Колесо судьбы

Любим же мы, ой любим! Рассуждать о проказах судьбы, приняв честных двести пятьдесят грамм на душу да под хорошую еще закуску! А вот вам история не с хмельной головы. Тут впору напиться…

                Колесо Судьбы               


                Бухгалтеру Ежихину приснилось, что он проспал на работу.  Да так, собственно, оно и было. И когда садится батарейка в будильнике, проспать очень легко и приятно/ А Ежихину от Бога достался замечательный  легкий сон, полное или частичное отсутствие коего еженощно ощущают большинство,  занятых мелочной суетой сограждан. И в данном смысле эти самые сограждане  откровенно могут завидовать Ежихину, а некоторые даже, может, захотят сказать:  Вот это сон! Ах какая, простите, сволочь этот Ежихин! Спит, подлец, как Кутула Вяземский! Хотя, как спит Кутула Вяземский и кто вообще сей замечательный человек, большинство из них знает очень приблизительно. Вот вы знаете?      
                Однако заметим, сам Ежихин в данный момент, кажется, очень мало думал о положительных сторонах своего совершенного сна , равно как и о сходных свойствах неизвестного ему достойного Кутулы Вяземского, поскольку, едва очнувшись, стремительно поскакал в ванную, где тремя ударами бритвы по щекам придал своему дико-чумному лицу выражение более пристойное -  натурально-идиотское, облил зубы ледяной водой, дважды хряснул себя по затылку, что с некоторой натяжкой могло сойти за укладку прически и, придав направление движения торсу в сторону шкафа, неуловимым  для глаз кульбитом  впрыгнул в костюм. Еще через секунду его тело с развивающимся в воздушных потоках галстуком очутилось в прихожей в непосредственной близости от туфель… Но здесь в очаровательном каскаде  телодвижений уважаемого просыпалы Ежихина возникла негармоничная пауза.  Дело в том, что некто малолетний потомок рода Ежихиных, он же внук своего деда , он же сын своего отца, он же, Ежихин-младший-Васька давеча занимал  вечерний досуг изобретением хитроумных узлов непосредственно на шнурках своего уважаемого предка Ежихина-отца, который, он же отец своего сына, но сын своего отца.  Это экстраординарное развлечение  носителя генофонда  Ежихиных ничуть не огорчало самого Ежихина и, напротив, он считал дело завязывания шнурков занятием полезным для: развития мозга, развития кишечника, формирования силы пальцев, становления дикого упорства, воспитания чудовищного юмора, поднятия зверского аппетита,    источником полного удовольствия, предметом дикого хохота, развлечением от скуки, развлечением на зло всем, занятием для умников, отличным дуракавалянием, а так же вещью необходимой по всем вышесказанным причинам! Но, при данных обстоятельствах он как-то все это вдруг упустил из виду и, выговаривая вполголоса те самые слова, за которые сэра Уинстона  с позором выставили из Палаты Лордов, а Ивана Сусанина назвали национальным героем, стал с усилием впихивать неподатливые конечности в жалобно скрипящие туфли.
                На скрип башмаков в прихожую тихо вошли вторые 50% его семьи. К первым 50% Ежихин справедливо относил себя и жену, причисляя себе, конечно же, справедливую долю главы семьи - до 44,6%! Правда, иногда  после приятельских посиделок, он готов был отдать все до последнего процента, только бы запустили домой и покормили теплым супом.  Ко вторым 50% относились кот Бонапарт, такса Вакса и упомянутый Васька сын, внук и Человек. О том, кому во второй половине семьи причиталась  какая доля процентов, Ежихин как-то не задумывался, полагаясь в этом на коллективное мнение самих членов структуры.  Итак, милая тройка сочувственно и  преданно смотрела на Ежихина – кто    прижимая уши, кто помахивая хвостом, кто держа на вытянутых руках ночной горшок, содержащий в себе то, что ему положено содержать.
- А! Вы! – бросил Ежихин, багровея от натуги.  Тройка слегка оживилась.
Кто оттопырил уши, кто лизнул Ежихина в руку, а кто сунул ему горшок
прямо под нос.
- Василий, - строго сказал Ежихин, отводя нос на 90 градусов,  - мужчина в три года, один месяц и шесть дней от роду обязан посещать унитаз!
          Тройка оживилась вдвойне:  кто стал тереться Ежихину о ноги, кто
напрыгнул на него передними лапами, кто заключил в объятия, не выпуская при этом своей утренней ноши. И случилось это не в самый удачный момент:  Ежихин как раз защемил палец между собственной пяткой и запятником зашифрованной туфли и, сдержанно взвыв, на долю секунды потерял равновесие. При этом хвост кота Бонапарта как бы невзначай плавно проник под беспощадный каблук. А уж когда каблук обрел прежнюю точку опоры, весь девяностокилограммовый потенциал Ежихина воплотился в дикий кошачий вопль. Поняв оплошность, Ежихин поспешно освободил из под пяты хвост, и кот ,не разбирая пути, шарахнулся со всей дикой прытью раненого носорога  на абсолютно не ожидавшую такого оборота Ваксу. Такса Вакса издала еще более мелодичный, чем у своего партнера по процентам звук и, не вникая в суть происшествия, немедленно устремилась в свое личное укрытие за диваном, где имела обыкновение пережидать неприятные жизненные обстоятельства. Однако на сей раз на ее пути оказался  уважаемый партнер Васька, обремененный своей пахучей ношей.  Такса Вакса вошла в Ваську, как торпеда в сухогруз, отчего вся супертройка слилась воедино, пошатнулась и решительно полной массой упала на зыбко балансировавшего при зажатом в ботинке пальце, Ежихина. Надо отдать должное мужеству и самообладанию  Ежихина  - он пытался стабилизировать ситуацию. Он даже попробовал припомнить подходящую к случаю формулу из учебника по физике, раздел «Динамика», чтобы привлечь к установлению равновесия какую-нибудь силу. Силу А, скажем, или силу Б. Однако было поздно:  тройка, усиленная горшком, свалила его молодое, здоровое тело, а содержимое горшка  автоматически переместилось на отворот пиджака.
  - Я погиб!- прошептал Ежихин, страшно улыбаясь. Тройка, мгновенно оценив ситуацию, кинулась врассыпную. Ежихин, взвыв, стремительно метнулся в туалет и, сбросив в унитаз вонючее украшение пиджака, нырнул под кран.
      - Маша! Ма-ша-а! Я у-ушел!
Просыпание – это факт налицо. И если этот факт у вас есть, его нужно нести к
шефу ( лицо). Прижав уши, Ежихин протиснулся в приемную и сделал оскал, что означало улыбку.
- Привет, Леночка! Шеф у …?
- Он пока занят!
Леночка – существо женского рода, имела возраст и массу, приближен-
ные к критическому значению. Она была бессменным секретарем шефа, если не со дня рождения, то с того дня, как научилась держать авторучку и говорить « Он пока занят!». Тогда она, действительно, была Леночкой, воздушной и полупрозрачной девочкой из сна. С тех пор вышли из строя три печатные машинки и восемь шефов, а Леночка так и осталась Леночкой. Не взирая на возрастные метаморфозы, она фантастически зависла  во времени. Она все так же говорила всем приходящим «Он пока занят!». Вот только прозрачность ее как-то сама по себе понемногу утратилась, ну а о воздушности мы здесь и вовсе умалчиваем.
- Он пока занят! – повторила Леночка, однако, подошла к двери шефа и по хозяйски распахнула ее для Ежихина. Она так делала. Шеф должен помнить, что он здесь №9, а Леночка ВСЕГДА!
          Ежихин глубоко вдохнул, глубоко выдохнул почему-то в рукав и шагнул в дверь так, как все нормальные люди шагают в пропасть. Если они, конечно, нормальные.  Леночка тотчас затворила дверь, стыдливо поджала губки и приникла ухом к замочной скважине.
         Ежихин проспал впервые в жизни. Естественно, что он пребывал в шоке, на грани обморока, и потому рассказ о происшествии в прихожей был весьма путанным, а драматические детали невнятно описанными. И когда он в полубреду вывалился из кабинета, Леночка стояла перед дверью со стаканом воды в руке. Ежихин молча взял стакан, залпом выпил, громко всхлипнул и дико улыбнулся.  Леночка ловко подхватила стакан, а Ежихин двинулся по коридору к рабочему месту, пугая улыбкой сотрудников учреждения.
           А  минутой  позже Леночка, прихватив первую попавшуюся под руку папку, стремительно,  насколько это возможно при ее потрясающих воображение объемах,  двигалась по коридору. Остановившись у одной из дверей, она поправила прическу, сделала значительное лицо и вошла. В кабинете за двумя столами отсиживали трудовую вахту двое: подруга Леночки по работе и напарница по комплекции Виктория Викторовна, и некий мужчина, рослый, плотного телосложения, имя которого знали немногие. Одни называли его почему-то Орбит, а другие - Краснорожий. Этим все и довольствовались. Виктория Викторовна вяло улыбнулась Леночке, а Орбит, он же  Краснорожий,  хотя ради справедливости надо заметить, что рожа у него  вовсе не была красной, вообще никак не отреагировал на ее появление.
          - Мне нужно кое-что тебе сообщить! – категорично заявила Леночка
подруге, многозначительно кивнув в сторону Орбита.
-  Слушаю! – ответила Виктория Викторовна, одновременно делая выразительный кивок в сторону Краснорожего, который мог означать только следующее: Говори все, что хочешь! Эта сволочь  абсолютно ндифферентна. Пепельница  на моем столе и то – более живой организм, чем этот мумифицированный  Краснорожий Орбит!. За четыре месяца я ни разу не слышала его голоса. Он ни разу ко мне не обратился. Ни разу не проронил словечка. Ни разу ни ущипнул за задницу. Короче,  сволочь! Так что – валяй!
            Леночка поняла все слово в слово и, одарив Орбита  презрительным взглядом, приглушенным голосом закудахтала:
- Представь себе! Сейчас приходит к шефу наш сотрудник, фамилия его Ежов, и рассказывает страшные вещи!
      Виктория Викторовна с любопытством заглянула Леночке в рот.
- Представь, Ежов сегодня собирается идти на работу,  одевается, развязывает
зачем-то шнурки, а тут вдруг на него налетает сын, укушенный котом под названием …- Тут Леночка  нахмурилась, – кажись, зовут кота по-французски! Кажись, Геракл!  Сын  хватает за пиджак Ежова и гадит ему прямо в лицо! А этот самый кот был давеча сбит с ног ихней же собакой. И укушен. А Ежов прибегает, весь красный!. Стакан воды хлобысь! И об пол! И как зарычит!
- Все ясно! – процедила сквозь зубы ледяным голосом Виктория Викторовна, –
французское бешенство!
- Что будем делать? – застыла от ужаса Леночка.
- Спокойно! – Виктория Викторовна достала из стола пузырек с туалетной водой и намочила  носовой платок. – Протри руки и иди. И из приемной ни шагу. И никому ни слова. А завтра срочно иди в отпуск. Я сейчас же тоже пишу заявление.
        Леночка поспешно протерла руки платком и, так и не поняв, почему нельзя никому ни слова, стремительно вышла вон.
         Виктория Викторовна подозрительно посмотрела в сторону  Краснорожего и, в чрезвычайном волнении начала писать заявление о срочном отпуске по уходу за больной морской свинкой.
        Орбит оставался неподвижным и абсолютно безучастным. Можно
было подумать, что ни одно из сказанных здесь слов не долетело до его ушей. Он все так же внимательно читал лежащие перед ним бумаги, не подавая ни малейшего признака заинтересованности. Более того, он грузно встал из-за стола и под презрительным взглядом Виктории Викторовны покинул кабинет. Лавируя между там  и сям возникающих на пути коллег, загруженных канцелярской суетой, Орбит прошел в угловой кабинет и плотно притворил за собой дверь.
- Водка есть? – без всякого вступления спросил он у единственного обитателя
Кабинета,  сухощавого мужчины невыразительной наружности.
         Тот молча кивнул.
          Орбит подошел к шкафу с пугающей надписью на двери: «Строго секретные документы», где находились всего три предмета: бутылка водки, стакан и полпалки копченой колбасы. Налив полстакана , он выпил, и лицо его тотчас стало чертовски красным.  Теперь можно понять, почему некоторые  называли его Краснорожим. Орбит сел на стул напротив сухощавого и засунул в рот подушечку «Орбита».  Вот мы и выяснили, почему его так же зовут и Орбит.
           Сухощавый тоже подошел к шкафу,  налил, выпил и закусил, но не «Орбитом», а реальной колбасой и, усевшись на место, тупо уставился на Орбита.
- Одного нашего сотрудника, по фамилии Чижов, – опять же с ходу начал Орбит, - сегодня цапнула бешеная собака.
           Сухощавый, не меняя выражения лица, откусывал колбасу большими кусками.
- Точнее, это был кот, но кота укусила собака. А собаку привез ему сын, кажется, из Франции. – Орбит сделал значительную паузу. – Сын тоже оказался укушенным и теперь делает в штаны. Мало того,  у него засвистела крыша, и он измазал дерьмом Чижова. А Чижов только что устроил погром  у шефа: перебил там посуду, дерьма накидал. Леночка,  божий одуванчик.  только что при мне отмывалась одеколоном.
            Сухощавый вяло ухмыльнулся.
- Ну, ладно, - сказал Орбит, - я  пошел.
Однако он не прошел прямо к двери, а направился к шкафу, где принял еще
полстакана и закинул в рот свежий «Орбит».
 После ухода Краснорожего Орбита сухощавый последовал его примеру,
повторив, после чего его лицо оживилось некой идеей, и усевшись на место, он поднял трубку телефона.
-  Алле! Плановый? Мне Мухина! Мухин! Привет, муха навозная! Какой отчет?
Отвались! Когда конец квартала? А-а? Ну вот. Завтра… То-то!  Ты вот что,  ты громко там не ори… Да …Люди кругом. Шеф через стенку… Я  же говорю, что скоро через месяц сдам! Ты там сильно не шуми про отчет, а я тебе за твое святое терпение расскажу интересную новость. Ты же собаку дома держишь? Ну вот. Слушай, Муха, да поминай меня за правильную весть. Завезли к нам из Франции собачье бешенство. К нашему сотруднику приехал сын из-за бугра… Он, короче, внебрачный. Чижиков там в командировке был…Чижиков фамилия. Да не у сына. У сына французская фамилия. Он же француз. По-русски ни бельмеса! Только матерится как черт! Ага! Ну кто не любит русский мат! Ты слышал, как матерятся китайцы? Но дело не в том. Этот французский недоносок привез с собой французскую же собаку. Чисто французская порода Двор-терь-ер! Так вот эта импортная сучка оказалась зараженной тамошним французским бешенством. Она обделала дерьмом французского сына, и тот натурально взбесился. Набил рожу своему русскому папаше Чижикову и нагадил ему на грудь. Ага! Припомнил ему его командировку. И брошенную мамашу. Скинул, короче, его с лестницы.  Тот башкой бац о ступеньку! И вот приперся на работу и теперь стегает. Лезет в рожу всем подряд. Шефа избил как последнего скота. И насрал ему на пиджак. Ага! Прямо на депутатский значок. Это мне Орбит рассказал. Краснорожий. Все слово в слово. За что купил, как говорится… Народ в учреждении слегка паникует. Вы еще там у себя не паникуете? Ну так паникуйте! Я лично подстраховался. Обтерся водкой… Ну есть еще немного. Приходи, оботремся. Ага! Ну давай бегом! А то я счас снова оботрусь. Может и не хватить.
            Сухощавый положил трубку и направился к шкафу с намерением продолжить обтирание.
            На другом конце провода не на шутку встревоженный Мухин уже набирал  другой номер. Он звонил домой жене:
- Таня! Это я! Какой Валера? Это я, твой муж Мухин! Какой еще Валера!
Слушай внимательно! Собаку из дому не выпускай, детей тоже. Сегодня из Европы
завезли собачье бешенство. Передается через укус, через кал и капельно-во-   здушным путем. У нас в конторе уже есть несколько зараженных, один в тяжелом состоянии. Фамилия Канарейкин. Избил начальника и нескольких сотрудников. Его уже госпитализировали, но остальные еще здесь. Повторяю, это очень серьезно. Это опасно! Больную собаку завез один иностранец, родственник Канарейкина. Да! Собака со справкой, прошла карантин! Да. Вот так у нас работает пограничный контроль. Она там чуть всю таможню не перекусала, а ее – здрасьте! – запустили в Рассею! Будто без нее тут проблем нет! Будто у нас тут рай! Короче, не высовывайтесь до выяснения обстоятельств. Все. Пока. – Мухин положил трубку и длинно вздохнул. – Кстати, кто такой Валера? – вдруг подумал он, и желание срочно обтереться изнутри водкой у него усилилось.
             На этом месте мы простимся с обитателями учреждения  и перенесемся на другой конец провода к жене Мухина. Она была взволнована. И было из-за чего.
Во-первых,  как она могла ошибиться, спутав мужа с Валерой? Ведь они такие разные. И внешность, и голос. И у Валеры ЭТО получается гораздо, скажем так, интереснее. Черт знает что! Теперь придется рассказывать мужу убедительную историю о внезапно обнаружившемся в Воронеже или, например, в Магадане троюродном брате, который проездом и так далее, тыры-пыры… Во вторых,  это самое бешенство! Она решила позвонить подруге на радио и расспросить все подробнее,  уж там-то наверняка все знают! А с Валерой она разберется потом.
- Алло, Светик! Приветик! Ты почему не заходишь? Я купила обалденные колготы! Не на рынке! Эксклюзив! Ну правда! Отпад! Ножки получаются ой-ля-ля! Да! Валере нравится. А муж еще не видел. Боюсь показать. Придется называть сумму...  Да ты что! А какие размеры? Ты думаешь мне это пойдет? Принеси! Деньги я найду. Ну, конечно, придется напрячь Мухина. А что Валера? У него свои проблемы. У него жена, стерва, купила в долг норковую шубу. Теперь Валера пашет. Отрабатывает шубу. Уже неделю не звонит. А я, представляешь, спутала сегодня голос Мухина
и назвала его Валерой. Да! Вот так!.. Светик, ты же у нас человек творческий. Придумай-ка мне по-дружески историю насчет Валеры. Ну да! Для Мухина!          И подруги взахлеб начали отрабатывать версию упавшего, как снег на голову, четвероюродного по прабабушкиной двоюродного деда отца матери сестры линии брата Валеры, который проездом из Тифлиса в Дудинку. Затем они еще некоторое время обсуждали распродажу зимней обуви в ЦУМе, завоз новых моделей нижнего белья из Папуа Новой Гвинеи, приход в дамский салон «Штучка» Парагвайской косметики и, наконец, когда уже прощались, жена Мухина вспомнила то, зачем она собственно и обращалась к подруге! – Ой, Светик! Чуть не забыла! Сейчас звонил Мухин!… Да нет! При чем тут Валера! Валера уже неделю не появляется. Говорит, что занят. Ты думаешь? Ты считаешь он мне изменяет?.. -  И подруги начали второй раунд переговоров, на которых с Валеры вновь плавно перешли к обсуждению новинок сезонной одежды, качества шляпок и прокладок. И только с третьего захода, наконец удалось дать шаткое, готовое в любую секунду разрушиться направление злободневной теме… – Так он и  сказал: на таможне! Покусала пограничников, они все в тяжелом состоянии. А собака сбежала! Она где-то в городе. Заскочила к ним в контору, перекусала сотрудников. Мухин спасся. Она ему только штаны порвала… Не говори! Опять расходы! А остальные очень плохи. Вряд ли выживут. Это страшная болезнь! СПИД по сравнению с ней, говорят, - укус комара! Как странно, что вы ничего не знаете! А еще радио!.. Надо что-то делать! Надо спасать людей!
      Жена Мухина положила трубку и, в чрезвычайной тревоге, пошла во двор
на розыски подвергавшихся ужасной опасности детей и собаки.
            Светик была одним из редакторов молодежной радиостанции. О некоторых интересах ее жизни мы только что узнали. Теперь познакомимся с профессиональными качествами.  Положив трубку, она быстро села к компьютеру и через несколько минут было готово следующее сообщение :
  « Как стало известно из достоверных источников, сегодня из Индокитая была завезена страшная болезнь, поражающая нервную систему. Ученые пока не определили вирус, вызывающий заражение, но работа над этим уже ведется. Болезнь передается всеми возможными путями и распространяется с большой скоростью. Симптомы проявляются уже через несколько часов после заражения:  это высокая температура, беспорядочное калоотделение, рвота. Больной чрезвычайно возбужден, агрессивен, не контролирует свое поведение. При бесконтрольном течении болезни, смерть наступает в течение двух суток. Болезнь была завезена инфецированным жи-
вотным, предположительно собакой, которая на данный момент уже покусала несколько десятков человек и до сих пор не поймана. Просьба к гражданам : «Остерегайтесь животных, будьте осторожны при общении и при первых признаках проявления болезни, обращайтесь к врачу!» - Светик еще раз пробежала глазами текст и, звонко цокнув языком, крикнула через плечо:
       - Тараканов! ЭТО – в эфир!..
       Ежихин покинул рабочее место в пять тридцать. Он шел по коридору, надевая на ходу плащ, и слегка удивился, увидев у дверей медпункта толпу взволнованно переговаривающихся сотрудников. Ежихин не был любопытным, но вдруг нечто привлекло его внимание. - Кому стоим? – спросил он добродушно и ненавязчиво.
- Вот он! – Раздался чей-то панически взлетевший голос, и толпа разом бросилась врассыпную.
        Ежихин несколько секунд стоял неподвижно, удивленно размышляя над ситуацией. И тут его внимание привлекла брошенная кем-то в панике газета. Он поднял газету и сразу обратил внимание на, жирно обведенный красным фломастером заголовок: « Бешенство Шаолиня в нашем городе!». Что он там прочитал, мне доподлинно неизвестно. Только он вдруг страшно побледнел и зашатался на ослабевших ногах.   «Все сходится! – прошептали его сухие губы.- И Бонапарт, и Вакса, и Васька! Все заражены!».  Подпрыгнув, Ежихин стремительно бросился на улицу.
- Такси мне! Ползарплаты за такси!!!…