Дoм под непрерывным проливным дождем

         Как долго идет этот дождь, трудно вспомнить...

         Может месяц, а может быть и дольше...

         Жесткий ливень сменяется затяжным непрекращающимся дождем, потоком воды, льющимся в дом через многочисленные щели в потолке...

         Как они появились, трудно сейчас сказать... Размыла ли их вода, и они возникли из-за подгнивающих за долгое время непрерывных дождей досок, либо что-то произошло с крышей по другой причине...

         Не известно сейчас, да и не важно... Вода заливает весь дом, течет по стенам, скапливается на полу, просачиваясь сквозь щели под дом.

         Дом деревянный с толстыми бревнами перекрытий между двумя высокими этажами... Дом просторный, полы тоже деревянные, доски широкие и толстые, подгнивающие от скапливающейся везде воды, заставленные какими-то узлами, сумками, чемоданами, до отказа забитыми вещами. Вещей так много, что буквально негде ступить ногой.

         Когда-то очень уютный и теплый, по-доброму надежный, спокойный и как-то особенно благожелательный к тем, кто жил или гостил в нем, сейчас наполнен водой, плесенью, сыростью и тленом... Мои друзья и какие-то малознакомые и совсем незнакомые люди покидают дом...

         Это мой дом. И я остаюсь одна в нем.

         Я знаю его каждый уголок и с горечью и болью наблюдаю его умирание.

         Оглядываюсь вокруг и начинаю узнавать вещи из моих снов.

         Из моих многочисленных снов.

         Я видела эти сны с повторяющимися, однообразными сюжетами и десятилетия назад, и совсем недавно и очень-очень давно...

         В этих снах я пытаюсь уехать куда-то, в дальние путешествия или в короткие поездки, на автобусах или поездами дальнего следования, даже на каких-то старинных трамваях, как в Сан Франсиско в Калифорнии, например.

         Переезды, перемещения из города в город, внутри города, по незнакомым маршрутам, в незнакомых городах или в неузнаваемых мною частях своего же города...

         И почему-то всегда я проезжаю нужные мне остановки, не нахожу нужных мне улиц, не успеваю выйти на необходимых мне остановках...

         Каждый раз все меняется - виды транспорта, места назначения, расположение остановок... Иногда это пригороды, старые вокзалы, остановка поезда далеко от станции, запутанные маршруты, слишком короткие стоянки, пересадки в неудобных местах... Вечерние, ночные путешествия по незнакомыми, непонятным, каким-то совершенно мистическим, даже откровенно сюрреалистическим порою местами, по которым движется мой транспорт медленно, порой всё возвращаясь и возвращаясь в те же места, где я должна была бы выйти, но не успела, не смогла, не вышла...

         В этих снах я всегда тащу с собой невероятное количество вещей, коробок и узлов, чемоданов и сеток, каких-то туесков и просто перевязанных веревками, шнурами вещей. В трамваях эти вещи рассовываются под сиденья, ими заставляются проходы и окна. Я пытаюсь их не очень демонстрировать, прячу в углы...

         На коротких остановках я в панике мечусь по трамваю, пытаясь собрать все тюки, нервничаю, прошу всех помочь мне... Но никому это не надо... И я проезжаю свои остановки, еду по кольцу, стою на конечных станциях со своими вещами, жду то проводницу, то время отправления... Теряю время, силы, нервы...

         В поездах стою в тамбурах, ближе к выходу. Но все равно часть вещей где-то внутри поезда, за ними надо бежать, вытаскивать их, просить, чтобы помогли опустить вещи на платформу. Платформа далеко от вокзала, низкая, грязная, заплеванная... Я опять запрыгиваю в поезд, и часто поезд трогается, я остаюсь в нем, а на платформе стоят мои вещи, мои тюки, которые будут разбросаны и разграблены.

         Но, главное, пропущена моя остановка, то место, куда мне было назначено ехать...

         Я помню эти сны, и то чувство досады, обиды, горечи, когда я бросаю мои вещи, «коробки, картинки, картонки»... Как мне они дороги, как казалось бы милы моему сердцу. Хотя даже во сне я понимаю, что это – барахло, тряпье, ничего ценного, достойного по-настоящему. Реально и просто обходиться и без этого, нет ничего действительно нужного и важного ни для меня, ни для моей души...

         И вот сейчас, в доме под проливным, непрекращающимся ни на секунду дождем, я вижу все мои вещи из тех моих снов...

         Промокшие насквозь, сгнивающие, осклизлые, неприятного гнилостного вида, с тошнотворным запахом плесени…

         Все мои коробки и чемоданы, мои баулы, те, с которыми я не могла расстаться, с которыми таскалась по дорогам моей жизни, по городам и весям, тратила столько времени и сил, здоровья и радости...

         Они превращаются в прах, в руины и грязь под моими стопами.

         Я вижу это - и непередаваемая грусть и печаль охватывают меня…

         Нет, это не скорбь по утраченным вещам. Нет! Это совершенно другое!

         Есть осознавание, как глупо и бессмысленно потрачены годы на приобретение и сохранение ВЕЩЕЙ!

         Вещей, превращенных в прах еще при моей жизни, вещей, не имеющих особенной ценности для меня в реальной жизни.

         Мои вещи, принадлежащие мне во всей моей жизни, как-то непонятно исчезали, пропадали, терялись всегда, находились, вновь исчезали, дарились, отдавались. Отсылались на пожертвования, подарки, сувениры, юбилеи...

         Раздаривались все накопленные вещи, мебель, полные подвалы солений и варений при внезапно принятых решениях переезда в другой город.

         И вновь, неизвестно как я быстро «зарастала» одеждой и обувью, дорогой и роскошной, что по тем временам, в закрытой стране при мизерной врачебной зарплате было невероятно и непонятно.

         Когда наступал какой-то вещевой «перебор», то вещи просто сгорали в пожарах...

         Так сгорела наша с мамой квартира с абсолютно всеми нашими вещами, одеждой, мебелью и, конечно, библиотекой и коллекцией хрусталя, который был полностью погребен под рухнувшим потолком.

         Сейчас кто об этом грустит...

         А для нас, в нашей непонятно какой стране, книги были основным богатством…

         И престижем! За ними выстаивались ночами очереди... Ну и уж, конечно, чехословацкой и иной хрусталь...

         Так сгорела моя двухэтажная баня, отделанная пятью сортами дерева с двумя опочивальнями, трапезной комнатой, парилкой, сауной...

         Сгорела, потому что была «перебором» при моем доме в престижном курорте на берегу Финского залива в Мартышкино...

         Так оставлена была почти вся моя старинная мебель, оставлены картины и иконы, которые мне было не вывезти из Петербурга при моей эмиграции, оставлены детям, друзьям... Книги, собранные годами. Любимые вещицы, мелочи, архивы, фотографии... Все теперь пылится, зарастает паутиной в заваленной разнообразным хламом запущенной квартире моей подруги.

         Мне пришлось все начинать сначала...

         И вот та же история...

         Двухэтажный дом, вернее трехуровневый, с просторной квартирой в цокольном этаже, почти, что из моего сновидения здесь, в Нью-Йорке, и студия – мансарда, по сути, просторная двухкомнатная квартира-студия, расположенная над помещением просторного гаража на 2 машины, забиты вещами, мебелью, посудой, сувенирами...

         Два дома во Флориде, один в Майями и другой в Голливуде, земля в Мельбурне... Две машины: огромный неповоротливый Бьюик, съедающий невероятное количество дорогущего бензина в Нью-Йорке. Вольво в Майями ждет меня на жарком климате, выгорая на палящем солнце 2 года, за нее платится страховка...

         Опять «перебор», наверно... Поэтому-то и настало время освобождения меня от этого «перебора»

         Так получилось в 1999 г. Я оставила страну, город, сменила все в моей жизни, начала буквально, как говорится « с ложки».

         И вновь началась та же история...

         Все было так, что я снова и снова начала зарастать вещами, домами, машинами, землей, почувствовала себя комфортно в материальном мире, зная наверняка, чем это все кончится – вполне в духе моих Космических Ведущих.

         И опять с горечью или с доброй усмешкой наблюдать за моими метаниями с «узелками» или ждать обычного, логического завершения – вполне в духе моих Учителей.

         Наплывает воспоминание...

         Лето, июнь 2006 года. У меня пересадка во Франкфурте-на-Майне, я лечу из Нью-Йорка в Санкт-Петербург...

         Аэропорт огромный, с многоуровневыми переходами.

         Очень раннее утро, едва начинается рассвет.

         В полудреме, погруженная в себя, я передвигаюсь из одного конца огромного здания в другой по медленно и беззвучно движущимся дорожкам эскалатора, поднимаюсь в каких-то кабинках на следующие уровни.
 
         Внезапно я попадаю в густой, светло-сиреневый, почти лиловый туман, не равномерный, а весь клубящийся, мягко переливающийся, перетекающий из одного пласта в другой, ритмично и спокойно, как дыхание огромного таинственного зверя, лежащего неподалеку…

         Полная абсолютная тишина, все полускрыто в этом странно освещенном тумане...

         Два-три человека едва видны рядом, их присутствие скорее только ощущается.

         Из этого таинственного пространства медленно и абсолютно беззвучно выдвигается состав из 5-6 вагончиков без водителя, без проводов, и, кажется, без тормозов...

         Тихо раздвигаются двери, приглашая войти в этот странный состав без начала и конца... Просто движущиеся в тумане вагоны...

         Я вхожу внутрь... В завершение всего откуда-то издалека слышатся металлический голос, неопределенный, ни мужской, ни женский, объявляющий следующую остановку...

         Двери мягко сходятся...
 
         Наш странный состав погружается в густой клубящийся туман, поглотивший наш путь...

         Мы все- пришельцы, гости на этой планете, в этом мире...

         Выходим из тумана и через какое-то мгновение (в космическом масштабе!) вновь погружаемся в туман.

         Так краток наш Путь, что может быть он и не был Путем, а только мигом, сном, иллюзией...

         Приходим и уходим никуда, или туда, где наш истинный дом, наш мир. И где нам не понадобятся наши земные накопления... Кроме опыта любви...
 
         Мой сон подтолкнул меня к еще одному уровню осознавания моего мира, мира, в котором я нахожусь, моего непростого внутреннего жизненного пространства...

         И именно сейчас, когда я вхожу по всей вероятности в следующий этап утрат и дестабилизации всей моей жизни...

         Этот сон словно готовит мое сознание и мою душу к грядущим утратам и потерям.

         30 января 2007 г.
         Сон был в ночь с 13 на 14 января.
         Сейчас 8 мая 2008