Книга Рассказки цикл Державное перо

ГАГАРИН.

Под утро, Леониду Ильичу приснился Гагарин в блестящем скафандре.
Они троекратно расцеловались и Гагарин сказал: «Инопланетяне есть»!
Помните, его замечательную улыбку?

Леонид Ильич тогда встал на ноги, подошёл к зеркалу и говорит:
– Ыгм, Лёня, сам-то ты – как думаешь"? – и сразу же вызвал Устинова с Андроповым.
Они поговорили о хоккее и разошлись по кремлю.
А на следующий день снова собрались поговорить о хоккее
и Устинов протянул Брежневу небольшую чёрно-белую фотокарточку.
– Это, снимок из космоса – пояснил он.
Леонид Ильич посмотрел на неё и сказал:
– Ыгым, херня какая-то! Тут на ней, где шо – не разберёшь! А нормальные
у вас карточки есть, чтоб – с Земли?
Тогда Андропов открыл папочку и, вытащив большую и цветастую фотографию НЛО,
протянул её Брежневу.
– Как живая, ыгм – умилился Леонид Ильич и троекратно расцеловал тарелку –
Умеют же!
Затем, погрозил Устинову пальцем, а Андропову сказал:
– Вы, Гагарину передайте там, по своим каналам, шобы он разузнал –
смотрят товарищи инопланетяне хоккей, или только наши водородные испытания?
Ыгым, да шучу я, шучу! Я пожалуй их усех, прямо здесь, в Кремле награжу –
подытожил он и съел печененку.
 


КРИЗИС ЗАКОНЧИЛСЯ.

Путин посмотрел в зал и пошуршал листочками. Затем, он сложил их в стопочку,
выровнял её о крышку стола, и отложил в сторону. Он посмотрел на часы на
правой руке, широко улыбнулся и чётко произнёс:
– Кризис, только что закончился!

И Госдума загудела как радостный улей, и принялась бухать шампанское по 600
евро за бутылку! Путин тогда начал скучать, барабанить пальцами по столу,
а потом и громко зевать. Наконец, он протянул руку и, взяв со стола стопочку листочков –
пошуршал ими. И как тень шороха – пришла тишина...

Путин склонился поближе к листочкам, прищурился и что-то прочёл там,
шевеля губами. Затем, небрежно отложил их в сторону.
Наконец, он взглянул на часы на правой руке и реально сказал:
– Кризис обрушился на нас с новой силою!
И Дума зашуршала, как серый термитник...

Медведев открыл дверь в зал заседаний и спросил:
– У нас сейчас, что – полный разгар, или спад кризиса?
– Самый пик! Цунами! Девятый вал! Азохен вей! – ответил Жириновский,
убирая початую бутылку коньяку за 1.500 евро под трибуну.
– Ну что ж, загляну попозже – решил тогда Дмитрий Анатольевич,
и пошёл в кремлёвский кабинет, слушать там «Дип Пёрпл».

 

«ЧЕЧЕН–СТРОЙ»

На сегодняшний день, наиболее укомплектованная организация в России,
это конечно же «Чечен–строй». Небольшой райцентр она в состоянии взять
в течении суток. И удерживать его до прихода основных сил «Госстроя России».


 
АНДРОННЫЙ КОЛЛАЭДР.

Андрон Кончаловский – человек известный и уважаемый,
как и вся семья Михалковых.
Андрон, человек скромный и творческий, он говорил так:
– А давайте, назовём его просто – «Большой коллаэдр»,
а слово «Андронный»  писать не будем. Угу?
На что, ему резонно возражали:
– Андрон, такие названия не могут существовать вовсе!
– Хорошо – говорил он – Тогда, просто – «Андронный Коллаэдр».
Большой, это как-то...
– Да как же «просто андронный», ежели он величиной с Люксембург? –
урезонивали его – Тут, не до ваших скромных Андрон амбиций.
Тут наука шагает – поберегись! И единственное, на что она
может согласиться, так это – писать «Большой Андронный Коллаэдр» –
с маленькой буквы.

Семья Михалковых посовещалась и одобрила такое написание.
Им ещё скромно жить придется, не один год, на нашей территории.
Правда, в «Б.С.Э» мы находим:
«Большой – Андронно – Михалково – Кончаловский – Коллаэдр».
И с этим, до новой редакции словаря, ничего не поделаешь.


 
БАРРЕЛЬ НЕФТИ «БРЕНД».

Экономисты не знали уже, сколько стоит баррель нефти Бренд.
Потому что на бирже за него давали – 1200 пунктов, или – 1 позицию.
А в Москве – 2 сосиски, или – 16 стаканов кипятку.
А в Подмосковье – 6 картофелин и стакан самогону. Или – в морду сразу.
А в Зимбабве – 38 бусин, или – 1 самую большую коровью лепёшку.
А в Японии – 1 поломанного робота, или 100 «тамагочи».
А в Америке – 1 милю шоссе, или кредитную карточку любого понравившегося
вам цвета.
А в Европе – достопримечательности поглядеть давали.
Или карту Евросоюза, где можно самому нарисовать фломастером границы.
А на Луне, за баррель нефти Бренд – вообще не давали.
И при приближении к ней, все тарелки сразу куда-то улетали.

А Земляне продолжали посылать мощный сигнал радиотелескопами во все стороны,
с нетерпением ожидая ответа на свою нелепую просьбу. Как они полагали –
о барреле нефти Бренд.

 

МАВРОДИ.

Америкосам хорошо, они у себя там деньги постоянно печатают.
Мавроди им постоянно звонит — умоляет насчёт работы.
– Я – говорит им Мавроди – Знаю как.
Но те, лишь улыбаются в ответ.
– Ты – говорили америкосы Мавроди – Хоть и в очках на носу родился,
и отдалённо смахиваешь на еврея, но того не видишь, что мелковат для
подобной работы. «Эм-эм-эмы» твои, как прыщик на теле нашей финансовой пирамиды.
Занялся бы чем-нибудь полезным – старушек с кефирами через дорогу переводил.
Или, на худой конец, вступил бы в «Гринпис». Они там на катерах, на наши же бабки, катаются.
Или, вот ещё что – ступай лучше домой и сиди там, пока деньги у тебя не закончатся.
А как закончатся, Ротшильду сразу звони. Мы несколько кило тебе напечатаем,
и с нарочным передадим. Главное – не мешай людям работать.
Работы полно, а ты нас звонками нелепыми отвлекаешь. Нехорошо.

Мавроди повесил трубку и принялся тогда горько плакать.
Затем, он высморкался в клетчатый платок и заявил:
– Пойду себе лучше сырники делать. А то творог совсем пропадёт!



ПОЕХАЛИ!

– Необходимо проверить турбины и сопла – сказал турбинёр.
Тогда, он полез туда и скрылся. Было слышно только его бормотание.
Наконец, показалась и сама голова со словами:
– Турбины и сопла в порядке, но я тут застрял.
Все принялись бегать вокруг него, ухватившись за голову.
Оттого, что пуск ракеты назначили ещё час назад.
– Мне необходимо сейчас покурить, чтоб обдумать – сообщил турбинёр.
Все подбежали к нему с сигаретами, чиркая.
– Да и помыться, не помешает – добавил он, вертя оттуда своей головой.
Все побросали турбинёрные сигареты на бетон и продолжили бегать,
ухватившись за голову. 

Тогда подошёл к соплам Вася, из литейно – погрузочного.
И выдернул турбинёра за голову оттуда вместе с туловищем как морковку.
После чего, турбинёр отправился мыться, а Вася в столовую.
Все прекратили тогда беготню, и расселись по местам согласно регламенту.

– Ключ на старт! Протяжка.. продувка.. зажигание.. отошла кабель мачта.. –
раздалось в тесном бункере.
– Поехали! – улыбнулся Юрий Алексеевич Гагарин и помахал на прощанье рукой.
А Королёв сжимал «переговорку» так, что белели сведённые пальцы.



БОЛЬШОЙ НАНО-ПРОЦЕССОР.

В будущем, на планете, всё будут делать нано роботы.
Они малюсенькие-прималюсенькие! Они могут плавать по капиллярам
и ремонтировать наше тело. Ещё они могут, объединившись, слиться
в огромадного нано Робота. И тот, может брать и переставлять горы на земле
с места на место. И самое главное – они умеют клонироваться.
За всем этим зорко наблюдает «Большой нано процессор».
Его создали лучшие умы человечества.
Все называют его просто – «ЗВЕРЬ».
Как он сам не устаёт повторять:
– Тут всё от мене зависит! Захочу – говорит – И нано Робота-та,
перетащит все ваши земные горы на Луну и бросит их там!
Или, так ещё – скажу своим нано роботикам-кам-кам, чтобы они –
с починкой пока повременили, а занялись бы серьёзной поломкой
вашего черепного мозга. Потому как тот, сильно мешает общему нано процессу.
– Да шучу я, шучу! – обычно говорил он – Я ж юморной зверь!
Эх земляне, какие вы ещё дети!

И маленькие нано-роботики, щекотали всех под мышками.
Сидя глубоко под кожей каждого хомо сапиенса.
Енса-сиен-са.

 

ВОЖДИ ЗДОРОВОЙ НАЦИИ.

– Что будем с водкой делать? – спросил Медведев у Путина.
– Запретим её пить больше 18 декалитров в год – ответил премьер.
– И как ты себе это представляешь? – спросил Медведев.
– Очень просто. Счётчики, как для воды поставим.
Штуцером, прям в башку ввинчиваются и все делы.
– А если, они отматывать начнут? – спросил Медведев.
– Эти, устанешь отматывать. Они с орбиты «Глоназом» контролируются.
И, в случае чего, я так негромко у Россиян в башке говорю – Здравствуйте.
– Может, лучше занять народ чем-нибудь? Ну там – работой, досугом разным.
В бассейне?
– А бабки откуда мы возьмём на это дело, ты подумал?
А тут, раз – на три оборота штуцера, и порядок. Вот тебе, Дима –
здоровая нация.
– Я же не враг своей нации, правда? – сказал Медведев –
Я президент своей нации! 
И он расписался в бумажках и прокатал всё это дело промокашкой.

И сразу же занялся делами поважнее. Говоря по-простому –
чтобы Россию не обижали. Разные там партнёры по мировому сообществу.
А то, как-то – не так всё. Как видится вождям
нашей здоровой нации.

 

МИРОВАЯ ВАЛЮТА.

Дмитрий Анатольевич носил её с собой, во внутреннем кармане пиджака.
Он показал монету журналистам, на саммите «Большой восьмёрки».
Монета была величиной со старый советский рубль.
Помните такой, с Лениным?
– Так, мысль есть одна – улыбнулся Дмитрий Анатольевич – Сделать её
мировой резервной валютой – Лёгкая какая! – добавил он, покачивая монету
на ладони – Ванадиевая. Раньше мы не знали, куда его девать?
В гражданской промышленности, ванадий почти не используется – слишком дорог.
А теперь вот, пожалуйста! – Медведев, улыбаясь поднял монету, держа её
между двух пальцев перед собою, потонув при этом в бегущей лавине фотовспышек.
– Да на одну такую – Францию можно купить! – заявил он.

Потом – извинялся конечно. Извинялся конечно – потом.
Он такой обаятельный!



ЛЕКАРСТВО НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ.

Современные нано технологии позволяют создавать лекарства нового поколения,
и те, в состоянии лечить заболевания, над которыми разводила руками врачебная наука.
Такие ранее не излечимые заболевания, например, как –
Владимир Вольфович и Буш младший.



МИЛИСМЕНТ – ПОЛИС МЕНЦИОНЕР.

Один милиционер лёг спать, а на утро проснулся. Тогда он поднялся, и как был –
в форме с набок фуражкою и в кобуре, так и направился к себе в отделение.
Но отделения там не оказалось. Вернее, было оно, да не то.
Старую надпись уже сняли, а новую только ещё прикручивали.
А местами и привинчивали даже.
И наш милиционер принялся читать, шевеля губами, пока до конца её не дочитал.
Тогда, он сложил эти слоги в одно всего слово и у него вышло: «ПОЛИЦИЯ».
– Батюшки мои! – пробормотал он – Теперь я – их бин полицай, натюрлих.
Мутер вашу!
Тогда он заплакал и вспомнил своего дедушку. Который – весь в орденах,
швырял знамёна со свастками – крестами, прямиком к подножию холодного мавзолея.
Покуда его не окликнули.
– Капустин! – окликали его.
Тогда, милиционер утёр служебные слёзы и вытянулся.
– Не ссы, Капустин! — говорил, подходя к нему генерал – Прорвёмся!
Где наша ментовская не пропадала!
– Так точно! – бодро отвечал ему Капустин – Прорвёмся, штандартер фюрер!
– Ты это брось у меня – строго говорил Капустину генерал – Мы ж оба русские.
А они – другие.
– Не понял я вас, штандартер, мой генерал! – чеканил Капустин –
Мозгов во мне сейчас недостаточно.
– Русские мы – ласково повторил ему генерал – Голова у нас, по-другому варит.

– А, так вы об этом – успокоился Капустин – Голова наша другая. Это точно.
А что мозгов в ней недостаточно, так это не беда. Что русскому – хорошо,
то немцу – натюрлих капут.
Генерал потрепал его по щеке и продолжил:
– Так вот – продолжил генерал – Были мы с тобою Капустин милиция, а стали теперь..
– Полиция! – выпалил тот.
– Балда ты, Капустин, балда – укорил его генерал – Чем ты сегодня опохмелялся?
– Ничем, пока! – растерялся Капустин – До сейфа в кабинете никак не дойду. Генералы мне на проходе мешают!
Генерал достал тогда плоскую фляжку из кармана широких штанов и протянул её
всю Капустину.
– За Россию матушку! Виват! – выкрикнул тот и, булькая, присосался.
После, генерал предложил ему закурить и Капустин, не спеша уже, затянулся.
Спустя время он выдохнул наружу весь дым:
– Разрешите предложить вам один вариант? – спросил он, и кивок генерала
придал ему свежих сил и решимости – Предлагаю так – продолжил Капустин –
Были мы милиция, чуть не стали уже полиция – генерал ему ободряюще улыбался –
Теперь мы по-ли-ци-о-нэры – по слогам заключил он.
– Полиционеры мы, сынок – подтвердил генерал, забирая из рук его фляжку – Полиционерные.
– Скорее даже полисменты мы, штандартер генерал – добавил Капустин –
Полис – менты.

И тогда, генерал расцеловал троекратно Капустина в обе его порозовевшие,
после поправочки плоской фляжечкой, щёки.
– Вопросы есть? – строго спросил он.
– Никак нет, товарищ штурмбанфюрер! – отчеканил полис мент – Разрешите мне
всё выполнять?
И генерал ответил ему чего-то, но Капустин не сумел его разобрать.
Оттого, что не владел он ещё в совершенстве, говором баварских предместий.



ВТОРОЙ АМСТЕРДАМ.

Путин с Медведевым сидели на гранитном парапете возле Невы, курили «Беломор»,
болтали ногами и громко смеялись. Тёмноочковая и костюмированная охрана
с заушными проводками, вертя шеями, озиралась по сторонам.
– Дима, смотри что тут написано – говорил премьер, показывая Медведеву пачку «Беломора».
– «Курение убивает» – прочёл тот. И они с Путиным весело засмеялись, хлопая себя по ляжке.
– Неправильная надпись на пачке – продолжил премьер – Надо было написать –
«Курение «Беломора» повышает настроение Россиян».
– А с другой стороны – подхватил Медведев – Крупно так «Смех продлевает жизнь»!–
хлопая себя по ляжкам, они чуть не свалились с парапета.
Но бдительные охранники успели их подхватить.
– Дима, слыхал новость? – вытирая слёзы спросил Путин – В «Кофешопах» Амстердама
«траву» запретили продавать и курить.
– Иди ты? – не поверил Медведев, передавая ему папиросу – Нашу Питерскую,
или местную их?

Двое готовы были снова свалиться с парапета но, охрана оказалась на высоте.
– Владимир Владимирович – негромко обратился к премьеру начальник охраны –
Слышал я, что Саакашвили собирается законодательно разрешить открытие
«Кофешопов» по всей Грузии. Хочет сделать из неё второй Амстердам.
– Иди ты? – не поверил Медведев – Этот Саака желает сделать у себя Амстердам?
– Ну какой в Саакиных горах Амстердам? – успокоил всех Путин.
И он, широко обвёл рукой обводные каналы Невы, чернеющие среди горбатых
мостков Санкт–Питербурга – Вот вам, второй Амстердам.
– Согласен с тобой! – оживился Медведев – Опередим этого пожирателя галстуков!
Этого руконепожатного гадёныша Саакашвили!
– Будет ему в сортире второй Амстердам!

Когда они отсмеялись, Медведев спрыгнул с парапета на набережную и
обратился к начальнику охраны:
– Благодарю вас, Пётр Семёнович, за оперативно предоставленную информацию! 
Тот вытянулся и негромко выдохнул:
– Служу России!

 

«ГЛОНАС».

ГЛОНАС всё видит. Даже, как ты сейчас ковыряешься пальцем в носу.
Перестань и вынь палец! Шептать, при этом: «мазафака» не следует —
он умеет читать по губам. Подними голову и помаши ему – он это любит.
И вынь ты свои контактные линзы! Во понасовали себе – у одного глаза
как у осьминога, у другого как у выпи. Поколенице «Next» – тьфу!
Вы его пугаете – он этого не любит. Думать, при этом: «мазафака»,
тоже не следует – он умеет читать мысли. И показывать ему средний палец
под столом — нехорошо, он знает язык твоего тела.
Подними руки вверх, улыбайся и маши ему, маши-и-и-и-и-и..
И помни малыш, что систему распознавания «свой – чужой» недавно установили.
Она ещё сбоит. Ну всё, всё мой хороший – иди, вымой пальчик!
ГЛОНАС с тобой.

 

ОПРОКИНУТЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ.

Недавно в Кремле, звезду «Героя России» вручили самому выдающемуся
экстрасенсу планеты, нашему соотечественнику. Из трёх стопок,
стоящих перед ним на столе – с водой, уксусом и водкой, он безошибочно
выбирал одну только водку. С долей вероятности – 99,9%.
За чистотой эксперимента следили представители Нобелевского комитета,
и их вердикт вызывает полнейшее доверие.
Поговаривают, что наш герой много лет провёл на Тибете.
Но он это никак не комментирует.
Молча подходит и опрокидывает.
Все наши представления о Гималаях.

 

КОНТАКТ.

После высадки представителей дружественной внеземной цивилизации
на Красной площади, весь мир пришёл в крайнее замешательство.
Длилось оно ровно 2 часа 15 минут. Выйдя из замешательства,
поступили следующим образом — представителей внеземной цивилизации
четвертовали на Лобном месте Красной площади, а летающую тарелку
отволокли тракторами и сожгли на «Манежной».
Потом, отслужили панихиду и прошли Крестным ходом.

Затем, вручили ордена героям—огнемётчикам и одному узкому специалисту.
Который трудился, аккурат, на Лобном месте Красной площади.
Лицо его скрывала чёрная латексная маска из секс-шопа.
Рот на ней был наглухо застёгнут на молнию. А глаза, наоборот —
расстёгнуты, как ширинка. И он, не мигая, глядел ими на президента.
Когда тот, улыбаясь, прикалывал ему заслуги на грудь.



«ИХТИАНДРЫ».

Недавно, Медведёв всем заявил, что Россия оставляет за собой право
нанесения превентивного ядерного удара по войскам, коммуникациям и
инфраструктуре условного противника, в случае предприятия последним мер,
направленных – дальше неразборчиво.

Возьмём простой случай — Китай. Ему тесно уже за «Великой стеной».
Она в подмышках ему жмёт и под коленками тянет. Справа от него — океан,
а слева, под боком, девственная тайга оказалась. Над ним, опять океан,
а снизу уже Индия на пару с Пакистаном. Обе ядерные – не забалуешь,
да и народу там как на стадионе полно. Потому, выхода у Китая нет.
Как подрастёт, сразу вывалится за свою «Великую стену», которая уже течь дала.
И миллионов несколько оттуда в нашу тайгу просочилось.
Поэтому – превентивный удар.

Только, российское население надо предупредить, чтоб сбежало подальше
за Урал и там к ковылям пригнулось. А просочившиеся сквозь стену,
увидев такое, назад к себе карабкаться начнут, прямиком на головы
наступающих на тайгу войск. И главное – никакого ядерного оружия.
Одна только давка, синяки да шишки.

Зато потом – китайцы уйдут в океан к себе жить.
Отрастят им генные инженеры жабры, как у «ихтиандра».
Океан он большой, там всем «чинам» места хватит.



ТРОЕ ДЕРЖАВНЫХ ПАРНЕЙ.

– Пошли все в задницу – с высокой думской трибуны негромко заявил Путин
и пошуршал там листочками. Дума переглянулась. Но Путину этого показалось
не достаточно и он тогда продолжил – В нашу родную Российскую задницу!
– Дайте Жириновскому микрофон! – крикнул Жириновский – Без микрофона
меня не слышно!
– Сядь, Жирик – предложил Вольфовичу Путин – Сядь и руками не размахивайся.
От тебя ветер идёт.
Тот сел и нахохлился.
– Остальные могут постоять – добавил Путин.
Госдума грузно поднялась с мест, и захлопали откидные крышечки сидений.
Когда все постояли, Путин произнёс:
– Без вас дураков обойдусь. Пошли все в задницу.
И Госдума молча покинула зал заседаний.

– Дайте Жириновскому микрофон! – в пустом зале выкрикнул Жириновский –
Я самый умный среди этих подонков! И самый бедный среди думских мудаков.
Медведев выглянул из-за спины Путина:
– Мы в курсе, Жирик.
Затем, он обратно спрятался.
– Умные люди стране нашей очень нужны. И бедные тоже – признался Путин,
оборачиваясь к Медведеву – Ведь правда, Дима?
Но тот был настолько ловок, что ухитрялся оказываться за Владимирской спиной,
как-бы тот не вертелся.
– Согласен с тобой – ответил Медведев, выглядывая из-за плеча –
Особенно теперь, когда нас оказалось маловато – всего двое.
Путин тогда перестал вертеться и заявил:
– Я полагаю, что Владимир Вольфович Жирик может остаться. Кто за?
И он поднял вверх правую руку. А Медведев поднял тогда левую,
чтобы те случайно не повстречались возле правительственного руля.

– Я воздержался! – крикнул Жириновский – У меня мама русская, а папа юрист.
И я как юрист говорю вам, что Жириновский пока воздержался.
– Подумаешь, Фифа какая – выглянул из-за плеча Путина Медведев –
Я, по маминой линии, тоже юрист. Два гражданства имею – Российское
и Тель-Авивское. Не то что ты – по паспорту русский –
добавил он и обратно спрятался.
– Двое "за", один "воздержался" Выходит "необсолютное большинство".
– А попрезидентствовать мне дадите? – выкрикнул Жириновский,
поправляя плечами на себе пиджак – А то вы оба напрезидентствовались уже!
– По поводу президентства, тебе лучше у Ходорковского проконсультироваться –
ответил Путин – У него там отдельный свой кабинет.

Жириновский быстро вскочил и вскинул вверх руку:
– Умный Жириновский готов к трудной работе – выкрикнул он – Завтра же
паспорт в столе обменяю, и двойное гражданство себе возьму!
– Бери сразу тройное – посоветовал, выглядывая Медведев – Российское
гражданство, юридическое гражданство и гражданство Буркина Фасо.
– А сам то, чего не взял тройное? – поинтересовался Путин – Думцы все уже взяли.
Порадовали Буркину на пару с Фасо.
– Да у меня на бананы аллергия – признался Медведев, глядя на Жириновского –
Абдулла, ты руку то опусти – пошутил он.
Тот сел и нахохлился.

– Абсолютное большинство – резюмировал Путин – Поздравляю тебя,
Владимир Вольфович. Ты в команде.
А сейчас мы прослушаем гимн России.

И под сводами зала заседаний бывшей государственной Думы грянул слегка
перемиксованный гимн СССР, в исполнении всё того же диджея – Михалкова старшего.
И ему неумело подпевали трое державных парней. Один на чисто немецком пел,
другой на американском, а Жирик, тот на юридическом.
Не обращая пристального внимания на ноты.



ДОЖДИК.

В Европе недавно прошли дожди и она стала как одна большая лужа.
По ней плавали в разноцветных тазиках европейцы и вылавливали сачками
пакетики с чипсами и «биг маки». Европейцы думали, что чипсы растут на
деревьях а «Биг-маки» делают на очистных заводах из разной там воды.
А ещё они думали, что из старых покрышек получается «Орбит» без сахара.

Потом, ударил мороз и Европейцы принялись всё это дело изо льда выковыривать
ручками от сачков. И дуть своим тёплым дыханием, чтоб – быстрее выковыривать.
Когда же лёд стаял, везде валялись фантики, пустые пакетики и сломанные сачки.
Европейцы тогда сгребли всё в большую кучу, чтобы утилизировать.
А когда из этого получится много еды – вдоволь наесться.
Но, электрические провода замкнуло – везде было темно и холодно.
И валялись разные автомобили без бензина.
И тогда Европейцы отправились с большим мешком мусора прямо в Россию.
Чтобы обменять его на какую-нибудь еду. На худой конец на саженцы
для деревьев, на которых чипсы растут.

И Россияне вывалили содержимое мешка на свою территорию и отделили машины
от фантиков и сломанные сачки от спаржи. Как в мусоре оказалась спаржа –
современной науке не известно. И Россияне принялись кататься на машинах,
размахивать сломанными сачками и кидаться друг в друга спаржей.
А потом, на голубом вертолёте, прилетел Шойгу и принялся кричать в мегафон:
– Россияне! Немедленно прекратили кидаться спаржей, вылезли из европейских
машин и покинули опасную территорию!
И тут появился Путин на огромном катке с надписью «Лада Калина», и
принялся давить европейские машинки. И они стали как блинчики.

Тогда он слез с катка и начал предлагать эти железные блинчики китайцам, как:
– «Воздушные змеи – большой типа дракон". Верёвку только к нему привяжите.
А америкосам уже, как:
– НЛО на вашу секретную базу в Неваде.
Но блинчиков всё равно оставалось много. Тогда их сложили в стопку повыше
Останкинской телебашни, накрыли брезентом и написали табличку –
«резервный фонд России».

А спаржа к тому времени подсохла на солнце, и Путин сказал засунуть её
в пустые пакетики от чипсов и слюнями сверху залепить.
И начал предлагать пакетики европейцам, как:
"Низкокалорийные зелёные сухарики для отдыха и еды».
А потом пришёл Медведев, постучал по микрофону в телевизоре и сказал:
– Вы поймите – говорил всем Медведев – В этом и заключается вся суть
глобализации и всемирного разделения труда – а Россияне приветствовали его,
махая сломанными сачками. И просто не знали потом – куда их девать?
Потому что «резервный фонд» собран уже целиком под брезентом.

А в Европе, зачем то, опять пошёл дождик. А когда подморозило, получился
отличный каток. Тут бы и пригодились палочки от сачков, чтобы – отталкиваться.
А у нас их оказалось полно, и даже с избытком.
И вся Европа смотрела на Россию с надеждой.
И мы отдали им всю свою нефть – просто так, целиком, прямо в бочках.
Чтобы там её жгли и возле бочек грелись. А «Ансамбль Моисеева» научил
Европейцев водить вокруг бочек хороводы. А Коля Басков научил про «Катюшу» петь.
А Слава Полунин показал как делать из местной валюты самолётики и в небо потом запускать –
какой дальше всех полетит.

И весь мир повернул голову в нашу сторону и заметил – какая всё же Россия
богатая и непредсказуемая. И какая добрая у неё Душа.



НАДЕЖДА ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.

Народ в России жил не плохо. Он ходил, слегка покачиваясь, от переизбытка
в атмосфере пропана и бутана, а одежда – перемазана нефтью была вся.
– У нас производительность труда зато – самая низкая в мире – гордо заявлял
он окружающим. И всё что попадалось ему на глаза, немедленно сдавал в аренду
и субаренду. Любому.
– Да хоть, вон этому – и указывал на него початой бутылкой из под коньяку.

Когда же народу предлагали заняться каким-нибудь делом, он этого не понимал,
обижался и лез в драку. Поэтому, необходимо было что-то предпринять, чтобы
исправить подобную ситуацию. И правительство, во главе с президентом, нашло
элегантное и мудрое решение на длительную перспективу.
И на Российских столбах появилось объявление:
«Сдаётся в аренду-субаренду западносибирская возвышенность.
Сроком на 12.000 лет. Сибирь – рублёвая зона.
Евро, доллары, юани и иены не предлагать».

И в низу, чей-то телефон был написан.

Но желающих арендовать возвышенность было пока недостаточно, для массового
подъёма и процветания России. В силу того, что природа планеты только только
начала расходиться. Вулканы разогревались, а наводнения, ураганы и цунами ещё
не окрепли, не зачастили. Они не показали всю силу и мощь – баловались пока.

Пришлось тогда писать другое объявление, для переходного периода России –
оттуда и сюда. И на столбах появилось карта Сибири, на которой были выделены
цветом места, где росло 8,5 миллионов гектаров дикой конопли. И всем желающим
было предложено перебираться в Сибирь, чтобы делать из неё пеньку.
Потому что мёда и дёгтя у нас завались, а про пеньку все позабыли.

И началась тогда «Великая пеньковая лихорадка».
Пионеры со всей земли принялись осваивать неведомые просторы Сибири.
И как грибы после дождя, начали расти пеньковые фабрики и заводы и
невиданные доселе города. И их жители стали родоначальниками новых
искусств и ремёсел и пеньковых технологий. И процветали там –
квантовая физика и наука и красивое нано-искусство во дворах.

И весь мир удивлялся миролюбию, творческому потенциалу и мудрости новой
формации людей. И все страны перестали бояться России, как пьяного медведя
с балалайкою и репьями на голове. И увидели её истинную суть –
созерцающего Чебурашку, с серебряным колокольчиком в лапах.
И весь мир вздохнул с облегчением – Россия не была ему больше врагом.
И он понял тогда, что на просторах Западносибирской возвышенности,
засияла надежда всего человечества – на счастливую и мирную жизнь.



КУБА РЯДОМ.

На встрече Папы римского и Патриарха нашего
богохранимого Отечества, Кирила на Кубе,
Папа напоследок, обнял его и назвал братом.
На что Кирилл патриарх, напевно ему ответствовал:
– Не брат ты мне, гнида черножопая!

Конфуз же в следующем.
Патриарх наш, Обаму Хусейновича, с Папой римским попутал!
Перелёт был дальний. Жарища. Куба. Воздух свободы.
Хэм, Чегевара, Фидель и гитары, креолки танцуют, то сё...

Но в общем и целом, Кирилл наш не попутал.
В тему.
Правильно всё сказал.