БУНШ

                БУНШ.
                Предисловие.
Сегодня, день рождения у моего внука. Эх, старею. Хотя, какой я старик? Сто тридцать семь лет всего. Даже половины жизни не прожил, а уже у внука совершеннолетие праздную.
Говорят, в древности, ещё в дозвёздной эре, когда человечество было приковано к земле, люди жили не более ста лет. Представляю, стал бы я стариком в восемьдесят.…. Жуть какая. Даже половины того, что хотелось, сделать бы не получилось. Да я над одним подарком внуку на совершеннолетие, год работал.
Подарок получился что надо – стар-байк Харлей Девидсон. Точнее - чоппер. Vобразный тертаниевый ускоритель, мощность 276 стандатных едениц, а при подпитке на выхлопе магнитронными частицами – все 400 с/е. Удлинённая передняя поворотная тяга, и вдвое увеличенная ведущая часть. Скорость просто потрясающая, не всякий полицейский корвет его может догнать. А в под пространственном прыжке и вовсе ни кто не догонит. Плюс – отключаемая дальняя противо-метиоритная защита. Такого просто так не купишь. Штучная работа, точная копия моего Буцефала. Эх, как я с друзьями в астероидных полях на нём гонял, в своё время.
А сейчас вот остепенился, сижу на своём астероиде, ближе к солнышку, в Русском секторе, греюсь у камина, да детёныша дорса дрессирую.
Так, «хозяйку», робота следящего за хозяйством, запрограммировал, сигнализацию включил, можно ехать.
Я облачился в свой старый, супер-бронированный скафандр спецназовца, выгнал из гаража свой чоппер и, взяв на прицеп подарок, стартовал.
Лететь было недалеко, и я решил насладиться поездкой по открытому космосу, не входя в подпространство.
Успел вовремя. В дальновизор, встроенный в шлем, я видел что, Андрюшка, мой внук, стоял в компании таких же молодых людей, одетых в современные лёгкие костюмы для открытого космоса, и о чём-то оживлённо спорил. Рядом стояло несколько современных, японских стар-байков. Ну–ну, сейчас мы вас будем удивлять. И я, накрутив ручку «газа» до упора, на предельной скорости пошёл на снижение.
Вообще, Харлей, отличает от других байков – звук двигателя. Это не рёв, это рокот. Его даже в космосе чувствуешь, через седло и руль передаётся. А уж в атмосфере….
Все аж присели, когда я лихо приземлился, хотя правильнее сказать приастероиделся, рядом. Да уж, удивил молодёжь. До полного выпадения в осадок удивил.
Ещё бы не удивиться, не каждый день рядом приземляется байкер, в полном облачении бойца ДРУ, да ещё на ТАКОМ чоппере.
Я же, заглушив байк, не спеша слез с него, и откинул лицевой щиток шлема.
- Деда! – Заорал Андрюха, и попытался повиснуть у меня на шее. Не получилось.
Ещё бы, вымахал лось здоровенный, моего роста, а в плечах – как я в броне скафандре.
- Ну, всё-всё, - я попытался отцепить его от себя. – Уронишь старика. Вот, принимай подарок. - Я снял голографическую маскировку с подарка. – С днём рождения.
- Ох, ну ни струя себе фонтан! – Сказал кто-то из компании молодёжи. – Это же Харлей.
Внук же, просто тихо «сидел в поисковике yaho», то есть яхуевал, открывая и закрывая рот и пытаясь что-то сказать. Секунд через пять, он издал настоящий боевой клич ДРУшника.
- УЙААА!!! Дед, это же, это что, это мне?
- А что, ещё у кого-то день рождения? – Усмехнулся я, снимая шлем и перчатки. – Моё, только послезавтра.
- Смотри-ка, не врал Дрон, что у тебя дед в ДРУ служил. – Сказала высокая, мне по плечо, (у меня рост 210 см) светловолосая девушка, обходя меня кругом и беззастенчиво разглядывая. – Это из-за него ты в армию хочешь пойти?
- Ну, - смутился внук, - и из-за него тоже. Да и бабушка у меня Амазонка.
- Да мы про твою бабушку стопятьсот раз уже слышали. – Встрял чернокожий парень. Судя по акценту, он был из Американского сектора. – Лучше решай уже, куда поедем.
- Да не знаю я. – Огрызнулся Андрей. – Всё вам не так, что не предложи.
- Мы по молодости, любили оттягиваться у толстушки Бетти. – Как бы невзначай ляпнул я. А когда все обернулись в мою сторону, добавил. – Насколько мне известно, заведение всё ещё работает.
- Ага, там старички сидят, и лечат друг друга, какие они бля крутые были в молодости. И сами хренеют от своей крутизны.
Это сказал черноволосый, стройный, с правильными чертами лица, парень. Эдакий красавчик.
- А тебя в школе не учили, - я вперил указующий перст в красавчика, - что незнакомым людям грубить чревато?
- Испанец, ты уже всем мозг выел своим хамством. – Одёрнула его невысокая, ладно сложенная, длинноволосая брюнетка.
- А ты, Кнопка, мне мозг не выедай. – Огрызнулся красавчик. – Лучше думай, на чём поедешь. Движок на своём байке запорола. Говорил тебе – магнитронн не ставь. Нет, ей же всё скорости мало. – Он пренебрежительно сплюнул через губу.
- А я с Дрошкиным дедом поеду. – Она посмотрела мне в глаза. – Подбросите? Заодно и дорогу покажете.
- Действительно, дед. – Оживился Андрей. – Поехали с нами, к тому же дорогу до этой Бетти, покажешь.
Я, честно пытался отвертеться. Типа – что я, старый человек, буду только им мешать, и всё такое. Но внук оставался непреклонен. Да и большая часть молодёжи, его поддержала.
- И Кнопку отвезти некому. – Аргументировал внук. – Байков всего три на ходу, а мы все с парой. Все, кроме Кнопки. – Уточнил он.
- У тебя же теперь два байка. – Предпринял я последнюю попытку.
- Что бы она и мне движок запорола? – Парировал он. – Ну уж нет.
- Ладно, уговорили. – Сдался я. – Если что - всегда могу уехать.
- Ура! – Завопила Кнопка и, надев шлем, запрыгнула на круп моего «коня». – Ну, чего ждём, поехали.
                ***
Кабачок, у толстушки Бетти, был построен на большом плоском астероиде. Он находился на перекрёстке, между границами сразу четырёх секторов, но не в одном из них. Это был ничейный космос, между Американским, Китайским, Английским, и Русским секторами.
Это действительно был перекрёсток, довольно оживлённый, так что посетителей хватало.
 Публика там собиралась разнообразная, как по возрасту, так и по национальностям. Дальнобойщики, байкеры, вольные торговцы промышляющие как и честной торговлей, так и контрабандой, и просто бродяги, которым не сиделось на одном месте, они бороздили космос в поисках приключений и удачи. По слухам, даже пираты сюда захаживали. Мордобой с битьём о головы пивных кружек и ломанием мебели, здесь был обычным делом. Короче, место – в самый раз. Странно, что внук о нём не знал.
Едва мы зашли, по ушам ударил непередаваемый гул, состоящий из музыки, разговоров и звуков нехилой драки, разгоревшейся на танцполе. Драку, правда, сразу погасили вышибалы, довольно бесцеремонно вышвыривая драчунов за дверь.
Мой, бронированный скафандр был не приспособлен для сидения за столом, и я сдал его в гардероб.
В зале, мы заняли столик в углу помещения. Кнопка, буквально прилипшая ко мне, и не отстающая ни на шаг, уселась рядом со мной.
А я ей определённо понравился. Подумал я. Есть ещё похрен в похреновницах.
Судя по лицам внука и его друзей, заведение им понравилось.
- Да, местечко в самый раз. – Сказал Испанец, едва мы сделали заказ. – Извини старик, был не прав.
- А то, - ответил ему за меня Андрей. – Мой дед, это вам не хухры-мухры.
- Я сразу это поняла. – Прижавшись ко мне, проворковала Кнопка.
Нет, я ей определённо нравлюсь. Так и в педофилы на старости лет угодить можно. Хотя, какая педофилия, девушка совершеннолетняя, и явно знает, чего хочет.
- Да чтоб кошмаром мир накрылся! – Прервал мои размышления, громкий женский голос. – Башня, ты ли это?!
Пробираясь между столиков, ловко расталкивая локтями попавшихся на пути, к нашему столу приближалась невысокая, очень полная женщина.
- Нет, ну точно он, астероид мне в печёнку! – Она бесцеремонно раздвинула, сидящих за столом, и уселась между ними, выдернув у какого-то мужичка, сидящего за соседним столиком, из под зада табурет. Тот даже не подумал возмутиться.
– Башня, засранец, какими судьбами? Где тебя носило все эти годы? Раздолбай ты эдакий. А где остальные? И что это за малолетние преступники с тобой?
Вопросы из неё сыпались, как метеориты на луну.
- И вам - наше с кисточкой. – Ответил я в тон ей. – И почему сразу преступники?
- А когда ты в другой компании здесь появлялся? – Засмеялась она. – Да ты на их рожи посмотри, ну готовый экипаж для пиратской шхуны. Особенно вот этот, - она указала на Андрея. – Так и зыркает, кому бы перо в бок воткнуть, да тачку угнать.
- Это вообще-то мой внук, Андрей. Остальные – его друзья, у Андрея сегодня день рождения, совершеннолетие. – Я глотнул пива и, обратился к «сидевшим в яху», в который раз за этот день спутникам. – Знакомьтесь, это – толстушка Бетти. Хозяйка данного заведения.
- Обожраться и умереть молодой! – Бетти аж поперхнулась. – Так ты уже дедушка?! Сколько же лет мы не виделись? Тридцать?
- Да, около того. Точнее – пятьдесят три года.
- Ребята, - Бетти по свойски обняла сидящих рядом с ней парней, - вам чертовски повезло познакомиться с одним из БУНШа.
- Из кого? – Спросил Андрей.
- Как, ты ему не рассказывал? – Возмутилась Бетти. – Ах ты засранец. Как был засранцем, так и остался. – И уже обращаясь к молодёжи, продолжила. – БУНШ, так они себя называли, Башня и ещё три раздолбая. Неужели не рассказывал? Обязательно попросите, пусть расскажет. Чего они только не устраивали. Один робот Васо чего стоит, а если в уговорите его рассказать про великих топтунов…. Ладно, побегу я. Дела. И сегодня ваш столик за счёт заведения. Не вздумай упираться. – Перебила меня Бетти, едва я рот открыл, что бы отказаться. – Считай это подарком внуку. Вот если бы ты со своими друзьями пришёл, тогда – другое дело. Знаю, как вы водку жрёте. Разориться можно. Ладно, гуляйте.-
Бетти встала, и подобно метеоритоходу, расталкивая попавшихся на пути, уплыла за стойку.
- Пипец, что это было? – Ошалело моргая, спросил Испанец.
- А кто такие - великие топтуны? – Спросила спутница испанца, рыжая девчонка, со слегка раскосыми, зелёными глазами.
И тут, на меня насел внук, а через пару секунд, его поддержала остальная толпа, требуя рассказать, что ни будь, из бурной молодости.
- Ладно, хорошо, только не наседайте всей толпой. С чего бы начать?
- Начни с начала. – Посоветовал внук.
Ну, с начала, так с начала.
               
                Глава 1. Клизмение взрывом.
Если есть у вселенной жопа, то Мухосранск, это её центр, самый анус. Открыл её, звёздную систему, а не жопу, как вы подумали, русский экипаж в результате неудачного гипер прыжка, штурман ошибся в расчётах, и забросило корабль не туда. Одна планета в системе, оказалась пригодной для жизни, а остальные планеты – богаты полезными ископаемыми. Так что, туда потянулись люди.
Первые колонисты, были из Русского сектора, и название системе дали они. Засранное мухами место, медвежий угол, где абсолютно ничего не происходит. Нет, климат, на пригодной для жизни планете был отличный, и она вполне могла стать курортной. Но расположение, её у чёрта на рогах, этому не способствовало.
Мне было около семнадцати лет, когда родители начали своё дело. Продали ресторан и открыли большой дом отдыха для вахтовиков, работающих в добыче полезных ископаемых, на других планетах системы.
Из-за этого, нам пришлось переехать аж на другое полушарие. А мне пришлось пойти в другую школу. Поближе к нашему новому дому.
И вот, зашёл я в класс, занял свободную парту и, стал ждать. Ждать пришлось не долго. Тут же рядом нарисовался эдакий нагломордый коротышка, и начал задираться.
Почему так происходит, я не знаю, но факт остаётся фактом, чем ниже человек ростом, тем он задиристей. А я, к тому же, когда сижу, не выгляжу особенно здоровым. Возможно, если бы коротышка видел меня, когда я входил в класс, он бы вёл себя иначе, более вежливо.
Ещё бы не быть вежливым, если обращаешься к парню выше двух метром ростом, с неплохо развитой мускулатурой, и весом под стать габаритам. Я не был, конечно, похож на супермена из боевиков, эдакого человека гору, с гипертрофированными мышцами. Но выглядел вполне внушительно.
Вот только сидел я, слегка  ссутулившись, а мешковатый спортивный костюм, скрывал нехилый рельеф мышц.
Короче, подвалил этот гном до меня и давай выпендриваться перед классом, сам удивляясь своей крутизне.
- Обана, новенький. – Развязным тоном произнёс он. – А тебе не говорили, новенький, что, прежде чем занять место, нужно спросить у старосты, где тебе сидеть.
Я молчал.
- Эй, ты чего, оглох, или воткнул? – Он помахал перед моим лицом рукой. – Эй, очнись, Мухосранск вызывает странника.
Со всех сторон послышались смешки. Я же, продолжал молчать.
Видимо, расценив моё молчание как проявление нерешительности, коротышка несильно ударил меня в плечо.
- Я с тобой разговариваю! Новенький. – В голосе его послышались угрожающие нотки.
- Эй, старый, кончай к новенькому цепляться.- Окликнул моего оппонента, сидящий за последней партой парень.
- Не лезь, Ушлый, - ответил коротышка. – Не твоё дело.
- Ну, ты так и будешь молчать? – Он снова ткнул меня в плечо.
- А? – Я сделал вид, что только что заметил недомерка. – Извини, не заметил тебя, за партами. Ты бы хоть на носочки вставал, что бы заметнее быть.
Как я и рассчитывал, упоминание о маленьком росте, завело паренька с пол оборота.
- Ты чё, оборзел до полного изумления, пацан? – Зашипел он.
- Между прочим, слово пацан, произошло от израильского слова – поц, что значит х…. А пацан, это человек у которого х… ещё не вырос. Если тебе нравится, что тебя называют бранным еврейским словом, обозначающим маленький размер твоего мужского достоинства – это твоё дело. А вот меня, это оскорбляет. – Парировал я, ровным спокойным голосом. – Будь добр, впредь, выбирай выражения, пацанчик.
Снова раздался смех. Теперь смеялись над коротышкой.
Вот тут его прорвало окончательно, и он заорал.
- Ты чего сидишь?! А ну встал, когда с тобой староста разговаривает! Совсем страх потерял? Встать, я сказал.
Ну я и встал, раз человек просит - не стоит его расстраивать. Вот тут то, староста класса понял, что попал. При чём, попал конкретно. Он мне в буквальном смысле, в пупок дышал. Он ещё попытался держать лицо, сказав.
- А ты когда ни-будь, вставать перестанешь?
Я же, с силой нажав этому недомерку на плечи, усадил его на своё место.
- Ты что-то хотел сказать? – Спросил я, едва жопа коротышки коснулась стула. – На той высоте, где находится моя голова, тебя плохо слышно. Так что говорить будешь в микрофон. – И я, расстегнув ширинку, вывалил под нос пацану, своего могучего змея.
Класс просто взорвался смехом. А я, убирая свой не маленький шланг обратно, продолжил.
- Ну, раз тебе больше нечего сказать - скажу я. А ты, ошибка акушера, будешь сидеть и слушать. Если ты, недомерок, ещё раз мне нагрубишь, то не только посмотришь на моего одноглазого змея – ты его на вкус попробуешь, при чём не нагибаясь. С твоим ростом, гном, это будет несложно. Ты меня понял? Судя по твоему молчанию, делаю вывод - что понял. И на будущее. С незнакомыми людьми, нужно вести себя осторожно, иначе, можно потерять с трудом заработанный авторитет. Что с тобой и случилось. – Я оглядел класс. – Думаю вам, ребята, придётся избирать нового старосту. Это ползучее насекомое, на роль старосты уже не годиться. Я снова оглядел класс.
- Не подскажете, где здесь можно приземлиться?
- Давай к нам, братуха. – Позвал меня парень, которого староста назвал Ушлым.
- Я Ушлый. – Протянул он руку для приветствия, едва я подошёл. – А это, Шустрый и Наглый. – Представил он своих товарищей.
- Друзья зовут меня – Башня. – Представился я, пожимая новым приятелям руки. – Не только за мои габариты так прозвали, у меня ещё и голова неплохо варит.
- А ты не промах, - сказал щуплый парень, назвавшийся Шустрым. – Наш человек.
- Падай рядом. – Указал на соседний стул, Наглый. – Щаз уже начнётся урок, после познакомимся ближе.
Вот только после уроков, пришлось задержаться. Меня к директору вызвали. Хорошо началась учёба на новом месте, первый день в школе, а уже на ковёр вызывают.
Увидев директора, я подумал - ох ни себе чего. Это был большой человек, человечище, мать его. По сравнению с ним, все предметы в кабинете, даже массивный стол, казались маленькими. Директор был необъятным, неподъёмным, он был глобальным. Одним словом этого не передать. Директор был непередаваемо, необычайно, невероятно жирным. Мечта людоеда мля. Он сидел за столом, и внимательно читал что-то в папке, лежащей перед ним.
Я же, стоял и думал. Это сколько же надо сожрать, что бы так растарабанило?
Директор, наконец, оторвал взор от папки, и уставился на меня, тяжёлым взглядом. Ну, это он думал что тяжёлым. На самом деле, взгляд у него был как у откормленного, сонного, борова.
- Ну и что? – Глубоким баритоном вопросил он.
- Восемь. – Моментально ответил я.
- Что восемь? – Переспросил директор.
- А что, ну и что? – Ответил я, вопросом на вопрос.
Вообще, это самое верное средство, сбить человека с толку в самом начале неприятной для вас беседы. Оппонент теряется, и после «пистон вставляет» не так усердно.
- Не очень удачно начинаете учёбу на новом месте, молодой человек. – Этот жиробас ни разу не растерялся. – Не успели войти в класс, влиться, так сказать, в коллектив, а уже нахамили старосте класса, унизили его перед товарищами. Махали х… посреди класса. Представляете? Он так и сказал «х…».
- А ведь там были и девушки. Нет, я конечно понимаю ваше желание – похвастаться размерами вашего мужского достоинства. Но, делать это таким образом, просто неприлично.
- А каким образом прилично, не просветите? – С самым невинным видом поинтересовался я.
- Могли бы закадрить одну из девушек, а уж она бы подругам разболтала. – Тон директора, и он сам оставались абсолютно невозмутимыми. Он поднялся из-за стола и спросил.
- Как будете оправдываться?
- А кто меня вломил? – Осведомился я. – Неужели староста настолько себя не уважает, что побежал стучать?
- Если бы вы, молодой человек, были чуточку внимательнее, то заметили бы камеру слежения, установленную в классе. Я всё ещё жду оправданий, юноша.
Да, директор, оказался личностью неординарной. Обычно, учителя, буквально с первых секунд общения со мной, выходили из себя и, напрочь забывали, за что устраивают мне разнос. И всё заканчивалось пятиминутным ором и вызовом родителей в школу. Да, тут нужен другой подход. И я, уже не ёрничая, честно ответил, попутно рассматривая дипломы и грамоты, висевшие на стене.
- А я не собираюсь оправдываться. Оправдываются люди в том случае, если они в чём-то виноваты, а я не считаю себя виноватым. Просто на хамство, я привык отвечать ещё большим хамством, а на удар – двумя ударами. Да и староста некомпетентен. Вместо того, что бы познакомиться с новеньким, ввести его в курс дела, и зачитать существующие правила, начал грубить. Вот и получил по сусалам.
Я перевёл взгляд на директора.
- Скажите, как так вышло что, закончив с отличием один из престижных вузов, имея такую кучу дипломов и наград, вы всего лишь директор школы.
- Мне предлагали место заместителя декана в том самом ВУЗе, - помягчев лицом, ответил директор, - но….
- Лучше быть первым здесь, чем вторым в Риме. – Закончил я за него.
Директор, посмотрел на меня как-то странно, с оттенком уважения, что ли. И сказал,   снова садясь в кресло.
- Увлекаетесь древней историей земли? Похвально. Но тут вы не совсем правы, вернее – совсем не правы. – Директор улыбнулся и, вдруг превратился в милого и приятного человека, эдакий толстенький обаяшка. – Работа в институте, меня не привлекает, она скучная и неинтересная. Я защитил диссертацию в области – детская и юношеская психология. За одну из работ на эту тему, получил престижную премию. В институт, приходят уже более – менее взрослые люди, сформировавшиеся личности. Они знают, чего хотят, у них уже поставлены цели в жизни. С ними скучно. Даже в подобной вашей ситуации, они ведут себя одинаково. Пытаются оправдаться, и как-то избежать возможных негативных последствий. А вот дети, подростки вроде вас, это уникальные создания. В вас ещё бродит бунтарский дух, вы смотрите на мир открыто и, уверены, что сможете его изменить, сделать лучше, вы непредсказуемы. Я, хоть и признанный специалист но, зачастую теряюсь, и не могу вас понять. И это, делает работу директором школы, очень увлекательной и интересной. Но вернёмся к нашим баранам. – Тон директора снова стал деловым. – В самом начале нашего разговора, на мой вопрос, вы ответили – восемь. Так?
Я согласно кивнул.
- И вас, как я понял, не пугает вызов родителей в школу?
Снова кивок.
- Я так и подумал. – Он залез в один из ящиков стола и, извлёк оттуда зубные щётки, числом четыре. – Я ознакомился с вашим личным делом, несмотря на плохое поведение, вы хорошо учитесь. Это говорит о том, что вы понимаете, насколько важно для вас образование. Я придумал для вас наказание. Вы, и ваши новые друзья, вычистите восемь унитазов, вот этими щётками. Есть вопросы?
- А друзья то тут при чём?
- А при том, в следующий раз, вы будете знать что, нарушая дисциплину, вы подставляете не только себя, но и своих друзей. Вы быстро нашли друг друга. Они такие же раздолбаи – отличники. Подобное тянется к подобному. Нет, вы, конечно, можете отказаться. Но тогда, я вас исключу из школы. Всех четверых.
- А почему унитазов именно восемь?
- Вы сами назвали это число. Берите щётки, и можете приступать.
Деваться было некуда. Я взял щётки и повернулся к выходу из кабинета, пробормотав под нос.
- Хвала Аллаху, что я не стал петь в бане.
- Простите, - остановил меня директор. – Это, как я понял, фраза откуда-то? Не поясните?
Я снова вернулся к столу.
- Это басня из истории древней Земли. Одна из историй про национального героя востока, Ходжу Насреддина.
- Не просветите?
- Запросто.
В старину, на востоке, жил человек. Звали его Ходжа Насреддин. Он был любимцем простого народа, из-за того, что всегда оставлял власти в дураках, и умудрялся выходить сухим из воды. В некоторых местах он был заочно приговорён к смерти. Но, не смотря на это, один шах, позвал его к себе на службу, первым советником, визирем.
И вот однажды, мылся Ходжа в бане. И было у него такое хорошее настроение, что он запел. Будучи наделён от природы непревзойдённым интеллектом, он был начисто лишён музыкального слуха и голоса. Но видимо, акустика в бане была особенная, и его пение даже окружающим понравилось.
Едва домывшись, Ходжа прибежал к шаху, и рассказал тому о необычайном феномене.
- Как так? – Удивился шах. – Ведь твоё пение, подобно крику простуженного ишака.
- Я знаю, мой повелитель. – Ответил Ходжа. – Возможно всё дело в том, что рядом был целый бассейн с водой.
- Что же, проверим. – Решил шах. И приказал принести в его хоромы, большой кувшин наполненный водой на треть.
- Но смотри Насреддин, - предупредил правитель. – Если ты обманул меня, и вздумал пошутить, я тебя накажу.
Принесли кувшин, Ходжа Насреддин сунул в него голову и запел. Звук его голоса, подобный крику больного осла, усиленный в кувшине как рупором, разлетелся по всему дворцу, пугая прислугу и стражу.
- Ну всё, дошутился ты Ходжа. – Сказал шах, отнимая руки от ушей. – Эй, стража!
Когда прибежали стражники, шах приказал, указав на побледневшего Ходжу.
- Спустите с него штаны и, набирая в пригоршню воду, бейте его по заду до тех пор, пока вода в кувшине не кончится.
Вот бьют стражники несчастного, а тот после каждого удара, благодарность всевышнему возносит.
- За что ты благодаришь всевышнего? – Спросил его шах. – Ведь тебя очень сильно бьют.
- Спасибо Аллаху за то, что я не запел при тебе в бане. Вода там, и за год бы не кончилась.

- Поучительная история. – Сказал директор. – И какие выводы вы из неё сделали, юноша?
- Выводов два. – Пожал я плечами. – Первый – хорошо что я не сказал «сорок», а второй – во всём надо находить светлые стороны.
- А если я помножу число унитазов на два? Вы тоже найдёте светлые стороны?
- Конечно. В школе всего два этажа, по два туалета на этаж, один мужской, второй женский, по четыре унитаза в каждом. Следовательно, можно проникнуть в святая святых - женский туалет. Не каждый день такая возможность выпадает.
- Ладно, - махнул рукой директор, - оставлю прежнее количество толчков. Можете идти.
- Он совсем нюх потерял! - Орал Наглый на весь этаж. – Да я из него весь жир вытрясу.
- Очень плохая идея. – Урезал его Ушлый. – Дипломатичнее надо быть. Хотите, я сейчас нас отмажу?
- С ним твои штучки не прокатят. – Урезал его Шустрый. Пошли лучше. Раньше начнём – раньше закончим.
- Ребята, да я сам справлюсь. – Попытался я вякнуть.
- Дурак ты, хоть и башня. – Ответил Наглый. – Русские, своих не бросают.
- Может лоха какого припашем? – Предложил Ушлый.
Я отрицательно покачал головой.
- Боюсь, это станет известно директору. И тогда он точно унитазы на два помножит. Не стоит петь в бане.
Друзья громогласно заржали. Они слышали весь мой разговор с директором. Я заранее свой коммуникатор включил в режим конференции. Дескать, смотрите, как я щаз его, директора то есть, урежу.
- Не переживай, - сказал Ушлый, похлопывая меня по плечу, едва я от директора вышел. Ещё ни кто его урезать не смог.
За чисткой унитазов, открылись способности моих товарищей. Наглый, и был - наглым. В наглую влез в кладовую уборщицы, и взял оттуда чистящее средство.
Ушлый, каким-то одному известным способом, проник в лаборантскую кабинета химии и нарезал от туда банку какой-то кислоты. Как он объяснил, в купе с чистящим средством эффект усилится.
Не знаю, усилился ли эффект но, мы не успели дочистить и по одному, сильно засранному унитазу, а Шустрый уже закончил второй, и взялся нам помогать. Вот уж точно – Шустрый.
Едва мы закончили с чисткой, Ушлый, достал из кармана, какие-то таблетки.
- Это натрий. – Пояснил он. – В растворимой оболочке. Спёр в лаборантской.
- Зачем он нам? – Удивился Шустрый.
- Да вот, интересно мне, что будет, если в унитаз это бросить, и на слив нажать? Оболочка растворяется в воде секунд за пять, успеем выскочить если что.
Тут пришлось вмешаться мне. Так как Ушлый, вознамерился сразу же бросить натрий в толчок.
- Погоди. Я не знаю, какой будет эффект, но знаю другое. Мир делится на раздолбаев и расзвиздяев. Отличаются они лишь одним, раздолбаи в отличие от расзвиздяев – не попадаются. А так как в данный момент в туалете мы, то и спрашивать, в случае чего будут с нас.
- И что ты предлагаешь? – В один голос спросили мои друзья.
- Если насрать в унитаз, и не смыть. То через пять – семь минут, он смоет автоматически. Нужно всего лишь прикрепить под слив натрий, а после насрать в унитаз. А заодно, установить в туалетах мини камеры, и наблюдать эффект издалека, на экране коммуникатора.
- А где взять камеры? – Спросил Наглый.
- Сейчас будут. – Пообещал Ушлый, и ушёл.
Не знаю где он их достал, но через десять минут мы уже установили камеры в туалетах. Едва, мы с Ушлым и Наглым, закончили с камерами, в туалет зашёл директор. Проверив чистоту унитазов, и сказав «хвалю», он небрежным мановением руки предложил нам убираться.
В это время, этажом ниже, Шустрый закончил срать, и выходил из туалета.
Мы расположились недалеко от школы, на лавочке в тени дерева, и уткнулись в экраны коммуникаторов, ожидая эффекта.
Ну откуда мы могли знать, что директор запорами страдает. Он сидел, накрыв унитаз своей необъятной жопой, и покраснев лицом, тужился. К исходу пятой минуты, после непередаваемого звука, который издала жопа директора, избавляясь от остатков говна, он, наконец, расслабился. Откинувшись на бачок и прикрыв глаза, директор отдыхал, после дикого напряжения организма.
В этот момент, в туалете на первом этаже, сработал слив, мощным потоком унося говно и натрий в пучину канализации. А через несколько секунд, из недр этой самой канализации, начал распространяться подозрительный гул.
Релаксирующий на толчке директор, гул услышал, но среагировать, или даже осознать, что что-то не так не успел. А следовало бы. Так как секундой позже, из всех унитазов ударили мощнейшие фонтаны воды щедро разбавленной говном. И всё, что минуту назад высрал директор, давлением вырвавшейся из унитаза стихии, затолкало ему обратно. А что не затолкало – размазало по его необъятной сраке. После чего, директора приподняло над унитазом и буквально смыло в дальний угол туалета.
Когда в туалет, привлечённые шумом вошли люди, директор сидел на полу и глупо хихикая, ковырялся в носу, при этом непрерывно жидко гадил под себя.
- Потрясающий эффект. – Подвёл резолюцию Наглый, и отвесил подзатыльник Ушлому. – Любопытно ему видите ли стало.
- Да, кажись, директор на клин сошёл. – Сказал я задумчиво. – Жаль мужика, он мне понравился. Более нормальных учителей я ещё не встречал.
Но я ошибался. Директор не тронулся умом. Спустя неделю, когда прошёл первый шок, он уже вышел на работу. Правда, ему пришлось ещё пройти месячный курс психотерапии, прежде чем он перестал вздрагивать от слова унитаз.
Долго он искал устроивших этот теракт. Долго, но безрезультатно. Мы, естественно, были в числе первых подозреваемых. Но на всех допросах шли в отрицаловку, с абсолютно честными лицами уверяя, что к данному непотребству отношения не имеем. Пришлось ему смириться.
Хотя чего он кипятился? Запоры у него прошли моментально. Он побил все рекорды по скорости сранья. Более того, он боялся садиться на унитаз, и дабы делать это как можно реже, стал меньше есть. А что бы уменьшить количество говна, которое ему приходилось время от времени вываливать из себя, он занялся культуризмом, сжигая калории. В результате чего, к концу учебного года, он не только полностью избавился от лишнего веса, но и приобрёл фигуру Апполона.
Поразмыслив над этим, мы, написали статью под названием, «Клизмение взрывом, как способ похудеть», и отправили её в медицинский журнал. Долго ломали голову, как же подписаться. Выручил Ушлый. Предложив подписаться «Бунш».
- Ну, по начальным буквам наших прозвищ. – Пояснил он. – Башня, Ушлый, Наглый, Шустрый.
Немного поразмыслив, мы решили так прозвать нашу компанию.
- БУНШ, звучит не плохо. – Сказал по этому поводу Наглый. – Грозно так, на взрыв похоже.
- Ага, - заржал Шустрый. – Хороший БУНШ мы в сортире устроили.
Кстати, как выяснилось, в редакции медицинского журнала юмора не понимали совершенно, и нашу статью издали. И даже предпринимали попытки найти этого самого профессора Бунша, изобретателя столь революционного метода лечения.
                ***
- Врёте вы всё. – Отсмеявшись, сказала спутница внука. – Так не бывает.
Я достал коммуникатор, и продемонстрировал ей запись, которую хранил все эти годы. Ту самую, где директора смывает с унитаза. А после, показал запись, где мы, вчетвером угораем над тем самым медицинским журналом.
- С тобой так интересно. – Проворковала Кнопка, пытаясь забраться мне на колени.
- Да я тебе ещё не то расскажу. – Ответил я, пытаясь не допустить её слишком близко к своему телу. – Вот только давайте всё же и про праздник не забывать. Так что, сначала выпьем, и потанцуем. Кнопка, вы танцуете?
Потанцевав и посетив заведение, обозначенное латинскими буквами M и G, мы вернулись за стол.
- А что дальше было? – Задала интересующий всех вопрос Кнопка.

                Глава 2. Главное решение.
У вас есть мечта? Конечно, есть у каждого из нас есть мечта. Кто-то мечтает стать олигархом, кто-то – удачно жениться, кто ещё о чём. Мы с друзьями, мечтали посмотреть мир. А первым делом, мечтали побывать на родине человечества, на Земле. И именно в России, откуда вышли наши далекие предки. Но на пути к осущёствлению этой мечты, стояло одно нехилое препятствие – деньги. Точнее, их недостаток. Нет, мы не бедствовали, родители у нас были обеспеченными людьми, и карманные деньги выделяли регулярно. Но этих денег, хватало лишь на подержанный стар-мобиль, купленный вскладчину, и раза два в месяц зависнуть у толстушки Бетти. Так что, мы не гнушались подработать время от времени. Конечно, можно было попросить денег на путешествия у родителей, благо школу мы заканчивали с отличием, но…. Но потом пришлось бы жить так, как хотят твои предки, а не как хочешь ты сам. Мои - по крайней мере, уже всё за меня спланировали; сначала бизнес колледж, потом доля в семейном бизнесе и прочая хрень. И всё сводилось к одному, унылая жизнь управляющего семейным бизнесом.
А вот хрен вам по всей морде. Думал я. Пусть вон сестра младшая бизнес наследует, а я хочу большего.
Примерно так же думали и остальные члены БУНШа. Нам хотелось добиться всего самим, и жить своим умом.
Примерно за месяц до окончания школы, мы сидели у толстушки Бетти, и ломали голову, решая извечный вопрос – что делать.
- Можно наняться в торговый флот. – Предложил Наглый. – Сможем летать в разные миры, да ещё деньги за это получать.
- А умнее ты придумать ничего не мог? – Урезал его Ушлый. – У нас нет специального образования, так что засунут нас следить за тертаниевым реактором. Рабский труд, а платят копейки.
- Ага, - поддержал его Шустрый. – И большинство торговцев летают по одним и тем же маршрутам. Разве что к вольным торговцам наняться. – Шустрый глотнул пива, и сам же себе ответил. – Но они в основном на окраинах галактики промышляют, в ещё большей жопе, чем наш Мухосранск.
- За то при удаче срывают нехилый куш. – Оспорил я его последнее высказывание.
- Угу, - буркнул он в ответ. – Если по пути к успеху не скопытятся. На одного разбогатевшего торговца, сотня неудачников приходятся, которым даже обед оплатить не чем.
- Эй, балбесы! – Окликнула нас из-за стойки, совсем ещё молодая, лет на пять нас старше, но уже тогда толстенька Бетти.- Ещё заказывать будете? Если нет, то выметайтесь. Не мозольте мне глаза.
- Ещё пива, подруга! – Заказал Наглый.
- Какая я тебе подруга? Недоносок. – Моментально отпарировала она. – Твоя подруга - рука правая, и та тебе с другим изменяет.
Немногочисленные посетители дружно заржали.
Наглый, аж покраснел от злости, но отвечать не стал. Грубить Бетти, считалось дурным тоном. К тому же, не смотря на скверные манеры, она была неплохим человеком, даже в долг иногда угощала. Да и переспать с ней, мечтал каждый второй посетитель мужского пола, не говоря о каждом первом. Ведь не смотря на свои габариты Бетти, была очень симпатичной девушкой.
Однако, два байкера, которые в этот момент зашли в бар, сразу начали хамить.
- Слышь, жирная, деньги из кассы сюда, живо. – Проорал один из них и, для убедительности, пальнул из магнитронного ружья, в витрину.
Второй байкер, поведя стволом такого же ружья, сообщил.
- Это ограбление. Всем сидеть.
Ушлый, сразу сполз под стол.
-  Я беру дальнего, ноги. – Прошептал он из под стола.
- Дальний, руки. – Поддержал его Шустрый.
- Ближний, голова. – Сообщил я, незаметно прихватывая табурет, стоящий рядом.
- Бей! – Заорал наглый, и вонзил вилку в жопу ближнего к нам грабителя.
Я, из положения сидя на табурете, прыгнул через стол, и едва траектория моего полёта пошла в низ, от всей души провёл приём, убойная табуретка, по голове грабителя. Тяжелый табурет, сделанный из псевдо дерева, разлетелся в щепы. Однако грабитель оставался на ногах, и это удручало. Так как, Ушлый и Шустрый явно не справлялись. Шустрый, висел на плечах у противника и держал винтовку за ствол, не давая тому, воспользоваться оружием. Ушлый же, намертво вцепился в ноги бандита, и хотел того съесть. Ну как объяснить ещё тот факт, что Ушлый впился зубами в ногу бандюгана. В это же время, ушибленный мною бандит, выдернув из своего окорока вилку, уже отправлял Наглого, в несильный такой, нокдаун. Ох, и крепкая же у него черепушка оказалась. У бандита в смысле.
 Тут, из-за соседнего столика выскочил мужик. Двигаясь плавно и в то же время очень быстро, он приблизился к грабителям и, двумя точными ударами отправил их в глубокий, нездоровый сон.
- Слышь, парень, выплюнь каку. – Обратился он к Ушлому. Тот до сих пор сжимал челюсти на ноге несостоявшегося грабителя. – Он не вкусный.
- Он просто ещё не обедал, - нервно хохотнул я. – На безрыбье и сам раком станешь.
- Думаю, обойдёмся без полиции. – Встряла в разговор, подошедшая к нам Бетти. – Бар – территория Голландии, а так как ни кто не пострадал, обойдёмся своими силами. Думаю байки этих хамов, - кивок в сторону мирно спящих на полу отморозков. – В качестве платы за ущёрб, вполне сгодятся.
- Один, байк. – Парировал мужик, остающийся нам пока незнакомым. - Один байк нужно отдать вот этим лихим парням. – Он показал рукой на нашу честную компанию. – Они это заслужили, а мне выпивку за счёт заведения.
- Это справедливо, Андрей. – Согласилась Бетти. Она, кажется, была с ним знакома.
После раздела имущества, а точнее после непродолжительного но бурного спора, состоящего в основном из нецензурных выражений, на предмет – кому какой байк достанется. А так же, улаживания вопроса, сколько водки Бетти должна поставить Андрею, мы снова разместились за столом. Правда, уже впятером. Андрей, в компании восьми бутылок водки, присоединился к нам.
- А вы, ребята не промах, как я посмотрю. – Заявил он, наливая всем водки. – Я слышал ваш разговор, и могу дать совет. Если примете, конечно.
Мы сказали что, конечно, выслушаем.
- Вам ребята, нужно идти в армию. Там и образование получите, и мир повидаете, да и платят там ох как не плохо.
- Ага, - ответил ему Наглый. – Щаз, вот только шнурки погладим. Платят там может быть и нехило, но и завалить могут, за здорово живёшь.
- Я не буду вас лечить ребята, - Андрей просто игнорировал Наглого. – Не буду говорить о том, что служить родине это даже не долг, это – честь для любого мужчины.
- Хороша честь, сдохнуть в какой ни будь жопе вселенной. – Возразил я.
- А вы сейчас не в жопе живёте? Судя по тому что я слышал, в самом её центре. Да и…. – Он обвёл нас взглядом. – А вот сейчас, когда вы бросились бить грабителей, вы разве думали о том, что вас могут убить? Почему вы полезли в драку?
- Ну, - протянул я. – По тому что, нам тут нравится, да и Бетти, не смотря на свой характер, человек хороший.
- Вот именно. – Андрей вперил в меня указующий перст, да так близко к носу его поднёс, что я, едва поборол желание укусить его. – Вот именно, человек хороший. А родина, это множество хороших людей. Есть ещё плюсы от службы в армии, например снижение налогов на 50%, для отслуживших в войсках. А для призраков, на 95%.
- Для кого? – Одновременно спросили мы.
- Для бойцов ДРУ, диверсионное разведывательное управление. – Андрей задрал рукав футболки, обнажая плечо. На плече красовалась татуировка в виде привидения и аббревиатурой ДРУ. – Нас называют призраки. Такая татуировка есть у каждого ДРУшника. – Он отхлебнул водки, прямо из горла. – Мой вам совет, ещё один, совершенно бесплатно. Как попадёте в учебку, сразу пишите рапорт о переводе вас в учебную часть ДРУ. А я замолвлю за вас словечко, если что.
Водка очень быстро кончилась, и мы, попрощавшись, и продав байк Бетти, уехали домой.
Пораскинув мозгами, и ещё пару раз посидев у Бетти, после взвешивания всех за и против, мы таки приняли решение.
- Ну, в армию, так в армию. – Подвёл итог Ушлый. – Всё лучше нашего Мухосранска.
Как же он ошибался. Но об этом чуть позже.
На выпускной вечер мы пришли одетыми в парадную армейскую форму, с погонами курсантов. На следующее утро мы должны были явиться на призывной пункт.
Боже, как разорялись мои предки, когда узнали о том, что я уже подал рапорт, и более того – принял присягу, отрезая тем самым себе путь к отступлению. Папа так разошёлся, что перешёл на мат.
- Родила жена дебила! – Орал он. – Идиот недоношенный! Ты о нас подумал? О матери своей? Козлосвин ты нагломордый!
Дальше шёл столь высокопробный мат, что я даже многоточием его обозначать не буду.
- Бабушку твою головой в унитаз, и триперного пигмея ей в жопу сапогом утрамбовать! -
Закончил он свой монолог.
А после того как я напомнил ему что, моя бабушка это вообще-то его мама, или тёща, он ничего не стал отвечать, а просто сбил молодецким ударом с ног и, слегка попинал.
Следующим утром, встретив друзей, я понял – напинали не меня одного. Все они были примерно одной степени помятости. Но оно того стоило. Синяки быстро сошли на нет. И на выпускном балу мы предстали во всей красе.
Не знаю почему, но на девчонок вид военной формы действовал как мёд на пчёл. Они чуть ли не в очередь устраивались, что бы потанцевать с одним из нас.
А когда мы уже намылились слинять по-тихому, прихватив четырёх девчонок посимпатичнее, к нам подошёл директор.
- Вижу, вы решили послужить родине. – Сказал он. – Молодцы, это верное решение. Думаю, что ещё услышу о вас, не такие вы ребята что бы служить тихо и ровно. Уверен, вы станете героями. И ещё. Я позволю себе, дать вам совет; пишите рапорта о направлении в учебку ДРУ, не прогадаете. А я, если что, замолвлю за вас словечко.
И тихо насвистывая, директор удалился, оставив нас в полном недоумении.
- Он чё, тоже призрак? – Задал я вопрос, ни к кому конкретно не обращаясь. Ответа соответственно не получил.
А на следующее утро, мы уже сидели в тесном отсеке военного борта, который вёз нас в интересный и немного пугающий мир имя которому - АРМИЯ.
                Глава 3. Как воспитывают поваров.
Военный борт коснулся земли, смолкли посадочные двигатели, и рампа с диким грохотом рухнула на землю, открывая выход. Снаружи тут же ворвался промозглый ветер и мощный мужик в камуфляжной форме. Оглядев нас с ног до головы, этот военный заорал.
- А ну выродки, на выход! Живо – живо – живо! Бегом носороги беременные!
Подгоняемая его воплями и пинками, наша компания выкатилась из отсека корабля под открытое небо. За бортом корабля шёл дождь и взвод солдат.
- Построились живо! – Тут же скомандовал военный.
Обойдя вокруг нас, он уже более спокойно начал толкать приветственную речь.
- Боже мой, - вещал он, - и это новобранцы? Это просто стадо, отставить. На стадо вы не тянете. Вы - шайка безнравственных извращенцев. Один мелкий, у второго морда так и просит кирпича, третий – тощий. Один более – менее приличный. – Он остановился напротив меня. – Но блин, больно длинный. А раз длинный, значит – дуболом.
Он снова обошёл вокруг нас.
- Я, старший прапорщик Дахно, командир взвода в который вы попали. Хотя, - прапор сделал паузу, - это вы думаете, что попали во взвод. На самом деле вы попали совсем в другое место. Вас посылали на х…? Молчать! Я и так вижу что посылали. Так вот, на х… - находится здесь. И х… этот мой. И этот предмет постоянно будет торчать в ваших жопах, так как любить я вас буду долго и трепетно, круглосуточно, не вынимая. – После этого монолога он вдруг рявкнул. - Рядовой Башня! (Естественно он обращался по фамилии, но мне так рассказывать проще).
- Здесь! – ответил я.
- Ты здесь, чтоб говна поесть! – Почти ласково ответил прапорщик. – Отвечать нужно – Я. Понятно?
- Понятно!
- Соплю тебе в обёртке мятой! Отвечать на вопросы нужно: так точно, или никак нет. Хотя, ответ «никак нет» меня обычно не устраивает, если конечно, нет веских оснований для такого ответа. Усёк?
- Так точно, усёк!
- Член повесь на потолок. Усёк. Отвечать нужно кратко и по делу. – Прапор помолчал несколько секунд, после чего рявкнул.
- Рядовой Ушлый!
- Я. – Ответил Ушлый.
- Копейка от рубля! – Взорвался наш командир. – Отвечать нужно так громко, что бы я глох на оба уха, а вероятный противник – обсирался от испуга. – Десять отжиманий.
- Так точно! – Заорал Ушлый.
- Клоп ты потолочный! – Снова взорвался командир. – Получив приказ, нужно ответить – есть.
- На ежа б тебе присесть. – Тут же подал голос Наглый.
Старший прапорщик моментально стал похож на скороварку, у которой заклинил предохранительный клапан. Он покраснел, выпучил глаза, и сделал страшную рожу. А в следующую секунду мы стали свидетелями чуда, так как Наглый полетел. Дело в том, что у прапора сработал-таки клапан, выбрасывая вперёд его правый кулак, а челюсть Наглого оказалась как раз на траектории полёта этого кулака.
Пролетев спиной вперёд метра полтора Наглый приземлился на каменистую землю, пропахал в ней неглубокую борозду, да так и остался лежать.
- Ну, кто ни будь ещё полетать хочет? – Спросил прапорщик.
- Ни как нет! – Рявкнул Ушлый.
- Я же говорил, - с угрозой в голосе сказал прапор, - ответ «никак нет» должен быть обоснован. У вас есть основания для такого ответа?
- Так точно, есть!
- И какие?
- Так ведь погода не лётная, товарищ старший прапорщик.
- А говорил – погода не лётная. – Ответил прапор, провожая взглядом полёт Ушлого.
Нет, такого обращения со своими друзьями я стерпеть не мог. Наглый, возможно и за дело получил, но вот Ушлого он зря обидел. Мой кулак просвистел буквально в миллиметре от головы старшего прапорщика. И как он смог увернуться? В следующую секунду я присоединился к Ушлому, правда, пролетел гораздо меньше. Погода всё же была не лётная. Шустрый видя эту картину, смело бросился убегать, но был сбит с ног камнем, который прапор отправил вдогонку.
- Быстро бегаешь парень. – Сказал прапорщик Шустрому. – Буду тебя за пивом гонять.
После того как мы пришли в себя, и привели форму в порядок, прапорщик отвёл нас в расположение части. По пути он говорил.
- Я слышал, вы хотите подать рапорт в ДРУ. Это, конечно, похвально, но до того как рапорт подавать вы должны пройти курс молодого бойца «КМБ», и сдать физические тесты на отлично. А до того момента, вам придётся семь потов с себя согнать, иначе….
- Что иначе? – Решился я на вопрос.
- Иначе, будет иначе. – Философски ответил прапор.
- Понятно. – С грустью в голосе протянул Ушлый.
- Не грусти, - ответил прапорщик. – Без свадьбы только кошки женятся.
А дальше пошли обычные армейские будни. Отбой, подъём, жратва по расписанию, и так далее. Кормили кстати, вполне сносно, вот только иногда случались сбои, и то, что подавали на стол, едой назвать было трудно. И вот однажды, когда в очередной раз повара накосячили, наши нежные души не стерпели.
В то время нас уже перевели в боевую роту. В учебке, мы все свободное время посвящали дополнительным тренировкам и гипнограммам по тактике. В ДРУ мы попасть стремились вполне серьёзно. Так что экзамен по всем «предметам» сдали на пять с плюсом.
- Орлы. – Похвалил нас Дахно. – Пишите рапорта и отдавайте мне, я передам куда нужно.       А пока рапорта дойдут до места, вы переводитесь в боевую роту.
В боевой роте мы быстро убедили старослужащих в том, что они не на тех напали, и за них мы вкалывать не будем. Особо убедительным аргументом в нашем споре было, отличное владение рукопашным боем и грамотное использование подручных средств: табуретов, грядушек от кроватей, и прочего казарменного имущества. Здорово помог и опыт кабацких драк. В общем, в коллектив мы влились быстро и просто. А то, что десяток дембелей с травмами в госпитале оказались, так мы тут ни при чём. Ну кто же виноват, что лестницы в казарме такие скользкие и крутые, и двери всегда неожиданно на пути оказываются?
Короче, служили мы, не тужили, ждали перевода в ДРУ, пока в столовой не подали на ужин арктурианского пунтанга. Нет, пунтанг – довольно вкусное и питательное морское животное, хоть и не дорогое. Есть правда одно но. Самцы несколько дешевле самок. Почему? Спросите вы. Да самок вообще разделывать не надо, а самцам надо удалять половые органы, иначе вкус у них будет как запах от носок неделю не стиранных. Армия, естественно, закупала то что дешевле. А повару, что характерно, возиться с разделкой было лень.
Вот тут, душа сына рестораторов, то есть моя, не стерпела такого издевательства над едой, и над моим нежным желудком. К тому же, пунтанг, да ещё с макаронами – моя любимая еда. Я встал из-за стола и провозгласил.
- Чё за хрень?! До какой степени над нами издеваться будут?! Это хрючело есть просто невозможно!
- Рядовой, отставить! – Тут же приказал дежурный по столовой, капитан Крюков. – Нормально приготовлено, я пять минут назад сам лично ел то же самое, вполне нормальный вкус.
Ещё бы, повар то естественно для офицеров отдельно готовил. Не полный же он кретин, что бы кормить офицеров с общего котла.
- А ты сядь сюда, и попробуй! – Поддержал меня Наглый.
Капитан хотел нас «построить», но не успел. Ушлый с Шустрым, быстро схватили его под руки и поволокли к нашему столу. Тот, попытался было сопротивляться, но был успокоен метким ударом по печени.
- А ты это попробуй. – Страшным голосом прорычал я, нависая над капитаном, а Наглый услужливо сунул ему в руку вилку.
Первый же кусок пунтанга, едва тот оказался во рту, Красников попытался выплюнуть. Не тут то было, Наглый, со словами «жри скотобаза», просто затолкал ему в рот целый кусок злосчастного пунтанга. В результате чего капитан сблеванул и потерял сознание.
Солдаты в столовой дружными возгласами и криками  ура, поддержали данное непотребство.
- А вообще-то зря мы так с ним. – Сказал я приятелям. – Ведь основной виновник – повар.
- С ним мы сейчас отдельно поговорим. – Заявил Наглый, и отправился в варочный цех.
Повар, жирная скотина по имени Степан, почуяв неладное, запер двери на входе в варочный цех. Но нас было не остановить. В качестве тарана мы использовали кухонный стол и, разбежавшись, просто вынесли дверь вместе с косяком.
Степан пытался скрыться бегством, но Шустрый мля, со страшным видом, сунул в ухо ему вилку и сказал, что щаз застрелит. Не знаю, как он собирался стрелять из вилки, но повар проникся и припустил жидким в трусы.
- Не ссы в трусы, Степан. – Похлопал его по плечу Наглый. – Ты же мужчина, да и вилка не стреляет.
- Он сейчас ещё и обосрётся. – Заверил всех Ушлый.
- Ребята, а я лично кушать хочу, - сказал я. – Мяса желательно. Степан, давай мяса, тогда мы тебя не больно убьём. Чё башкой трясёшь? Нету мяса? Это плохо, очень плохо.
- А давайте, его сварим. – Наглый ткнул повара в жирное брюхо. – Мяса в нём много.
И именно в тот момент, когда я уже хотел включить котёл, в котором жутко подвывал Степан, ворвался караул с автоматами, и взял нас в плен.
Когда открыли котёл, то зрелище, представшее нашим глазам, было просто великолепное. Там как в бассейне, в жидком дерьме, в полуобморочном состоянии, плавал Степан.
- Это что, из одного человека столько вылезло? – Удивился кто-то из караула.
- Чего - чего, а говна в нём много. – Философски заметил Наглый и, подумав, добавил. – Было.
                ***
- А что дальше было? – Спросил чернокожий.
- Ну, повар жив и здоров. – Ответил я. – И готовить стал просто изумительно. Правда впадает в панику, когда ему заказывают варёного пунтанга с макаронами.
- Да ну? – Не поверил Испанец.
Я подозвал официантку и сделал заказ. Через минуту из кухни раздался дикий вопль и звук упавшего в обморок тела.
А ещё через пару секунд, раздался полный угрозы крик Бетти.
- Башня!!! Я тебе щаз этого пунтанга в жопу затолкаю.

                Глава 4. Великие топтуны.

- Бетти,- я выставил руки в останавливающем жесте. – Погоди не убивай меня. А я тебе всю правду про великих топтунов расскажу.
Бетти, тут же остыла.
- Правда расскажешь? – И, обращаясь к моим спутникам, сказала. – Вот эту историю, ни он, ни его друзья, не рассказывали никому. Только вспоминали иногда про топтунов, ржали как кони, но не рассказывали. Ну, давай Башня, поведай миру, кто же эти топтуны.
- Эти топтуны, - я вздохнул. – Были мы. А дело было так.
После неудавшейся попытки сварить повара, нас под охраной отвели к командиру части.
Вот в кабинете у «кэпа» мы и поняли, что к нам пришёл пушной зверёк - писец, при чём – полный. Кэп (командир полка) не говорил, не кричал и даже не орал. Он шипел, как удав Каа на бандерлогов.
- Вы что, совсем нюх потеряли бойцы? Да вы понимаете что натворили, вы…..
Дальше шло перечисление наших отрицательных качеств, сексуальных привычек, манеры поведения и тд и тп.
- Да с такими характеристиками, вас даже на урановые шахты не возьмут, справедливо опасаясь за моральный облик уже сидящих там насильников и убийц. – Разорялся полкан. – Так что, выведут вас утром ранним, приведут попа для исповеди и, помазав лоб зелёнкой, пустят в этот самый лоб пулю.
Лично меня такая перспектива ни разу не улыбала. А вот Ушлому, кажется было похую. Он нас, кстати, и спас.
- Смотрите, как бы вам самому не оказаться на каторге. – Сказал Ушлый, едва полкан выдохся.
?????
- Что вы на меня таращитесь, товарищ полковник? – Спросил Ушлый у кэпа. – Наши заявления на перевод в ДРУ вы завизировали. Это факт. Но вот потом я нашёл эти заявления в мусорной корзине. А это служебное преступление. При чём, - продолжал Ушлый. – Уголовно наказуемое. Может нас и расстреляют на рассвете, но и вам не сладко будет, едва наши адвокаты, которым я разослал заявления эти, с неопровержимыми доказательствами, отдадут их в суд.
- Да что ты себе позволяешь?! – Запыхтел Кэп.
- Я ещё и не такое себе позволю. – Ответил Ушлый. – Звони в штаб ДРУ, без их разрешения, ты нас под трибунал отдать не можешь. А то, что наши заявления до них не дошли, так это твой геморрой. Звони полкан, - нажал на командира Ушлый. – Иначе я, позвоню своему адвокату.
Нет, взыскание, с занесением в болевые точки, мы всё-таки получили, не без этого. Но так, не сильно. Полкану действительно деваться было некуда, он и вправду нарушил устав. Пришлось связываться со штабом ДРУ.
Прилетевший капитан, ДРУшник, едва глянув на нас, сказал одно лишь слово.
- Годятся.
Вот так мы и оказались в учебке ДРУ.
Я говорил, что Мухосранск это жопа вселенной, так вот; учебка ДРУ это то, что под жопой находится. Клоака – самое подходящее название для этого места. Двойная сила тяжести, непредсказуемая погода, то жара невыносимая то вдруг резко и неожиданно начинает идти дождь, или вовсе снег. А уж местные комары, это отдельная тема, их ничего не брало, и ни сетки, ни репелленты их не удерживали. Да и одежда, что нам была выдана, одеждой была лишь условно, шорты, кепка и пудовые ботинки, женскому полу ещё выдавали что-то вроде спортивного топа. Но погода это ещё херня. Русский язык, видимо под влиянием местных природных условий мутировал. Нормальные слова здесь принимали совсем другой смысл, слово пошёл, означало - побежал, а побежал – значит просто метнулся так, что бы стартанув на кольцевой километровой дорожке, успел увидеть свою убегающую жопу. Не скажу, что полгода в учебке прошли для нас незаметно. Лично я, заметил и запомнил каждый божий день, каждый час и даже каждую минуту этого ада.
- Ой, мамочка роди меня обратно. – Простонал Шустрый, лёжа на том, что здесь постелью называли. Сколоченная из кривых и не струганных досок, ни чем не застеленная конструкция. На эти «постели» мы попадали, едва «прошли» три километра по пересечённой местности, до того, что здесь казармами называли.
- Напомните мне, - попросил Наглый. – Чья это была идея в ДРУ податься?
- За чем это тебе? – Не подымая головы, спросил Ушлый.
- Что бы я лично убил этого урода.
- А чё сразу Башня? – Возмутился я. – Я и сам в полном обмороке.
- Да, ребята. – Проворчал капитан, глядя на нас непередаваемым, полным брезгливого разочарования взглядом. – Если бы не ваш школьный директор - мой бывший учитель, кстати, не просил за вас, я бы вас уже отчислил. – Капитан постоял, переваливаясь с носка на пятки, и закончил. – А раз Петрович просил, то буду делать из вас настоящих бойцов. Если вы не помрёте в процессе, то выйдете отсюда настоящими мужиками.
До сих пор не понимаю, как мы тогда не сдохли. Но факт остаётся фактом, мы выжили. И не просто выжили. Через полгода нас было не узнать. Пробежать пятьдесят километров по пересечённой местности, по полной выкладке, после отстреляться, провести серию рукопашных поединков, для нас было в порядке вещей. И всё это при двойной силе тяжести, и любой погоде.
И, наконец, настал тот момент, когда учёба закончилась, и мы получили татуировки призраков, а заодно и первое задание.
Капитан вызвал нас к себе, и начал ставить задачу.
- Запомните главное. – Вещал он, прохаживаясь перед нами. – Это боевая задача, которых у вас будет множество, если не погибнете при исполнении. На планете LV 440 обнаружены крупные месторождения тертрания. А это топливо для наших кораблей и ресурсы для энергостанций. Но есть одно но. На планете обнаружена разумная форма жизни. Скорее всего, потомки землян, которые ушли осваивать космос в первой волне экспансии. Связи с материнской планетой тогда не предусматривалось, и люди там одичали. При попытке основать в пустыне рудодобывающий комплекс, начались постоянные нападения аборигенов на наших рабочих. Причина нападений не ясна, аборигены в пустынях не живут, и что послужило стимулом к агрессии – не ясно. И так, ваша задача; прибыть на место, закрепиться, установить по возможности причину нападений, и убедить местное население не проявлять агрессии. Так как местное население находится на уровне каменного века, вы не будете снаряжены современными средствами ведения боя. Нам нужны усмирённые, по возможности дружественно или нейтрально настроенные дикари, а не мёртвые. Оружие – пороховые автоматы Калашникова, калибра 7,62 и два пулемёта ДШК калибра 12мм. Боеприпасы двух видов, шок травматические силиконовые пули, и боевые патроны. Боевые патроны применять только в крайнем случае. Обмундирование – стандартные «хамелеоны» (Хамелеоны это комбинезоны пошитые из мифрила, пуленепробиваемого вещества, и принимающие цвет окружающей вас среды). Запас продовольствия на три недели, и самособирающийся форт. Это эксперементальный образец, за одно и испытаете в полевых условиях. На сборы и подготовку у вас есть сутки. Исполнять.

Планета LV 440, 18:00 планетарного времени.
- Да он обурел! – Разорялся Шустрый. – С допотопным оружием выбрасывают нас, всего вчетвером против хреновой тучи дикарей. Да нас здесь съедят.
- Не ной. – Перебил я Шустрого. – Настоящий ДРУшник должен голой жопой ежа убивать. Щаз установим форт, так сказать закрепимся на месте, поедим, поспим, время то к ночи, а утром будем решать, что делать дальше.
- У тебя Башня умная голова, - Ушлый присел на ящик с консервами. – Но такому дураку досталась.
- ???
- Тебе же ясно сказали, ЭСФ - ЭКСПЕРЕМЕНТАЛЬНЫЙ само-собирающийся форт. А экспериментальное мать его оборудование, никогда не работает как надо. Надеюсь, там есть инструкция по ручной сборке.
- Да чё тут думать. – Наглый подошёл к контейнеру с фортом. – Сейчас и посмотрим. Ну-ка, как оно работает. Поверните красный рычаг на сто восемьдесят градусов, и отойдите на безопасное расстояние. Ага, понятно.
Наглый повернул рычаг.
Планета LV 440, 21:00 планетарного времени.
- Так, вставьте шплинт 27 в отверстие 54 со стороны плиты 6 и законтрите шпилькой 112.- Ушлый, оторвался от инструкции и, повернувшись ко мне спросил. – Ну и где это отверстие 54?
- А я знаю, где оно? Я при первом сексе сразу нашёл нужное отверстие, и заметь, без всякой инструкции.
- Кончай острить. – Попросил Наглый, вылезая из дебрей запчастей ЭСФ. – Тут не до шуток. Чую мы тут на всю жизнь щаз назанимаемся сексом, с этим чудом инжинерной мысли. Грёбаные яйцеголовые, чтоб им кошмар приснился.
Наглый с силой пнул по перекошенной плите N6. Что то загремело и упало, ударив Шустрого, по голове. С криком «твою мать», он ударил ломом по чудо конструкции. В ней что-то заскрежетало, забулькало а потом очень громко бабахнуло. Нас отбросило метров на двадцать, и полу-оглушённых присыпало песком. Когда пыль осела, нашим взорам предстал собранный, и готовый к использованию ЭСФ.
- Я всегда говорил, что русский мужик, с помощью лома и какой-то матери, может всё. – Сказал я и хлопнул Шустрого по спине. – Молодец, можешь же, когда захочешь.
Перетаскав снаряжение, и включив электронного часового, слава богу, не экспериментального, мы завалились спать.
Утро выдалось весьма приятным, солнышко ласково жарило со страшной силою, по металлическому полу форта несильный ветер, гонял песочную пыль, ненавязчиво забивая её в нос, уши и глаза, длинная, возможно отравленная стрела, вонзилась возле головы Шустрого.
- Чё за хрень?! – Вскакивая на ноги, вскричал Шустрый.
- Это стрела. – Ответил я на глупый вопрос товарища. – Сам что ли не видишь?
- Откуда она взялась? – Спросил Наглый.
- Прилетела. – Ответил я на второй вопрос.
- Но как, ведь электронный часовой должен был нас предупредить? – С признаками паники в голосе завопил Ушлый.
- Ну, наконец-то один не глупый вопрос. – Вздохнул я с облегчением. – Спешу вам ответить, я не знаю. Кто его ставил?
- Я. – Ответил Наглый. – Но я всё по инструкции сделал. Вот сам послушай. Установите блоки часового по периметру, включите тумблер один на каждом, и на последнем блоке нажмите кнопку два. После нажатия кнопки два, включится система взаимодействия между всеми блоками часового.
- Дай сюда. – Я отобрал инструкцию у Наглого, и прочёл её.
Внизу, мелким шрифтом было написано «не забудьте вставить элементы питания». На эту подпись я и указал товарищам. А после заорал.
- К бою. Наглый и Шустрый к «Дашкам» [ пулемёт ДШК], Я и Ушлый с АК, пойдем, посмотрим что там и как. Шлемы надеть не забудьте, и забрала опустите, а то не хочется, что бы вы в глаз стрелу получили. Что встали? Исполнять!
Аборигены выглядели почти так, как я и представлял. Полуголые, разрисованные с головы до ног, в руках копья и топоры, у некоторых луки. Одним словом – папуасы. Вот только не чернокожие. Кожа у них была, как сказал один кавказец из анекдота – цвет кофе с молоком. Короче, кожа у них была с лёгким зеленоватым оттенком.
- Никому не стрелять. – Приказал я. – Попробую с ними поговорить.
Я включил переводчик, чудо современной научной мысли, он моментально переводил на любой язык то, что говорит человек, и так же ему переводит чужую речь.
- Ну и что вам нужно? – Спросил я, обращаясь к дикарям.
- Мы пришли вас убить. – Ответил дикарь, обладатель пышного головного убора из перьев. Вождь, наверное.
- Но почему?
- По тому, что в пустыне нельзя жить, здесь все умирают.
- А почему здесь все умирают?
- По тому, что мы всех в пустыне убиваем.
Мы с Ушлым переглянулись.
- Очень логично. – Проворчал он под нос. А я снова обратился к папуасу.
- Существует табу на вход в пустыню?
- Табу нет. – Ответил дикарь. – Просто тут все умирают.
- Из-за чего умирают?
- Мы всех убиваем.
- Нет, он точно издевается. – Возмутился Ушлый, вскидывая к плечу автомат. – Я его щаз грохну.
- Не надо его грохать. – Я мягко опустил дуло его автомата. – К тому же, пули силиконовые. Попробуем всё же договориться.
- А что заставляет вас убивать людей в пустыне?
- Здесь нет еды, нет воды, ничего нет. – Дикарь повёл копьём, показывая вокруг. – Сами посмотрите. Здесь нельзя жить. У вас закончится вода, и вы умрёте в страшных мучениях.
- Так зачем вам нас убивать, если мы сами умрём?
- Чтоб не мучались. – Дикарь сказал об этом, как о само собой разумеющемся.
- Не надо нас убивать. – Попросил Ушлый.
- Приходите к нам в лес. – Тут же ответил папуас. – И живите там.
- Но нам не нужен лес, - перехватил я инициативу. – Мы не хотим вам там мешать. Нам нужна пустыня. Мы прибыли сюда за песком, нам очень нужен песок, а лес нам не нужен.
- Где живут такие глупые люди, которым нужен песок? – Удивился дикарь. – Песок никому не нужен.
Ну вот, наконец-то заговорили о главном, щаз я буду дикаря удивлять.
- Мы живём на звёздах. Мы пришли со звёзд, и хотим купить у вас песок, много песка. А ещё мы привезли подарки для вас.
Странно, но абориген и не подумал удивляться. Но сразу заинтересовался.
- Подарки? А что за подарки?
Вот это уже дело. Мы быстро вынесли из форта большой ящик. Бусы, зеркала, всякие незатейливые побрякушки, железные складные ножи, всё это привело дикарей в неописуемый восторг. Они радовались и удивлялись как дети. А когда вождь увидел своё отражение в зеркале, то с диким хохотом пустился в пляс.
- Кажется, консенсус достигнут. – Радостно сказал Шустрый, глядя на скачущего мумбу-юмбу.
Часа через два, когда страсти дикарей улеглись, их вождь сказал.
- Люди со звёзд, вы можете брать столько песка сколько хотите. Один ящик таких дивных вещей в месяц, в качестве платы, вполне подойдёт. А жить вы будете в нашем лесу, всего за пол ящика этих вещей.
- Слышь, Башня. – Наглый толкнул меня в плечо. – Местные жилплощадь предлагают в аренду.
- Но мы не хотим жить в лесу. – Мне пришлось так ответить, международное космическое право запрещает вторгаться в биосферу дикарей. – Мы хотим жить в пустыне. А воду нам будут привозить со звёзд. Мы можем давать вам за это два ящика этих вещей, и ещё много полезного.
- В пустыне нельзя жить. – Снова завёл свою песню дикарь. А после приказал своим воинам. – Убейте их.
Вот ведь уроды. Едва вождь приказал, дикари, всей толпой кинулись на нас. Вот только сила тяжести на планете была всего 0.9 G. А мы последние полгода жили при двойной силе тяжести.
Взревев как медведи гризли, мы расшвыряли дикарей, навалившихся на нас, и отстреливаясь скупыми очередями, периодически раздавая плюхи, попавшимся под руку дикарям, ретировались в форт.
- План «А» с треском провалился. – Резюмировал Наглый, глядя со стены форта на убегающих дикарей. – Что будем делать, командир?
Да, забыл сказать, старшим группы, капитан назначил меня. Хоть я и упирался как мог. Хорошо прокомментировал эту ситуацию Ушлый, пропев.
Как я не кричала,
Не звала милицию.
Все равно поставили
В пятую позицию.
- Главное что бы вы, выполнили задание, а то будет так. - Тут же среагировал капитан.
Как мы не кричали,
Было бесполезно.
Между ног торчало,
И куда-то лезло.
- Иметь вас, как впрочем, и меня, будут со страшной силою. При чём без вазелина.
- Ну, так что делать будем. – Снова спросил Наглый.
- Жопу вазелином мазать. – Огрызнулся я. – Если срочно не придумаем план «Б», и не претворим его в жизнь, это будет весьма кстати. Сейчас покушаем, и пойдём в лес, попробуем метод кнута и пряника.
- Это как? – спросил Шустрый.
- Историю учить надо. – Ответил ему Ушлый. – Придём к дикарям, принесём им щедрые дары, и дадим всем в ухо. После спросим, что они выбирают; получать раз в месяц подарки или в ухо.
- Ну, примерно так. – Подтвердил я.
После сытного завтрака, и часового отдыха, мы отправились в лес. Базу нашу мы поставили в режим самообороны. В случае попытки проникновения, в воздух выпускался слезоточивый газ, и если это не помогало, пулемёты ДШК отрабатывали по наиболее близким целям. Батарейки, в этот раз, вставить не забыли.
В деревне дикарей нас встретили весьма настороженно. Все мужчины были вооружены и настроены довольно агрессивно.
- Вы забыли подарки. – Сказал я, поставив перед дикарями сундук с подарками.
- Но ведь мы хотели вас убить? – Удивился вождь.
- Бывает. – Философски заметил Наглый. – Но ведь вы решили нас убить после того, как мы вам это подарили. А у нас Табу есть, нельзя забирать уже подаренное, и возвращать подарки тоже нельзя.
- Хорошее Табу, - согласился вождь, по хозяйски глядя на ящик. – Правильное. Вы пришли как гости?
- Да, мы пришли как гости. – Ответил я, пихнув локтем в бок Наглого, пытавшегося меня опередить.
- Табу. – Сказал вождь, показывая рукой на нас. – Это гости.
Воины тут же побросали оружие.
Через полчаса мы сидели у костра, ели мясо какого-то местного животного, и пили местное вино, его нам периодически подливали в чашки очень миловидные девушки.
- Сильные вы воины, - говорил вождь. – Сильные, но плохие и глупые.
- Это почему ещё? – Возмутился Шустрый.
- Вы никого из моих воинов так и не смогли убить. А значит вы плохие воины, и ваши грохочущие жезлы тоже плохие. Они делают больно, но не убивают.
- Вы ошибаетесь. – Ответил я вождю. – Мы очень хорошие воины, ничуть не хуже воинов твоего народа. Просто мы не хотим никого убивать. Мы хотим дружить.
- Тогда живите в лесу. Мы не можем дружить с покойниками. А вы покойники. – Вождь протянул руку в останавливающем жесте. – И не спорь. Вы покойники, не мы вас убьём, так пустыня это сделает.
- Но у нас Табу. – Ответил я. – Мы не можем жить там же, где живут местные жители. И пустыня нас не убьёт, мы можем жить в пустыне.
- Плохое Табу, - вождь глотнул из чашки. – Неправильное. Отмените его и живите в лесу.
- На звёздах живёт много народов, это Табу принято всеми народами, и без их согласия мы не можем его отменить.
- У нас нет Табу на жизнь в пустыне.  – Ответил вождь. – Но пустыня убивает всех. И что бы избавить людей от ужасной смерти, мы их убиваем. Но мы не хотим убивать вас, мы тоже хотим дружить. К тому же, вы очень щедро платите за песок, который не нужен никому. И мне очень грустно смотреть, как вас будет убивать этот песок и жара.
- Но….. – Хотел сказать я, как вдруг раздался дикий рёв.
- Моронг! – Заорал вождь. – И схватив копье, смело бросился убегать в лес. Мы же вскочили, оглядываясь вокруг. Из-за деревьев выскочил огромный, похожий на племенного быка, зверь. Он обвёл взглядом диких, налитых кровью глаз деревню дикарей, снова взревел, и видимо решил, что во всех его бедах виноват я. Так как опустив рога к земле, и снова взревев, моронг помчался прямо на меня.
- Ой мамочка. – Сказал я и обоссался.
А моронг набирал скорость, с явным намерением насадить меня на рога. Мене эта перспектива ни разу не понравилась. Поэтому я, в последний момент ловко увернулся. Моронг резко затормозил всеми четырьмя копытами, развернулся и, оказался нос к носу со мной.
Пока моронг раздумывал, что делать дальше, я скорее от отчаянья, чем осознанно, со всей силы помноженной на отчаянье, навернул ему кулаком промеж рогов. Моронг секунду постоял, потом закатил глаза и упал.
Слава тому, кто построил учебку ДРУ на планете с двойной силой тяжести. Удар получился в прямом смысле убойным.
- Сдох, кажется. – Удивлённо сказал Шустрый.
- Точно, сдох. – Подтвердил Ушлый, попинав моронга по морде. – Ну ты блин даёшь Башня. Вот только когда поссать решишь в следующий раз, штаны расстегни.
- Да иди ты тундру пылесосить. – Огрызнулся я, запуская на комбинезоне программу само-очистки. Хорошая штука эти «хамелеоны». И только мой комбинезон очистился, стали возвращаться дикари.
И снова костер, вино и неспешная беседа.
- Да, вы действительно могучие воины. – Говорил слегка захмелевший вождь. – Завалить моронга ударом по голове даже самый наш сильный воин не сможет.
- Жить захочешь – не так раскорячишься. – Ответил я.
Тут застучали барабаны, и с десяток дикарей выскочили к костру, затеяв ритуальный танец.
- Это танец силы, - пояснил вождь. – После него пьют кровь убитого моронга, и его сила переходит воинам.
- У нас похожие обычаи, - поддакнул Шустрый. – Но мы кровь моронга пить не будем, мы и так сильные.
- Но танец победителя вы обязаны исполнить. – Возмутился вождь.
- А это запросто. – Ответил я. – Только ритм будут отбивать мои друзья.
- Ребята, - попросил я друзей. – Отмочите что-нибудь хип-хоповое.
И как только парни начали отбивать ритм, я вышел к костру и ударил брейк-данцем по местному балету. У дикарей челюсти попадали. А потом такое началось. Дикари валом попёрли к костру, пытаясь повторить то, что только что я вытворял. Хруст костей, мельканье срак, это танец краковяк.
Но долго мужчины не продержались, снова вернулись к вину и неспешным беседам.
- Вы могучие воины, - снова завёл свою мурочку вождь. Но не пристало воинам спать в холодной постели.
И только я хотел спросить, что он имел ввиду, как раздался звук свирели, или чего-то на неё похожего, и к костру перед нами, лёгкой, танцующей походкой вышла девушка. И такое начала выделывать. Да я ни в одном стриптиз шоу такого не видел. Мой комбез, в районе паха, превратился в вигвам, а из ушей пошёл дымок.
- Ух ты. – Только и смог выговорить я.
- Красивая? – Спросил вождь. – Моя дочь, Люсюмба. У нас все женщины красивые. Вы можете выбрать любую, и даже две и три. Нельзя мужчине спать в холодной постели.
Морды моих товарищей стали похожи на морду кота, упавшего в бассейн со сметаной, радостно обалдевшими.
Я же, поперхнулся вином.
- Но у нас уже есть по десять жён. – Ответил я осторожно. – Больше жён иметь нельзя.
Вождь посмотрел на меня как на идиота.
- А кто говорит о женитьбе. – Любая женщина с радостью понесет ребёнка от таких могучих воинов. Племени нужны сильные охотники.
Подтверждая его слова, Люсюмба, ну и имечко, ладно, Люсей окрещу. Так вот, Люська проказница, схватила меня за руку, и потянула к себе, потанцевать значит. Ламбада мля. Да какая ламбада, ламбада отдыхает. К нам присоединились ещё девушки, симпатичные, в коротких кожаный юбочках, с голыми большими сиськами. Ой-ё. Минуты через три, я схватил в охапку дочку вождя, и ещё какую-то девчонку, и утащил в ближайший вигвам, или как оно там называется.
Примерно через час девушки выдохлись, и я уже собирался отойти в царство Морфея, но не тут-то было. В вигвам буквально ворвались ещё две девушки, и тут же принялись меня «теребить».
Пробуждение было прекрасным, я лежал на шкурах посреди вигвама в окружении пяти обнажённых красавиц. И когда здесь пятая появилась? Я её не помнил, и по этой причине решил освежить память. Наплевав на народную мудрость «не верить с утра «змею» стоящему, не секса просящему, а поссать вопиющему», подгрёб сонную красавицу под себя.
Через некоторое время я пошёл собирать нашу команду.
- Ну, как дела? – Спросил я, едва мы все оказались в сборе.
- Девять. – Ответил Шустрый. И тут же пояснил. – Я девять девчонок оттянул.
- Шустрый он и у папуасов Шустрый. – Прокомментировал это заявление Ушлый. – Я только шесть штук, потом отрубился.
- О, а вот и вождь. – Наглый показал нам за спину.
- Доброго вам дня. – Поприветствовал нас вождь.
- И вам доброго дня. – Ответили мы хором.
- Охотники племени посоветовались, - продолжил вождь. – И я решил. Такие могучие воины, - он заглянул в вигвам, в котором я провёл ночь. – И такие сильные мужи, могут жить и в пустыне. Охотники моего племени не станут вас убивать. Но мужчины не должны спать в холодных постелях. Каждую ночь к вам будут приходить наши женщины.
- Я в раю. – Закатив глаза, сказал Шустрый.
Не обратив на него внимания, вождь продолжил.
- Я пойду с самыми уважаемыми воинами в соседние племена, будем говорить с ними, они то не знают что вы сильные мужчины. Они могут захотеть вас убить. А моё племя не хочет. Вы друзья племени Мба.
- Для нас большая честь быть друзьями племени Мба. – Ответил я вождю. – Но нам надо возвращаться в пустыню.
- Конечно, возвращайтесь, но ждите к закату наших женщин. Мужчины должны спать в тёплых постелях.
На этой тёплой волне мы и расстались. Перед тем как уходить, я незаметно прикрепил крохотный передатчик к набедренной повязке вождя. Надо же знать о чём он будет говорить.
Вернувшись в форт, я сразу направился в узел связи.
- Сокол, сокол, это бунш, ответьте.
- Слушаю тебя бунш. – Раздался голос капитана. – Доложи обстановку.
- Обстановка спокойная, с дикарями достигнуто временное перемирие.
- Подробнее Башня, подробнее докладывай.
- После того, как мы закрепились на, местные хотели нас обидеть, но получили по сусалам и свалили. Позже, мы отправились в деревню, раздали бусы дикарям, и продемонстрировали силу. Дикари решили пока не начинать военных действий. Сейчас, они собираются устроить большой сходняк, где паханы всех племён будут решать, как им поступить. Сегодня ночью, диверсионная группа бунш, в полном составе, будет проводить плановые мероприятия по укреплению дружбы с туземцами.
- Вас понял. Если потребуется дополнительное оснащение, заказывайте заранее, доставлено будет в течение двенадцати стандартных часов. Конец связи.
- Это какие такие плановые мероприятия? – Поинтересовался Наглый.
- Секс. – Коротко ответил я. – Нам нужно осеменить как можно больше местных тёлок, ты же сам слышал, племени нужны сильные охотники.
- Так это мы завсегда готовы. – Почёсывая живот, согласился Наглый. – Так сказать, рады стараться вашбродь.
- Член сломаю, но ДРУ не опозорю. – Поддержал его Шустрый.
И только Ушлый, поглаживая подбородок, задумчиво произнёс.
- Ну, не знаю - не знаю.
С закатом, как и обещал вождь, пришли девушки. Всё бы ничего, но их было двадцать штук. Но деваться некуда, попала собака в колесо пищи, но беги.
Было довольно жарко, и я решил снять комбез. Моему примеру последовали и друзья, скинув камуфляж, мы остались в одних плавках. Девчонки шумно вздохнули, и возбуждённо зашептались. Ещё бы, рельефная мускулатура, не накачанные банки как у культуристов, а именно крепкая, рельефная, ничего лишнего, выгодно выделяла нас по сравнению с местными мужчинами. Но как оказалось, не мускулатурой девушки были так возбуждены. В их возбуждённых перешёптываниях слышалось, «это они, великие …..» и тому подобное. Кто такие великие кто-то, мы не расслышали. А потом дочь вождя сказала.
- Я срочно должна увидеть отца, и убежала.
Но остальные девушки остались. Снова была ночь любви, и прекрасное пробуждение утром.
Когда девушки покинули форт, я сразу же включил приёмник. Пора послушать, о чём говорит вождь.
- Дочка, ты уверена? – Спрашивал он.
- Да отец. Это люди из того же племени что и великий ……. – Чертовы помехи. – У них у всех на плече такой же знак.
- Если это действительно так, то это великая удача. Один человек со звёзд, великий ….. (да мать твою, великий кто?), повернул историю нашего народа. Благодаря ему, наши предки смогли прогнать каменных карликов. До сих пор наши женщины иногда рожают детей с белой кожей и могучими мышцами. А как будет хорошо, если здесь поселится часть их племени навсегда. Наш народ сможет стать самым сильным. А если их мужчины будут брать в жёны наших женщин, и их женщины…. Мы сможем расселиться по всему миру. И даже на землях каменных карликов, нам ни кто не сможет противостоять.
- Ты так думаешь папа?
- Да, дочка. А теперь беги, скоро здесь соберутся другие вожди. Женщинам здесь быть нельзя.
- Да папа. А можно рассказать охотникам об этом.
- Обязательно расскажи, но пусть они пока не подают виду.
Ушлый уставился на меня.
- И что это было. Великие кто?
- А я чё? – Ответил я. – Я и сам в непонятках. Но кажется дикари в восторге. И ещё. Здесь побывал «Призрак». Вы слышали, что она о наших татуировках, знаках ДРУ, говорила.
- Да, дела. – Наглый с маху упал на сраку. – Это как здесь мог ДРУшник оказаться?
- Как, как? Задом об косяк. – Передразнил его шустрый. – Может десантный корабль потерпел крушение. А может пенсионер, нашёл себе планетку по душе, и решил здесь старость встретить. Да мало ли что могло быть.
- Главное, что это нам на руку. – Подвёл я резолюцию.
- Ох, не знаю. – Вздохнул Ушлый. – Нехорошие у меня предчувствия.
- Хватит ныть. – Скомандовал я. – Кажется вожди собрались. Послушаем, о чём они говорят.
- Ты уверен в этом? – Говорил незнакомый голос.
- Один из них, - отвечал наш знакомый вождь. – Ударом кулака убил моронга, выпил ведро вина, а после покрыл пятерых женщин. Я как мужчина, повидавший много всего, уверен, это люди из того же племени.
- Да какой ты мужчина? – Презрительно сказал кто-то. – Пять дочек у тебя, и ни одного сына.
- За то, у меня будут могучие внуки. От человека, одним ударом убивающего моронга. – Гордо ответил вождь.
Ой, что тут началось. Такая свара разгорелась. Смысл спора сводился к одному. Что все тоже хотят иметь внуков, и даже детей, (готовы своих жён под нас положить), от великих и могучих воинов со звёзд.
- Но всё же, я не верю. – Сказал кто-то. – Когда страсти улеглись. – Ну не может человек убить моронга, одним ударом кулака.
- А вы проверьте. – Ответил вождь. Вот ведь гад. – Давайте поймаем одного моронга, и приведём его к этим воинам. И заодно соберите всех женщин, способных рожать. И вы убедитесь, что это великие …….
- Кто великие? Спросили в один голос, мои друзья.
- Не знаю. Помехи какие-то.
- Это не помехи. – Сказал Ушлый. – Это цензор. Мы забыли на переводчиках цензор отключить.
Точно, во избежание проблем в общении с аборигенами, мат не переводится.
- Ладно, - сказал я. – Отключаем цензор. – Завтра узнаем, что за великие кто-то.
И тут из приёмника донеслось.
- А как быть со священной козой?
- Это той козой, которую великий …… (мы не успели отключить цензор) насмерть зае……
- Да.
- Ну, подсунем им козу. Правда, тот воин пьян был. И если коза сдохнет, значит они точно из того же племени.
- Я козу е…. не буду. – Сразу же среагировал Шустрый.
- Да и ни кто не будет. – Поддержал Наглый.
- А чё вы на меня так смотрите? – Спросил я.
- А на кого нам ещё смотреть? – Спросил Ушлый. – ДРУшник, должен голой жопой ежа убивать. А тут всего лишь, козу залюбить насмерть надо.
- К тому же, - поддержал его Наглый. – Тебе это будет легче сделать. У тебя самый большой член, в нашей команде.
- Хоть это радует. – Грустным голосом сказал я.
- Эх, что бы ты без меня делал. – Вздохнул Ушлый. – Не ной, не станешь ты скотоложцем. Мы дикарей обманем. Вызывай Сокола.
- Сокол, вызывает группа бунш.
- Слушаю вас бунш. – Отозвался женский голос.
- Нам срочно необходимы, самый миниатюрный индивидуальный генератор силового поля (ГСП) две штуки, и такой же миниатюрный усилитель мышц. Ещё нужны «убой перчатки» и мощная взрывчатка с дистанционным взрывателем. А ещё нужно двадцать упаковок виагры.
- Заказ принят. – Голос остался невозмутимым. – Будет через 12 часов. Конец связи.
- А виагра то зачем? – Удивился я.
- А это что бы у тебя на козу встал. – Хохотнул Ушлый. – Но нарвавшись на мой злой взгляд, пояснил.
- Завтра они приведут всех своих баб. И нам в кратчайшие сроки надо их обрюхатить. Ты думаешь - справишься?
- Ушлый, везде Ушлый. – Хохотнул Наглый.
- А то, я в отличие от некоторых, не в корень пошел, а в мозг. Значит, слушайте что я придумал.
На следующее утро нас ненавязчиво разбудил рёв базеров боевой тревоги. В одно мгновение мы были уже одеты и при оружии. Но оружие не требовалось. Просто к нам пожаловали представители всех окрестных племён. С собой они приволокли, наверное, самого большого и свирепого, в этих местах, моронга, спутанного прочной сетью. И после всех формальностей, предусмотренных не хитрым этикетом дикарей, попросили этого моронга умертвить. Естественно ударом в лоб.
- Что? – Спросил Шустрый. – Просто ударить по голове, и всё?
- Да. – Подтвердил один из дикарей. – Просто убить.
Следующей фразой, самый маленький из нас, ни как не похожий на геркулеса, даже не смотря на развитую мускулатуру Шустрый, сразил дикарей наповал.
- Не пристало воину оскорблять себя, убивая беззащитную жертву. Развяжите его.
Естественно дикари развязывать моронга боялись. Пришлось вмешаться нам. Для большего психологического эффекта, мы разделись до плавок и разрисовали тело, типа боевая раскраска. Замысловатый рисунок, выгодно подчёркивал наши мышцы.
Включив один из ГСП, мы обездвижили моронга, развязали его и, отскочив подальше, ГСП отключили.
Моронг взревел и бросился на Шустрого, с намерением затоптать наглого человечка. Но не тут-то было. Шустрый, ловко увернулся, и ударил зверя в бок. На руках у него, как впрочем и у всех нас, были «убой перчатки», с виду обычные солдатские краги, перчатки без пальцев. Вот только в них можно стену бетонную одним ударом проломить.
Моронг споткнулся, затормозил разворачиваясь, и оказался нос к носу с Шустрым. В отличие от меня, в подобной ситуации, Шустрый не обоссался. Он просто схватил моронга за рога. Тот, естественно, попытался мотнуть головой, и отбросить наглого человека, да не тут-то было. Незаметный усилитель мышц, по сути, аналог силового поля, делал Шустрого сильнее бульдозера. Моронг рвался изо всех сил, он пытался тянуть назад, толкать вперёд, брыкаться и прыгнуть в сторону, не получалось. Шустрый стоял непокобелимо, тьфу, непоколебимо как скала.
Моронг взревел уже не свирепо, а как-то удивлённо. Шустрый напряг мышцы и, начал медленно но неотвратимо, пригибать голову зверя к земле. Моронг ревел, моронг пытался сопротивляться, моронг быковал и брыкался, он от напряжения даже кучу сделал сзади. Но ничего не могло остановить Шустрого. И, в конце концов, уже прижатый к земле, моронг сдался. Он расслабился и затих, с покорностью ожидая своей участи.
Дикари смотрели на это действие в полнейшей тишине. А Шустрый, убедившись, что моронг сломлен окончательно, ловко вскочил ему на холку и, потянув зверя за уши, заставил того подняться. А после, прогарцевал на нём вдоль толпы, туда и обратно.
Дикари взревели в восторге. Поднимая над головой оружие, они, дружным рёвом, воздавали честь могучему воину Шустрому.
Шустрый сиял от восторга. Он слез с моронга и, подвел его к нашему знакомому вождю.
- Теперь это зверь ваш. Он будет очень послушным. Постройте загон, я думаю, что его самки скоро придут за своим вожаком. Вы сможете брать их молоко, и есть их мясо.
- Это дар настоящего мужчины. – С достоинством ответил вождь, бросив высокомерный взгляд на других вождей. – Я с радостью принимаю его.
Ну а после был праздник в нашу честь, спор вождей, на тему – женщин чьего племени мы будем покрывать в первую очередь. Ну и естественно, бурная ночь в обществе прекрасных туземок. А потом день, тоже в обществе прекрасных туземок. А потом.

Планета LV 440. Три недели спустя.
- Я больше не могу. – Простонал Шустрый. – Если они и сегодня баб приведут, я сбегу.
- Терпите парни. – Простонал я, пытаясь встать с койки. – Думаю, баб у них немного осталось.
- Если ещё кто ни будь, скажет хоть слово о женщинах, я его пристрелю. – С нешуточной угрозой в голосе, сказал Наглый.
- Я сдохну здесь! – Истерически вскричал Ушлый, нарезавший круги по территории форта. Меня уже тошнит от баб, от виагры, от их проклятого гостеприимства. Наглый, пристрели меня. Пристрели! Ты слышишь?!
- Отставить истерику! – Я встал с койки. – На фиг всё. Устроим выходной.
Я отправился в подсобку, и вернулся оттуда с пятью бутылками коньяка.
- Нам тут дикари мяса свежего притащили. Щаз пожарим шашлычок, и употребим под коньячок.
Дружное ура, огласило форт и его окрестности.
И вот, первая партия шашлыка готова, коньяк разлит, душа поёт. И в этот самый момент, к нам вваливается совет вождей, в полном составе. И всё бы ничего, но с собой они вели козу.
Я, подавился, выплёвывая коньяк. А вожди, как у себя дома расположились за столом и, недвусмысленно дали понять что, тоже не прочь с нами шашлычок под коньячок покушать.
Пришлось делиться. Хотя, всё не так и плохо. Даже наоборот, душевно посидели. За коньяком, местным вином, и неспешными беседами. Но вот коза… Коза меня смущала. И хоть план был разработан до мелочей, всё равно, было как-то не по себе. Но деваться было некуда, нужно отрабатывать тяжёлый хлеб ДРУшника. Изображая в жопу пьяного, обняв кого-то из вождей за плечи, и пьяно рыгнув, я спросил.
- А где девочки? Ик. Ой блин. Где девочки то? Как-то уныло получается, после такого хорошего дня, не приласкать какую ни будь красотку.
- Сегодня день мужчин. – Ответил вождь. – Раз в месяц проходит день мужчин. Мужчины пьют, говорят о мужских делах, едят мясо. Женщины на этом празднике Табу. Единственное существо женского пола, которое может находиться рядом, это вот, - вождь указал на козу. – Священная коза.
Коза, видимо предчувствуя незавидную свою участь, жалобно проблеяла.
- О, коза! – С пьяным удивлением, сказал я, и вылез из-за стола. – Иди сюда, козочка. Кис, кис, кис.
Пьяно пошатываясь, я подошёл к козе.
- Ну, на безрыбье и сам раком станешь. – Проворчал я, и потащил несчастное животное в подсобку.
Разговоры моментально смолкли. В наступившей тишине, из подсобки раздались жалобные вопли козы.
Самое сложное в плане, разработанном Ушлом, было – засунуть в козу небольшой заряд C8. Есть, она его отказалась наотрез. Пришлось засовывать его силой. Козе это не понравилось, она сопротивлялась и дико визжала. Произведя необходимые манипуляции, я вколол бедному животному три кубика БАСа (боевое анестезирующее средство), пусть кайфанёт перед смертью. Через пару секунд, козу начало накрывать, её буквально постелило. Не отъехала бы, раньше времени. Подумал я и, открыв дверь, выпустил её наружу.
Закатывая глаза, пошатываясь на подгибающихся ногах, коза прошла пару метров, и очень эффектно взорвалась.
- Упс. – Сказал я, едва упали последние ошмётки козы. – Неувязочка вышла.
- Я же говорил! – Вскричал наш знакомый вождь. – Убедились? Они ВЕЛИКИЕ ТОПТУНЫ.
Вожди степенно встали и поклонились.
- Простите, что мы сомневались. – Сказал один из них. – Но один человек из племени великих топтунов, умер очень давно. И мы должны были убедиться. Я говорю от имени всех племён. Люди, которым покровительствует племя великих топтунов, могут жить в пустыне. Могут брать песок, за умеренную плату, конечно. И всегда будут желанными гостями в любом племени.
После этого, вожди удалились.
- Всё, - радостно вздохнул Шустрый. – Задание выполнено. Можно валить отсюда.
- Валить будешь в другом месте. – Урезонил я приятеля. – Операция закончена только тогда, когда командир прикажет. Нужно сначала доложить начальству. Давайте связь.
- Половую предложить не могу. – Съязвил Шустрый. – Коза то, сдохла.
- И ещё одно. – Я посмотрел на радостно ржущих друзей. – Дайте слово, что никому не расскажете про козу.
- Слово призрака! – В один голос пообещали друзья.
- Ну что, будем докладывать о выполнении?
- Подожди докладывать. – Остановил меня Наглый. – А почему дикари нас топтунами обозвали?
- А ты чего, так и не понял? – Ответил за меня Ушлый. – Тогда слушай анекдот в тему.

Стоит грузин на рынке, и продаёт петуха. Подходит к нему женщина и спрашивает.
-Петушок то, курочек топчет?
- Э, ныкаво о нэ топчет.
Женщина ушла.
И такая бадяга целый день.
Стоящий рядом дедок, говорит грузину.
- Так ты скажи что топчет.
- А чито зыначэт топчет?
- Ну, значит того, сексом с курочками занимается.
Тут к грузину подходит очередной покупатель.
- Ну что, петушок курочек топчет.
- Топчэт – топчэт. И курочэк топчэт, и Жучку топчэт, и дочку топчэт. Жену вчэра оттоптал, тэперь на меня как-то странно смотрит.

Когда мы отсмеялись, я пошёл давать отчёт командиру.
- Сокол, сокол, я бунш, ответьте.
- Я сокол, - раздался женский голос. – Слушаю вас.
- Позовите капитана, срочное сообщение, конфиденциально.
Спустя несколько минут, из динамик раздался голос капитана.
- Слушаю, докладывайте.
- Товарищ капитан, задание выполнено. Туземцы настроены очень дружелюбно, и даже рады будут соседству людей.
- Молодцы. Орлы. От лица командования вооружённых сил России, выражаю вам благодарность. Через десять часов за вами прибудет транспорт.
- Разрешите вопрос.
- Разрешаю.
- Ведь тот, кто основал посёлок, на новой планете имеет право дать название посёлку. Можем мы дать название поселку, что здесь появится?
- Можно козу на возу. – Мои друзья попадали. Стоя смеяться они были уже не в силах. – Ладно, разрешаю дать вам название посёлка, с занесением в официальные бумаги. Документы найдёте в чёрном кейсе, код вы знаете. Конец связи.
Утром за нами пришёл военный борт, и мы улетели.

Планета LV440. Три дня спустя.
Грузовой челнок, государственной Российской рудодобывающей компании, плавно коснулся поверхности планеты. Из него, с шумом и гамом, обмениваясь шутками, высыпали люди, строители, геологи, инженеры и другие работяги. Но едва они подошли к воротам форта, то разговоры моментально прекратились. С огромным удивлением люди смотрели на железный стенд, укреплённый над воротами.
В самом верху стенда, была закреплена козья голова, с российским флагом привязанным к рогам. Под головой была надпись.
Надпись гласила.
Собственность Российской рудодобывающей компании.
 Посёлок ВЕЛИКИЕ ТОПТУНЫ.
                ***
Когда смолк смех, Бетти спросила.
- Слушай Башня, а ты точно козу не того?
- Нет, не того. Одно упоминание о сексе в тот момент, ввергало меня в состояние паники.
- Да верю, верю. Это я так, подколоть тебя решила. Расскажи лучше про Васо.

                Глава 5. Робот Васо.
                Часть первая.
(Моему другу, Олегу Вервека, настоящему Рабиновичу, посвящается).

Всё когда ни будь заканчивается. Закончилась и наша служба в ДРУ. Три срока отслужили и, в звании старших лейтенантов (соответствует общевойсковому майору) уволились в запас. Денег, к тому времени, скопили не мало. И решили, наконец, посетить родину человечества.
Земля встретила нас дружелюбно. Вообще, в России народ очень приветливый. Ну, посетили мы исторические памятники: Москва, Петербург, Волгоград. Короче всю Россию и Украину объехали. Да что там Россия, всю планету объехали. Горилки, водки, коньяка, текилы и саке цистерну выпили, и заскучали. Сказывались годы службы, в ДРУ скучать не приходилось. Да и заработанные деньги нужно было во что-то вкладывать. Капиталы надо преумножать. А так как натуры у нас деятельные то, заняться обычным бизнесом и, зажить степенными бюргерами, мы не могли физически.
Вот так и проводили время, лёжа где ни будь под пальмой на пляже. И если бы не Ушлый, с его страстью к анекдотам, совсем бы со скуки умерли. Вот и в тот знаменательный день, Ушлый рассказывал очередной анекдот. Мы отдыхали на одесском пляже, лежали в шезлонгах, пили пиво, а Ушлый вещал.
- Уезжает значит муж капитан торгового коробля в рейс. Рейс очень долгий, в другой конец космоса. А жена его вздыхает, мол, два месяца без мужика, а она ведь женщина, ей секса требуется хотя бы раз в неделю. Достала мужика своим нытьём. Он метнулся к знакомому, тот роботехником был. И через день привёл домой робота. Эдакого терминатора. Вот, дескать, робот Васо. Скажешь ему «Васо люби» он тебя и выебет. Короче, оставил он ей этого Васо, а сам в рейс ушёл.
Едва за ним дверь закрылась, жена кричит роботу, «Васо люби». Ну, любит он её, час любит, два любит. На третий час женщина и рада бы из-под него выбраться, да вот незадача, муж не сказал, как выключить этого Васо. В панике женщина звонит подруге, дескать, приходи в гости, с Васо познакомлю.
Проходит два месяца, возвращается мужик из рейса, а в городе тишина. Ветер по мостовой мусор гоняет, голуби срут с неба синего. А людей не видно. Мужик кричит «Эй есть кто живой». А из мусорного бака раздаётся, «не ори, Васо по городу ходит».
Все заржали, а у меня вдруг идея в голове родилась.
- Амазонки! – Хлопнув себя по лбу, сообщил я.
- Где? – Все стали озираться.
- Де нет, вы не поняли. Я придумал, как на них заработать.
- И как же? – Спросил Шустрый. – Учти я, жиголо работать, не намерен. Мне топтунов хватило на всю жизнь.
- Да кому ты нужен? – Отмахнулся я. – На амазонке острая нехватка мужчин. А ведь каждой женщине нужен мужик.
- И что? – Спросил Ушлый. – Как здесь заработать?
- Ушлый. Ты же самый умный у нас. Неужели не догадался?
- Васо?
- Ну да, Васо. – Подтвердил я. – Сделать человекоподобного робота, написать программу подходящую, и продавать этих роботов Амазонкам. И проблема с мужиками решиться на планете, и мы в шоколаде.
- Хочешь и рыбку съесть, и на лодке покатоться? – Недоверчиво проворчал Наглый. – Так не бывает.
- Да при чём тут лодка? – Возмутился я. – Я о бизнесе говорю. Ты программу написать сможешь?
В ДРУ учили многому, если есть желание, то можешь обучиться чему угодно. Наглый, был самым лучшим программистом в нашей команде.
- Давай завтра займёмся. – Предложил Наглый. – С утра. Сейчас лень.
- Ну, завтра, так завтра. – Согласился я, но на счёт – рыбки и лодки, так это бывает. Вспомни Итальянский отель.
Да, это было прикольно. Мы приехали на итальянский курорт, не помню его название. Запомнилось другое - скальная коса, уходящая в море. Прекрасное место, с милыми мини отелями. Вот только все отели были заняты, при чём туристами из России. Все, кроме одного, находящегося на самом конце косы, в самом красивом месте.
- Сеньоры! Господа русские! – Радостно встретил нас владелец отеля. – Сеньоры желают поселиться в нашем чудном отеле?
- Ну, незнаю. – Протянул Шустрый.
Лично я, да и все мы, почувствовали некоторое смущение. Место действительно красивое, экстерьер просто потрясающий, да и все от хозяина до уборщицы говорили по-русски, а не на межъязые. Но вот…..
- О мадре миа! – Вскричал владелец отеля, схватив себя за голову. – Ну почему, почему у меня не селятся русские?! У меня, лучший отель, клиенты со всех стран довольны, только русским что-то не нравится.
- А вы действительно не знаете? – Спросил я. – Это же очевидно.
- Сеньор, скажите же скорее! – Буквально вцепился меня итальянец.
- Не так быстро Сеньор! – Встрял Ушлый, едва я открыл рот. – Сначала обговорим условия. Как посмотрит уважаемый эээ….
- Сеньор Панчини. – Подсказал итальянец.
- Так вот, как посмотрит сеньор Панчини на то, что в обмен на оказанную услугу, мы пробудем в его чудесном отеле неделю, на полном пансионе. Все услуги отеля, абсолютно все, предоставляются нам бесплатно.
- О, конечно, сеньорам будет полный пансион, и даже больше. – Очень эмоционально отреагировал Панчини.
- Смените название. – Сказал Ушлый и, направился в отель. – Не забудьте дать рекламу, с новым названием, естественно.
Вечером того же дня, отель был заполнен очень состоятельными русскими туристами. Мы здорово провели время, всю неделю нахаляву.
А хозяин отеля, до сих пор не может понять, чем не нравилось этим странным русским такое звучное и красивое название «Педручио и Педручило».
- Да, забавная история. – Хохотнул Шустрый. – Ушлый молодец, везде сможет выгоду найти.
- Пропали бы вы без старины Ушлого! – Покровительственным тоном протянул Ушлый.
- Да что ты говоришь? – Делано удивился я. – А кто вчера спросил дорогу у Рабиновича? При упоминании о Рабиновиче, Ушлый подавился пивом.
Мы гуляли по жемчужине Украины, городе - герое Одессе. Искали знаменитую улицу Дерибасовскую. Искали, и не могли найти. И тогда Ушлый спросил прохожего, эдакого живого, не очень высокого, в меру полного, человека.
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Почему не подскажу! Очень даже подскажу! Ви обратились по адресу. – Со странным акцентом, слегка картавя, ответил этот человек. – Рабинович всегда рад помочь. Как говорит моя престарелая тётя Зоя. Ви знаете тётю Зою? Как не знаете? Вся Одесса знает, а ви таки нет? – Слова из этого человека сыпались со страшной скоростью. Он просто не давал нам вставить слово. – Она на привозе продаёт кур, - меж тем продолжал Рабинович. – Вам уже обязательно надо с ней познакомиться. Да я таки помню что вам уже нужно на Дерибасовскую, и если би ви мене не перебивали, уже давно были би там. Перебивать не красиво родной. Что я вам скажу за Дерибасовскую, слушайте меня ушами. Как говорит моя тётя Зоя, если ви заблудились, обратитесь уже к Рабиновичу, он всегда поможет, заведёт лучше любого Сусанина. А ещё, на Дерибасовской живет и имеет бизнес ваш покорный слуга. Значит так, сейчас пойдёте прямо, зайдёте в магазин и, спросите тётю Песю. Я её любил, но это к делу не относится. Прекрасная женщина скажу я вам, она так стелет постель, это надо видеть. А какие у неё перины? –
Мы потихоньку выпадали в нерастворимый осадок от такого потока информации, и не пытались уже перебить словоохотливого Рабиновича. А он меж тем продолжал.
- Выйдете из магазина, поверните направо и уже уведите впереди магазин. Таки зайдёте в него, спросите тётю Розу. Прекрасная женщина, она печёт такие замечательные пирожки. Я её любил, но это таки к делу не относится. Выйдите от неё, поверните направо, ви снова увидите магазин. Зайдёте в этот магазин, спросите тётю Соню. Уверен, у неё есть масса достоинств. Я её ещё не любил, но это к делу не относится. Купите у неё петуха, выйдете с ним на середину улицы, и там уже любите ему мозги. А ви уже стоите на Дерибасовской. Здесь я живу и имею бизнес. – Закончил свой монолог Рабинович, и добавил. – Сдаётся мне что, уже пора говорить за деньги. С вас два шекеля.
На наше праведное возмущение, Рабинович ответил.
- Я таки потратил своё драгоценное время, показывая вам дорогу, и два шекеля, будет вполне подходящей платой, за оказанную услугу.
- Вы не можете брать плату за то, что просто дорогу показали! – Возмутился я.
- А как же приятная беседа, которой я развлекал вас всё это время? А моё время дорого. Я вам говорил, что имею бизнес, а бизнес требует времени. Я потратил на вас время, и уже хочу получить с вас три шекеля.
- Вы же говорили про два шекеля? – Удивился Наглый.
- Зря я не слушал свою тётю Зою. – Всплеснул руками Рабинович. – А ведь она говорила, запомни Раби, стоит сделать людям добро, тебе сразу сядут на шею. Хорошо, помните мою доброту, давайте мои четыре шекеля, и можете идти.
- Четыре?! – В один голос воскликнули мы.
- Я жду, - ответил Рабинович. – Где мои пять шекелей?
- Ушлый! – Взмолился я. – Дай ему шесть шекелей, и пойдём отсюда. Быстрее! Пока этот ушлый одессит не поднял цену до десяти.
- Заходите в мой магазин. – На прощание сказал нам этот хитрый бизнесмен. – У меня можно торговаться. Смею вас заверить, ви уйдёте от меня без штанов, но таки очень довольные.
Весёлая история.
- Круто, - сказал Шустрый. – Ушлого впервые урезали. Обычно он всех разводит, а тут его развели.
- На себя посмотри. – Огрызнулся Ушлый. – Меня-то взрослый урезал, а тебя вообще – сопляк малолетний.
Ответом на эти слова, стал наш дружный хохот.
Мы тогда в итальянском ресторанчике сидели. Расположились на свежем воздухе, пили вино, и ждали Шустрого. Он сказал что, хочет гардероб обновить.
- Я не надолго. – Сказал он.
И действительно, меньше чем через час, Шустрый вернулся.
Наша реакция на его появление была разная, но весьма эмоциональная. Я, подавился, Ушлый присвистнул, Наглый – витиевато выругался.
Шустрый был одет в чёрные лаковые туфли, чёрные же брюки, белую, расстёгнутую до пупа рубашку, и малиновый пиджак. На носу у него были фирменные, тёмные очки. А завершали гардероб: массивная, в два оборота, золотая цепь с огромным, в пол пуда весом крестом, и несколько крупных перстней с драгоценными камнями. Двумя словами, на нём было надето небольшое состояние.
Шустрый, приближался к нам вальяжной походкой, обнимая за талию двух шикарных, длинноногих сеньорит. Судя по всему, они стоили не меньше того, что было на Шустром надето.
- Вы тоже это видите? – Спросил я друзей.
- А я думал, что меня уже ничего удивить не сможет. – Пробормотал Ушлый.
- Ох, ну не струя себе фонтан. – Подвёл резолюцию Наглый. – Офигеть.
В этот момент, к Шустрому подбежал мальчишка лет десяти и попросил.
Не будет ли богатый сеньор благосклонен к более бедному? И не поможет ли сеньор несколькими песо нуждающемуся?
Порывшись в карманах, Шустрый бросил пацану монету в десять песо. А когда паренёк ловко поймал монетку, Шустрый, вальяжно растягивая слова, сказал.
- Я в твои годы воровал давно.
- Я тоже ворую. – Ответил мальчишка, окинул грустным взглядом прикид Шустрого и, вздохнув, добавил. – Только меньше чем сеньор.
- Да пошли вы. – Надулся Шустрый. – За то выглядел я тогда, как первый мачо.
- Ага. – Заржал Наглый. – А обломал тебя пацан, как последнее чмо.
Эх, хорошо наблюдать за доброй дракой, но разнимать дерущихся, Шустрого и Наглого, как всегда пришлось мне. За что я, естественно схлопотал по плюхе от каждого из них. А что вы думали? Когда два крокодила дерутся, третий не лезет, иначе, от обоих огребёт.
Кстати о крокодилах.
Это в латинской Америке произошло. Отдыхали мы на снятой в аренде вилле. Удивительное место. Представьте; белокаменный особняк окружённый забором, внутри забора все удобства, бассейн девушки служанки (ох и хороши они в постели), и большой пруд с крокодилами.
Что бы не утруждать себя ненужными походами по магазинам, и прочими бесполезными выходами с территории особняка, экскурсии не в счёт, я предложил нанять слугу – посыльного. По рекомендации одного местного сеньора мы наняли парня со странным прозвищем – Крокодил.
И вот, одним прекрасным утром, у нас закончилось пиво. Я, соответственно, даю посыльному деньги, сумма включала и «беговые», ну, чаевые для него.
Каково же было моё удивление, когда я увидел что, Крокодил лежит в шезлонге, а пиво вносит сотрудник службы доставки из ближайшего магазина.
- И что это значит? – Спросил я слугу.
- Пиво доставлено? – Ответил Крокодил вопросом на вопрос. – Так чем вы недовольны? Услуги службы доставки, во многих магазинах – бесплатны.
- Так за что я тебе чаевые платил? – Возмутился я.
- Я же выполнил поручение. – Парировал он. – Пиво доставлено. И вообще, моё прозвище - Крокодил. А крокодилы, - жест, в сторону пруда с пресмыкающимися земноводными. – Крокодилы - ходят лёжа.
Коротко хохотнув на это воспоминание, я предложил.
- Может, сходим в кафешку, пообедаем?
Ни кто не имел ничего против, и мы отправились в ближайшее кафе. Потом в другое кафе, потом был ресторан, а потом….. Кажется, мы зашли в какое-то заведение на Дерибасовской.
Утро было не очень приятным. Какой-то наглый дятел устроился у меня на голове и, нагло стучал прямо в мозг. И улетать не собирался, не смотря на мои вялые попытки согнать пернатого садиста. Пришлось открыть глаза. Дятел, оказалось, стучал не в мой мозг, а в дверь комнаты. С трудом собрав свой больной мозг в кучу, я понял что дятел не улетит до тех пор, пока я дверь не открою.
- Ну всё, дятел, конец тебе пришёл, достучался. – Проворчал я, вставая с кровати.
Дятлом, назойливо долбившем в дверь моего номера, оказался работник отеля – коридорный.
- Ну, и чего тебе, дятел, нужно? – С угрозой в голосе спросил я.
И о чудо, этот дятел оказался не совсем конченым дятлом. Он протянул мне две бутылки чудесного напитка, который здесь называли «пыва», и сказал.
- Господин Рабинович просил передать вам и вашим друзьям по два пыва и сказать, что он ожидает вас в баре на первом этаже.
Щедро одарив этого не совсем дятла чаевыми, я присосался к бутылке с лекарством. А когда лекарство подействовало, стал размышлять, и зачем мы вдруг потребовались Рабиновичу, и вообще, как он нас найти смог? Долго размышлять, правда, мне не дали, в номер ввалились мои друзья.
Не буду приводить весь наш разговор, к тому же он состоял в основном из таких фраз как: какого, что за хрень, какая сволочь, и так далее. Подвёл черту в разговоре Наглый, сказав.
- Чё тут думать? Давай спустимся, да узнаем от самого Рабиновича, какого рожна ему от нас надо?
Едва мы зашли в бар, как нас тут же «атаковал» господин Рабинович. Буквально потащив нас к столику, он без конца говорил.
- О, я таки рад видеть своих друзей и, не побоюсь этого слова – компаньонов. Ви таки зря вчера пошли в ресторан к этому шлэмазлу Изе Шухерману. У него всегда несвежая водка.
- Простите, - присаживаясь за столик, перебил я не в меру говорливого одессита. – Но разве водка бывает несвежей?
- А ви таки не заметили? Ви вчера уже скушали по бутылочке, и вам извините, поплохело. Мине, скромному еврею, даже пришлось проводить вас до отеля. Уже скажу я вам, идти ви могли очень с трудом.
- Понятно. – Протянул я. – Сдаётся мне, что пора говорить за деньги?
- Какие деньги? – С возмущением вскричал Рабинович. – Ви таки понимаете что говорите? Хотите меня обидеть? Нельзя уже видеть в оказании помощи, попавшим в беду людям только меркантильные интересы, это некрасиво родной. Да и какие могут быть между нами счёты? Мы же компаньоны!
- Компаньоны?! – Одновременно вскинулись мы.
- А, ви не помните. – Вскричал Рабинович. – Ну конечно. После просроченной водки, которой напоил вас этот прощелыга Изя, это уже немудрено. Ну, таки я вам напомню. Рабиновичу это не тяжело, я только и делаю что, неразумным гоям рискнувшим зайти в Шухермановский кабак, рассказываю то, что было потом. Мине уже делать нечего. У мене времени вагон. Говорила мине тётя Зоя «доведёт тебя Раби твоя доброта до цугундера». И таки заметьте, она уже оказалась права. Ну да ладно, чего не сделаешь для хороших людей. Слушайте меня ушами и не перебивайте.
- А? – Начал было я.
- Э… - Поддержал меня Ушлый.
- И… - Сказали в унисон Наглый с Шустрым.
- И это таки тоже. – Ответил Рабинович. – Но чуть позже. Ви таки будете слушать, или мине уже уйти?
Пришлось нам уступить бешеному напору одессита.
- На чём я остановился? – Меж тем говорил Рабинович. – Ах да. Вчера вечером я прогуливался по Дерибасовской, и увидел страшное зрелище, четыре хороших человека, то есть ви, заходили в кабак к Изе. Я пытался остановить вас, но ви были таки неудержимы как понос. Я, как честный человек, не мог оставить вас на произвол судьбы и этого проходимца Шухермана, поэтому присоединился к вашей компании. За столом ви мине поведали про чудесную идею бизнеса. Ви таки совершенно правы, на Амазонке, самый посещаемый магазин – секс-шоп. Ваша идея с роботом Васо, это просто золотое дно. Я взял на себя смелость, и запатентовал нашу идею. Естественно не на себя, а на совместную компанию «БУНШ и Рабинович». Теперь, ни кто не сможет украсть у нас нашу идею.
- Нашу идею. – Поправил его Ушлый.
- Я и говорю – нашу. Нам осталось обсудить план кмопании, и мой скромный процент. Думаю пятидесяти процентов от валовой прибыли, будет вполне достаточно. Шо ви так на мене смотрите? Я тоже думаю что, пятидесяти процентов будет маловато, я просто не хочу вас грабить. Таки взаимное доверие и уважение между компаньонами – дорогого стоит.
От такой наглости я чуть не убил хитрого еврея.
- Да вы в своём уме? – Взревел я. Мои приятели, не могли сказать вообще ничего, настолько опешили. – Да как вы вообще могли за нас что-то решать? Мы и сами справимся, без вашего участия.
- Нет, ну ви это видели? – Обращаясь неизвестно к кому, сказал Рабинович. – Он уже будет учить меня бизнесу! Молодой человек, я вас умоляю, не надо смешить мои тапочки, они и так смешные. Ви справитесь сами. Да ви даже не представляете, как надо правильно вести дела. Реклама, регистрация в налоговой, бухгалтерия и прочие составляющие бизнеса, это вам не из автомата по дикарям стрелять. К тому же, я готов инвестировать средства в ваш проект, на равнее со всеми. Я даже не побоюсь пустить в ход средства из своей знаменитой тумбочки.
- Ну, раз инвестиции наравне с нами, - встрял в его монолог Ушлый. – То и процент равный со всеми.
Дальше последовал ожесточённый торг между Ушлым и Рабиновичем. Скажу честно, Ушлый получил достойного соперника. В результате, консенсус был достигнут. Семьдесят процентов расходов на проект, давал Рабинович, но и получал две пятых от доходов. Довольно честное соотношение. На том и порешили.
- Простите, - спросил у Рабиновича Наглый. – А Рабинович, это фамилия или имя?
- Молодой человек, Рабинович – это не имя, не фамилия и даже не профессия. Рабинович – это состояние души. – Минуту подумав, Рабинович выдал сентенцию.
- Рабиновичем не рождаются, Рабиновичем становятся.