каламбур

Забота о народе
Держи карман шире
У нас, как, впрочем, и везде, люди есть умные, не очень и совсем дураки. Так и в нашей, депутатской, среде. Поэтому по любому законопроекту раньше возникали жаркие споры, порой переходящие в лёгкую, но продолжительную потасовку с тяжёлыми, правда, последствиями. А как без мордобития обойтись, если мы, умные, предлагаем одно, а дураки в то время, пока не очень умные мирно спят на заседаниях, это отклоняют. Но сейчас потасовки на самом верху запретили, говорят, не те времена, чтоб сразу в морду, сначала надо другие методы использовать.
Не так давно вдруг урезали средства, запланированные на загранкомандировки. Мы от такого нахальства даже дар речи потеряли на целый день и хотели объявить забастовку или, в крайнем случае, лечь буйными головами на рельсы, как некогда обещал, но не сделал Ельцин. Мы тоже решили пока повременить...Ясно же, как белый день, что надо делать наоборот. Почему? Потому что оттуда вообще уезжать не хочется. Там, у них, и преступность меньше, и природа не загажена, и... вообще очень хорошо. Мы даже согласны безвыездно там работать, лишь бы денег больше платили.
Практичные и умные депутаты, естественно, руками и ногами за увеличение этих поездок. Которые «не очень» или опять спят, или полусонные за любое решение готовы проголосовать — лишь бы никто не шумел и не нарушал их покой. С ними всегда можно найти общий язык. Например, во время обеденного перерыва, когда они первыми рванут в буфет. Подходишь к ним и так ненавязчиво говоришь: зачем бузишь и против парламентского большинства идёшь? Если вы против нас, то, значит, и против... И поднимаешь глаза к потолку: дескать, против кого прешь? По стопам Ходорковского хочешь пойти? Тот тоже бузил!... Они глаза полусонные протрут и поймут, что не так голосовали, и в следующем чтении исправятся.
Главная беда с дураками. Хорошо, что их мало у нас - считанные единицы. Зато проблем от них — мно--о-ого. Они, как всегда, мутят воду: нам, мол, за границей нечего делать, дома дел хватает. Особо прыткие кричат с мест: экономить надо деньги народные. Это они, дураки, нам, которые за народ готовы ехать хоть куда — хоть в Париж, хоть в Лондон, хоть в Нью-Йорк. Ну что с них возьмёшь? Сами жить не умеют и другим не дают!
Иностранные парламентарии редко ездят за границу, потому что они и так уже там. А деньги экономить на народных избранниках — грех большой. Мы днём и ночью о людях думаем, хилое здоровье надрываем. Ну как тут по мордасам «экономистам» не надавать? Но нельзя, нам на самом верху велено кулаки не распускать. Если им, дуракам, не нравится заграница, пусть не ездят, мы там за двоих согласны работать.
А пользы сколько от таких поездок! Например, съездили мы однажды за бугор. Посмотрели на их жизнь сказочную и намотали кое-что на ус... А именно — сколько получают тамошние сенаторы. Нам такие деньжищи и не снились. Сейчас мы получаем не меньше... Но какие трудности пришлось преодолеть, чтобы принять нужный закон. Как нам тогда мешали дураки. Рвутся на трибуну, как Матросов на амбразуру, и кричат:  народ бедствует, а вы — миллионы...
Да, миллионы! Почему нам нужна большая зарплата? Чтобы больше и чаще раздавать милостыню, помогать обездоленным ветеранам и малоимущим. Раньше мы, бывало, рубли нищим в шапку бросали — самим стыдно было. А сейчас — сотенную безработному и пятисотенную ветерану-учителю. Чтоб не голодали! Если ветеран, конечно, голову перед нами склонит и руку подставит. Мы народ не забываем! Только успевай карманы пошире раздвигай и шапку побольше подставляй! Насыпем! Когда-нибудь! Может быть! Если, конечно, у самих будет лишку!

**********************
Реклама
«Новая Ася»: правильный выбор
Отец и сын стоят около прилавка винного магазина и пересчитывают деньги.
- Что возьмём? Водочку, коньячок? - спрашивает отец. - Или упаковку тройного одеколона? Чтоб позадористей было! Выпил — и сразу на боковую!
- Нет! Уверенно отвечает сын. - Только портвейн «Новая Ася». Это то, что нам надо.
- Это же дороже водки и даже — коньяка. Не забалдеем! Только деньги зря истратим.
- Дороже, но кайфу больше. Там же один денатурат. В итоге выйдет дешевле. Спорим? Ты бери себе две обычные бутылки, а я — одну «Асю». Ставлю одну против двух. Посмотрим — где кайфу больше. Проигравший сдает посуду.
- Решено!
...Вечер. На столе нехитрая закуска, две пустые бутылки и ополовиненная «Ася». Отец — трезвый и хмурый — вытряхивает из бутылки последние капли водки. Сын — пьяный в стельку — лежит под столом, улыбается и бормочет:
- Я уже третий раз сплю и похмеляюсь, похмеляюсь и сплю, а бутылка ещё не закончилась. А у тебя ни в одном глазу! Чья взяла?
 - Теперь только «Новая Ася», - твёрдо сказал отец и нежно, словно жену, погладил бутылку портвейна. - С ним даже ты стал экономным хозяином.


Почувствуй себя великим
Туристическое агентство «Москва-дур» приглашает всех, кто чувствует себя великим человеком, совершить увлекательное путешествие. Например, всех Наполеонов милости просим во Францию. А перед этим предлагаем проехаться по его местам боевой славы (пешком по Европе и поход по лесам-болотам Подмосковья). Всех Лениных или декабристов — в кандалы и в Сибирь, на каменоломни или рудники. Чапаевых — отдыхать на реку Урал, с обязательным переплывом её в самом глубоком месте под прицельным огнём из пулемёта. Ельциных — на железную дорогу и голову на рельсы — кто-то же должен ответить за этот бардак в стране. Для самых красивых и умных женщин, которых зовут, естественно, Клеопатра, есть путёвки в Египет на Красное море, для Миклухов-Маклаев — в Новую Гвинею (для упитанных и здоровых людей, которые пользуются особым спросом у местных аборигенов, цены снижены вдвое).
Спешите! В нашем дур-агентстве практически всех великих отправляют в нужные им города и страны. 

Вопрос-ответ
- Какая самая большая трудность у руководства страны в реформировании экономики?
Не понадеявшись на телефонно-мобильную связь, наши экстрасенсы послали им мысленные вопросы. И вот какие ответы (мысленные) получили...
Дмитрий Медведев сидел на кухне, что-то жевал и думал:
- Вся беда российского народа в том, что народ у нас очень прожорливый. Ужас, какой прожорливый! Все время хочет есть. Три раза в день, как на Западе. Но у европейцев денег навалом, им можно и пять раз обедать. У нас денег — не очень, поэтому надо сдерживаться и переходить на другой режим питания. Сначала раз в день, затем — в неделю. А когда привыкнем - раз в месяц для нас будет много. А потом... нас ждут такие перспективы! Все, что мы за это время сэкономим на еде, соберем и — в американские банки разместим. Под большие проценты! Чубайс подскажет, где самые большие. Он хоть и хитрый, в наноиндустрию устроился, чтобы его достижения никто не увидел, зато умный очень. Так приватизацию провел, что все хорошие люди сразу богатыми стали. Потом на эти проценты будем жить-поживать и добра, уважаемые россияне, наживать. Но народ питаться меньше не хочет, поэтому я и не иду на второй срок. С таким прожорливым народом скоро всю страну проедим!
Мысленные вопросы застали Владимира Путина на складе, где он считал деньги, вырученные от продажи нефти и газа.
- Вся причина — в жадности и вредном характере русского человека, - думал он. - Вот где собака зарыта! Налоги платить не желает, жадина. А если у него по сусекам поскрести, столько наскребем, что все дороги в стране двойным слоем асфальта покроем. К каждой деревне и селу. А если по карманам хорошенько пошарить, тогда и на дома культуры найдется. А ежели в матрасах-подушках порыться? Тогда мы все олимпиады-чемпионаты у себя проводить будем. Осталось только решить вопрос: как законный метод такой найти, чтобы можно было везде шарить и демократию не нарушать. А то ведь народишко сам деньги не отдает — из вредности. А мог бы инициативу проявить и сам придумать налоги — на дождь и снег, например. В дождь прогулялся и заплати, чтобы нашлись деньги на защиту окружающей среды. В противном случае, скоро пойдут кислотные дожди, мало не покажется. Снег выпал, и кто-то встал на лыжи. А перед этим уплатил налог, чтобы завести снег на Олимпиаду — 2014. Там Сочи, тепло — и снега не хватает.   
Он представил себе, как народ дружно идет в налоговую инспекцию, что уплатить эти налоги, в руках у него транспаранты «Путина — президентом пожизненно», «Получку не жене, а государству».
Тут от бесконечного мелькания денежных знаков у него закружилась голова, и мысленный сеанс на этом прервался.