзя думать и воспринимать одновременно... Это процессы с разных полюсов.

Но это сокровенное понимание ещё предстояло постичь.

Когда вы формируете мнение, жизнь застывает вокруг. Точнее не так. Вы застываете в своём мнении сразу же как сформировали его. А жизнь течёт дальше, меняется. И в следующий миг ваше мнение, родившись субъективным, вообще теряет остроту восприятия нового момента и вы вместе с ним.

Вы обретаете сомнительное преимущество обладать неким описанием происходящего. Но тут же теряете всю красоту изменяющейся, тайной, непредсказуемой жизни. За формирование мнения вы платите отсутствием в текущем состоянии. Вы полностью захвачены своим описанием. Вы в рамках - движение становится ограниченным. Вы больше не фантазируете, не живёте полной жизнью. Вы сами отрезаете себя от многообразия проявления вселенной тем, что начинаете оформлять её в свои представления о ней. Жизнь замирает.

В один прекрасный момент так замерла одна любовь. Когда я начал обрамлять её в свои представления о ней. Я перестал ею наслаждаться в один день. Был погружен в рутину размышлений о ней, о себе, о нас, о своих прошлых шагах, о своих предстоящих поступках, об их правильности и неверности.

Я настолько упускал жизнь, что не мог толком открыться в этот момент, не мог толком присутствовать. Я формировал свои картины. Я толком не попрощался с ней в тот день. Телесно я присутствовал, но душа была покрыта пеленой раздумий. В глазах не было яркости.

Ах, послать бы тогда к чёрту все мысли и жить!!!

А мнение, вы думаете, необходимая составляющая нашей жизни? Что без мнения и шагу ступить нельзя? Ну как же можно общаться с  человеком и не иметь мнения о нём? Как можно наслаждаться плаванием и не иметь мнения об этом? Как можно слушать музыку и быть полностью слухом? Как можно любить и не задуматься о любви? Как можно принимать всё таким, как есть? Как можно не менять себя, людей, мир?

Мнение это как запись в телефонном справочнике. Номер уже давно изменился. Но вы звоните. Вам отвечает совершенно другой человек. А вы настаиваете, что хотите поговорить именно с тем, кто записан у вас. Но того уже давно нет. Его не было до записи, в момент записи и после записи его не было подавно.

Если у вас есть мнение, то рождается и сомнение. А соответствует ли это моему мнению? Если у вас нет сомнения, то будет вера в это мнение. И то и то удаляет вас от жизни. Потому что вы теряете в осознании настоящего. Вы богаты выводами, хламом, пылью, но вы не видите россыпей жизни.

Вы наслаждаетесь присутствием человека или размышлениями о нём? Что наиболее ценно для вас? Важнее личный опыт переживаемый совместно или болтовня по телефону об этом? Что приятнее: благоухание цветка или художественное описание этого благоухания?

Что важнее, человеческая сущность или домыслы о его существе?