Парк юмористического периода

***
— Я слышал, краем уха, вы выиграли вчера в казино целый миллион?
— Представляю, сколько бы я вчера выиграл, если бы вы слышали всем ухом.

***
Девушка жалуется своей подруге:
— Представляешь, я познакомилась с одним парнем, а он оказался полным кретином. Теперь не знаю, как мне от него избавиться. Я ему уже и так и этак намекаю, что не хочу его видеть, а до него ничего не доходит.
— А ты ему скажи, прямо, что он тебе противен или, что-нибудь в таком роде, — посоветовала подруга.
Вот звонок в дверь. Девушка открывает дверь. На пороге стоит влюбленный парень. Она ему:
— Ну, как же ты не поймешь, что меня от тебя уже тошнит!
Парень в припадке счастья, как загорланит:
— О, чудо! Ты беременна!!!

***
Звонок в офис:
— Дэвишк, вам нужэн работнык?
— Нам нужен специалист широкого профиля.
— Ах дэвишк, у меня такой профил, увидишь ахнэшь!

***
Капитан самолета Ту-134 передает диспетчеру:
— Я капитан самолета Ту-134, рейсом Москва-Ленинград, иду на посадку, повторяю, иду на посадку!
Диспетчер:
— Капитан, самолета Ту-134, рейсом Москва-Ленинград, вы где? Повторяю, вы где?
Капитан самолета:
— Я капитан самолета Ту-134, рейсом Москва-Ленинград, иду по посадке, повторяю, иду по посадке…

***
— Милая, послушай, как чертовски красиво заливается за окном соловей, как ты думаешь, о чем он поет?
— О норковой шубке мне на День рождения.

***
Два бизнесмена беседуют. Первый спрашивает:
— А, ты, что подарил своей жене на 8 марта?
— Целый ларек цветов.
— Она осталась довольна?
— Наоборот, сутки в нем просидела и никакой выручки.

***
— Доктор, у меня последнее время скачет давление.
— Давайте, дорогуша по порядку. Значит, скачет давление, а вы что?
— А, что я? Я ржу, как лошадь.

***
В кабинете стоматолога. Пациент боязливо лопочет:
— Доктор мне бы запломбировать дырочку в зубах.
Доктор после долгого осмотра озадаченно говорит:
— Да-а-а.
Пациент:
— Что там? Вы видели дырочку?
Доктор:
— Дырочку то я видел. Вопрос в другом, где зубы?

***
В кабинет к врачу залетает мужик и начинает, как полоумный орать:
— Грабят! Грабят!
Доктор растерянно:
— Голубик, вам надо в милицию, а это больница.
— Убивают, убивают!

***
Накануне Нового года поручик Ржевский стучится в дверь дома Наташи Ростовой:
— Наташенька, открывай! Это дед Мороз — подарочек тебе принес!
Наташа через дверь спрашивает:
— Подарочек, в мешочке?
— Нет, в яичке.

***
К Ленину в кабинет заходит хмурый и весь заросший крестьянин.
— Ну, батенька, чем порадуете?
— Да, чем радовать Владимир Ильич. Была у меня и корова и куры и утки, а пришли большевики, все отобрали.
— Безобразники, получается.
— Хуже товарищ Ленин. У меня же восемь малых детишек. Кормить нечем, вот вторую неделю одну картошку сварим и на всех делим.
— Ах, проказник! Картошечкой значит, детишек балуем!

***
В магазине:
— Скажите, а у вас есть в продаже коврик для йоги?
— А кресло для бега вам случайно не надо?!!

***
Судья — подсудимому:
— Итак, вы признаете, что вчера ночью изнасиловали незнакомую вам женщину?
— Ну, виноват, не признал.

***
Подросток-сын, подходит к старенькому папе и требует денег на пиво. Отец долго упирается, но вскоре под тяжелым натиском сдается и, доставая из кошелька последние гроши, говорит:
— Эх, какую же мы с мамой допустили ошибку, что родили тебя на свет.
Сын на то ему заявляет:
— Не ворчи, не ворчи, за ошибки надо платить.

***
Писатель по недоразумению попал на зону. Заходит в камеру, где сидят отъявленные рецидивисты. Один мужик подходит к нему, вся грудь наколками исписана, зубы золотые и говорит:
— Что ж, мил человек, будем знакомы, я Васька Репа, мастер отмычки, а ты кто?
— А я Павел Романович, мастер пера!
— Понял, паханом будешь!

***
Устроился негр на шахту. Отпахал смену и в конце рабочего дня пошел в душевую. Помылся хорошенько. В раздевалке растерся, оделся, уже собрался уходить. Вдруг дверь в раздевалку открывается и заходит наш Ваня весь черный от угольной пыли, посмотрел на негра, смотрит, что тот уже почти оделся.
— А, что братишка, опять воду отключили?

***
Больной жалуется:
— Понимаете, доктор, мне кругом мерещится тень отца Гамлета.
— Ну, дорогой мой, Наполеон, я вам тысячу раз говорил, что по ночам надо спать, а не перешептываться с Шекспиром.

***
Муж — большой начальник, проснулся в выходной день. Лежит, радуется, что никуда идти не надо. Вот решил жену разбудить, толкает ее в бок и в ухо шепчет:
— Дорогая, принеси мне кофе в постель.
Жена сонно и отвечает:
— Отстань. Ты не на работе.

***
После операции больной сонным голосом говорит своему лечащему врачу:
— И еще доктор, осмелюсь заметить…
— Тише, тише! Ишь ты, как осмелел.

***
Жена — мужу:
— Дорогой давай сегодня, устроим романтичный вечер: ты вкрутишь лампочку в патрон, а я вымою всю посуду.

***
Капитан Немо решил сделать для себя и своей команды 2 дня праздника и  высадиться на берег одного порта. День и ночь они гуляют, развлекаются с женщинами, и вот пришло время вновь погружать «Наутилус» под воду. Немо с помятым лицом и жутким перегаром отдает приказ матросам:
— Поднять юбки, тьфу черт задраить люки!

***
В ресторане посетитель интересуется у официанта:
— Я извиняюсь, но что это у вас в меню за блюдо такое — бланшированная рыба?
— А так это она с одним местным рыбаком подралась.

***
Муж вернулся с работы. Жена подала ему на стол тарелку борща, котлет, мясного салата, а сама села напротив. Он, молча, принялся за трапезу. Прошло полчаса, а муж то и дело, что молча, жует. Супруга не выдержала и говорит:
— Ну, что ты все ешь и молчишь, ешь и молчишь. Скажи хоть слово.
Муж, довольный с набитым продуктами ртом и отвечает:
— Еда-а-а…

***
— Скажите у вас хлеб, есть?
— Нет, только грызть.

***
— Жека, прикольнись, вчера Мишка с парашюта прыгнул.
— Да, ты чё! Во прикол! И чего рассказывает?
— Сказал здорово.
— А еще чего сказал?
— Больше ничего. Сказал, здорово… и умер.

***
Беседуют две подруги:
— Слушай, Каринка, ты не поверишь, но я вчера отдыхала в ночном ресторане и видела мужской стриптиз.
— Вау!
— Да-да, там было два таких гладиатора, с огромными аппаратами.
— Вау!
— Да-да, и один из них сделал мне предложение?
— То есть он предложил тебе выйти за него замуж?
— Да, не-е-е, одеться и вернуться к своему столику.

***
— Скажите, молодой человек, а вы вообще когда-нибудь улыбаетесь?
— До вашего прихода, всегда!

***
Англия. Времена инквизиции. На городской площади в центре стоит виселица, на которой совсем недавно был казнен якобы колдун. Вот один из горожан подходит к висящему и говорит, обращаясь к висящему трупу:
— Эх, Томас, Томас, и после смерти, как я посмотрю, ты не умеешь держать язык за зубами.

***
Телеграмма:
Любимая. Вылетел из Суматры. Везу домой уникальный вид бабочки.
Ответ на телеграмму:
Дорогой. Не повторяй прошлых ошибок. Вези свою уникальную бабочку сразу к гинекологу.

***
Жена печально заявляет мужу:
— Знаешь, любимый, вот придет ко мне неожиданно старость и стану я некрасивая, толстая и неповоротливая.
— Да, ты права, старость приходит к женщинам не заметно.

***
Профессор Сальватор подзывает к себе Ихтиандра и говорит:
— Сынок, сегодня я собственными руками сделал тебе шариковую ручку. Ну, что ты скажешь? Ты доволен подарком?
Ихтиандр отвечает ему сквозь слезы:
— Папа, а нельзя ли мне сделать ручку, как у всех людей?

***
Женщина в кабинете врача уже больше часа оживленно ведет беседу:
— Понимаете, доктор! — восклицает она, — я десять лет работаю на арене цирка, укротительницей тигров, а мой муж, все ни как не поддается дрессировки! Это меня просто сводит сума! Я в бешенстве!
— Понимаю, понимаю, — тихим голосом отвечает доктор, — а можно еще сахарок?

***
— Джек, а ты слышал, что Гарри «Меткий стрелок» устроился вчера на заправку и погиб?
— Какой ужас! Как это вышло?
— Он делал все по инструкции: подъехала машина, вставил пистолет в бензобак и… выстрелил.

***
Муж и жена смотрят по телевизору самый кровавый и ужасный фильм современного кинематографа «Кошмары на улице Вязов 13». Супруга при каждом интригующем или неожиданном моменте то и дело, что прячется за спиной мужа, который смело, смотрит в экран. Вот она очередной раз прижалась к его спине, и тут же отпрянув от него, как закричит:
— Милый, что это?! Что это у тебя за огромные прыщи на спине?! Ты чем-то болен?!
Муж недовольно и говорит:
— Да, какие прыщи! Какой болен! Это мурашки!

***
Девушка приходит в больницу и говорит хирургу:
— Доктор, я заплачу вам любые деньги, только уберите у меня этот длинный нос, эти огромные уши, эти маленькие поросячьи глаза, эти безобразные губы.
Вот она лежит на койке после операции. К ней в палату заходит муж и, роняя на пол, кулек с апельсинами, как закричит:
— О Боже! Да на тебе же лица нет!

***
— Доктор, спасибо, вы подарили мне, жизнь.
— Ну что вы, что вы, я всего лишь продлил ваши мучения.

***
Муж в припадке бешенства мечется по квартире и орет на жену:
— Негодная! Да как ты могла изменить мне! И с кем?! С негром!!!
Жена надув губы тихо и отвечает:
— Я всегда подозревала, что живу в одном доме с расистом.

***
В кабинете окулиста:
— Доктор! Доктор! Я не вижу Вас!!!
— Уважаемый! Перестаньте орать мне в ухо!

***
Больничная палата. Псих лежит на кровати и тут как заорет:
— Клопы!!! Гигантские клопы!
Забегает врач и начинает ему объяснять:
— Успокойтесь, здесь никого нет:
Псих, продолжает кричать не своим голосом:
— Клопы!!! Гигантские говорящие клопы!

***
Два наркомана отмечают Новый год. Первый говорит:
— Слышь, чувак, уже давно перевалило за двенадцать часов, а праздника не чувствуется. Может, давай елку подожжем?
— Ты чё, не гани, а вдруг соседи с милицией придут.
— Я не понял, чувак! Это чего это, у тебя соседи вместе с милицией живут?

***
— Мама, папа, я женюсь!
— Ты хорошо подумал?
— А-а-а, не-не, тогда не женюсь.

***
4-х летняя девочка спрашивает у мамы:
— А как я появилась на свет?
— Я тебя в капусте нашла.
Девочка после долгого раздумья заявляет:
— Выходит ты не моя настоящая мама.
— С чего ты взяла доченька?
— Раз ты меня нашла в капусте, значит моя мама капустянка.

***
Врач говорит пациенту, с фигурой Арнольда Шварцнегера:
— Молодой человек, вам не следует больше тягать железо, это вредно для вашего организма.
— Но.
— Никаких, но! Как вы не поймете, что это больница, а не пункт приема металлолома!

***
— Ты читал Сервантеса?
— Нет, только падал.

***
— Молодой человек, зачем вы сорите в общественном месте?
— Простите, я не местный.

***
— Новый освежитель воздуха! Новый освежитель воздуха!
— Я, извиняюсь, а с каким запахом?
— С запахом свежего воздуха!

***
Шикарные похороны. Хоронят японского императора. Два сельских жителя стоят не далеко и беседуют. Первый интересуется:
— От чего же умер император? Ведь совсем еще молодой был.
— Да по недоразумению
— Это, по какому такому недоразумению?
— Да, вызвал к себе император своего лучшего друга самурая. Давай говорит, выпьем саке, за День рождение моей молодой супруги. Самурай его и спрашивает: «А сколько лет исполнилось вашей благоверной?». Тот стал, что-то в уме подсчитывать, а когда ответил, самурай ему тотчас отрубил голову.
— Так, а что же он ответил?
— Убей, не помню.

***
— Сонечка, откуда это на вас такое короткое платье?
— Муж, подарил.
— Да, не уж-то Мойша вас так любит?!!
— Нет. Он на мне так экономит.

***
В семье олигарха. Сын-школьник интересуется у отца:
— Папа, а в чем смысл жизни?
— Ты неправильно задаешь вопрос, сынок, — решил поправить его отец, — Надо спрашивать ни в чем смысл жизни, а почем?

***
Два бомжа спрятались от дождя под деревом. Один и говорит:
— Смотри, Жора, грибы растут, прям на глазах.
Тот ему, отвечает:
— Не-е, у меня пока только на пятках.

***
Блондинка убирает в офисе. Вот она подходит к столу и начинает протирать тряпкой пыль возле экрана компьютера, затем достает из кармана бритву, отодвигает в сторону мышку и начинает прибором водить по коврику. Один из сотрудников наблюдая за уборщицей, не выдержал и спросил:
— Что вы делаете?! Зачем вы водите бритвенным прибором по коврику?
— А затем, — отвечает блондинка, — что шеф меня вчера попросил побрить под мышками.

***
Муж пришел с работы. Жена накрыла на стол. Поставила перед ним первое, второе и чай. Вот он взялся за ложку, а супруга села напротив, что бы понаблюдать за тем, как ее кормилец будет принимать пищу. И видит жена, что муж, попробовав немного супа, отставил тарелку и принялся уплетать второе. Она смотрела-смотрела, не выдержала и говорит:
— Что, милый, суп немного горчит?
Муж удивленно посмотрел на супругу и отвечает:
— Суп? Вообще-то я думал это горчица.

***
Парень говорит девушке:
— Знаешь, я смотрю на тебя, и ты мне напоминаешь соломинку.
— Это оттого что я такая тоненькая?
— Нет, потому что внутри пустая.