Предатель

          Это  предатель  Родины  М.Горбачёв  и  его  затычка-жена.
Он   жил  и  живёт  до  сих  пор  рядом  с  нами  хотя  ему  давно  пора  на  тот  свет,  -  ему  уже уготовано  местечко   в  пекле,  где  его  черти,  как  свинью.  будут  жарить  на  шашлыки. 

               
                АНЕКДОТЫ


Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:
- Миша, ты опять куришь в трусах?
- Да, но откуда ты знаешь?
- Да только что "Би-Би-Си" передала!
 

Послать другу!  Анекдоты о Горбачеве, № 2:

Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.
- Смотрите, - говорит маршал Язов, - как он сучит ножками, будто марширует. Подрастет - министром обороны будет!
- Нет, - говорит Павлов. - Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет!
В разговор вмешался Ельцин:
- Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!
 

Послать другу!  Анекдоты о Горбачеве, № 3:

Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
- Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево?
- Такой гибкости требует современная политическая обстановка.
 

Послать другу!  Анекдоты о Горбачеве, № 4:

На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
- Хорошо, - соглашается Горбачев. - Включите третий микрофон! Подходит Маркс к микрофону:
- Пролетарии всех стран простите!
 

Послать другу!  Анекдоты о Горбачеве, № 5:

Горбачев звонит Рейгану:
- Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва "Челленжера"!
- Как, - удивляется Рейган, - наш "Челленжер" стоит на старте цел и невредим.
- А-а-аЄ Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.
 

 

Послать другу!  Анекдоты о Горбачеве, № 6:

Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
- Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штрафЄ
- Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
- Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается - президент Горбачев?
 

Послать другу!  Анекдоты о Горбачеве, № 7:

После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали:
- На красный террор ответим белой горячкой!
 

Послать другу!  Анекдоты о Горбачеве, № 8:

Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
- Как у нас идет борьба с пьянством?
- Первый этап закончили успешно, - бодро докладывает Лигачев, - закуску ликвидировали!
 

Послать другу!  Анекдоты о Горбачеве, № 9:

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.
- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
- У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.
 

Послать другу!  Анекдоты о Горбачеве, № 10:

Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
- В чем дело? - спрашивает он у директора завода. - Почему они с пустыми тачками бегают?
- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
 

 

Послать другу!  Анекдоты о Горбачеве, № 11:

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюда А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело Буш:
- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблема Горбачев:
- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи - это уже их проблемы
 

Купил студент в магазине водку, а на улице сухой закон, ну при Горбачеве. Выходит, а на встречу ему сам М.С. Спорим, - говорит, больше не купишь, студент в ответ, - спорим !.
На следующий день М.С. меняет продавцов и строго настрого наказывает не продовать водку студенту.
Ну заходит значит студент и видит продавец сменился. Он ему говорит, - нарежте мне колбаски помельче, - тот ему нарезал и  подает. А студент просит еще мельче. Ну продавец нарезал, а студент говорит, - и водочки туда заверните. Продавец, типа, - мне запритили.
С. - Ну тогда я пошел.
П.   Делать нечего, не продашь же нарезаную колбасу, дал водки.
С.   Выходит, а на встречу ему М.С. -  Ну все, говорит, завтра точно не купишь.
С.   На следующий день приходит в магазин,  а  там  пусто, одни КГБ-шники стоят.
С.   Ребята,  а где же водка?
КГБ-шники: -  "Ты чё, пацан, мы ж КГБ-шники"
А тот поворачивается и замечает что М.С. за всем этим следит и говорит так ребят я ж не себе я вон таму что из-за угла подглядывает!