Женское счастье - лысая подруга

23.09.2011


«Женское счастье  лысая подруга» - произнесла как-то на днях моя приятельница.

Посмеялась я, услышав такое высказывание, да и призадумалась. Так ли это на самом деле? Давайте для этого представим ситуацию.

Я встала утром, бодро сделала зарядку, улыбнулась себе и всему миру. Приняла контрастный душ, нанесла легкий макияж, брызнула на себя каплю парфюма.

Сходила на экскурсию в шкаф, нашла там простое черное платье, к нему подобрала невесомую сиренево-дымчатую шаль - никто не посмеет упрекнуть меня в отсутствии вкуса, так как эти вещи сочетаются безупречно.

Обула черные туфли на невысоком каблуке, добавила чуть блеска в глазах,  и вот я уже иду на работу, попутно ловлю на себе заинтересованные взгляды проходящих мужчин и завистливо-оценивающие женщин.

Спина моя прямая и гордая, подбородок приподнят, на лице легкая и загадочная улыбка а ля Мона Лиза. Я - королева!

При том, что на мне не наряд от  Roberto Cavalli или Versace, я НА САМОМ ДЕЛЕ выгляжу роскошно, ибо всем видом излучаю уверенность и с достоинством несу на своих плечах платье от фирмы... ну, пусть будет «Алые паруса» или «Коминтерн». Суть-то не  в фирме, а в том, что «костюмчик сидит».

Так я себя ощущаю до того момента, как пришла на работу, где коллектив на 99% женский. 

Увидев меня, половина дорогих моему сердцу коллег тут же с сахарной улыбкой на устах восторженно заявит, что я сегодня вся из себя супер-неотразимая, при этом незаметно скручивая в кармане знаменитую фигуру из трех пальцев.

Если хорошенько прислушаться, можно даже услышать за спиной яростное змеиное шипение.

Их негативный посыл тут же материализуется, ибо, еще не успев дойти до двери своего кабинета, я спотыкаюсь на ровном месте - приятного начала дня, как говорится!

Варю чашечку кофе и заглядываю в холодильник в поисках молока, купленного мною накануне. Ага, на месте! Но радуюсь рано, потому что упаковка пуста. Ах, родные мои, золотые сволочные коллеги!

Хорошее настроение улетучивается, как эфир - быстро, легко и бесследно.

Но есть и другие сценарии, проверенные и надежно работающие.

Стоит только не накраситься, одеться в первые попавшиеся под руку джинсы с затрапезным черным пуловером и придти с расстроенным выражением лица, как тут же из разряда победительницы попадаешь в разряд тех, кому ужасно не повезло в жизни.

А если, сокрушенно вздохнув, заявить, что у Вас:

а) слоятся ногти;
б) волосы стали вдруг тонкими и безжизненными;
в) котлетки получаются не сочными и подгорают;
г) крокодил не ловится, не растет кокос и т.д.

Тебе тут же начинают сочувствовать, давать советы и жалеть.

При этом сочувствующий снисходителен и почти по-матерински искренен в своей жалости.

Никому ведь не придет в голову завидовать тому, у кого все плохо, кто слаб и растерян, и уж тем более записывать такого человека в разряд потенциальных соперников.

Несчастливца горемычного хочется к груди прижать, приголубить, с ним вместе повздыхать да поохать, даже слезу пустить - это да, это всегда пожалуйста, мы же не звери какие!..

Легко самоутверждаться на фоне забитых, неуспешных и не уверенных в себе людей!