Кукольник. Эпилог

Я родился и вырос в городе Грозном и прожил там 16 лет. И я знаю, почему там была война. Ни борьба между кланами, ни алчные амбиции глупых не дальновидных политиков тут ни причём. Истинная причина скрыта и лежит намного глубже человеческого понимания. Но не для всех. Её можно постигнуть. И тогда откроются глаза на весь остальной мир. Мир, который находится в полной власти демонов.
Шесть миллиардов марионеток управляемые с невидимого, высокого престола, на котором восседает Кукольник.
Бог, это тот, кому поклоняются. Бог это тот, кто способен мановением одного крыла ввергнуть миллионы в кромешный ад и остаться при этом не замеченным.
Поистине божественная сущность: ни кто не в силах осудить и сказать: «Что ты делаешь»? Такой вопрос ни для простого смертного слепленного из глины, хрупкого горшка.
Кукла может говорить и делать только то, что хочет хозяин. Она лежит в сундуке закиданная остальными вещами. Про неё могут и не вспомнить, если не нужна. Но сцена есть сцена. И свет, внезапно может вдруг вспыхнуть и начинается колдовство. Сундук опустел, театр ожил. Зритель захвачен узнавая на сцене себя.
Мне не нравится свет. Он пугает меня так же как тьма. Порой даже больше. День сменяет ночь, но избавления нет. Всё остаётся по прежнему когда приходит рассвет. Тень не победить. Она всё равно терпеливо дождётся, разбудит и наполнит весь дом. Превратится в того, кто приходит ко мне по ночам. И желание спрятаться от неё становится несбыточной мечтой.
Не нужно, не старайся. Он всё равно тебя найдёт. Встреча неизбежна. Просто смотри и всё.
Повсюду тонны мусора. Он преет и гниёт. Огромные не убранные горы до самого горизонта, до края земли – это, настоящая действительность. И тишина. А среди бесконечной свалки и зловещей тишины поднимаются в хмурое осеннее небо дым сотен пожарищ всего того, что люди, когда-то ценили, выбросили за ненадобностью: добродетель, любовь, вера. Смрад разложения и смерти въедается в ноздри: тошнотворный, приторный. Королевство и обить злых духов, всегда стоящих на стражи.

Мне 38 лет. Нет ни жены, ни детей. Дом, в котором я живу, достался мне от родителей. Они умерли несколько лет назад, и круг одиночества замкнулся. Ещё одна раковая опухоль разъедающая меня изнутри. Я безнадёжно болен. Стал замечать всё чаще, что разговариваю сам с собой.
Когда солнце садится за горизонт, до наступления первых сумерек я торопливо одеваюсь, закрываю дом и ухожу на ближайший Жд вокзал. Там, в зале ожидания, при свете неоновых ламп, в полу сидящей позе на мягких сидениях я спокойно сплю.
Так уже целый год. День за днём. Осень сменила душное лето, скоро придёт зима. Ночами будет тянуть холод из вечно открытых дверей. Но я всё стерплю.
Последнее время пытаюсь себя убедить, что я не бомж. У меня всё же есть дом. Только умру от страха, если останусь там хоть раз. Стоит на мгновение увидеть чьё то лицо в окне, или если скрипучая дверь шкафа внезапно откроется и в темноту вылезет мой отец с руками как лопаты. А может это будет дед, умерший 20 лет назад. Здесь же демонам меня не найти.
Но чудовище умеет ждать.

Я хочу уснуть на долгие сотни лет. Это будет время настоящей свободы, когда подсознание перестанет тревожить, а в голове никого нет. Демон потеряет надо мной контроль, его уродливые, навязчивые образы не смогут коснуться меня. Сначала, он будет терпеливо ждать, затем потеряет терпение и уйдёт. Оставит меня в покое, что бы больше ни когда не вернуться.
Триста лет сна.
Сон принесёт  облегчение и долгожданный покой. А когда я проснусь, мир уже станет другим: вечное солнце, радость каждого дня, не тронутая природа и тихий шум океана на безбрежном, песчаном берегу.
И страх, который останется в прошлом, таком нереально далёком…