Библиотека вселенной. часть 4

Библиотека вселенной.

Глава четвёртая
«когда сбываются мечты»

С этого момента мои вопросы с отделом доставки решались на ура. Я был единственным кто входил туда свободно и в любое время. Кстати на корпоративных вечеринках, я был единственным, кто мог переходить из отдела в отдел, веселясь одновременно и с продажниками, и с отделом доставки.
Однажды идя на обеденный перерыв по коридору, я увидел Ивана, шедшего мне на встречу. Он пальцем подозвал меня, и тихо сообщил, что был сегодня на доставке, и парень из соседнего офиса, сказал ему, будто бы они не против получать воду от нашей фирмы, и просил сообщить об этом начальству. Оказывается, такой случай был не единичным, но Ваня упорно игнорировал данные просьбы, это была своеобразная форма мести отделу продаж.
Я решил взять на себя этого заказчика, и позвонил в фирму по телефону, который Иван впервые записал специально для меня. Чуть позже я сообщил директору, о том, что во время очередной проверки столкнулся с потенциальным заказчиком на лестничной клетке, и так расхвалил нашу воду, что тот немедленно захотел воспользоваться нашими услугами.

Реакция директора последовала незамедлительно, и вскоре я занял место менеджера. Мне увеличили оклад и установили определённый процент с продаж. Так я смог увеличить свой доход ещё на несколько тысяч сверху.
Кроме Ивана и благодаря ему же, я очень быстро познакомился с другими экспедиторами, и вскоре со всеми имел приятельские отношения. Мне нравилось их раскованное и простое поведение. Они не притворялись и не делали вид, будто они не они, а кто-то другие. Во время очередных праздников я частенько наведывался к ним на склад, с бутылочкой-другой чего-нибудь крепкого. Иван напивался довольно быстро и тогда он кричал, что я его лучший друг в этой организации, и что если меня кто-либо обидит, то он… Дальше каждый раз экзекуция виновного придумывалась заново. Но это конечно же было шуткой, причём судя по одобрительному возгласу других, довольно старой, но не утратившей популярности. А так как отдел доставки дружил с экспедиторами против нашего отдела, хорошее отношение ко мне передалось и им. И такое искреннее общение принесло свои плоды. Мне стали сообщать любую интересную инфу о потенциальных клиентах, и вскоре мой уровень продаж превысил уровень моего бывшего шефа. Он снова начал нервничать и даже планировал мне всяческие козни, но я решил пойти на опережение и стал подкидывать ему некоторых из клиентов. Через некоторое время я стал одним из ценнейших сотрудников фирмы.

Вы наверняка захотите узнать, почему я столько рассказываю о работе? Очень просто. Если бы вы увидели меня в тот момент, то не поверили бы, что парень в огромных армейских ботинках, штанах цвета хаки и футболке где изображён Иисус на кресте с надписью «Ему виднее», несуразной причёске с покрашенными волосами, и есть я.
Я был слишком нужен компании, поэтому она закрывала лицо на все мои причуды и удовольствия, а я в с свою очередь хорошо делал свою работу и все были довольны.
А удовольствий было много. В моём жизненном плане, удовольствия занимали одно из самых главных мест.

Сначала, когда я только устроился на фирме, моими главными задачами были, грамотная организация сбыта. С первой зарплаты, я купил себе одежду и немного посуды для нормального приготовления пищи. Постепенно моя съёмная квартира начала обрастать нужными мне вещами, на которых мне не хотелось экономить. При этом я не покупал ничего лишнего про запас, только то что использую в повседневной жизни. И хотя те же самые тарелки в квартире имелись, мне захотелось есть только из тех, которые мне нравились лично. Кроме того, старый диван меня совсем не устраивал, поэтому пришлось отодвинуть его в угол, а самому купить удобный большой матрас, который я расположил прямо посередине комнаты. Чуть позже по моей просьбе, диван был транспортирован на дачу к арендатору, при условии, что когда наступит дата выселения, я оставлю его здесь добровольно.

В туалете я приспособил раскладывающийся журнальный столик для чтения журналов. Я покупал лишь то, что мне нравилось. И хотя на мои мелкие в общем прихоти, и желания, уходило много денег, я не нуждался в ограничениях. Обычно многие люди при возможности многое себе позволить, искусственно себя ограничивают, приобретая что-то подешевле, и экономя ради большой покупки в будущем. Это всё равно что делать выбор между исполнением множества мелких желаний в ущерб одному крупному или наоборот.

Я же не копил на квартиру или машину, а зарабатываемых денег хватало и на аренду квартиры, и на всё что я хочу. К примеру я купил большой двух-дверный холодильник лишь для того, чтобы в него помещалось как можно больше пива и продуктов. Это позволяло редко ходить в магазин, и тратить на покупки меньше свободного времени. Если я хотел слушать музыку, пить пиво или смотреть телевизор, то делал это когда захочу, даже глубокой ночью, и никто не мог мне это запретить.

Соглашение на развод с женой, которая стала для меня далеко ушедшим в небытие прошлом, я подписал по почте, специально указав обратный адрес в виде заказного почтового ящика в отделении, чтобы ей не пришла в голову мысль посетить меня. Однажды я всё таки решился ей позвонить, на что она довольно спокойным голосом обозвала меня кретином и сумасшедшим, а потом великодушно предложила забрать свои вещи. Услышав на заднем фоне чей-то мужской кашель, я ответил что не нуждаюсь в вещах, и предложил подарить их её новому приятелю. Так я порвал со своим прошлым окончательно.
И слава богу что  она нашла мне замену, это означала что её папа уже успокоился и трахает мозги уже другому мужику. Бедный мужик, это же надо столько терпеть ради каких-то паршивых денег? Да и сколько их нужно вообще? Если мне моей зарплаты хватало на то, что я хочу?

Меня вполне устраивала съёмная квартира, и я вовсе не мечтал о семье, так как нахлебался этой тины с головой. Потребности в сексе и вовсе не возникало, а главное мне не пришлось ничего для этого предпринимать. Дело в том, что на работе я всегда старался молчать и говорить только по делу. Не знаю почему, но такая манера поведения привлекала к мой персоне всех коллег, в том числе и женского пола. И дело тут вовсе не в моей внешности, так как она была вполне заурядной, даже слишком. Просто главным моим преимуществом, перед другими особями мужского пола, было то, что я холостой, и у меня имелась хоть и не своя но отдельная жилплощадь. А вид моей квартиры, дамочек почему-то приводил в дикий восторг. Во-первых, там не было ничего лишнего, а вся мебель была лишь такой, какая мне необходима. И расставлена она была таким образом,  как мне это нравилось, а не так, как привыкли её расставлять согласно каким-то негласным общественным нормам другие. К примеру, моя прихожая находилась не перед входной дверью, а в гостиной, так как я раздевался именно там. Стиральная машинка также находилась неподалёку, так было проще кидать туда уже ставшие грязными, вещи.
Кроме того, в детстве я очень любил живопись, так как считал что все художники не от мира сего, и часто любовался фотографиями известных картин мировых мастером живописи. Теперь же, огромные копии этих картин, в виде распечатанных постеров, висели у меня повсюду. Кроме того, я купил собственный мольберт и кисти, и рисовал в свободное время. До великих художников мне было далеко, но отсутствие таланта и опыта в данном ремесле, вовсе не означало, что я не могу получать удовольствие от самого процесса. Это приводило моих дам в особый неописуемый восторг.

А ещё, я пришёл к мысли, что мы часто ограничиваем себя в желаниях, только потому, что сразу предъявляем высокие требования к конечному результату труда, ориентируясь на тех кто по праву достиг в своей области огромным профессиональных высот. Конечно, если посвятить себя полностью одному из дел, и прибавить к нему терпение, труд и желание, то ты волей не волей станешь мастером. С другой стороны, как ты можешь узнать своё назначение, не сделав ни одной попытки испробовать свои силы в том или ином ремесле? А если обратится к нашему детству, то будучи мальчиками и девочками мы не спрашивали у себя и других разрешения чем-то заниматься ради собственного удовольствия, а брали и делали. Рисовали. Строили, шили, лепили и многое, многое другое. Спрашивается, что с тех пор изменилось? Кто теперь запрещает нам выбирать свои хобби? В детстве мой папа не разрешал мне копаться в его рыболовных снастях, так как боялся, что я поранюсь а заодно наведу там собственный порядок. Но сегодня папы рядом нет? А может он никуда и не исчезал, а просто перевоплотился в моём собственном обличии? Так может быть само решение лежит на поверхности и достаточно разрешить что-то самому себе? Стоит лишь задать себе вопрос – ты хочешь этого? Тебе интересно? Тогда чего ты ждёшь? Действуй, просто действуй. А там если не понравится, выбирай что-то ещё. 

Я даже галантностью не отличался, полагая что любая принудиловка в отношениях, ограничивает мою свободу. Но это не останавливало, а наоборот еще больше стимулировало моих сотрудниц проводить свой досуг в моей компании. Некоторые из них даже умудрялись приставать ко мне прямо на работе, но вскоре поняли что у меня на этот счёт есть ещё одно железное правило. «Никакого секса и даже намёка на отношения на работе». Во-первых, это гарантировало отсутствие какого-либо компромата, что могло повлиять на работу, а во-вторых это позволяло избегать ревности между дамочками внутри коллектива, и ответных интриг с их стороны.
В общем я вёл себя как хотел, и это больше всего привлекало других. Возможно, я являлся для них образцом всего того, о чём они мечтали, но не могли осуществить из-за придуманных социальных рамок и прочих семейных ограничений. К чему вело такое самоограничение, я не знаю. Да и честно говоря, не очень то хотелось и знать.

Моя свобода шагала семимильными шагами вперёд. Я захотел изменить свой образ полностью, поэтому изначально приобрёл совершенно новый гардероб. В детстве я любил носить кроссовки, джинсы и футболки с прикольными принтами. Потом когда я стал взрослее и начал работать, повинуясь социальным нормам, пришлось забыть о том что я люблю и носить то, что я никогда не любил. И теперь я мог свободно вернутся к тому, что мне нравилось, и никто мне не мог запретить это сделать. Если с кроссовками и джинсами вопросов не возникло, то футболок с интересующими меня темами не нашлось. В то время я начал очень много читать, возможно отчасти чтение компенсировало мне отсутствие телевизора. Однажды мне в руки попалась библия. Дело в том, что юридически я был крещеным и православным христианином, но факт был в том, что эту веру выбрали за меня родители, толком не объяснив во что нужно верить и почему.

Скажу сразу, изучив эту книгу поподробнее, я пришёл к выводу, что вера мне не нравится. Десять заповедей напомнили мне об ограничении свободы, и не потому что я был не согласен со всеми, достаточно было тех, что противоречили моему личному мировоззрению.
Да и как можно было не заниматься прелюбодеянием, когда женщины сами стучались в мои двери, а мужская природа требовала своего? Даже 50 летняя Лариса Ивановна, работающая в нашей фирме Глав.бухом, и та, время от времени стреляла в морю сторону глазами. Чревоугодие тоже не входило в мои списки запретов, иначе, зачем производят всю эту вкуснятину? Но не всё в библии было противоречивым и вызывало неприязнь. Например призыв Иисуса к любви и миру мне был по душе. Я сам в душе был пацифистом и со временем понял главное. Злоба в людях имеет вид накопительной энергии, которая вырабатывается за счёт постоянного ограничения к доступным удовольствиям. К тому же я не думаю что покупка квартиры, разом компенсирует нам годы самоограничения и вынужденного аскетства. Тоже самое будет и с машиной, мало того, многим автовладельцам их железный конь как правило только ещё больше подкидывает проблем. Если бы я так жил, то вероятно очень скоро сошёл бы с ума от неврозов.

Да и какой смысл в содержании личного авто, постоянного жрущего в неимоверных количествах бензин только ради того, чтобы возить свою задницу с работы на работу? Даже разовая поездка на море, и нечастные поездки в супермаркет с семьёй не стоят таких жертв, не говоря уже о приславутом самоограничении. Проще и дешевле взять такси, и вот тебе пожалуйста, машина с личным водителем. Пусть и на время, но тебе вряд ли нужна машина круглосуточно. Мало того, они загрязняют воздух, а это значит что в дополнение к потерянным нервным клетками и материальным ресурсам, мы ещё сами себя травим выхлопными газами, и всё это в добровольном порядке.

Но вернёмся к внешнему виду. Не найдя подходящих футболок, я решил сделать свои собственные. Для этого достаточно было отыскать в Интернете картинки, которые меня устраивали, и отпечатать их в специальной фирме, на тех футболках, что я приобрёл заранее. Это решало сразу несколько проблем. Футболки хорошего качества но без рисунка, стоили дешевле чем плохого но с принтом. Я заплатил за заказ почти такую же цену, но мои футболки имели гораздо большое преимущество, перед тем выбором, который мягко скажем не воодушевлял, уже только своей эксклюзивностью.
С причёской проблем также не возникло, для этого я специально ходил в один и тот же салон, где мне раз за разом делали что-то новое. Да, новая причёска выходила чуть дороже чем обычная, но зато я делал всё что захочу, в то время как у других подобная прихоть так и оставалась навсегда мечтой. 
Если спросить меня сегодня, зачем мне всё это было нужно, то сейчас я могу ответить вполне осознанно. Мне хотелось всем своим видом сообщать миру, о том что я наконец свободен, а главное знаю как этого состояния можно добиться. Стоит лишь захотеть, и найти в себе силы отказаться от социальных пут. Наша жизнь настолько коротка, что мы не имеем право размениваться на вещи, которые в своей массе не более чем мусор. Хотя человечество даже мусор научилось обратно превращать в вещи, а это лишний раз доказывает, что ничего в этой жизни не бывает вечным.

Кстати ко мне заходили не только сотрудницы, но и сотрудники, конечно по другому поводу. Они почему-то считали мою квартиру чем-то вроде драгоценного островка свободы, путь к которому строго засекречен и доступен только избранным. Если с девушками я спал, то с мужиками просто пил и говорил за жизнь. Те жаловались на то, что не могут себе позволить похожий образ жизни из-за семей и семейных обязанностей, а я лишь сочувственно кивал им в ответ, и подливал ещё. И ведь я был абсолютно искренним в своём сочувствии. Мне их было по-настоящему жаль, иначе как ещё назвать такое скрытое пьянство, кроме как отчаянием?
И хотя пили мы всегда серьёзно, только у меня на утро не болела голова и даже не мучило похмелье. Видимо всё дело в том, что я просто засыпал, а моим собутыльникам ещё приходилось ехать домой и кается перед жёнами, которые нередко устраивали сцены.

Как я мог заметить, у многих из моих новых знакомых сложилось совершенно неверное впечатление о свободе. Они считали что стремление к большим скоплениям с маячащей на горизонте жизни свободой, в виде траты этих самых скоплений и есть та самая цель, к которой нужно стремится. Но это не их вина, их просто так воспитали родители на собственных примерах, как и меня, пока я в своих попытках обрести свободу через деньги не дошёл до крайней черты, за которой нет обратного хода. На самом деле они лишь укорачивали свои минуты счастья, причём сознательно и отчаянно, как человек решивший спрыгнуть с моста. Но проблема его медлительности была вовсе не в самих сомнениях совершить этот акт самопожертвования, а в том, что предварительно он совершенно добровольно ломал себе ноги, словно совершал особы ритуал в дань уважения своим предкам. Зачем это нужно? Чтобы его агония в мучительном ожидании неизбежности, была как можно более сильной. Прямо как в некоторых религиозных догмах, где говорится о том что путь к искуплению может идти лишь через земные страдания.

Я не понимал, как можно планировать свою жизнь на долгие годы вперёд, и при этом соглашаться на полёты в командировках, где шансы закончить свою жизнь были гораздо выше. И ведь наша жизнь не стала безопасней от современной цивилизации, просто одни опасности сменились другими, более серьёзными. В древние времена если хищник и нападал на племя, то он ел лишь одного или максимум двух несчастных, а насытившись просто уходил к себе. Сейчас же люди гибнут не только десятками, но и сотнями. Проще говоря шансы на выживание не только увеличились, но и серьёзно уменьшились. А если говорить совершенно серьёзно, то как показывает практика, любая продолжительность жизни это череда страданий и радости. А так как страданий больше, мы уже давно выработали защитный рефлекс, быстро стирая из памяти даже самые неприятные воспоминания. Зато радость, даже если она длится недолго, остаётся в памяти практически навсегда. Даже сама человеческая память адаптировалась под запоминания мгновений жизни, которые связанны либо со счастьем, либо с печалью.

Но не смотря на свою свободу, я понимал что она тоже стоит определённых усилий. Вот почему я никогда не позволял себе приходить на работу в нетрезвом виде, уклонятся от своих обязанностей, и не платить вовремя за аренду жил.площади и по остальным счетам. Мало того, иногда, если появлялась такая возможность, я платил чуть раньше. При желании я мог погасить всю сумму за полгода вперёд, но не стал этого делать по простым экономическим соображениям. Если ты показываешь своё финансовое благополучие, арендаторы тут же начинают думать о повышении цены за аренду. Если ты компрометируешь себя на работе, у работодателя появляется повод сократить твоё вознаграждение и т.д. Проще говоря, стоит лишь ослабить собственную дисциплину в этих вопросах, и через некоторое время ты автоматически оказываешься в проблемном положении. Некоторые же умудряются находить причины создавшегося положения в чём угодно, только не в своих собственных действиях, что ещё более странно. Получается что свобода это не только ответственность, но и умение контролировать свои аппетиты и потребности. Вы наверняка хотите спросить, как я умудрялся жить на такую небольшую зарплату и ни в чём себе не отказывать? Отвечу – просто мои аппетиты соответствовали нормальным человеческим запросам. Я не имел желания съесть больше чем могу себе позволить.

Если раньше я довольно часто ощущал одиночество, несмотря на частое окружение самыми разнообразными личностями, то сейчас оно исчезло словно по волшебству. Не знаю почему именно, но я очень быстро добился хорошего расположения к себе всего коллектива компании, и даже директор не раз заглядывал ко мне чтобы попить чаю и порассуждать о разных вещах, не связанных с работой. Вероятно, что такому явлению способствовал мой новый водолюбивый образ жизни. Если мне нравился человек то я просто угощал его тем, что было у меня на столе, а себя я старался не ограничивать. Если это был чай то самый вкусный, если сладости, то они тоже были весьма хороши. Да и как можно жалеть деньги на себя, и уже тем более было бы странно жалеть угощения для других. Многие решили, что я не думаю о будущем, или являюсь слегка умственно отсталым, поэтому не знаю ценности денег и не делаю никаких накоплений. Но все эти мысли, я развеял сразу же, с первой просьбой занять кому-то этих самых денег. Дело в том, что раньше я непременно бы занял денег, тому, с кем хотел поддерживать отношения. Но сейчас, я понял одно, хочешь испортить отношения? Займи денег. И дело тут вовсе не в жадности, просто все мы находились в одинаковом положении, а следовательно нет смысла ставить себя в ещё более стеснённые обстоятельства.

К тому же, я не хотел испытывать то чувство неловкости, когда в случае необходимости мне нужно будет спрашивать о своих собственных деньгах. Да и сам акт займа предполагал отсутствие обязанностей перед заёмщиком, это ведь не банк который не даёт тебе расслабится после получения кредита? В общем, все вскоре поняли мою идею, и как не странно, вместо обиды, только поддержали её. Вообще мне было странно наблюдать за поведением своих сотрудников. Почему-то они решили, что я обладаю уникальным даром видеть вещи в их истинном свете, а всем моим обыкновенным действиям придавался новый таинственный смысл, суть которого не понимал даже я сам. Многие решили будто бы они лучше понимают меня и моё поведение, так как стороны видите ли им виднее, и начинали объяснять мои поступки через узкую призму собственного жизненного опыта, что естественно было заранее неверным и бесполезным занятием. Чтобы понимать меня, достаточно было вести идентичный образ жизни, а значит изменить и своё мировоззрение и привычки, которые по своей сути не имели индивидуального характера, и чаще всего являлись отражением общественного поведения, основанного на подражании большинства.

Мой внутренний мир пережил серьёзный глобальный ремонт. Теперь в нём присутствовал минимализм, а вместо огромных рядов бесполезных книг теперь стояли несколько серверов с большим количеством жёстких дисков, где хранилась интересующая меня информация. Обычно она занимала куда меньше пространства, и использовалась лишь при строгой необходимости. Я не хвастался ни своей эрудицией, ни познаниями в тех областях что представляли интерес, ограничиваясь молчанием. Зато другие только и делали, что делились со мной разной, и часто абсолютно ненужно мне информацией. Не выслушать их я не мог, так как жалел каждого, ведь им так тяжко было жить в оковах собственных границ и правил. Зато я вывел для себя несколько интересных наблюдений, одно из которых гласило «Если ты стараешься жить как все, то готовься к тому что твои проблемы будут такими же одинаковыми как и большинства».

Я не стремился к популярности, она сама настигала меня в самых неожиданных местах. А так как я практически не имел внутренних рамок, то мог позволить себе говорить «да», на все предложения, которые мне озвучивались от коллег. Не могу сказать что все они были замечательными, однако я бы не смог их оценить предварительно, если бы сам не убедился в их истинной ценности на практике. Только за полгода я успел побывать на нескольких рыбалках, охоте, сходить на балет. В зоопарк, свингер клуб и ещё чёрт знает куда. Раньше мне часто приходилось отказываться от подобных предложений, так как я в первую очередь думал не о себе а о жене, которая как мне казалось, скучала одна дома. Но приходя в квартиру я видел как она спокойно смотрела телевизор, либо болтая с подружкой по телефону одновременно листала очередной глянцевый журнал. Когда она собиралась с подругами прошвырнутся по магазинам, то чаще всего просто ставила меня перед фактом, и преподносила свое решение в качестве показушной заботы обо мне, чтобы я не волновался и не думал где она пропадает.

А самое интересное было в том, что никому из моих спутников не приходило в голову пойти на то или иное предприятие самостоятельно, либо с родными. Похоже им хотелось ощутить полную свободу, хотя бы на некоторое время. А чтобы свобода ощущалась в полной степени, они брали меня в качестве самого воплощения этой свободы. И я был не против, хотя если лично мне хотелось куда-то пойти, то я просто шёл туда сам, и не звал никого чтобы составить себе компанию. Зачем вообще ставить себя в зависимость или делится удовольствием с другими? Во-первых не факт что мои пристрастия могут понравится другим, а во-вторых я не боялся привыкнуть к такому свободолюбивому образу жизни. Ведь я жил такой жизнью постоянно, а не только по выходным и прочим часам свободы. Пока другие строили планы на будущее и жили завтрашним днём, я жил настоящим и получал от этого истинное и абсолютно искреннее удовольствие. Мало того, я мог позволить себе говорить правду другим, в том случае если был уверен в том, что в этой правде действительно нуждаются. Так как часто возникают ситуации, в которых многим слишком неудобно слышать правду о себе, именно поэтому на данной почве чаще всего возникают конфликты. И действительно, проще обругать того кто не скован рамками лжи, чем признаться самому себе что ты не прав. Именно поэтому я чаще всего молчал, и совершенно не страдал по этому поводу. Наоборот, я был свободен от необходимости говорить совершенно нелепые вещи, и все это из-за того чтобы просто понравится или завоевать симпатию.

Но это вовсе не означало что все испытывали ко мне одинаковы чувства, так как были и такие, кто автоматически испытывали ко мне ненависть. Сначала я удивлялся и недоумевал по поводу этого факта, а потом пришёл к выводу что это также естественно как существования добра и зла по соседству. И не важно по каким именно причинам возникали подобные чувства, из-за зависти, злобы, моего образа жизни и т.д. Это просто было, а раз есть, то не стоит и обращать на это внимание. В конце концов, если напрямую такие чувства не отражаются и не мешают моей жизни, то пусть ненавидят. Главное что лично я не принимал в развитии этой ненависти никакого участия. А менять свой образ жизни только ради непонятного уважения отдельных личностей, было слишком дорогим удовольствием. Мало того, даже если они испытывали муки от своей собственной ненависти, то это было еще более глупым, чем само необоснованное чувство. Ведь эти муки можно было прекратить точно также, как когда то они и начались. Просто прекратив ненавидеть. Вот я например всех любил, ровно до того времени пока они сами своими поступками не заставляли от них отвернутся. Но и в том случае ненависть для меня была слишком большой роскошью, чтобы  тратить на неё энергию и отравлять собственное существования. Достаточно прекратить своё общение и забыть, собственно так я поступал. Но слава богу это было редким явлением.

Забавно, однажды я услышал одну фразу «лишь тот кто отказался от всего, сможет приобрести всё что захочет». Раньше её смысл был для меня непонятен. И действительно как можно отказаться от всего? Даже покупая бытовую технику, мы в глубине души надеемся на то что она будет работать лучше и дольше, и очень огорчаемся при её поломке. Хотя ведь поломка старой технике стимулирует нас к приобретению чего-то нового? А учитывая тот факт, что разница в функциональности и качестве сборки, не говоря уже о сроках службы везде стала одинаковой, наш выбор той или иной марки продиктован лишь непонятным стремлением выделится на фоне остальных. Но как можно выделится покупая определённую марку, нередко продающуюся дороже остальных, когда тысячи потребителей приобрели точно такое же изделие, которое в свою очередь выйдет из строя в примерно одинаковый срок службы. Даже переезд в другой город не возможен из-за тех символических якорей, которыми мы себя окружили, и если наших близких ещё можно уговорить переехать, то как ты уговоришь на переезд свой холодильник или плиту? Он ведь обязательно потребует для себя транспорт, не говоря уже о месте которое будет в нём занимать. Хотя в другом городе будут продаваться точно такие же холодильники и всё остальное тоже. Почему тогда мы так легко можем расстаться со своей квартирой, где возможно прожили всё детство и юность? Стоит лишь заиметь перспективу более хорошего жилья и мы тут как тут. Странно всё это и уж тем более непонятно для меня лично.

Ну да бог с ними, в конце концов, мы сами кузнецы своего счастья, если конечно сама судьба не вмешается в наши планы. А медлить со своими решениями я не хотел, иначе как я уже говорил, кто-то другой вполне мог решить всё за меня. Время шло удивительно быстро, и как это странно не звучало бы, но я пережил за этот год больше чем другие за десять лет. Я наконец научился быть свободным по-настоящему. И хотя приходилось мирится с такими вещами как работа, в конце концов и это условие перестало быть собственно самой проблемой.