Говорящая Задница. Будни нового аскета

Говорящая Задница (вольготно рассевшись за кафедральным столом, обмахиваясь чем-то вроде платочка):

Уже четырнадцатую ночь подряд я схожу с ума и нет никого, кто бы убедил меня в обратном…


Доктор Пидорко (материализовавшись в углу):

Простите?


Говорящая Задница (утомленно):

Чего простите-то? Жизнь у меня крайне тяжелая, не позавидуешь. Если в кране нет воды, значит, прислали автореферат, и мне, представьте, придется его читать!


Доктор Пидорко :

Наверняка, масса занимательного?


Говорящая Задница (саркастически):

Наверняка!!! Вот, к примеру, «О природе куриных потрохов и жертвенной роли унитаза в современном обществе», и каким это образом, спрашивается, и кто протолкнул такую тему на кафедру, простите, все-таки Исторического Курощения Слепней? Здесь всё не без волосатой руки, уж помяните мое слово!


Доктор Пидорко (с сочувствием):

Однако, полагаю, вашей глубоко аскетической натуре приходится здесь крайне нелегко?


Говорящая Задница (отмахивается, с истинно глубоким чувством):

Взгляните, пожалуйста, направо! Только истинно глубокая и неподдельная аскетичность моей неповторимой натуры принуждает меня, не споря, принимать все эти бессмысленные дары!


Доктор Пидорко (с интересом):

Позвольте, это же ведра красной икры?


Говорящая Задница (воинственно):

А то ж!!! И заметьте, в связи с этим мне, в моем преклонном возрасте, приходится пользоваться коромыслом! Чтобы попросту дойти до дома! (небрежно) Впрочем, недавно мне подарили очередное, позолоченное, (с отеческой теплотой) благодарная ребятня приезжала за отзывом…


Доктор Пидорко (с неохладевающим сочувствием):

О боже! Неужели вам приходится таскать такие тяжести каждый день?


Говорящая Задница (охотно делится неоскудевающим запасом проблем):

И ведь иногда по нескольку раз! Но, признаться, заведующая соседней кафедры, к слову сказать, конкурирующей, не так давно нас предлагалось объединить…


Доктор Пидорко :

Объединить?


Говорящая Задница:

Ну да, будто у нас с кафедрой Корнеплодов Древнего Мира может быть хоть что-то общее!


Доктор Пидорко (недоуменно):

В самом деле…


Говорящая Задница :

Так вот, эта замечательная дама, издалека, только это между нами, сильно напоминающая сбежавшую квашню, эта сударыня принимает гостинцы исключительно в форме лососей!


Доктор Пидорко (задумчиво):

Вероятно, это как-то связано с ее прошлым?..


Говорящая Задница (отмахиваясь):

Да какое уж там прошлое! Ее прошлое было в корзине с дрожжами, а вы уж небось подумали что ее в бессознательном девичестве продали в стриптизерши? На александрийские галеры??? Как бы не так! Вы насмотрелись рок-опер и ничего не знаете о жизни! И, уж конечно, я молчу о коньяках, которыми она прямо-таки мещански злоупотребляет, и, в то время как я по-спартански ковыляю домой с коромыслом, эта звезда экрана нанимает носильщиков с вокзала, это еще повезло, что он недалеко…


Доктор Пидорко:

В принципе…


Говорящая Задница:

Нет, конечно, что напившись она танцует стриптиз так это широко известный факт, она нарезает блестки из фольги и разбрасывает их на лысины собутыльников, все как один отожравшиеся председатели, видимо, кто-то из них и нашептал ей о ее сходстве с Одри Хёпберн…


Доктор Пидорко:

Таким образом…


Говорящая Задница:

Никакого образа! Я вам говорю, она настоящая квашня! Натуральная!!! (капризно) почему вы мне не верите???


Доктор Пидорко (смущенно):

Я, собственно… (пытаясь сменить тему беседы) А, простите, это раскраска или комикс? Увлекаетесь?


Говорящая Задница (густо краснея, прячет коробку с карандашами в ящик стола):

Это… секретари мои забыли… кто-то из них… (спохватившись и пунцовея до темно-бордовых пределов) Почему вы спрашиваете у меня??? Разве не заметно, что я углублена в чтение??? (усердно читает, бормоча вполголоса) «я смотрю на деревья, но разве бы я их так назвал…»


Доктор Пидорко (с любопытством):

У вас несколько секретарей?


Говорящая Задница (величественно поправляет пиджак, на лацкане которого скромно виднеется орден):

Всего-навсего шесть. (придирчиво) Или вы хотите сказать, что я обязана справляться с охапками роз собственноручно? Вы, может, даже думаете, что я должна ими себя хлестать, подобно Святому Франциску???


Доктор Пидорко:

Ну зачем же, я совсем не это…


Говорящая Задница (театрально):

Ах, оставьте! (полушепотом) Ходят слухи, что на мне появились прыщи от печеночного паштета и якобы сидячего образа жизни… (ревниво) Вы ведь ничего такого не слышали?


Доктор Пидорко:

Я? Да вроде бы нет…


Говорящая Задница (удовлетворенно):

То-то же. Это всё клевета и провокация. (пространно) Все, все завидуют моему дару рецензента. И абсолютно напрасно, ибо им ничего не выиграть! (раскачиваясь на стуле и поигрывая хлыстиком) Как рецензент я абсолютно ни с чем не сравнима!!!


Доктор Пидорко (кивает):

Абсолютно согласен с последним замечанием.


Говорящая Задница (снисходительно, продолжая раскачиваться на стуле и поигрывать хлыстиком):

Кстати, вот вам моя визитная карточка, вдруг вам понадобится какая-нибудь рецензия.


Доктор Пидорко (читает):

«Пенелопа Лукьяновна Риппеченко»… Вот, значит, как вас зовут…


Говорящая Задница (возмущенно):

С чего вы взяли!!! Зовут!!! Вы бы еще сказали «зазывают»!!! Вам дали всего-навсего визитную карточку! и вы уже совершаете скоропалительные выводы!

(в сердцах ломает хлыстик и швыряет его в лицо Доктору)

Вы такой же, как и все мужчины!!!


Доктор Пидорко (озадаченно):

Я всего лишь сделал предположение… я не настаиваю на истинности…


Говорящая Задница (яростно):

И слава богу!!! Еще бы вы настаивали!!! Настаивайте лучше настойку!!! Не пойти ли вам отсюда вон?!! Я и так выбиваюсь из графика! Я совершенно не представляю, как мне раскидывать время! Меня и так уже окружает или подхалимство или слабоумие!!! Или и то и другое сразу!!! Целыми днями! Одновременно! Эта система съела меня изнутри!!!

(Доктор в ужасе растворяется в воздухе)

Ну вот…

(Задница удовлетворенно поправляет воротничок и галстук, затем достает цветные карандаши из ящика стола и принимается за раскраску, безмятежно напевая)

…Уже четырнадцатую ночь подряд…