Ой, ради бога... Это все говорят!

Из раздела «Шоб я так жил!»
(еврейские весёлые вереницы)
в книге «Юмор из-за бугра – 2»

Из разных источников

***
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ!
И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он так решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось! Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!

***
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы идиот, болван и кретин!
- Послушайте, кто это говорит?
- Ой, ради бога… Это все говорят!

***
Избрали первого еврейского президента. Он звонит домой:
- Мама, я выиграл выборы! Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- Сынок, а шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же таки президент! Я обеспечу тебе кошерную еду!
- А как я доберусь туда?
- Я вышлю за тобой лимузин, только приезжай.
- Ладно, сынок, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день президентской присяги наступил, и мама сидит среди членов правительства и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и с гордостью говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат – доктор!!!

***
Рабиновича уговаривают:
- Купи слона.
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный! И ест много, как я его прокормлю?
- А двух за ту же цену?
- Ну, это уже другой разговор.

***
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу,
которую ему подали.
- Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
- Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она ела!